Du bist kein guter Mensch du bist keine Träne wert

Die ganzen letzten Wochen ging und funktionierte es, mein Leben irgendwie, aber heute nicht mehr.
Die Wohnung ist bald fertig eingerichtet, es gibt zu wenig was mich ablenkt. Ich wohne jetzt seit 17 Tagen alleine in meiner neuen Wohnung. Ich habe kaum was mitgenommen und versucht alles neu zu kaufen, keine Erinnerungen. Ein neues Bett, eine neue Couch, ein neuer Lebensabschnitt, der hoffentlich nicht immer so schmerzhaft und qualvoll ist.
Es sind 4 Wochen morgen her, das ich ihn das letzte Mal gesehen habe. Und ich aus der Wohnung ausziehen musste, weil es einfach unerträglich war.
All die Verletzungen die er zu mir gesagt hat, der hasserfüllte Blick. Ich kann es mir nicht erklären, ich weiß nicht warum.
Ich fühle mich so schrecklich allein. Ich weiß er war kein guter Mensch, zumindest nicht nachdem ich es ihm gesagt habe, das ich weiß das er fremd geht. Umso härter und schwerer war seine Leichtigkeit zuzugeben, das es bereits seit Wochen so ist. War er jemals ehrlich zu mir? Hat er mich jemals geliebt? Wann hat er damit aufgehört. Warum habe ich es nicht gemerkt. Heute möchte ich mich einfach nur auflösen. Ich bin so einsam, ich hasse Wochenenden und Feiertage, versuche ich doch alles um nicht alleine zu sein und mich abzulenken.

Über Xing kam die letzte Mail, alles andere habe ich blockiert oder auch die Nummer gewechselt – das war vor 5 Tagen. Jetzt hört es auf, der Kontakt ist vorbei. Endlich ist es vorbei. Er geht fremd und ich verliere alles. Die Familie, von der ich dachte das Sie mich mag, ja vielleicht sogar liebt. All die schönen Berge und anderen Menschen, die ich immer gerne mochte. Und nicht zuletzt den Mann, welchen ich als Liebe meines Lebens empfand, mit all seinen egoistischen Zügen, seinem Verhalten und der unsagbaren Wärme wen er neben mir im Bett lag. Wenn wir miteinander liebe machten und uns gefühlt wirklich liebten. Wie kann ich jemals wieder jemandem so vertrauen.

Wer bin ich? Und wo will ich hin? Bitte lass die Zeit schneller umgehen, Abende wie heute, wie das Gefühl jetzt gerade brechen mir das Herz und machen mich alt und noch zerbrechlicher. Wo ist die Lebenslust, das Vertrauen und all die Zuversicht hin, meine Stärke und der unerschütterliche Glaube an das Gute im Menschen. Er hat es zerstört.

Ich brauche was Gutes, was schönes, etwas das mich aufrichtet außerhalb der Arbeit, die beständig weiter geht aber mich nicht über die einsamen, alleinen Stunden rettet. Wie soll es nur weitergehen. Ich weiß das es immer weiter geht, doch ich kann nicht aufhören zu weinen, heute Abend. Endlich kann ich weinen, alle Trauer, all den Schmerz abgeben. Es tut gut, es Dir zu sagen, Dir zu schreiben, ohne ihm auch nur einen Hauch davon zu erraten, wie sehr er mich verletzt hat. Die letzten Tage, in welchen wir als WG zusammen wohnten, hat er verbal um sich geschlagen und jeden Schwachpunkt und verletzbare Stelle genutzt. Ich wünschte ich hätte ihm eine rein gehauen, ihm gesagt, was für ein Schwein er ist. Das nicht ich der schlechte Mensch bin und ich durchaus auch ohne ihn jemand bin. Nicht so wie er meinte, das ich nichts geschafft habe und er mir alles ermöglicht hat. Drei Umzüge, nur für ihn. Damit er beruflich weiter kommt. Immer wieder neu anfangen, sich selbst mehr verlieren und wieder neu hocharbeiten. Um am Ende durch die Hotelrechnung zu erfahren, das er mich angelogen hat, seit Wochen, vielleicht seit Monaten? Ich weiß es nicht und möchte es auch nicht mehr wissen.

So sehr habe ich mir ein Kind mit ihm gewünscht und nun sagt er das die Kinder, welche wir nicht haben, froh sein können, nicht geboren worden zu sein. Sonst hätten Sie mich als Mutter und das würde man ihnen nicht wünschen. Niemand ist ohne Fehler, Macken, Ecken und Kanten. Doch eine Entscheidung alleine getroffen zu haben – Fremd zu gehen – es zu verheimlichen und dann alles zu zerstören, zu verletzten und dem anderen alles zu nehmen, all sein Vertrauen, Gefühl und trotzdem nicht mit dem Nachtreten aufhören zu können, das ist schon wirklich sehr schäbig.

DU BIST KEIN GUTER MENSCH. Wie konnte ich nur 7,5 Jahren mit Dir verbringen, ohne das zu merken. DU BIST KEINE TRÄNE WERT.

Verändere den ganzen Frust, den Schmerz, die Wut, den Hass in positive Energie und Du wirst ein Feuerwerk an Lebenslust.
Immerhin hattest Du die Kraft für einen richtigen Neustart.
Dieser Mensch ist abgrundtief böse, berechnend und selbstverliebt.
Zu Dir war nur nett und liebevoll um Dich warm zu halten, den Ball flach zu halten. Der ist sicher nicht das erste mal neben raus, der Prototyp eines riesen
Ars***** . Grundsätzlich krank im Kopf, in der Selbstwahrnehmung, ohne soziale Kompetenz.
Sei stolz und froh diese Ratte abgestoßen zu haben und schau in Zukunft drauf nicht wieder so ein Exemplar zu erwischen.
Mit der Familie ist es so, Blut ist dicker als Wein. Oder er hat alle so eingeschüchtert oder eingelullt wie er Dich fertig gemacht hat. Er kann manipulieren und Wahrheiten meisterhaft verdrehen. Gott sei Dank hast Du das gemerkt.
Das schöne ist, auch er wird früher oder später seine Strafe bekommen. Irgendwer wird ihn mal mit Füßen treten und daran wird er verzweifeln, denn es wird sein Selbstbild zerstören. Er wird erfahren das auch er nur mit Wasser kocht. Es gibt immer jemanden der besser ist, auch im charakterlos und gemein sein.
Freu Dich auf einen neuen Tag, eine neue Woche, ein neues Leben, und sei froh dieses Stück Schei**** nicht mehr am Schuh hängen zu haben.

Liebe Heidelbergerin,

Zitat:

Doch eine Entscheidung alleine getroffen zu haben – Fremd zu gehen – es zu verheimlichen und dann alles zu zerstören, zu verletzten und dem anderen alles zu nehmen, all sein Vertrauen, Gefühl und trotzdem nicht mit dem Nachtreten aufhören zu können, das ist schon wirklich sehr schäbig.

DU BIST KEIN GUTER MENSCH. Wie konnte ich nur 7,5 Jahren mit Dir verbringen, ohne das zu merken. DU BIST KEINE TRÄNE WERT.

Danke für deine Worte, die von mir hätten stammen können, bzw. in einer ähnlichen Weise auch von mir gesagt wurden, nämlich, ich dachte , du bist ein guter Mensch und ich muss feststellen, du bist ein schlechter Mensch.

Liebe Heidlebergerin, du bist nicht allein, denk daran, andernorts gibt es Menschen, die Gleiches erleben und Gleiches fühlen.

Viel Kraft!

LG
Kimberly