Drehe mich im Kreis

Hallo ihr Lieben,

nachdem ich hier schon ein paar Tage mitlese, will ich mir heute auch mal ein wenig von der Seele schreiben. Denn ich drehe mich gerade im Kreis. Immer wenn ich denke, es wird besser, zieht es mich erst einmal wieder tief runter. Ihr kennt das sicher.

Zu meiner Geschichte (sorry, ist etwas lang)
Wir kennen/kannten uns seit 5 Jahren aus einem gemeinsamen Freundes-/Bekanntenkreis. In diesen 5 Jahren habe ich diverse Frauen kommen und gehen sehen und meist stand er immer als der Böse dar. Ich mochte ihn aber trotzdem immer. Vielleicht, weil ich nichts von ihm wollte. Nicht weil ich ihn nicht attraktiv fand, sondern weil mir meine innere Stimme immer gesagt hat Hände weg. Über die Jahre gab es immer wieder mal diverse Zeiten, in denen ich eine besondere Anziehung zwischen uns spürte. Doch ich wollte nicht eine von Vielen sein und habe irgendwelche Baggerversuche immer schnell abgeblockt. Mit dem Ergebnis, dass er danach erst einmal sauer auf mich war. (in meiner Wahrnehmung)
Im November letzten Jahres war es dann das erste Mal auf einer Party, dass wir wild rumgeknutscht haben. Ich habe das nicht hoch aufhängen wollen - betrunkener Mann und betrunkene Frau knutschen rum und erzählen Stuss, so what - obwohl er mir am nächsten Tag wilde Nachrichten schrieb, so nach dem Motto, wir würde ja super zusammenpassen. Nachdem er aber ein Video von mir in einer öffentlichen Gruppe gepostet hat (tanzend) und ich ihm gesagt habe, dass ich das ätzend finde, hat er nicht weiter geschrieben und auch die Wochen danach keine Anstalten mehr gemacht, mich irgendwie näher kennenlernen zu wollen. Im Gegenteil, tlw hat er wieder sehr wütend auf mich reagiert in der Öffentlichkeit. Wie gesagt, ich konnte mit solchen Reaktionen immer umgehen -so ist er halt, ich will ja nix von ihm.
Wir haben dann in einer größeren Gruppe Silvester zusammengefeiert. Ich fühlte mich großartig und hatte viel Spaß. Ich weiß nicht warum, aber ich habe ihn dann sehr angeflirtet. Irgendwie war ich plötzlich daran interessiert zu sehen, ob oder was auch uns werden könnte. Wir haben dann an Silvester auch nur rumgeknutscht und uns einige Tage danach verabredet. Ich bin das anfangs sehr locker angegangen und habe kein Gas gegeben. Sondern eher im Gegenteil, ihn immer wieder ausgebremmst. Das ging ein paar Wochen so und er war der tollste Mensch, den ich mir vorstellen konnte. Charmant, witzig, interessiert, großzügig, zärtlich, nicht drängend, mit tollen Worten und Nachrichten etc - also alles das, was Frau sich so wünscht. Und ihm war ihm es auch nach 3-4 Wochen wichtig, allen unseren Bekannten und Freunden mitzuteilen, dass wir jetzt zusammen seien / zusammen gehören.
Ich war eigentlich noch nicht soweit und hätte es gern erst noch eine Weile so weiter laufen lassen, um zu sehen, ob es nicht nur ein Strohfeuer ist. Irgendwie hat meine innere Stimme mir immer eingeredet, sei vorsichtig. Ich dachte mir Worte sind nicht gleich Taten. Aber nachdem er diverse Pläne für dieses Jahr gemacht hat, bis hin zu gemeinsamen Urlaub Ende März, Juli, Oktober und zusammen Silvester und es ihm so wichtig war, es allen mitzuteilen, ist meine Vorsicht irgendwann über Bord gegangen. Es gab allerdings auch durchaus mahnende Stimmen Hast du dir das gut überlegt? oder Sei vorsichtig, er verliert schnell das Interesse, ich will nicht das du verletzt wirst. Aber ebenso auch ganz viele Stimmen, die sagten, wow das passt super, endlich oder ich hab es schon die ganze Zeit gewusst, dass das mit euch passt.

Natürlich wusste ich, dass es auch irgendwann eine Rückzugsphase geben wird (ich habe quasi innerlich darauf gewartet) und daher versucht, die ganzen Wochen über auch weiterhin mein eigenes Leben zu leben. Irgendwann nach 6-7 Wochen habe dann einen ersten Rückzug bemerkt. Die Nachrichten wurde weniger, die tollen Kusssmileys etc blieben aus und die Treffen unter der Woche gab es so gut wie gar nicht mehr. Da es aber, wenn wir uns dann sahen, immer noch sehr toll war, habe ich gedacht, ok, das ist jetzt so, da musst du durch.
Ende März hatten wir eine Woche Urlaub nach Ägypten gebucht. Die 2 Wochen vorher fand ich tlw sehr seltsam. Er wirkte sehr distanziert und die Kommunikation bestand vielfach aus oberflächlichem oder beruhte auf Missverständnissen. Meine Alarmglocken schrillten in den höchsten Tönen. Am Tag des Abflugs dann, teilte er mir ca. 1,5 h vor Abreise mit Ich komme nicht mit. Das war ein Schlag in die Magengrube und bestätigte alle meine Ängste. Wie sich herausstellte, war es ein wirklich mieser Scherz. Denn 3 Minuten nach der Nachricht, schrieb er, es wäre ein Scherz gewesen, natürlich käme er mit. Ihr könnt euch vorstellen, dass die 3 Minuten die reinste Hölle waren.
Nun gut, wir flogen in den Urlaub und hatten eigentlich auch eine schöne Zeit. Da die ersten beiden Tage trotzdem recht merkwürdig und sehr distanziert waren, habe ich unsere Kommunikation angesprochen und dass wir daran echt arbeiten müssten. Wir würden doch beide wollen, dass es funktioniert. Ich hatte den Eindruck, dass es danach absolut wieder in Ordnung zwischen uns war. Er war wieder charmant, zärtlich, mir zugewandt, etc. Das Einzige, was mich störte, war dass es keinen S. gab. Und das nach so einer kurzen Zeit? Da er zuvor viel Stress im Beruflichen und Privaten hatte, hab ich es darauf geschoben und dachte mir, das wird schon wieder. Als wir zurückgeflogen sind, war es bis zum Abschied total harmonisch. Und dann drehte er sich auf dem Absatz um Tschö, danke für alles und bis bald. Und ich dachte nur, welcome back in reality. Dennoch habe ich ihm eine Karte geschrieben, von wegen wie toll ich den Urlaub wegen ihm fand und dass ich ihn mit nichts in der Welt unter Druck setzen wolle. Wir schauen einfach wo es hinführt.

Die nächsten 2 Wochen nach dem Urlaub waren davon geprägt, dass er noch weniger als sonst schrieb (und wenn dann nur noch oberflächliches) und kurzfristig Termine für gemeinsame Treffen absagte. Bei unserem letzten Treffen dann vor 2 Wochen war er noch distanzierter. Er suchte nicht einmal meine Nähe oder nahm meine Hand. Wir waren mit einem Freund auf einem Konzert und er baggerte in meiner Gegenwart irgendso eine Tussi an, die gar nicht raffte, dass ich seine Freundin bin. Erst als ich ihn dann mal demonstrativ in den Arm genommen habe, ging ihr ein Licht auf. Jedenfalls sind wir nach dem Konzert dann gemeinsam mit dem Taxi nachhause gefahren. Da die letzten Wochen nicht so toll waren, war es für mich keine Selbstverständlichkeit, mit zu ihm zu fahren. Er lenkte den Taxifahrer aber zu sich bis vor die Haustür und als ich fragte, ob er möchte, dass ich mitkomme, kam keine Antwort. Also hab ich dem Taxifahrer gesagt, dass es noch weitergeht. Er ist dann kommentarlos ausgestiegen. Da er recht betrunken war, habe ich das nicht weiter bewertet und von zuhause noch eine kurze Nachricht geschrieben. Auf diese hat er am nächsten Morgen dann ärgerlich reagiert, dass ich dem Taxifahrer gesagt hätte, wo er abgesetzt werden soll und dann einfach kommentarlos weggefahren sei. Was ja wie geschrieben nicht so war. Für den Nachmittag hat er mir dann ein weiteres Treffen wieder kurzfristig abgesagt und danach kam gar nichts mehr. Da er auf Dienstreise ging, hab ich noch gute Fahrt und so gewünscht, doch es kam nix mehr.

Daraufhin habe ich 2 Tage später folgendes geschrieben: Ganz ehrlich? Dein Verhalten irritiert mich. Ein Schatz bist du wirklich nicht mehr. Und ich habe mich vielleicht doch in dir getäuscht. Ich werde mich nun nicht weiter melden. Ich will und werde keine Spielchen spielen. Doch von einem Mann erwarte ich einfach mehr. Ich glaube, so wird das nichts mit uns.
Ich habe zwar nicht viel erwartet. Doch er hat auf meine Nachricht tatsächlich bisher gar nicht reagiert. Er ist in unserem Freundeskreis unterwegs und tut so, als wenn nichts wäre. Meine Nachricht ist 12 Tage her.

Ich muss wohl akzeptieren, dass er kein Interesse mehr an mir hat. Doch es fällt mir sehr schwer, dieses extreme von 0 auf 100 und von 100 auf 0 zu verstehen. Ich hab ja gelesen, dass es vielen hier so geht. Und in den Narzissten-Threads habe ich meine Situation bzw. ihn auch schon wieder erkannt.

Ich weiß, dass es wohl das Beste war. Doch aktuell wünschte ich, es wäre anders. Ich bin hin und hergerissen zwischen ich vermisse ihn so , es ist besser so für mich und warum habe ich mich auf ihn eingelassen? . Ich drehe mich immer wieder im Kreis. Von Weinkrämpfen werde ich auch immer wieder eingeholt. Seit Wochen schlafe ich nicht mehr richtig. Das einzig positive: der Winterspeck ist schon weg.

Was könnt ihr mir raten vor dem Hintergrund des gemeinsamen Freundeskreises? Er hat wohl noch nichts gesagt, doch ich bin angeschrieben worden alles ok? habe so ein doofes Gefühl. Was antworte ich auf sowas? Ich vermisse die gemeinsame Zeit mit ihm. Ich vermisse den Mann, den ich am Anfang gesehen habe, den er aber nur eine kurzen Moment zeigt. Irgendwie wie Dr. Jekyll und Mr. Hyde. Ich bin auch sehr ernüchtert. Und ich weiß, das geht auch wieder vorbei. Doch ich vermisse auch die Treffen mit den anderen. Doch gehe ich momentan zu nix hin, wo er auch sein wird. Fühle mich dadurch sehr einsam. Die wenigen, die es wissen, will ich nicht die ganze Zeit mit dem gleichen schei. belästigen. Daher habe ich es hier geschrieben. Wenn auch sehr lang. Sorry dafür.
Bin für jede Antwort dankbar.

Das ist leider so ein typisches Männerverhalten, das er da an den Tag gelegt hat.( Jaaa Leute, ich weiß dass nicht alle so sind, aber doch seehr viele !) Solange du distanziert warst und er sich deiner nicht sicher sein konnte, hat er wie blöde an dir rumgebaggert, sich total ins Zeug gelegt, kurzum, den Traumprinzen gegeben. Jäger eben. Als du immer mehr Bindungshormone ausgeschüttet hast und ihm klar deine Emotionen signalisiert hast und deine Bereitschaft, etwas Festes mit ihm einzugehen, war es bei ihm quasi schon wieder vorbei und der Rückzug auf Raten begann.
Ich glaube sogar, dass der scherzhaft abgesagte Urlaub gar kein Scherz von ihm war sondern ein Test. Der hatte wirklich keine Lust mehr, mit dir in Urlaub zu fahren. Vielleicht hoffte er auf eine Riesen-Szene von dir, die er mit den Worten meine Güte das war ein Scherz, aber jetzt, wo ich merke, wie hysterisch du reagierst, habe ich wirklich keine Lust mehr mitzukommen beendet hätte. Oder aber auf ein kühles ja dann fahr ich halt alleine von dir. Da würde ich jede Wette drauf eingehen, dass der echt keine Lust mehr auf diesen Urlaub hatte, was sich ja dann auch in seinem Verhalten zeigte.
Und statt klare Worte zu finden und die Beziehung ehrlicherweise zu beenden, eiert er dann rum, lässt dich in der Luft hängen und baggert vor deinen Augen fremde Frauen an. Vermutlich hatte er gehofft, dass du das Ganze dann beenden wirst . Das hätte ihm dann eine Aussprache erspart. Der Typ ist nicht bindungsfähig, er verliert das Interesse, sobald die Frau sich in ihn verliebt hat. Leider muss man dir den Vorwurf machen, dass du sehenden Auges in dein Unglück gerannt bist. Du wusstest, wie er tickt, hast aber gehofft, bei dir wäre dann alles anders.

Jetzt musst du den Kerl abhaken, aber ich würde mir an deiner Stelle auf keinen Fall den gemeinsamen Bekanntenkreis wegnehmen lassen. Warum sollst du krampfhaft Unternehmungen vermeiden, auf denen er auch sein könnte ? Du hast nichts falsch gemacht sondern er. Damit bestrafst du dich ja doppelt, weil du dadurch nicht nur ihn sondern auch deinen Freundeskreis verlierst. Vielleicht geht es dir ja sogar besser, wenn du mit eigenen Augen beobachten kannst, wie er bei der Nächsten wieder genau das gleiche abzieht.

Guten Abend,

Ich möchte dich mal auf ein paar Sachen hinweisen, sogenannte Rote Flaggen.

Zitat von KatharinaH33:

In diesen 5 Jahren habe ich diverse Frauen kommen und gehen sehen und meist stand er immer als der Böse dar.

Warum stand er als der Böse da?
Grundlos ?
Was sagt dir das grundsätzlich über einen Menschen , wenn jemand immer als der Böse dasteht

Zitat von KatharinaH33:

Nicht weil ich ihn nicht attraktiv fand, sondern weil mir meine innere Stimme immer gesagt hat Hände weg.

Sie HAT es dir gesagt?
Hast du keine innere Stimme mehr?
Wann und wo hast du sie verloren?

Zitat von KatharinaH33:

Mit dem Ergebnis, dass er danach erst einmal sauer auf mich war. (in meiner Wahrnehmung)

Und das ist auch richtig, was Dir deine Wahrnehmung bietet.

Zitat von KatharinaH33:

Nachdem er aber ein Video von mir in einer öffentlichen Gruppe gepostet hat (tanzend) und ich ihm gesagt habe, dass ich das ätzend finde, hat er nicht weiter geschrieben und auch die Wochen danach keine Anstalten mehr gemacht, mich irgendwie näher kennenlernen zu wollen

Was sagt dir das?
Deine innere Stimme hatte dir doch 5 Jahre lang etwas bestimmtes mitgeteilt!?

Weiter:

Zitat von KatharinaH33:

Im Gegenteil, tlw hat er wieder sehr wütend auf mich reagiert in der Öffentlichkeit.

Warum hörst du nicht auf deine innere Stimme und die Meinungen von außen?
Warum?

Wieder genug Warnzeichen .
Aber jetzt hier:

Du vermisst ihn etc.


Warum machst du dich wiederholt klein?
Auf mich wirkst du sehr hilflos , unsicher und scheinst kaum Selbstwert zu haben.
Du scheinst es gewohnt zu sein schlecht behandelt zu werden und wirkst extrem bedürftig.

Du hast eine innere Stimme die Dir Warnzeichen en Masse aussendet.
Warum gelingt es dir nicht im Ansatz für dich selbst Verantwortung zu übernehmen und nach deiner inneren Stimme zu handeln?
Der Mann ist nicht das Problem , dein Problem liegt tief in dir drin, denn man lässt nur das mit sich machen , was man zulässt und toleriert, indem man keine persönliche Grenze zieht .

Ich halte es für wenig hilfreich jetzt nachzuforschen was mit ihm alles nicht stimmt und in die Narz.- Ecke abzudriften- es ist eher zwingend notwendig Eigenforschung zu betreiben.

Ist das ein beziehungsmuster bei dir?

Ja, ich weiß. Ich habe die heiße Herdplatte gesehen und meine Hand trotzdem drauf getan. Glaub mir Körperklaus, darüber ärgere ich mich selbst am meisten. Doch wer nicht wagt der nicht gewinnt. Soll man ein Risiko in der Liebe nicht eingehen, nur weil die innere Stimme das sagt? Was ist mit dem Thema Selbstsabotage? Ich dachte halt auch immer, ich blockiere mich nur selbst, aufgrund der letzten Erfahrung.

Nein, es ist kein Beziehungsmuster. Ich dachte wirklich, es würde passen. Jeder hat so seine Vorgeschichten. Das hat für mich aber keine bzw untergeordnete Rolle gespielt. Sonst dürfte man sich ja nie auf jemanden einlassen.
Und nein, ich denke nicht, dass ich wenig Selbstwert habe. Denn sonst hätte ich es nicht beendet, sondern wäre ihm noch nachgelaufen. Aber das habe ich nicht sondern eben, wie du schön schreibst, Selbstverantwortung übernommen. Denn ich bin mir selbst zu wertvoll, als dass ich mich schlecht behandeln lasse. Auch wenn das vielleicht im Text anders rüberkommt.

Doch ist es so verwerflich, etwas zu vermissen, was man einfach lange auch nicht hatte und sich so sehr gewünscht hat? Ich war einige Zeit Single. Und er auch. Das war der Grund, warum ich mich auf ihn eingelassen habe. Weil er seit 1,5 Jahren nicht das typische Verhalten zeigte (kurze Beziehungen).

Vielleicht war ich etwas naiv, weil ich seinen Worten Glauben schenkte. Und ja, ich hätte nicht gedacht, dass er so schnell das Interesse verliert. Aber es wird so sein, wie Fanta1 geschrieben hat. Letztendlich habe ich es ihm zu leicht gemacht.
Allerdings bin ich auch der festen Überzegung, dass vom beim richtigen Partner, das Gleiche entgegengebracht bekommt. Und eine Zeitlang war das auch so und es war sehr ausgeglichen.

Es ist schon interessant, dass aus meinem Text eine extreme Unsicherheit und Bedürftigkeit hervorklingen soll. Ich bin gewohnt, schlecht behandelt zu werden? Oh wow. Nein, das ganz sicher nicht. Im Gegenteil. Mein Motto ist Sei gut zu mir, und ich bin gut zu dir. Behandle mich schlecht und ich dreh mich um und bin weg. Und genau das bin ich.

Was aus mir spricht, ist der Liebeskummer, den ich natürlich trotzdem habe. Mein Verstand ist weiter. Mein Herz nicht. Ich weiß, dass hier die Zeit rein spielt. Ich würde es so schnell es geht, gern abhaken. Und dann gibt es aber Momente, die mich wieder daran erinnern, dass wir eine tolle Zeit hatten. Und nach der sehne ich mich. Normal, würde ich denken.

Ich muss mal rein interessehalber fragen, warum sich so viele Frauen von dem Typen vera....lassen. Sieht der so hammermäßig aus oder hat er andere außergewöhnliche Qualitäten?Normalerweise spricht es sich doch schnell rum, wenn ein Mann so drauf ist und hat es dann entsprechend schwer, eine Frau zu finden, die bereit ist, eine Beziehung mit ihm zu führen. Wieso schafft der das denn trotzdem immer wieder ?

Du hast im Grunde eine gesunde Einstellung zu dir und siehst realistisch, dass der Mann eigentlich keine einzige Träne wert ist. Ich glaube, dein Liebeskummer wird schnell vorbei sein.

Das ist eine berechtigte Frage. Hammermäßig? Nein, wahrscheinlich nicht. Er sieht schon gut aus. Und viele Mädels himmeln ihn förmlich an. Er hat schon eine gewisse Ausstrahlung. Allerdings denke ich auch, dass es ein wenig an den mangelnden Alternativen liegt. Unser Freundes/Bekanntenkreis ist relativ groß. Es gibt viele Päärchen und viele Singles. Die männlichen Singles sind fast durchweg nicht wirklich interessant. Er hebt sich da schon von der Masse ab.
Die Mädels, die er immer anschleppte waren nie aus diesem Kreis. Sie waren einfach plötzlich da und auch schnell wieder weg. Bis auf eine Frau, gab es in den letzten 3 Jahren nichts wirkliches ernstes. Diese Frau hatte er sogar kurz nach Kennenlernn geheiratet, doch es ging schon nach kurzer Zeit auseinander. Sie ist gegangen. Und er musste leiden. Das ist über 2 Jahre her und er sagte mir, er wäre bereit für was Neues. Ich dachte, er will mich so wie ich ihn. Und eine kurze Zeit war das wohl so.

Ich hoffe, du hast Recht und ich werde schnell drüber hinweg sein.

Zitat von KatharinaH33:

Die männlichen Singles sind fast durchweg nicht wirklich interessant

Lass dir mal von einer deutlich älteren Frau sagen: DAS sind meistens die BESTEN ! Weil meistens pflegeleicht, treu, beziehungsfähig. Vielleicht solltest du den uninteressanten mal eine Chance geben.

woher weißt du, dass du eine deutlich ältere Frau bist? In meinem Alter (Ü45) gibt es die Guten auch nicht mehr wie Sand am mehr.

Ja, den Satz mit den Netten kenn ich auch. Doch wenn keine körperliche Anziehung da ist, oder ich jemanden nicht attraktiv finde (in meinen Augen, wohlgemerkt), dann tut sich da leider auch nichts. Es muss schon eine geringe Grundanziehung da sein, damit ich Interesse entwickle. Hab ich in der Vergangenheit auch schon gehabt. Da hat sich etwas erst über ein 3/4 Jahr entwickelt bis wir gesagt haben, lass es uns mal versuchen.

Zitat von KatharinaH33:

:lol: woher weißt du, dass du eine deutlich ältere Frau bist? In meinem Alter (Ü45) gibt es die Guten auch nicht mehr wie Sand am mehr.

Ja, den Satz mit den Netten kenn ich auch. Doch wenn keine körperliche Anziehung da ist, oder ich jemanden nicht attraktiv finde (in meinen Augen, wohlgemerkt), dann tut sich da leider auch nichts. Es muss schon eine geringe Grundanziehung da sein, damit ich Interesse entwickle. Hab ich in der Vergangenheit auch schon gehabt. Da hat sich etwas erst über ein 3/4 Jahr entwickelt bis wir gesagt haben, lass es uns mal versuchen.

Okay krass.
Ich glaube ich spreche Stellvertretend für einige die , obwohl es ja keinerlei Hinweis auf ein alter gab, automatisch gedacht haben du bist 25-30

Zitat von Körperklaus:

Okay krass.
Ich glaube ich spreche Stellvertretend für einige die , obwohl es ja keinerlei Hinweis auf ein alter gab, automatisch gedacht haben du bist 25-30

na vom Aussehen vielleicht

Nee, Scherz.

Appropos krass: ich habe mir jetzt auch mal deine Story angeschaut, lieber Körperklaus. Dir ist schon klar, dass das was du mir geschrieben hast, eigentlich an dich gerichtet war, oder?
Ich finde gut, dass du deine Geschichte erstmal beendet hast, und hoffe, du bleibst stark. Denn ob Mann oder Frau - sobald derjenige, über den Macht ausgeübt wird (und das hat deine Freundin über dich, m.E.) sich freimacht, versucht der Andere die Macht zurückzugewinnen.

Außer es ist wie bei mir, der Angebetete hat einfach kein Interesse mehr und nicht den Mumm dies offen zu kommunizieren sondern das Schluss machen provoziert, obwohl man das eigentlich gar nicht möchte und nur aus Selbstschutz tut.

Zitat von KatharinaH33:

Appropos krass: ich habe mir jetzt auch mal deine Story angeschaut, lieber Körperklaus. Dir ist schon klar, dass das was du mir geschrieben hast, eigentlich an dich gerichtet war, oder?

So drastisch würde ich es jetzt nicht formulieren und ich habe schlussendlich Vermutungen angestellt, die ich deinem Text entnehmen konnte.
Eine Selbstbeschreibung deinerseits kam leider erst danach.
Was ich eben mehr als ein mal raus lesen konnte war, dass du dich mehr als einmal selbst Übergangen hast.
Und zwar deine ganzen Warnmeldungen in dir drin.

Deswegen:
Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein =
Sich selbst vertrauen und sich selbst bewusst sein.

Was aber stimmt, definitiv verfolgt man hier Threads mit wesentlich mehr Interesse , welche einen selbst triggern/ansprechen.
Also quasi Hilfe zur Selbsthilfe

[/quote] Eine Selbstbeschreibung deinerseits kam leider erst danach.
Was ich eben mehr als ein mal raus lesen konnte war, dass du dich mehr als einmal selbst Übergangen hast.
Und zwar deine ganzen Warnmeldungen in dir drin.

Deswegen:
Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein =
Sich selbst vertrauen und sich selbst bewusst sein.[/quote]


Wie gesagt, an mangelndem Selbstvertrauen/Selbstbewusstsein liegt es m.E. nicht. Ist dir das innere Kind ein Begriff? Welches dich zurückhält, dein Glück zu finden, aus Angst verletzt zu werden? Jetzt schreit es natürlich ganz laut - ich hab es ja gewusst. Doch auf einer Erwachsenenebene muss man manchmal das innere Kind überstimmen. Alles andere ist Selbstsabotage. Meine Ansicht. Und deswegen wollte ich es unbedingt mit ihm versuchen. Weil ich (als Erwachsene) davon überzeugt war, dass es passen würde und dem inneren Kind, welches nur aus Angst vor Verlust und Verletzungen schreit, keinen Raum zu geben.
Vielleicht hilft zum Verständnis noch dieses: bis Ende letzten Jahres war ich ein glücklicher Single. Ich war mit allem in meinem Leben glücklich und dadurch bereit, mich wieder auf etwas einzulassen. Tja, dumm gelaufen, würde ich sagen. Ich bedauere gerade wirklich, dass ich es überhaupt versucht habe.

Mir hilft das Forum hier natürlich auch. Beim Schreiben und Lesen wird einem doch vieles klarer. Das heißt nicht, dass der Kummer weg ist. Aber es ist leichter zu ertragen. In der Tat.

Interessant wie unterschiedlich Menschen wirken! Auf mich hast du einen sehr reflektierten und durchaus selbstbewussten Eindruck gemacht und warst Dir des Risikos sogar bewusst. Du hast halt gehofft dass du die Wahre bist und es diesesmal anders Läuft und die Hoffnung stirbt zuletzt. Er hat sich aber scheinbar nicht verändert und wird möglich noch lange brauchen um sich wirklich mit jemanden zu verbinden, ist aber nicht mehr dein Thema. Schade dass es nicht geklappt hat! Hast du nicht jemanden mit dem du nen Tag weg kannst, Sauna oder so um deiner Seele was gutes zu tun und den Teufelskreis zu unterbrechen? Zudem würde ich den Freunden wenn sie fragen sagen dass es vorbei ist. Damit schaffst du Transparenz, gehst unangenehme Situationen aus dem Weg und bekommst Unterstützung.

Zitat von KatharinaH33:

Ist dir das innere Kind ein Begriff?

Lese gerade das Buch von Stefanie stahl

dann weißt du ja, wieviel Arbeit es bedeutet, sich auszusöhnen. Hab ich auch mal gelesen.

Leider hab ich dem verletzten Zwerg in mir zu viel Macht gegeben. Dadurch habe ich mich selbst blockiert und und fühlte mich durch die Handlungen meines Ex auch noch bestätigt. Da er sich aber in den letzten Wochen auch noch mies verhalten hat, haben wir alle zusammen (meine inneren Kinder und ich) beschlossen - raus da. Er tut uns/mir nicht gut.

Wäre ich z.B. so bedürftig, wie du am Anfang gedacht hast, wäre ich dem Ex sowas von hinterhergelaufen und hätte womöglich gebettelt. Sowas hab ich in meinen 20ern durchaus auch drauf gehabt. Aber man lernt ja dazu.

Ich glaube, dass was mir aktuell am meisten weh tut, ist die Erkenntnis, sich getäuscht zu haben. Ich muss mir vor allem selbst verzeihen, dass ich diesen Fehler begangen habe. Da jede Beziehung einem den Spiegel vorhält, ziehe ich aber auch einen Nutzen aus dem Scheitern. Denn tatsächlich dachte ich, ich wäre bei in meiner persönlichen Entwicklung weiter. Aber ausgesöhnt mit meinem inneren Kind bin ich eben doch noch nicht.