Dreimal wegen Ehefrau verlassen worden!

Nachdem ich dachte, dass es mir nicht wieder passieren wird, stehe ich schon wieder vor den Trümmern meiner Beziehung.
In der Kurzfassung: Vor knapp 2 Jahren bin ich mir mit einem Kollegen (damals mein Chef) näher gekommen. Er hatte den ersten Schritt gemacht. Wir haben über Jahre mehr in dem anderen gesehen, aber uns immer zurück gehalten, da wir keine Familien zerstören wollten. Irgendwann haben wir uns dann aber doch unsere Gefühle gestanden. Bitte hackt jetzt nicht auf mir rum, wir waren BEIDE verheiratet!
Wir verließen beide für den anderen unsere Ehepartner. Ich zog meine Trennung konstant durch, bin sogar mittlerweile geschieden.
Bei unserem ersten Zusammenkommen wohnte er drei Monate in einer Ferienwohnung, danach bei mir. Nach einem halben Jahr ist er das erste mal zurück zur Ehefrau. Ich habe nach der Trennung herausgefunden, dass er hinter meinem Rücken mit seiner Frau gemeinsame Sache gemacht hatte (gemeinsamer Urlaub wurde gebucht, Motorrad gekauft usw). Bei seiner Frau hat er es keinen Monat ausgehalten und kam zu mir zurück. Bevor er zurückkam, ist er aber noch brav mit seiner Frau in den Urlaub gefahren. Das hatte sie sich gewünscht, danach wollten sie als Freunde zurückkehren. Beim zweiten mal hielt er es zwei Monate mit mir aus (war wieder bei mir eingezogen) und nach der Trennung es ging wieder zurück zur Ehefrau. Kurz nach der Trennung stellte sich heraus, dass er einen Hirntumor hatte. Ich hab gelitten, um diesen Mann geweint, ich war ja außen vor und wusste nicht, wie es ihm ging. Ich war ja nicht mehr die Frau an seiner Seite. Es kam wie es kommen musste. Kaum aus der Reha entlassen, funkte er mich wieder an. Das war dieses Jahr im Januar. Er schien geläutert und wolle nur noch mit mir zusammen sein. Ich glaubte ihm alles und war einfach nur glücklich. Er kam eine Woche später zu mir zurück und wir erlebten den Himmel auf Erden. Er war wirklich bei mir, sprach sogar von Heirat. Im Mai wurde er wieder schwer krank, diese Krankheit meisterten wir gemeinsam. Mitte September änderte sich dann alles. Irgendwie kann ich mich auf mein Gefühl verlassen. Er suchte so langsam wieder die Nähe seiner Familie. Anfang Oktober wollten wir in den Urlaub. An unserem ersten Urlaubstag, wir wollten eigentlich Koffer packen, entdeckte ich eine Nachricht an Sie, dass er sich auf sie freuen würde, 3 Herzen dabei, Ansprache mit Kosenamen.
Ich fiel vom Glauben ab. Ich wollte nicht mit ihm in den Urlaub fliegen. Bin dann aber doch mit, weil meine Tochter mitflog und er mir hoch und heilig versprach, er hätte alles nicht so gemeint, wir hätten eine gemeinsame Zukunft. Ich konnte ihm aber irgendwie nichts mehr glauben, mein Misstrauen blieb. Der Urlaub war für mich die Hölle. Viele Tränen sind auf meiner Seite geflossen. Ich wusste, komme ich nach Hause, ist er wieder weg. Das war letztes Jahr im Herbst exakt genau so. Er hielt es zu Hause noch zwei Wochen bei mir aus, jetzt ist er seit 1,5 Wochen wieder bei seiner Frau. Mir geht es wieder genau so schlecht wie vor einem Jahr. Dieser Mann hat es geschafft, dass ich seit einem Jahr in Therapie bin. Hat mir im Januar versprochen, dass er mich nie mehr wieder verlässt. Und jetzt? Ja, das hätte er gesagt, da hätte er auch so empfunden. Seine Frau, sein Sohn (erwachsen), alle haben um ihn gekämpft. Ich habe ihn jetzt ein drittes mal verloren….
Wie kann ein Mann immer wieder zurück zur Ehefrau gehen? Angeblich war die Ehe doch nichts mehr, sonst wäre es doch nicht so weit gekommen. Er hat 10 Monate mit mir zusammen gelebt, das kann man doch nicht so einfach vergessen. Wir haben ganz offen mit allem drum und dran zusammen gewohnt, ich war nicht seine heimliche Geliebte. Auch bei der Arbeit wussten alle Bescheid. Er war umgemeldet, einfach alles war klar.
Zum Glück arbeiten wir nicht mehr im gleichen Gebäude, habe mich letztes Jahr für unsere Liebe versetzen lassen. Ich habe alles gegeben und alles verloren.
Was ich für mich ganz ganz schlimm finde, dass er die Frauen einfach austauscht. Mal eine Zeit da, dann wieder eine Zeit da. Natürlich war ich auch naiv, weil ich ihn dreimal aufgenommen habe. Aber gegen die Liebe ist man machtlos. Ich wüsste auch nicht, was wäre, wenn er wieder vor der Tür stehen würde. Das Vertrauen ist natürlich komplett weg. Ich zermartere mir den Kopf.
Es gab natürlich auch was, was mich an ihm gestört hat. Der Job stand bei ihm an erster Stelle. Kollegen vermuten, dass ich letztes Jahr im Herbst verlassen wurde, weil seine Beförderung auf der Kippe stand. Deshalb sei er wohl zurück zur Ehefrau. Dieses Jahr ist es so, dass er ab Januar einen neuen Job bekommt. Den will er nicht haben und man munkelt, dass er wohl nur zurückgegangen ist, um jobmässig noch etwas rauszuholen.
Bitte hackt nicht auf mir rum. Natürlich ist es falsch, ihn dreimal aufgenommen zu haben. Natürlich bin ich viel zu naiv an die Sache rangegangen aber ich kann jetzt nichts mehr ändern. Mir geht es so mies, dass ich mich Euch einfach mitteilen musste.
Danke, dass Ihr den langen Text durchgelesen habt……

Hey Du,

ich fürchte ich werde nur Sachen sagen können, die Du schon weißt.

Er wird sich niemals ganz für Dich entscheiden.
Dreimal hin und her ist wirklich genug. Egal welche beruflichen Problematiken für ihn anstehen.
Du machst Dich vollkommen kaputt, wenn Du ihm wieder Deine Tür öffnest und ihm Deine Liebe weiterhin schenkst.

Ich habe eine Freundin, die ähnliches durch gemacht hat. Alle haben ihr geraten, dieses Beziehung endgültig zu beenden. Gegen Liebe ist man machtlos, schreibst Du.
Das stimmt!

Nur weiß er anscheinend nicht, wen er liebt.
Er hat 10 Monate mit Dir zusammen gelebt, aber wieviele Jahre zuvor mit seiner Ehefrau.

Irgendwie scheint sie am längeren Hebel zu sitzen.

Aber wie auch immer...er tut Dir nicht gut.

Ich habe Deinen Thread aus 2014 gelesen und dachte zuerst, es wäre der gleiche wie jetzt...er hat Dir ein weiteres Jahr gestohlen.

Was sagt denn Dein Therapeut dazu ?

Ich konnte bisher mit meiner Therapeutin nur telefonieren, sie war sprachlos. Sie hätte niemals damit gerechnet, dass er wieder geht. Nächste Woche habe ich bei ihr die nächste Sitzung.
Er war mit seiner Frau 29 Jahre zusammen, ich mit meinem Mann 27 Jahre. Also beide haben wir viele Jahre unseres Lebens mit anderen Partnern verbracht. Nur ich hab die Trennung durchgezogen, er leider nicht.
Natürlich sollte ich die Tür nicht mehr öffnen. Glaube aber auch nicht, dass er nochmal zurück kommt. Obwohl, wer 3 x geht der geht auch 4 x. Obwohl ich auch nicht dachte, dass er nach der Hirn-OP nochmal ankommt. Normalerweise schweisst so eine schwere Erkrankung zusammen. Bei den Beiden war es nicht der Fall. Deshalb denke ich, dass seine Ehe nicht zu retten ist und er dann doch wieder bei mir auf der Matte steht. Ich hab Angst, was noch alles auf mich zukommt. Trotz allem vermisse ich diesen Menschen sehr.....

Liebe Sylvie, keiner will auf Dir rumhacken! Ich lese, wie Du leidest und - ob nun gebunden oder nicht - es ist ja immer möglich, sich zu verlieben. Es sah dann ja auch danach aus, als ob Ihr Eure Dinge ordnen und dann Euch zueinander bekennen würdet. Tja. Du hast es konsequent gemacht, er nicht.

Jetzt kommt das große ABER: Er ist sich ganz offentsichtlich nicht klar, was bzw. wen er will. Da wird schon auch noch eine tiefe Verbundenheit zu seiner Frau da sein, dass er nicht loslassen mag, auch wenn Du Dir das aus beruflichen Gründen schön reden magst (hast Du mal drüber nachgedacht, dass seine Ehe auch deshalb nicht gut lief, weil der Beruf bei ihm über alles ging?).

Große Liebe (einseitig?) hin oder her: 3 Mal so ein Theater mitzumachen, da gehört schon eine große Portion Mißachtung der eigenen Person dazu. Das gilt für die Ehefrau genauso wie für Dich! Du kannst es ein 4., 5., 6. Mal mitmachen und hoffen, dass er beim nächsten Mal bleibt; sicher kannst Du Dir da wohl nicht sein.

Oder Du hakst ihn ab, guckst nach vorne und findest einen Partner ohne solche Altlasten.

Zitat:

Sie hätte niemals damit gerechnet, dass er wieder geht.

Im Ernst jetzt? Verzeihung, aber jetzt musste ich ehrlich lachen.
Wie alt ist diese Therapeutin denn? Zwölf? Das ist das gleiche wie bei Menschen, die ihre Partner(innen) schlagen. Wer einmal schlägt, tut es wieder, und wieder und wieder. Und eine Psychologin sollte das wirklich wissen. Die Dame nützt dir offenbar überhaupt nichts, sie verdient seit einem Jahr Geld an dir und du trittst auf der Stelle. Noch eine Person, bei der es überlegenswert wäre, sie aus deinem Leben zu entfernen und gegen jemanden auszutauschen, der bereit ist, für sein Honorar auch zu arbeiten.

Liebe Sylvie14,

im Internet hört man von den Erfahrungsberichten nicht so viel dazu. Aber eine 2000 Jahre alte Institution hat Erfahrung mit Menschen, freilich nicht vollkommen..... jaaaa die Kirche. Und diese hat eigene gefälschte Statistiken.... aber etwas wahres ist dran: Statistisch probieren die Ex-Ehemänner sogar noch nach 10 oder 15 in extrem seltenen Fällen auch nach 20 Jahren (!) zur Ehefrau zurückzukehren wenn sie ihren Egoismus besiegt haben und plötzlich Werte bekommen und sich gebunden fühlen an die erste Ehefrau/an die die man auch kirchlich geheiratet hat. Dass es den Ehefrauen deswegen besser ginge stimmt nicht. (längerer Hebel?) In der Regel haben diese MÄnner dann erst mit 50 oder 60 überhaupt gelernt zu lieben (manche lernen es nie) und von da an wächst die Liebe nur langsam wie bei einem Teenager.... und der Ehefrau wird das auch nicht gerecht! So gesehen bist Du noch gut davongekommen... denn Du könntest auch 20 Jahre Deines Lebens an ihn verlieren und wieder vor demselben Scherbenhaufen stehen. Wenn diese rMann es nicht schätzt bei Erkrankungen dass Du besser da warst als seine Frau... .(woher willst Du das wissen? Du weißt doch dass Du ihm garnichts abkaufen kannst?)..... Es gibt kirchliche eigene Foren... dort sind diese Statistiken erfüllt. Solange es nicht wirklich eine Scheidung gibt..... ist die Ehefaru am längeren Hebel (davon geht es ihr aber auch nicht besser). Phrasen wie: bei mir daheim ist alles schlecht nur Du verstehst mich (sinngemäß oder ähnliches..... oder wir hätten nichts mehr miteinander zu Hause...) bedeuten eigentlich nur folgendes (forenstatistik, Wörterbuch von verheirateten Männern gegenüber ihren Geliebten): Du bist ein Engel, wie vom Himmel gefallen, verträumt unrealistisch und meine Muse verleihst mir Flügel (bestenfalls) also nicht von dieser Welt, so naiv... meine Ehefaru zu Hause dagegen ist ein bodenständiger gestandener Mensch der weiß was sie will, vor ihr habe ich wirklich Respekt deswegen werde ich sie nie verlassen..... ? Verstehst Du?

Liebe Sylvie 14
Mir geht es genauso wie es dir ergangen ist und du dich gefühlt hast. Ich habe das gleiche, so ähnlich erlebt. Ich habe 2020 einen Mann auf einer Dating Seite kennengelernt. Es war Liebe auf dem ersten Blick, auf beiden Seiten. Seine Frau, mit dieser er über 10 Jahre verheiratet war, ist 2019 plötzlich verstorben. Er hat zu mir auch gleich am Anfang gesagt, er kann nicht alleine sein, keinen Tag. Ich war eine immer fröhliche, glückliche Frau. Nach ca. zwei Wochen hatte ich an einem Wochenende keine Zeit für ihn, da ich mit meinem besten Freund, dieser ist schwer an Krebs erkrankt und es ist eine Freundschaft und keine Liebe eine Fahrradtour gemacht habe. Wie gesagt ich kannte mein Date gerade zwei Wochen. Er fühlte sich zurück gesetzt und lernte eine andere Frau kennen. Das es diese Frau gab, habe ich erst später erfahren. Nach einer Aussprache war alles gut und wir hatten tolle Monate, unsere Liebe war besonders. Er lebte in Meerane, ich in Leipzig. Er hatte ein Haus, ich eine Mietwohnung. Immer wollte er, das ich zu ihm ziehe. Ich sollte meinen Job kündigen, meine Wohnung und krank machen damit ich mehr Zeit für ihn habe. Ich muss dazu sagen, ich bin 62 Jahre, nach immer den gleichen Rhythmus Verlies er mich und ging zu der anderen Frau, die er ja zur gleichen Zeit kennengelernt hatte, bei ihr blieb er meistens, ein Dreiviertel Jahr und kam zu mir zurück, da er die Frau nicht wirklich liebte. Das Schema ging dreimal so, kommen, gehen etc. Ich liebe diesen Mann wirklich sehr und nahm diesen immer wieder auf, obwohl ich mich in der Zeit des zusammen seins, nicht wirklich glücklich war, da ich mich ständig bedrängt Gefühlt habe. Er sagte stets das es mich liebt und die andere Frau nicht, diese aber immer verfügbar ist und alles macht was er will. Vor zwei Wochen hat Er mich zum dritten Mal verlassen, sehr böse und aggressiv in seiner Art. Kein liebes Wort, er sagte er liebt mich nicht mehr, aus dem Grund, da ich nicht zu ihm gezogen bin. Zusammen waren wir noch über Ostern auf Sylt. Danach, eine Woche später, ist er gegangen. Er hat die andere Frau gefragt, ob sie bei ihm einzieht und sie hat ja gesagt. Er hat auch jeglichen Verkehr zu ihm mir untersagt. Ich solle ihm nie wieder per WhatsApp schreiben oder einen Brief oder anrufen. Er hat mich blockiert, mich ausgelöscht und noch gesagt, das wir uns in diesem Leben, nie mehr wiedersehen werden. Jetzt haben wir den 3.5.23 und ich bin total verzweifelt, das ich nicht mehr leben kann und möchte. Das schlimme daran ist, er geht nicht aus meinem Kopf und manche schlimmen Sätze die er zu mir gesagt hat, sind in meinem Gehirn wie eingebrannt. Ich liebe diesen Mann so, das es wehtut. Weiß auch ehrlich nicht, wie lange ich das noch so aushalten kann. Insgesamt waren es drei Jahre mit diesem Mann, drei Jahre hin und her. Resultat. Ich bin kein Mensch mehr und sehe keine Sonne am Horizont. Sylvie wie geht es dir heute? Ich bin unendlich traurig ich danke allen die meinen Text lesen. Liebe Grüße Conny

Conny, ich kann dir gar nix sinnvolles schreiben, nur das es so schlimm klingt, was er dir angetan hat.
Weil du nicht sein Leben mitlesen wolltest, hat er halt die genommen, die dazu bereit war.
War es überhaupt wirklich Liebe von seiner Seite oder nur sehr gut manipuliert?
Magst du nicht ein eigenes Thema eröffnen? Hier geht es vielleicht unter.

Weil du sagst, du siehst keinen Sinn mehr im Leben.... Du hattest viele gute Jahre vor diesem Mann, du wirst auch wieder gute Jahre danach haben. Nur momentan ist es schwer und du darfst traurig sein und weinen!

Zitat von Gorch_Fock:

Letzter Beitrag der TE war im Jahr 2015...

Ich hab aber auf Connys Text geantwortet und der war vor 20 min...

Hatte ihr auch geraten ein eigenes Thema zu eröffnen, sonst geht's hier unter...

Liebe Conny
Auf die eine oder andere Art habe ich so etwas in meinem Leben auch schon mehrmals erlebt.
Im Rückblick hatte mein Liebeskummer damals ganz sicher nichts mit Liebe zu tun.
Denn emotionslos betrachtet würdest du ein so mieses Verhalten eines Menschen beispielsweise in deinem Freundeskreis, sicher abscheulich finden. Würdest du mit so jemandem auch nur befreundet sein wollen?
Es ist eine Art Abhängigkeit die entsteht durch dieses hin und her, du kannst diesen Mann nicht „haben“, verhungerst am ausgestreckten Arm und willst ihn gerade deshalb endlich ganz bekommen.
Obwohl du eigentlich nicht einmal in „guten Zeiten“ glücklich warst mit ihm, so wie du es beschreibst.
Glaubst du, du hättest jemals eine harmonische Beziehung mit jemandem führen können, der nur an seine eigenen Interessen denkt?
Entschuldige die etwas harten Worte, aber mir hat es damals sehr geholfen aus dem rosaroten Traum aufzuwachen. Tu dir etwas Gutes, versuch dich abzulenken so gut es geht.
Es wird wieder besser!

Zitat von Sylvie14: