Dritte Trennung von diagnostizierte Borderline Ex

Guten Tag liebes Forum.
Da ich hier einige Beiträge bezüglich ähnlicher Erfahrungen gelesen habe, habe ich mich nun dazu entschlossen, ein Teil meiner Geschichte hier preiszugeben und gleichzeitig um Hilfe zu bitten, da mich in meinem privaten Umfeld keiner versteht.
Ich versuche es kurz zu halten, hole aber etwas aus.
Und selbst beim lesen wird einem auffallen, wie viele Rote Flaggen sich durch unsere Beziehung gezogen haben, die ich aus Verliebtheit ignoriert/ausgeblendet habe.

Anfang letzten Jahres lernte ich durch eine gemeinsame Freundin eine eigentlich tolle Frau kennen mit der ich mich direkt angefreundet habe. Beide Mitte 20.
Wir harmonierten sehr gut miteinander, sie vertraute mir sehr schnell, fast schon zu schnell Geheimnisse an bezüglich Kindheit, Ex-Freund der sie hintergangen hat etc.
Sie vertraute mir auch ihre psychischen Probleme und Diagnosen an.
Da ich nicht aufgeklärt war über diese Diagnosen, außer Depressionen, machte ich mir da nichts draus und ging mit ihr nach kurzer und intensiver Freundschaft eine Beziehung ein.
Die ersten Monate waren die intensivsten Gefühle die ich je in einer Beziehung gefühlt habe.
Wir zogen nach einem halben Jahr direkt zusammen.
Ich habe mich so endlos geliebt gefühlt, sie sah förmlich nach mir auf.
Die Eltern liebten mich, Freunde von ihr mochten mich. alles nach außen hin perfekt.
Wir unternahmen anfangs relativ viel, flachte aber Dezember, Anfang Januar 2022 ab.
Wir haben uns an sich nie wirklich gestritten, aber nach einigem recherchieren fand ich raus, das was sie mit mir stattdessen getan hat, war dieses Silent Treatment.
Sie war teilweise extrem depressiv, demotiviert irgendwas zu machen (außer Haushalt), beschwerte sich über Gott und die Welt, hat mit Freunden via Ghosting Kontakt abgebrochen und irgendwann wieder versucht aufzunehmen, hat sich impulsiv Haustiere geholt obwohl sie schon kein Geld hatte.
Sie brach ihre Ausbildung ab, wir hatten oftmals einen langweiligen Alltag weil sie sich für nichts begeistern konnte außer Serien schauen, zickte teilweise nur noch rum, ignorierte mich etc.
Ich dagegen, der viele Hobbys und Freunde hat, bin öfter mal weg gewesen weil ich es irgendwann nicht mehr eingesehen habe, jedes Wochenende zuhause verbringen zu müssen, 21 Uhr schlafen zu gehen und dann wieder mit schlechter Laune aufstehen zu müssen.
Doch wie gesagt, habe ich jedes mal versucht sie zu animieren, etwas zu machen. Selbst Kleinigkeiten wie Kino, Spazieren gehen waren zu viel.
Ich half ihr dabei einen neuen Therapieplatz zu suchen, war immer für sie da wenn sie mich brauchte und habe ihr bei allem geholfen. Durch meine Ko-Abhängigkeit die in meiner Kindheit entstanden ist. sch. Helfersyndrom.

Während dieser extrem Downphase habe ich mich selber verloren.
Ich dachte irgendwann, das ich ihr einfach helfen kann, in dem ich einfach mit ihr gemeinsam zuhause bleibe, versuche ihr ein gutes Gefühl zu geben und und und.

Ich habe meine Hobbys und Freunde vernachlässigt, nahm knapp 15Kg zu und meine eigenen Depressionen die ich irgendwann Anfang 20 abgelegt habe feierte sein Comeback.

Nun wo ich wirklich alles für sie getan habe, für sie aufgegeben habe, machte sie von heute auf morgen Schluss. Unbegründet.
Rauswurf aus der Wohnung, musste ersten Monat Couchsurfen bis ich meine Wohnung hatte, you name it.
Nachdem sie sich geweigert hat meine Sachen zu geben (Einrichtung, Dokumente etc.) habe ich dann die Eltern kontaktiert mit denen sie eh verstritten ist, jedoch nur warm hält da sie finanziell von denen Abhängig ist.
Eklig, ich weiß.
Ich habe die aufgeklärt, um Hilfe gebeten, aufgeklärt das es nicht so ist wie ihre ach so tolle Tochter es erzählt und ihre eigenen Sachen aufgedeckt habe, was sie denen verheimlicht. Dies habe ich nur gemacht, damit die kranken Eltern nicht meine gesamte Einrichtung verschrotten wie angedroht.
Die Eltern dachten, ich sei ihr fremdgegangen, war toxisch und faul. Was zur Hölle ?
Faul was Hobbys nachgehen angeht sehe ich noch ein zum Schluss, kein Thema.
Aber toxisch und hintergehen ?! Selbst unsere gemeinsamen Freunde waren schockiert und wussten natürlich, das daran nichts sei.

Dazu sei gesagt, das sie mich danach auch direkt geghosted blockiert hat.
Jedoch war in diesem Fall keine dritte Partei mit im Spiel, also sie hatte keinen neuen Typ gehabt. Dementsprechend fand ich dieses Verhalten umso krasser.
Was dies mit mir angerichtet hat, kann sich denke ich mal jeder denken und brauche dies nicht zu sehr erwähnen.

Genau 30 Tage später hat sie mich aus dem nichts entblockt und ich war wieder in ihren Fängen.
Wir haben telefoniert, uns am nächsten Tag getroffen, S. gehabt und alles war vermeidbar schön.
Ich dachte mir zu diesem Zeitpunkt etwas nach dem Motto Jeder hat ne zweite Chance verdient .

Pustekuchen. 2 Wochen später hat sie wieder die gleiche sch. abgezogen.
Wurde von heute auf morgen kalt, Schluss gemacht, die Sekunde als ich die Tür raus bin hat sie mich schon blockiert.

Dieses mal dachte ich dann, das es nun komplett aus sei.
Während sie teilweise Dates hatte bei denen aber nichts lief, konzentrierte ich mich darauf abzuschließen.
Und was ich so von gemeinsamen Freunden über ihre Dates erfahren habe, fand ich auch lustig und war ein wenig Schadenfroh.
Sie hatte sich mit 2 getroffen, die sie beide abgelehnt haben nach dem ersten Treffen.
Kindischer Gedanke von mir, ich weiß, aber schmeckte mir trotzdem ganz gut.

Sooo. Nun zum Endsport.

Wieder 1 Monat später, wieder exakt 30 Tage später, entblockte sie mich wieder mal und schrieb mir Nachts einen Text, der so lang war wie alle Herr der Ringe Bücher zusammen.
Wie sehr sie alles bereut, Therapie wieder angefangen hat und mehr.
Dinge wo sie wusste, wie sie mich zurückholt.
Wie gesagt, ich selbst zu dem Zeitpunkt - depressiv, weiterhin Ko-Abhängig, nahm sie mit Kusshand wieder.
Dieses mal war es scheinbar anders als der zweite Anlauf.

Es hat sich angefühlt wie die erste Beziehung, unternahmen viel, der S. war wieder gut, viel Spaß gehabt.
Sie hat sich sogar ein Tattoo stechen lassen welches ich auch habe!
Und dieses mal hielt es für sage und schreibe 28 Tage, statt 2 Wochen.
Bis sie nun wieder, von heute auf morgen, binnen wenigen Stunden, Kalt und distanziert wurde.
Sie hat dann am Abend übers Telefon Schluss gemacht, gesagt sie liebt mich, aber vertraut mir nicht, ich sei ne schlechte Person etc.

Also die Trennungsgründe waren jedes mal anders.
Trennung 1 - Gab kaum welche außer das sie nicht über Probleme geredet hat und sich alles angestaut hat.
Trennung 2 - Ich hasse dich, keine Gefühle mehr.
Trennung 3 - Ich liebe dich, vertraue dir nicht, bist ein schlechter Mensch.


Die ersten 2 Trennungen nahmen mich extrem mit, jedoch ist es bei dieser Trennung anders und das macht mir selbst angst.
Ich fühle aktuell nicht viel.
Ja, ich habe noch irgendwo Gefühle für sie und hätte jetzt auch nicht so Lust sie mit wem anderem zu sehen. Aber dieses mal geht es mir gut.
Warum es mir angst macht ?
Weil ich sie ja irgendwo liebe und diese Liebe echt war/ist von mir und ich aktuell denke, das ich es vielleicht alles nur unterdrücke ? Oder bin ich abgestumpft ? . Verstehe es nicht.

Ich tue mich dennoch ein wenig schwer komplett loszulassen da ich scheinbar Traumagebunden bin laut einiger Recherche.

Was sind eure Erfahrungen und Tipps wie ich damit umgehen kann ?

Was hat euch geholfen solch ein Zyklus zu beenden und euch zu entlieben. loszulassen.
Wird sie es wieder versuchen mich in ihre Fänge zu ziehen ?
Es ist natürlich immer individuell, jedoch habe ich ein Muster erkannt, welches viele andere beschreiben.

Sie ist so schön berechenbar unberechenbar, das ist gruselig.



Danke fürs lesen und danke im Vorraus!

Zitat von DerVerwirrte:

da mich in meinem privaten Umfeld keiner versteht.

Dich keiner versteht oder dir nicht das sagt, was du hören willst? Dir keiner sagt, das wird schon wieder, ihr seid füreinander bestimmt?!

Zitat von DerVerwirrte:

das es nicht so ist wie ihre ach so tolle Tochter es erzählt und ihre eigenen Sachen aufgedeckt habe, was sie denen verheimlicht.

Übergriffig, unnötig.

Zitat von DerVerwirrte:

2 Wochen später hat sie wieder die gleiche sch. abgezogen.

Die zweite Chance gibt man aus Liebe...

Zitat von DerVerwirrte:

nahm sie mit Kusshand wieder.
Dieses mal war es scheinbar anders als der zweite Anlauf.

Die Dritte aus Dummheit

Du hast ihr krankes Spiel doch erkannt. Warum gibst du ihr die Möglichkeit immer wieder in dein Leben zu pfuschen?
Blockier die Alte und gut ist, sonst geht's in die vierte Runde, versprochen

Zitat von Iunderstand:

Dich keiner versteht oder dir nicht das sagt, was du hören willst? Dir keiner sagt, das wird schon wieder, ihr seid füreinander bestimmt?! Übergriffig, unnötig. Die zweite Chance gibt man aus Liebe... Die Dritte aus Dummheit Du hast ihr krankes Spiel doch erkannt. Warum gibst du ihr die Möglichkeit immer ...

Danke für die Antwort.

Nein, ich meine schon nicht verstehen, da die meisten in meinem Freundeskreis entweder Single sind, oder selbst nur kurze Beziehungen hatten... viel kürzer als meine.
Das einzige Paar in meinem Freundeskreis welches schon länger hält, ist ebenfalls eine sehr toxische On - Off Geschichte über 5 Jahren mittlerweile.

Nein, wir sind nicht füreinander bestimmt und nein, das wird auch nicht wieder, sonst hätte ich nicht gefragt, wie andere damit umgehen können oder würde nicht nach Tipps zum abschließen des Zyklus fragen.

Ja, das mit den Eltern war schon ein wenig unnötig nach außen hin, jedoch habe ich mit denen auch sehr viel gemacht privat und wollte die Lügen die sie über mich erzählte nicht so stehen lassen.
Ihr Vater ist z.B ein guter Freund von meinem Vater geworden.
Aber was die ganze Eltern Geschichte angeht, würde es hier den Rahmen sprengen.

Ja absolut war die dritte Chance pure Dummheit und Naivität. 101%

Zitat von DerVerwirrte:

ist ebenfalls eine sehr toxische On - Off Geschichte über 5 Jahren mittlerweile.

Ach schau an, und was würdest du diesem Kumpel in seiner Situation raten?

Zitat von DerVerwirrte:

das mit den Eltern war schon ein wenig unnötig nach außen hin, jedoch habe ich mit denen auch sehr viel gemacht privat und wollte die Lügen die sie über mich erzählte nicht so stehen lassen.

Puh, du bist mit den Eltern dicke, mit denen sie zerstritten ist und nur des Geldes wegen, den Kontakt hält? Und dann musst du dich vor diesen Freunden verteidigen, weil am ende doch ihr Wort mehr wert ist? Klingt vorne und hinten nicht sonderlich normal was ihr da treibt.

Nehm ihr alle Kontaktmöglichkeiten und halte dich von ihrer Familie fern, damit du aus dem Karussell raus kommst

@Iunderstand Bei denen ist es anders da sie 2 Kinder haben... Aber ja mein logisches Denken sagt natürlich das sie es beenden sollten.
Aber leichter gesagt als getan.

Ja, es ist sehr verzwickt und richtig dicke bin ich nicht, jedoch sehe ich diese zwangsweise auch sehr oft da sie vor kurzem den Garten meiner Eltern abgekauft haben... vor meiner Haustür.
Wie gesagt, das mit den Eltern ist sehr verzwickt und möchte mich auch nicht viel weiter drauf aufhalten, denn was dieses Eltern Thema angeht, kommt man zu nichts.
Ich reduziere den Kontakt mittlerweile aufs Nötigste... Hallo, ja mir gehts gut, wie gehts den Hunden, super... schönen Tag noch.
Mein Vater hingegen ist dicke mit ihn, da kann ich nichts sagen und geht mich auch nichts an.

Zitat von DerVerwirrte:

Bei denen ist es anders da sie 2 Kinder haben...

Nö, ist auch nur eine Ausrede,um immer wieder im Kreislauf zu bleiben und nichts ändern zu müssen. Oder soll es sinnvoller für die Kinder sein, in einer Tour Trennungen zu sehen, die dann doch wieder nicht endgültig sind?!

Zitat von DerVerwirrte:

reduziere den Kontakt mittlerweile aufs Nötigste...

Passt doch dann eh. Distanzier dich von dem Ganzen und geh nicht mehr auf ihre Spielchen ein

@DerVerwirrte

Du könntest es positiv sehen,reflektieren und aus Erfahrungen lernen.

Zitat von DerVerwirrte:

Da ich nicht aufgeklärt war über diese Diagnosen, außer Depressionen, machte ich mir da nichts draus und ging mit ihr nach kurzer und intensiver Freundschaft eine Beziehung ein.

Dann solltest du mal richtig zuhören lernen und nächstes mal dich damit auseinandersetzen...
Bevor ...

Zitat von DerVerwirrte:

Wir zogen nach einem halben Jahr direkt zusammen.

Denn sie sagte bereits zu beginn;

Zitat von DerVerwirrte:

Sie vertraute mir auch ihre psychischen Probleme und Diagnosen an

Zuhören!

Zitat von DerVerwirrte:

Ich dachte irgendwann, das ich ihr einfach helfen kann, in dem ich einfach mit ihr gemeinsam zuhause bleibe

Äh ja,indem du mit ihr in der Wohnung sitzt ,hilfst du ihr wie genau? Zusammen abzustürzen?

Zitat von DerVerwirrte:

Ich habe meine Hobbys und Freunde vernachlässigt, nahm knapp 15Kg zu und meine eigenen Depressionen die ich irgendwann Anfang 20 abgelegt habe feierte sein Comeback.

Therapie?

Zitat von DerVerwirrte:

Nun wo ich wirklich alles für sie getan habe, für sie aufgegeben habe, machte sie von heute auf morgen Schluss. Unbegründet.

Hast du da mal nach der Diagnose geschaut und recherchiert?

Zitat von DerVerwirrte:

Genau 30 Tage später hat sie mich aus dem nichts entblockt und ich war wieder in ihren Fängen.

Jetzt nachgeschaut?

Zitat von DerVerwirrte:

Jeder hat ne zweite Chance verdient .

Zitat von DerVerwirrte:

Pustekuchen. 2 Wochen später hat sie wieder die gleiche sch. abgezogen.

Zitat von DerVerwirrte:

Wieder 1 Monat später, wieder exakt 30 Tage später, entblockte sie mich wieder mal und schrieb mir Nachts einen Text

Zitat von DerVerwirrte:

nahm sie mit Kusshand wieder.

Du hast ein Kopf zum Denken.
Was denkst du in der Rückschau über deine Anteile?

Zitat von DerVerwirrte:

Und dieses mal hielt es für sage und schreibe 28 Tage, statt 2 Wochen

Und meinst du,da ist nochmal von DEINER Seite eine comeback möglich?

Zitat von DerVerwirrte:

Was sind eure Erfahrungen und Tipps wie ich damit umgehen kann ?

Verarbeiten und das mit Distanz, kein Kontakt. Gehe deine Anteile an.

Zitat von DerVerwirrte:

Wird sie es wieder versuchen mich in ihre Fänge zu ziehen ?

Das du dich das noch fragst ,zeu
Igt das deine Tür immer noch offen ist.

@_Summer_

Hey, ich danke dir vielmals für deine Antwort und die Mühen die du dir beim zitieren gemacht hast.
Leider hab ich es nicht so drauf mit dem Zitieren, sonst würde ich auf alles nochmal näher eingehen.

Ich habe mich als sie mir davon erzählte ein wenig darüber erkundigt, aber leider nur oberflächlich und dadurch das sie sagte, das sie seit Jahren eine Therapie macht (was sich als Lüge rausstellte nach der Trennung), dachte ich, dass sie es schon im Griff hat... Und gerade am Anfang der Beziehung dachte ich es ja auch.

Die aktive Recherche über Borderline (in diesem Fall mit narzisstischen Zügen) begann erst nach der dritten Trennung.
Der Fehler liegt absolut bei mir.. wie gesagt, naiv.
Ich habe in Vergangenheit nie so geliebt wie in dieser Beziehung. Warum, wusste ich erst im nachhinein, z.B wegen der Idealisierung.

Ich selbst gehe auf Distanz, also Whatsapp hat sie mich eh geblockt, darauf hin habe ich die Nr. gelöscht.
Auf anderen Social Media Plattformen habe ich sie jedoch blockiert.

Wie gesagt, durch meiner Kindheit hat sich scheinbar eine Ko-Abhängigkeit entwickelt und ich habe ein starkes Helfersyndrom... Jedoch wurde es mir noch nie groß zum Verhängnis in vergangenen Beziehungen bzw auch nicht in meiner ersten langen, die 4 Jahre hielt.

Und nein, von meiner Seite ist kein Comeback möglich.
Sie hat zu großen Schaden angerichtet.

Das ich die Tür für sie offenhalte stimmt nicht ganz.
Ja, ich bin immer noch empfänglich aber genau deswegen habe ich diesen Thread ja erstellt.
Um aus Erfahrungen anderer User zu lernen, wie sie damit umgegangen sind in ähnlicher Lage.
Und ich möchte halt darauf vorbereitet sein, falls sie sich doch nochmal meldet...
Ich will nicht wieder einknicken, auch wenn ich es das erste mal seit allen Trennungen am unwahrscheinlichsten halte.


Ach so und nochmal wegen Zunahme, Therapie etc... die 15Kg bin ich schon länger los, bin wieder gut definiert, mache Sport und gehe Hobbys wieder nach... Also das passt schon.
Mein Leben läuft bis auf diese eine Sache tatsächlich sehr gut... Sport läuft gut, wurde befördert, neuen Q8 als Firmenwagen erhalten... Also objektiv echt top... wäre sie nicht da..

@DerVerwirrte

ich beantworte mal die wichtigsten Fragen:

Du leidest aktuell nicht so wie vorher, warum?
Mglw eine Anpassung Deines Gehirns,nach zwei überstandenen Bruchlandungen schüttet Dein Gehirn nicht mehr so viele Stresshormone aus. Es weiß, Du wirst es überleben. Lenk Dich schön weiter ab, mach Sport, das bringt positive Gefühle und nebenbei verbrennst Du auch den Ersatzreifen am Bauch (15kg).

Was hilft beim Entlieben?
Solche Achterbahnbeziehungen machen das Gehirn abhängig, es lechzt nach dem Kick. Das ist unterschwellig bei Dir noch präsent, Du befasst Dich mit ihr. Klar, Verarbeiten ist wichtig. V.a. die Erkenntnis, dass jede noch so S. stimulierende Wiedervereinigung eine Fahrt übers Beziehungscliff wird. Einhämmern! Ansonsten funktioniert der kalte Entzug prächtig (von Dir als Entlieben bezeichnet) über eine konsequente Kontaktsperre. Jeden Tag, jede Woche wird es besser.

Wird sie wieder versuchen, Dich in ihr Netz zu ziehen?
Das ist egal, Du wirst es nicht zulassen. Du hast ALTERNATIVEN. Peppel Dich auf fürs Daten toller Frauen ohne Knall. Du bist im besten Datingalter,verschwende keine Zeit mehr.

@DerVerwirrte

Zitat von DerVerwirrte:

Und ich möchte halt darauf vorbereitet sein, falls sie sich doch nochmal meldet...

Es ist deine Aufgabe dich zu schützen und dafür zu sorgen,dass es nicht mehr dazu kommt. Notfalls ne neue Nummer holen,gut investiertes Geld meiner Erfahrung nach. Ansonsten Abgrenzung lernen ist das wichtigste. Situation verlassen,wenn du auf sie triffst. Es sollte an erster Stelle stehen,dass du wieder ,wie vor der Beziehung bei dir selbst bist.
Ansonsten kannst du jederzeit hier schreiben, wenn du dir unsicher bist,es zum Kontakt kommt.

Du kannst sie nicht verändern, du kannst nur auf dich und dein Verhalten Einfluss nehmen. Zudem bewusst den Fokus nur auf dich lenken.

Wenn du anfällig bist und ein Helfersymdrom hast,achte gut auf dich und lass dir für die Zukunft viel mehr Zeit beim Kennenlernen. Aus allem Erlebten was nicht gut für dich war,nimmst du immer Erfahrung mit,nutze das Wissen.

@DerVerwirrte
Ich war in einer ähnlichen, aber nicht so weit vorangeschrittenen Situation und habe im Kern ein Thread mit der gleichen Frage aufgemacht.

Was mir geholfen hat und noch immer hilft: Zeit. No-Contact (überall löschen/blockieren, wobei ich das gleiche WhatsApp Problem wie du habe: Ohne Ihre Nr. kann ich sie nicht blockieren). Ablenken.

Nach deinen bisherigen Erzählungen wird Sie den Kontakt zu dir wieder suchen; mit den Eltern hat sie ja (für dich leider) auch eine gute Möglichkeit. Hast du mit deinen Eltern darüber gesprochen, damit diese im Bild sind?

Zitat von Kopf_hoch:

Was hilft beim Entlieben?
Solche Achterbahnbeziehungen machen das Gehirn abhängig, es lechzt nach dem Kick. Das ist unterschwellig bei Dir noch präsent, Du befasst Dich mit ihr. Klar, Verarbeiten ist wichtig. V.a. die Erkenntnis, dass jede noch so S. stimulierende Wiedervereinigung eine Fahrt übers Beziehungscliff wird. Einhämmern! Ansonsten funktioniert der kalte Entzug prächtig (von Dir als Entlieben bezeichnet) über eine konsequente Kontaktsperre. Jeden Tag, jede Woche wird es besser.

Wird sie wieder versuchen, Dich in ihr Netz zu ziehen?
Das ist egal, Du wirst es nicht zulassen. Du hast ALTERNATIVEN. Peppel Dich auf fürs Daten toller Frauen ohne Knall. Du bist im besten Datingalter,verschwende keine Zeit mehr.

Dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Es bleibt nur das Entlieben und das dauert seine Zeit. Dass Liebeskummer nicht linear verläuft, sondern auch mal eine Extraschleife einlegt, ist auch jedem bekannt.
Aber nur durch den Nichtkontakt kommst Du von ihr los. Du lebst mit Deinem Gefühlsgedächtnis und das zeigt Dir immer wieder mal, ach, wie schön es doch war, wenn es mal einige Tage gut lief? Und wie wundervoll das Wohlbefinden war, dass Dich durchströmte.
Ja, aber das ist Vergangenheit und bis Dein Gefühlsgedächtnis kapiert, dass es sie nicht mehr gibt, dauert es. Das humpelt mühsam hinter dem Verstand her und will ihm nicht folgen. Stichwort: es war ja auch oft so schön, so wunderbar!
Und genau diesen Zustand will das Gefühlsgedächtnis wieder herstellen. Aber musst Du jetzt hart bleiben, auch gegenüber Dir selbst.
Wenn wieder eine wehmütige Phase kommt, dann erinnere Dich mal selbst daran, was Du mit der Frau alles mitgemacht hat.

Du bist noch im Suchtmodus befangen, denn jeder, der kurz gehalten wird in einer Beziehung oder aber mit dem ständigen Damoklesschwert einer Trennung lebt, stilisiert die schönen Augenblicke zu etwas ganz Besonderem.
Iss mal einige Wochen nichts Süßes und denk daran, wie oft Dich ein Heißhunger nach Schokolade oder Gummibärchen überkommt.
Und nicht anders ist es hier. Sie ist Dein Dealer, denn sie bestimmt, ob Du Deinen Stoff bekommst und wie lange. Und Du bist der J., der es nicht wahrhaben will, dass dem Aufstieg programmmäßig der Abstieg folgt. Aber die Sucht hat Dich im Griff.
Und dagegen hiflt Entzug, egal wie lange es auch dauert. Du brauchtst ihre Dro. nicht, im Gegenteil, Du bist besser dran ohne das Theater.

Ansonsten ist ihr Verhalten programm- und lehrbuchmäßig Borderliner und Du bist der J. (also eigentlich auch gestört). Übernimmt Verantwortung für Dich und Dein Leben und es wird jeden Tag ein bißchen besser. Rückschläge sind normal und kommen vor, dürfen aber Deinen Weg nicht in Frage stellen.
Es wird nichts besser mit ihr, aber es wird alles besser ohne sie.