Dritte Chance gegeben, ich fühle mich schlecht dabei

Hallo zusammen,

ich habe mich vor drei Monaten zum dritten mal auf meinen Ex eingelassen. Dieser trennte sich schon zwei mal von mir und zwar auf ganz verletzende Art. Statt sich zu trennen, hatte er sich einfach nicht mehr gemeldet, nicht mehr reagiert. Entweder wurde ich blockiert oder die Nachrichten wurden nur gelesen.
Das erste mal waren wir sechs Monate zusammen, beim zweiten mal 11 Monate.
Ich habe über Monate gelitten, ich kam beide male nicht mit der plötzlichen Funkstille zurecht, es passierte beide male von heute auf morgen. Beim zweiten mal hatte er mich auch noch betrogen, wie ich leider erst nach Wochen der Funkstille herausfand. Er hatte auch sofort eine Neue, ich fühlte mich komplett vergessen.
Ich litt ganze 8 Monate darunter, konnte nicht abschließen, fragte mich jeden Tag, warum er wieder so gegangen ist, stellte alles in Frage. Da er mich auch beim zweiten mal bis zum letzten Tag im Glauben ließ, dass er mich liebt.

Niemals hätte ich gedacht, dass er  nochmal zurückkommt, vorallem nicht, da er sofort seine Neue hatte und ich von seinem Betrug wusste, ich schätzte ihn viel zu feige ein. Ich teilte ihm damals mit, dass ich nun davon erfahren habe, obwohl wir schon Wochen keinen Kontakt mehr hatten, ich sagte ihm, dass er nie wieder auf die Idee kommen soll, sich wieder bei mir zu melden, er reagierte natürlich nicht.
Ich sagte mir auch selbst immer wieder, dass ich mich niemals wieder auf ihn einlassen werde, es war hart, denn ich habe ihn weiterhin sehr geliebt, es tat sehr weh, als ich eingesehen habe, dass es nie wieder ein wir geben wird, dass alle Pläne umsonst waren, dass meine Träume nie wahr werden. Ich war auch fest davon überzeugt, dass er für immer den Kontakt abgebrochen lässt. Ich bin durch die Hölle gegangen, nahm 15 Kilo ab, war mehrmals beim Psychologen, da ich mit diesem Kontaktabbruch und der stillen Trennung absolut nicht klarkam.

Aber so kam es dann doch nicht.
Eines Tages hatte ich eine WhatsApp Nachricht.
Er fragte mich, ob ich ihn noch immer so hassen würde. Ich ignorierte ihn. Er ließ aber nicht locker, plötzlich bekam ich mehrere Entschuldigungen, auf diese hatte ich 9 Monate gewartet, sie kamen  also viel zu spät. Ich ignorierte ihn weiterhin ein paar Tage, bis er mich fragte, ob wir uns mal treffen könnten, er würde mir alles persönlich erzählen wollen und er sagte auch, dass es ja nichts bedeuten muss.
Ab da antwortete ich und ließ mich auf das Treffen ein.
Das Treffen war schön, er erzählte mir vieles, auch wenn ich vieles davon bis heute nicht glaube. Angeblich war seine Neue auch nichts richtiges, er hat sie angeblich als keine Beziehungskandidatin gesehen, sie immer mit mir verglichen, für ihn wäre sie nur Spaß gewesen. Was auch sehr schmerzte.
Es waren natürlich Ausreden, weshalb er plötzlich weg war. Angeblich hätte er mal wieder keine Kraft mehr gehabt, angeblich hätte er mir wieder nichts geben können, angeblich wurde ihm wieder alles zu anstrengend und zu viel, er hätte mich aber trotzdem weiterhin geliebt.

Er fragte mich nach dem Treffen, ob wir weiterhin Kontakt haben werden. Der Kontakt blieb bestehen, er machte immer weitere Schritte, redete von Liebe und Beziehung, er sagte, dass er mich gerne zurück möchte, dass das alles diesmal klappen wird und dass ich ihm eine aller letzte Chance geben soll, er würde es mir gerne beweisen. Das sagte er mir aber schon beim zweiten Versuch!
Ich versuchte hart zu bleiben. Nach einigen Tagen ließ ich mich dann doch auf einen neuen Versuch ein.
Ich fühlte mich von Anfang an nicht wohl damit. Was kann ich ihm noch glauben? Mir fällt es schwer. Nimmt er mich überhaupt noch ernst? Wahrscheinlich nicht. Wird er wieder einfach weg sein? Davon muss ich stark ausgehen.
Ich fühle mich, als hätte ich mein Gesicht verloren. Ich schäme mich, ich schäme mich auch vor ihm, dass ich ihm wieder eine Chance gab, obwohl sein Verhalten und sein Betrug wirklich das aller Letzte war.
Leider hörte meine Liebe nie auf. Ich weiß, was richtig und was falsch ist, nur mein Herz konnte einfach nicht nein sagen. Dieser Mann wäre eigentlich so perfekt, leider nur eigentlich.
Ich fühle mich nicht wohl, ständig denke ich daran, wie er mich einfach ersetzt hat, wie er mich weggeworfen hat, mich betrogen hat.
Monatelang war ich ihm egal, es war ihm bewusst, was er mir antut, zum zweiten mal. Vielleicht tut er es jetzt auch ein drittes mal.
Ich kann ihm nicht mehr vertrauen, mich macht der Gedanke fertig, dass er mich für andere Frauen auf die schlimmste Art wegwarf und sich null darum kümmerte, wie das alles bei mir ankommt und in mir auslöst. Ich kann keine Zweisamkeit genießen, ich fühle mich wie eine zweite Wahl, was war an den anderen besser, dass er plötzlich so flüchten musste?  Er beteuert zwar immer, dass ich perfekt wäre, dass ich seine Traumfrau wäre, aber das sagte er damals auch schon. Mein Psychologe sagte mir damals, dass mein Ex wohl starke narzisstische Züge hätte, oder einfach unter Bindungsangst leiden würde, als ich ihm von seinem Verhalten erzählte.

Ich weiß nicht, wie man so sehr an einem Mann hängen kann.
Ich freue mich, ihn wieder bei mir zu haben, doch kann ich es nicht mehr genießen.
Ich habe große Angst, am liebsten würde ich jetzt gehen, damit ich es nicht nochmal erlebe. Nur immer ist da dieser Gedanke, was wäre, wenn er diesmal wirklich bleiben würde?
Ich weiß nicht mehr, was jetzt das Beste wäre. Egal was er sagt und schreibt und er gibt sich gerade wirklich Mühe, wie damals auch, es ist schön, aber ich kann nichts ernst nehmen. Ich habe solch eine riesen Angst, dass ich nochmal diese schlimme Zeit irgendwann erleben muss.

Zitat von Phina:

Ich weiß nicht, wie man so sehr an einem Mann hängen kann.

Hat er dich damals, beim ersten Mal wie ein galanter Ritter umgarnt, wollte er dir die Stern zu Füßen legen, dich sofort schwängern, weil ein Kind mit dir zu haben - der Traum eines jeden Mannes sein muss?

Naja, sagen wir es mal so, da lässt sich eine Sache direkt rauslesen: du bist die klassische Co-Abhängige Partnerin. Ich würde sagen im Grunde weißt du, dass es so nicht weitergehen kann, unabhängig von seinem B ulls hit. Ich würde sagen das alles spricht klar für Trennung mit absolutem Kontaktabbruch und dann durch den Entzug gehen. Es wird nicht besser werden. Du musst jedoch dabei bleiben und dich von deiner Dr oge fernhalten für sehr sehr lange Zeit.

Wenn du weitermachst, wirst du alles nur keine gute Beziehung finden.

Angst ist das Gegenteil von Liebe und führt oft zur selbsterfüllenden Prophezeiung. Deshalb Lauf Forrest Lauf!

Zitat von Phina:

Mein Psychologe sagte mir damals, dass mein Ex wohl starke narzisstische Züge hätte, oder einfach unter Bindungsangst leiden würde, als ich ihm von seinem Verhalten erzählte.

Was meinte dein Psychologe zu deinem Verhalten und Muster? Was würde er sagen, wenn er wüsste, dass du dich gerade zum 3. Mal mit diesem Mann massiv selbst verletzt?

Zitat von Phina:

Ich habe solch eine riesen Angst, dass ich nochmal diese schlimme Zeit irgendwann erleben muss

Das musst du nicht. Du kannst es beenden. Du musst nicht angstvoll warten, bis er dich erneut ghosted.

Zitat von Phina:

Ich fühlte mich von Anfang an nicht wohl damit.

Zitat von Phina:

Ich fühle mich, als hätte ich mein Gesicht verloren. Ich schäme mich

Zitat von Phina:

Ich kann ihm nicht mehr vertrauen,

Du hast es in der Hand, das zu ändern, niemand sonst.

Zitat von Ayaka:

ich wünsche dir von Herzen, dass du den Absprung schaffst - es tut mir richtig weh zu lesen was du dir da antust. Hast du noch eine Chance auf weitere Therapie?

Mir tuts auch weh. Furchtbar.

Zitat von Tuvalu123:

Naja, sagen wir es mal so, da lässt sich eine Sache direkt rauslesen: du bist die klassische Co-Abhängige Partnerin. Ich würde sagen im Grunde weißt du, dass es so nicht weitergehen kann, unabhängig von seinem B ulls hit. Ich würde sagen das alles spricht klar für Trennung mit absolutem Kontaktabbruch und dann durch den Entzug gehen. Es wird nicht besser werden. Du musst jedoch dabei bleiben und dich von deiner Dr oge fernhalten für sehr sehr lange Zeit.

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Wenn du weitermachst, wirst du alles nur keine gute Beziehung finden.

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Angst ist das Gegenteil von Liebe und führt oft zur selbsterfüllenden Prophezeiung. Deshalb Lauf Forrest Lauf!

Genau das, hat mich sehr angespornt.

Ich möchte eine gesunde, glückliche Beziehung und das ist mit diesen Menschen nicht möglich! Niemals!

Ich war irgendwann auf dem der Besserung. Mir ging es von Tag zu Tag ein wenig besser, ich war sogar dabei, einen anderen Mann kennenzulernen. Es war erstmal nur per Chat und Telefon, aber ich hatte mich langsam wieder für etwas neues geöffnet, wenn auch sehr vorsichtig. Ob es etwas geworden wäre, das weiß ich nicht, schließlich hatte ich meinen Ex noch immer im Kopf. Ich schaffte es nichtmal, all die Erinnerungen vom Handy zu löschen. Von diesem Mann, mit dem ich kurze Zeit Kontakt hatte, hatte ich auch alles in Frage gestellt, mir fällt es jetzt allgemein schwerer, neuen Menschen zu vertrauen.
Aber genau zu dieser Zeit, kam mein Ex plötzlich zurück. All die Monate hatte er überhaupt nichts von sich gegeben, wir sind uns auch nie begegnet und gerade dann, als ich langsam weiter kam, schrieb er mir diese WhatsApp Nachricht, als hätte er es gewusst, das war beim ersten mal genauso!
Ich ärgere mich, dass ich nicht hart geblieben bin, dass ich nicht stark genug war, um ihn weiterhin zu ignorieren.
Im Moment kommt alles wieder hoch, eigentlich sollte man doch glücklich sein, aber ich kann gerade nicht wirklich glücklich sein.
Auch wenn da etwas Freude ist, die Angst ist viel stärker. Insgesamt sind es so viele Monate, in denen ich wegen ihm nur unglücklich war und gelitten habe. Ich hatte während der Trennung auch nie einen neuen Freund, wie auch.
Jetzt geht es wahrscheinlich von vorne los, ich kann mir nicht mehr vorstellen, dass er sich wirklich geändert hat. Beim zweiten Versuch hat es schon lange gedauert, bis ich wieder genug Vertrauen zu ihm hatte und gerade als ich überhaupt nichts mehr befürchtet hatte, war er doch wieder weg. Für mich war das zweite mal hundert mal schlimmer, als das erste mal, da ich auch noch vom Betrug erfahren musste.

Er schreibt mir gerade, wie glücklich er ist, dass er mich zurück hat, dass er mich ja so sehr liebt und ich fühle mich gerade nichtmal in der Lage, etwas liebes darauf zu antworten. Ich fühle mich blöd und naiv dabei
Ich liebe ihn, aber ich weiß, dass das nicht gut gehen wird und dass ich seinen Worten leider keinen Glauben mehr schenken kann.

Mein Psychologe sagte damals, dass ich sehr abhängig bin. Das ich an meinem Selbstwert arbeiten muss, da ich alles auf mich schob, ich sagte mir immer wieder, dass ich nicht gut genug war.
Wenn er jetzt wüsste, dass ich mich nochmal auf ihn eingelassen habe, wäre er ganz bestimmt alles andere als begeistert.
Die Chance auf eine weitere Therapie habe ich, ich glaube, ich hatte sie damals auch viel zu früh abgebrochen

Hallo Phina,
ich kann so gut verstehen, wie du dich fühlst! Dein Kopf weiß genau, was zu tun ist. Aber du schaffst es nicht. Warum auch immer... Angst, die große Liebe zu verlieren? Er würde in so vielen Punkten doch so perfekt zu mir passen... und wir hatten doch schon so viel Spaß miteinander, haben so viel Tolles erlebt...
Du weißt, dass er sich nicht ändern wird, weil er das vermutlich gar nicht kann. Ich denke, dein Psychologe hat recht. Das klingt stark nach einem vermeidenden Beziehungstypen. Ich hab gerade viel darüber gelesen. Ich kann mir vorstellen, dass er tatsächlich Gefühle für dich hat! Aber wenn er so ein vermeidenden Beziehungstyp ist, wird er immer wieder so handeln. Außer er wird sich dessen bewusst, reflektiert sich und stellt sich seinem Thema.
Ich bin kein Psychologe, vielleicht liege ich auch falsch. Aber ich bin in einer ähnlichen Situation. Bei uns trennt er sich gerade zum zweiten Mal von mir. Beim ersten Mal waren wir eineinhalb Jahre zusammen. Ich hab es dann beendet, weil ich absolut nicht mehr konnte. Aber ich hab es auch nur mit psychologischer Unterstützung geschafft, Schluss zu machen. Ich hatte ihn so sehr geliebt! Und so sehr gelitten.
Wir waren eineinhalb Jahre auseinander und dann haben wir uns wieder gefunden. Ich dachte, diesmal sei es anders. Die Vorzeichen und äußeren Umstände waren besser. Ich dachte, wenn er sich ein zweites Mal auf mich einlässt, dann meint er es ernst! Zumal er ja wusste, dass ich beim ersten Mal so gelitten habe...
So, und jetzt sind wir wieder seit einem halben Jahr zusammen und es hat sich nichts geändert. Daher gab es in letzter Zeit viele Gespräche und jetzt will er sich gerade überlegen, ob er die Kraft für eine Beziehung hat... Es ist ihm alles zu anstrengend.
Unsere Geschichten sind anders, aber das Gleiche ist diese beschissene Hoffnung, es könnte sich etwas ändern! Eigentlich wissen wir, dass sich nichts ändern wird. Plötzlich ist da diese Hoffnung, die uns nicht loslassen lässt.
Warum ich dir schreibe? Nur um dir zu sagen, du bist nicht allein, mir gehts genauso! Auch ich kämpfe und weiß, dass ich jetzt den Absprung schaffen sollte. Aber noch bin ich nicht soweit. Obwohl ich schon wieder ziemlich lange sehr, sehr traurig bin.
Wir schaffen das! Okay?!

Zitat von Issi:

Hallo Phina, ich kann so gut verstehen, wie du dich fühlst! Dein Kopf weiß genau, was zu tun ist. Aber du schaffst es nicht. Warum auch immer... Angst, die große Liebe zu verlieren? Er würde in so vielen Punkten doch so perfekt zu mir passen... und wir hatten doch schon so viel Spaß miteinander, haben so viel Tolles erlebt... Du weißt, dass er sich nicht ändern wird, weil er das vermutlich gar nicht kann. Ich denke, dein Psychologe hat recht. Das klingt stark nach einem vermeidenden Beziehungstypen. Ich hab gerade viel darüber gelesen. Ich ...

Süß, genau ihr schafft das!

Wie ich es hier schon so oft schrieb: Selbstwert ist das Zauberwort.

Der fehlt bei uns! Kein Mensch mit Selbstwert würde sich so behandeln lassen!

Ich bin seit der Trennung in Therapie und arbeite genau daran! Es ist der absolute Wahnsinn. Ich vermisse ihn nicht.

Bei der letzten Trennung wollte ich nur tit sein, um das alles nicht ertragen zu müssen. Und jetzt? Jetzt sehe ich alles deutlich. Suche keine Fehler mehr bei mir.

Ich weiß, ich habe nur einen Fehler gemacht. Nämlich, dass ich es mit mir machen ließ.

Ich bin plötzlich völlig ruhig. Denke nicht mehr nach. Ich bin sehr dankbar für die Therapie.

Zitat von Phina:

Ich fühle mich nicht wohl, ständig denke ich daran, wie er mich einfach ersetzt hat, wie er mich weggeworfen hat

Nimm dich ernst. Das, was du hier schreibst, ist wahr. Wie willst du es übergehen? Das geht nicht!

@Prinzessin28 hat völlig recht: Wenn du deinen Selbstwert findest, hört die Abhängigkeit auf. Und auch du kannst ihn finden, aber du brauchst Begleitung dafür. Vielleicht suchst du dir eine andere Therapeutin, wenn die letzte dich nicht vom Hocker gehauen hast?

Zitat von Phina:

Ich fühlte mich von Anfang an nicht wohl damit.

Manchmal braucht man Zeit zu lernen, auf sich zu hören! Manchmal braucht man mehrere Runden Leid, bis eine Veränderung einsetzt. Ist alles in Ordnung. Er lernt Dir gerade was für´s weitere Leben.

Zitat von Phina:

Leider hörte meine Liebe nie auf.

Es ist keine Liebe! Mach Dir das klar. Durch komm her/geh weg/komm her usw. entsteht die Abhängigkeit. Lies Dich darüber mal ein. Dann kannst Du diesese Gefühle besser zuordnen. Liebe ist es nicht.

Dabei fällt mir gerade etwas auf.

Es gibt ja diese netten Beraterteams, die einen angeblich zu einer funktionierenden Beziehung bringen.

In diesen Foren, liest man immer das selbe. Zieht er sich zurück, ziehe dich auch zurück usw.

Da wird einem eigentlich nur beschrieben, dass man gegen seine eigenen Gefühle handeln soll. Und genau so, entsteht doch das Ungleichgewicht und die Abhängigkeit.

Man sucht da verzweifelt nach Hilfe und wird von denen in den Abgrund begleitet. Wahnsinn.

Zitat von Prinzessin28:

Dabei fällt mir gerade etwas auf.

Es gibt ja diese netten Beraterteams, die einen angeblich zu einer funktionierenden Beziehung bringen.

In diesen Foren, liest man immer das selbe. Zieht er sich zurück, ziehe dich auch zurück usw.

Da wird einem eigentlich nur beschrieben, dass man gegen seine eigenen Gefühle handeln soll. Und genau so, entsteht doch das Ungleichgewicht und die Abhängigkeit.

Man sucht da verzweifelt nach Hilfe und wird von denen in den Abgrund begleitet. Wahnsinn.

Stimm dir voll und ganz zu.

Ich hab mit meiner Ex leider auch mehrmals Fehler gemacht. Wir waren getrennt voneinander in Therapie, sind uns unserer eigenen ureigenen Themen bewusst geworden aber auch der Tatsache, dass Gefühle für einander immer noch stark da sind und probieren es jetzt gemeinsam in Therapie, entweder wir finden wieder zueinander oder es hilft uns abzuschließen.