Doppelleben von Partner aufgedeckt

Zitat von Sorgild:

Aryana, allen Ernstes: Ein freundschaftliches Treffen hat immer den Status voraus, das du darüber in Kenntnis gesetzt wirst. Sobald das hinter deinem Rücken passiert, ist das kein freundschaftliches Treffen mehr, egal was er dir dazu im Nachhinein auch erzählen mag. Da würde ich absolut mal gar nicht diskutieren. ...

Danke für deine Sicht und deine Worte!

Er hatte den Damen von mir erzählt und von dem Kind. Die Tatsache, dass er hier mir gegenüber lügt, passt schon auch in das, wie ich den Umgang in seiner Familie erlebt habe. Ich mag seine Eltern, ohne Frage, aber bei der Kommunikation ist hier auch öfter ein Hintenrum und Vertuschen festzustellen. Offenheit ist halt manchmal auch mit Konflikten verbunden und manch einer bevorzugt dann etwas nicht zu sagen.

Danke auch an diejenigen, die sich die Mühe gemacht haben, hier objektive und zielführende Beiträge zu verfassen. Nichtdestotrotz geht es mir nicht primär um Mutmaßungen was die Zukunft betrifft. Keiner verfügt über eine Glaskugel oder hellseherische Fähigkeiten. Ich möchte aber gerne vorab mich mit den unterschiedlichen Optionen, die ich habe auseinandersetzen. Deshalb meine Fragen, die ich eingangs gestellt hatte. Ich freu mich, wenn es hierzu auch noch Beitragende gibt.

Guten Morgen aryana,

ja die Lügen und Täuschungen wirken lange nach. Diese Respektlosigkeiten lassen sich nicht kurzfristig beiseite schieben. Ich habe ähnliches selbst erfahren.

Zitat von aryana:

Ist es denn überhaupt möglich, nach einem derartigen Vertrauensbruch noch eine gemeinsam Zukunft zu haben?

Möglich ist es schon. Es setzt zunächst einmal voraus, dass Dein Partner Dir glaubhaft vermittelt, dass es ihm aufrichtig leid tut. Und zweitens dass er klar verinnerlicht, dass seine Handlungen allein in seiner Verantwortung gelegen haben

Wenn er die Verantwortung von sich weist, kann es vereinfacht ausgedrückt ja auch jederzeit wieder passieren, denn es lag ja nicht in seiner Macht.

Nichts ist ihm so einfach passiert und er wurde auch nicht - wie hier angedeutet:

Zitat von aryana:

Er sagt, er hat sie verschwiegen, weil ich nicht erfreut gewesen wäre

indirekt dazu genötigt so zu handeln. Im Gegenteil, Du hast ja geschrieben, dass Du Treffen sogar toleriert hättest, da Dein Vertrauen damals ja noch vorhanden war.

Wenn er es nicht schafft in Zukunft aufrichtig zu kommunizieren, wird Euch ein Neuanfang nicht gelingen, Dazu gehört auch, dass er die wahren Motive für seine Entscheidungen in die Gespräche einbringt.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke in den nächsten Monaten und auch, dass es Dir bald wieder besser geht.

Zitat von aryana:

Ob ich diesen harten Weg schaffen kann, es wieder zu versuchen.

Ob Du dann aber tatsächlich bereit bist, Dich auf diesen Mann neu einzulassen, wird die Zeit zeigen.

Zitat von aryana:

Danke für deine Sicht! Er hatte den Damen von mir erzählt und von dem Kind. Die Tatsache, dass er hier mir gegenüber lügt, passt schon auch in ...

Sagt er das,oder weißt du es von den Damen,dass sie von dir wussten? Abgesehen davon gibt es genügend Frauen denen es egal ist ob der Mann gebunden ist oder nicht. Nicht jede geht auf Rückzug.
Und,wenn dieses vertuschen in seiner Familie normal ist hat er es nicht anders gelernt. Im Gegenteil: Damit hat er gelernt,dass man bequemer durch das Leben kommt... Zumindest so lange wie es nicht auffliegt.
Und im Laufe der Jahre perfektioniert man diese Vorgehensweise.Wenn,du bleiben will lerne:
Ich weiß,dass ich nur dem Vertrauen kann,dass ich meinem Mann nie Vertrauen darf.

Zitat von Butterblume63:

Sagt er das,oder weißt du es von den Damen,dass sie von dir wussten? Abgesehen davon gibt es genügend Frauen denen es egal ist ob der Mann gebunden ist oder nicht. Nicht jede geht auf Rückzug. Und,wenn dieses vertuschen in seiner Familie normal ist hat er es nicht anders gelernt. Im Gegenteil: Damit ...

Er hat mir die Chatverläufe gezeigt, da ging es daraus hervor. Die eine ist glücklich verheiratet und lebt in den USA. Die andere (seine Ex) hatte zig Probleme beruflicher Natur und ihn permanent um Hilfe gebeten. Es wurde schon recht offensichtlich, dass hier auch von den Damen kein entsprechendes Interesse vorhanden war. Aber wenn das nicht so gewesen wäre, dann ist natürlich die Frage, wie es dann gelaufen wäre. Die Kollegin hatte er abblitzen lassen und die hatte wirklich alle Register gezogen und war sicher auch nicht unattraktiv. Aber man kann wohl vermuten, dass eine aufrichtige Beziehung mit mir, nicht unbedingt der Grund war, dass da nichts war. Und die Lügen und die Unehrlichkeit bleiben, da hast du absolut recht. Gerade weil das wohl ein Verhalten ist, dass früh verinnerlicht wurde. Insbesondere für mich noch schwerer zu verstehen, weil ich eher der direkte Typ bin, dem das Herz eher mal auf der Zunge liegt (was auch nicht immer das Beste ist).

Zitat von commitmentor:

Wenn er es nicht schafft in Zukunft aufrichtig zu kommunizieren, wird Euch ein Neuanfang nicht gelingen, Dazu gehört auch, dass er die wahren Motive für seine Entscheidungen in die Gespräche einbringt.

Danke für deinen hilfreichen Beitrag! Kommunikation wäre dann wohl in der Tat eine der Haupt-Baustellen, falls wir es nochmal versuchen sollten, darüber müsste ich mir und er sich im klaren sein.

Zitat von aryana:

Ich mag seine Eltern, ohne Frage, aber bei der Kommunikation ist hier auch öfter ein Hintenrum und Vertuschen festzustellen. Offenheit ist halt manchmal auch mit Konflikten verbunden und manch einer bevorzugt dann etwas nicht zu sagen.

Überall sind Konflikte ein Thema. Du wirst immer auf Konflikte stoßen, egal mit wem oder was du es zu tun hast.
Die Frage dabei ist, wie man mit Konflikten umgeht und da gibt es mehre Strategien. Die einen legen Problem offen auf dem Tisch und klären die Situation. Die anderen vertuschen und verheimlichen und genau damit räumen sie Probleme nicht aus dem Weg, sondern schaffen neue.
Wenn du dir dein weiteres Leben so vorstellen kannst, bist du schon richtig bei diesem Mann.

Zitat von aryana:

Es wurde schon recht offensichtlich, dass hier auch von den Damen kein entsprechendes Interesse vorhanden war. Aber wenn das nicht so gewesen wäre, dann ist natürlich die Frage, wie es dann gelaufen wäre.

Warum?
Zeigte er denn in seinen Nachrichten Interesse?

Zitat von aryana:

Die Kollegin hatte er abblitzen lassen und die hatte wirklich alle Register gezogen und war sicher auch nicht unattraktiv. Aber man kann wohl vermuten, dass eine aufrichtige Beziehung mit mir, nicht unbedingt der Grund war, dass da nichts war.

Die Frage ist, warum er es überhaupt zuließ, dass sie alle Register zieht..?
Wenn man so etwas wirklich nicht möchte verbittet man sich das eher und erstickt es im Keim.

Die Frage ist eher, wie stark trifft dich die F-Beziehung, die er mit dieser liierten Frau hatte?
Ist das ein Problem für dich?

Oder findest du es eigentlich nicht so dramatisch schlimm und fühlst dich eher gekränkt?
(Weil du schriebst, es sei erniedrigend gewesen im Nachhinein zu wissen, dass ihr alle am Tisch saßt, und alle davon wussten, nur du nicht.)

Jeder geht unterschiedlich mit solchen Dingen um, für manche ist ein Vertrauensbruch etwas endgültiges, andere können und wollen solche Dinge verzeihen.

Es gibt hier kein richtig und kein falsch.
Die Frage ist womit es dir gut geht, was du dir für dich vorstellen kannst.

Deine Frage nach den Optionen verstehe ich daher nur halb:

Deine Optionen dürftest du ja kennen (trennen oder verzeihen, aufarbeiten und zusammen bleiben), aber ob es Optionen sind hängt doch allein davon ab ob sie für dich (emotional) zur Debatte stehen oder nicht.

Zitat von aryana:

Momentan weiß ich nicht wie es weitergehen kann. Ob ich diesen harten Weg schaffen kann, es wieder zu versuchen. Ist es denn überhaupt möglich, nach einem derartigen Vertrauensbruch noch eine gemeinsam Zukunft zu haben? Wie könnte ich es überhaupt schaffen, dass ich mich körperlich wieder auf ihn einlasse? Momentan scheint mir das alles schwer vorstellbar.

Wenn ich ehrlich bin, wäre das für mich auch nur schwer vorstellbar...
Am Ende würde ich es allerdings wohl tatsächlich davon abhängig machen ob ich noch irgendwelche Gefühle für meinen Partner/in habe und natürlich wie er sich zukünftig gibt und ob er belegbar und glaubwürdig an sich arbeitet.
Am Ende musst Du Dich für Dich entscheiden. Höre dabei auf Dein Bauchgefühl.

Ich würde es nur davon abhängig machen ob dieser Mann überhaupt einen Mehrwert in meinem Leben hat oder sein mieses Verhalten für mich so belastend ist,dass nur der Weg der Trennung bleibt. Liebe ist da ein ganz schlechter Ratgeber. Denn wie man weiß müssen meine Gefühle nicht im Einklang zu dem meines Partners stehen. Wäre es so,dann gäbe es auch keine Heiratsschwindler.

Ich sehe diese F+ Geschichte mit dem verheirateten Paar tatsächlich als ero. es Experiment an. Mehr nicht! Er hat sich ausprobiert und wurde eingeladen dazu. Und da konnte er wohl nicht nein sagen. Viele Männer machen sowas. Ein guter Freund hat mir erst vor kurzem davon erzählt, ein Dreier im Türkei Urlaub. Das betrifft nicht wirklich Eure Paarbeziehung. Allerdings solltest du dir darüber im Klaren sein, dass er S. Experimenten gegenüber sehr offen ist. Vielleicht möchte er aus Neugier auch einmal in Sw inger Clubs gehen. Die Frage ist also vielmehr, ob Ihr auf dieser körperlichen Ebene gut harmoniert und ähnliche Interessen habt. Sonst besteht die Gefahr, dass er seine S. wieder auslagern und Heimlichkeiten vor dir hat.

Und ich verstehe wirklich nicht, warum normale Treffen mit einer Ex hier so verteufelt und als Fremdgehen hingestellt werden! Das ist doch kindisch! Man war viele Jahre ein Paar und mag as ich noch. Wenn es auf freundschaftlicher Basis klappt, ist das doch schön und gut.

Zitat von Butterblume63:

Heute schaut ein Freund bei mir vorbei und dies habe ich gerade meinem Freund am Telefon erzählt.

Ich erzähle auch von solchen Verabredungen und kündige sie an. Eben weil ich mit meinem Partner auch Alltag und das aktuelle Tagesgeschehen bequatschen will. Ich bin aber eine Frau! Meiner Erfahrung nach tun Männer das aber nicht. Sie erwähnen es nicht! Es wird unter den Tisch gekehrt. Diese Erfahrung musste ich bei allen meinen Ex Freunden. Und auch bei Cousins und im Freundeskreis machen. Bei Nachbarn. Männer sind da in der Regel nicht so mitteilsam. Sie treffen sich und aus basta.

Bei meinem Ex Verlobten mit Ende 20/Anfang 30 habe ich dann einmal ausgedruckte Emails zufällig gefunden, mit seitenlanger Korrespondenz mit einer Moni. Moni war eine verheiratete Schulfreundin. Wir kannten und trafen uns zu Spieleabenden als Paar. Aber dass mein Verlobter sie anschrieb und zum Badengehen am See an seinem freien Tag einlud, davon wusste ich natürlich nichts. Das hat er mir nie erzählt. Und ja, da staunte ich nicht schlecht... Vom Job und seinen Eltern musste ich mir jeden Müll anhören. Aber da schwieg er sich schön aus. Ich wusste schon mal gar nichts von diesen freien Badetagen und dann auch noch mit attraktiven gebundenen Mädels. Ich kam mir blöd vor, aber jeder braucht halt seinen Freiraum. Ansonsten hat mir kein Mann je von Treffen mit seinen Ex Freundinnen erzählt. Und sicher gab es diese!

Ich bin ja jemand, der nicht per se dafür ist, sich zu trennen, wenn es Unstimmigkeiten oder Mist in einer Beziehung gibt. Es ginge mir aber auch um das Verhalten damit etc.

In Summe muss ich sagen, dass Dein Exemplar bei mir verspielt hätte. Zuviel was MIR zeigen würde, wie da sein Charakter ist: Nämlich scheinbar feig, egozentrisch und mindestens empathielos. Zuviel Salamitaktik etc. MEIN Bauch würde mir verbieten, das weiterzubetreiben.

Und Dein Bauch mault ja auch deutlich...

...aber Du willst offenbar verzeihen und die Beziehung weiterführen. Das ist Dein gutes Recht. Aber dann tue es auch und mach - wenn Du alles geklärt hast - einen Haken drunter.

Hallo,

ich konnte den gestrigen Sonntag nutzen, um einen Ausflug mit meinem Kind zu machen und den Kopf wenigstens vorübergehend etwas freizubekommen. Dennoch springt das Gedankenkarussell natürlich immer wieder an. Aber letztlich muss ich mir auch klar werden, wie es in naher Zukunft laufen soll.

Zitat von commitmentor:

Wenn er es nicht schafft in Zukunft aufrichtig zu kommunizieren, wird Euch ein Neuanfang nicht gelingen, Dazu gehört auch, dass er die wahren Motive für seine Entscheidungen in die Gespräche einbringt.

Ja, das mit der Kommunikation ist sicher ein zentraler Punkt bzw. größeres Problem, wie ich ja schon erwähnt hatte. Gerade so Verhaltensmuster, die ihre Wurzeln vermutlich bereits in der Kindheit haben lassen sich sicher schwer verändern. Ich denke, ohne Hilfe von außen ist das kaum möglich. Du schreibst, dass du ähnlich Erfahrungen sammeln musstest. Wie bist du/seid ihr das Thema Kommunikation angegangen.

Zitat von Sorgild:

Die Frage dabei ist, wie man mit Konflikten umgeht und da gibt es mehre Strategien. Die einen legen Problem offen auf dem Tisch und klären die Situation. Die anderen vertuschen und verheimlichen und genau damit räumen sie Probleme nicht aus dem Weg, sondern schaffen neue.
Wenn du dir dein weiteres Leben so vorstellen kannst, bist du schon richtig bei diesem Mann.

Problematische Verhaltensmuster gibt es sicher bei den meisten Menschen in irgendeiner Form. Bei ihm ist es sicher die Kommunikation. Ich mach mir aber auch nichts vor, dass bei einem anderen Partner es keine Schwierigkeiten gäbe.

Zitat von thegirlnextdoor:

Warum?
Zeigte er denn in seinen Nachrichten Interesse?

Interesse zeigte er da keines. Ich könnte mir nur sehr gut vorstellen, dass die eine zumindest optisch sein Typ wäre. Aber das ist meine Vermutung. Und es gab auch zB ein Treffen mit einer anderen Frau, die er noch aus dem Studium kannte, das hatte er mir gesagt. Da ist es für mich irgendwie logisch, dass er Treffen, die ich in irgendeiner Weise kritisch sehen könnte, verheimlicht hat.

Zitat von thegirlnextdoor:

Die Frage ist, warum er es überhaupt zuließ, dass sie alle Register zieht..?
Wenn man so etwas wirklich nicht möchte verbittet man sich das eher und erstickt es im Keim.

Die Frage ist eher, wie stark trifft dich die F-Beziehung, die er mit dieser liierten Frau hatte?
Ist das ein Problem für dich?

Erst hatte er sicher ein gewisses Interesse an der Kollegin und dann hat er nach ein paar Wochen geschrieben, dass es besser so ist und er sich so entschieden hat. Ein Teil der Kommunikation fand ganz offensichtlich telefonisch statt, deshalb kann ich manches nur erschließen. Aber selbst danach hat er es in einer gewissen Weise immer noch zugelassen, dass sie es immer mal wieder versucht hat. Deshalb habe ich ihm genau das vorgeworfen, was du schreibst, dass er sich das nicht entsprechend verbeten hat. Meine Interpretation ist, dass er das durchaus schmeichelhaft und unterhaltsam fand, dass sie sich immer mal wieder um ihn bemüht hat, Fotos gesendet hat etc.

Die F-Beziehung ist ein großes Problem, die immer einen Schatten auf unsere Beziehung werfen würde, wenn wir daran festhalten. Das befürchte ich zumindest. Und ist auch ein Punkt, neben der Unsicherheit, ob er sowas wieder machen könnte, der für mich gegen ein Weiterführen spricht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Oder findest du es eigentlich nicht so dramatisch schlimm und fühlst dich eher gekränkt?
(Weil du schriebst, es sei erniedrigend gewesen im Nachhinein zu wissen, dass ihr alle am Tisch saßt, und alle davon wussten, nur du nicht.)

Ich merke natürlich, dass die Fernbeziehung eine ganz andere Beziehungsform war, im Vergleich zu jetzt. Jetzt ist deutlich mehr Nähe da, man lernt den Partner ganz anders kennen, als davor. Wäre das jetzt gewesen fände ich es noch schlimmer. Was ich auch etwas mildernd finde, falls man das überhaupt so sagen kann, weil es an sich einfach der schlimmste Alptraum für mich in einer Beziehung ist, dass er diese F-Beziehung bereits vor mir kannte und nicht erst während unserer Beziehung gesucht hatte. Vielleicht mache ich mir da aber auch was vor.

Zitat von thegirlnextdoor:

Deine Optionen dürftest du ja kennen (trennen oder verzeihen, aufarbeiten und zusammen bleiben), aber ob es Optionen sind hängt doch allein davon ab ob sie für dich (emotional) zur Debatte stehen oder nicht.

Die grundsätzlichen Optionen schon, aber wie ein mögliches weiter genau aussehen könnte. Man könnte sicher nicht sagen gut, dann machen wir einfach weiter, als wäre nichts passiert. Deshalb überlege ich auch, dass ich der anderen Frau mitteile, dass ich nun über alles Bescheid weiß, weil es mir en bisschen mehr inneren Frieden geben könnte, dass sie das jetzt zumindes auch mit ihrem Gewissen ausmachen muss, wenn sie erfährt, dass das was zerstört hat. Ich rede hier ja von keinem unerfahrenen Mädchen, dass sich in einen vergebenen Mann verguckt hat, sondern von einer eigentlich reifen und, man könnte meinen, erfahrenen Frau, die ihr Se*leben ganz bewusst steuert und sicher auch einfach einen Mann nehmen hätte können, der nicht in einer Beziehung ist.

Zitat von aequum:

Partner/in habe und natürlich wie er sich zukünftig gibt und ob er belegbar und glaubwürdig an sich arbeitet.

Das müsste definitiv ersichtlich werden. Er neigt schon, wie wahrscheinlich viele Menschen, sich zeitnah wieder in seine Komfortzone zurückzuziehen, wenn der Sturm vorbei ist, fürchte ich. Das würde ich aber auch nicht akzeptieren.

Zitat von Butterblume63:

Ich würde es nur davon abhängig machen ob dieser Mann überhaupt einen Mehrwert in meinem Leben hat oder sein mieses Verhalten für mich so belastend ist,dass nur der Weg der Trennung bleibt.

Er hat sicher auch Seiten, die ich positiv finde.

Zitat von Elfe11:

Ich sehe diese F+ Geschichte mit dem verheirateten Paar tatsächlich als ero. es Experiment an. Mehr nicht! Er hat sich ausprobiert und wurde eingeladen dazu. Und da konnte er wohl nicht nein sagen.

Das trifft es ziemlich genau. Jedenfalls so beschreibt er es auch. Das hätte ihn neugierig gemacht, diese Leute, die ein derartigen Lebensstil führen. Er war auch mal mit auf irgendwelchen Parties bei denen man ich Lack und Leder unterwegs ist (ohne Körperliches). Er hätte aber festgestellt, dass das nicht für ihn sei.

Zitat von Elfe11:

Allerdings solltest du dir darüber im Klaren sein, dass er S. Experimenten gegenüber sehr offen ist. Vielleicht möchte er aus Neugier auch einmal in Sw inger Clubs gehen.

Auch richtig erkannt. Wollte er wohl auch, hätte es sich aber dann angeblich anders überlegt.

Zitat von Elfe11:

Und ich verstehe wirklich nicht, warum normale Treffen mit einer Ex hier so verteufelt und als Fremdgehen hingestellt werden!

Ich glaub, das liegt daran, weil es die anderen Lügen auch gab. Das alleine wäre für mich kein großes Thema.

Zitat von Lumba:

...aber Du willst offenbar verzeihen und die Beziehung weiterführen. Das ist Dein gutes Recht. Aber dann tue es auch und mach - wenn Du alles geklärt hast - einen Haken drunter.

Ich informiere mich auch, wie es im Fall einer Trennung laufen könnte. Schau nach Wohnungen, wie könnte ich die Betreuung meines Kindes gestalten etc. Diese Gedanken fühlen sich für mich innerlich auch in der Tat irgendwie befreiend an. Ich merke aber auch, dass ich nicht sagen kann, ob ich mit einem Weiter leben könnte oder nicht.

Viele Grüße
aryana

Zitat von aryana:

Ich informiere mich auch, wie es im Fall einer Trennung laufen könnte. Schau nach Wohnungen, wie könnte ich die Betreuung meines Kindes gestalten etc. Diese Gedanken fühlen sich für mich innerlich auch in der Tat irgendwie befreiend an. Ich merke aber auch, dass ich nicht sagen kann, ob ich mit einem Weiter leben könnte oder nicht.

verstehe auch das. Nur: Bleibe nicht zu lange ambivalent. Das belastet dich. Er wird da sorgenfrei sein...

Zitat von Lumba:

Nämlich scheinbar feig, egozentrisch und mindestens empathielos

Auch das habe ich ihm vorgeworfen. Das Thema Empathie war vorher schon immer mal wieder Thema. ich hab den Eindruck, dass Menschen durchuas unterschiedlich fähig sind Empathie zu empfinden. Und er sicher nicht der größte Empath vor dem Herrn ist. Was nicht heißt, dass er ihm alltäglichen Zusammenleben irgendwie grob oder rücksichtslos wäre oder so, aber im Vergleich zu mir, ist er da sicher eher der nüchterne Typ.

puh... was für ein schlamassel!

ich würde tatsächlich eine professionelle paarbegleitung versuchen - allerdings eine, deren ziel nicht die unbedingte rettung der beziehung ist, sondern eine, die hilft eine entscheidung zu treffen. das geschehene erst einmal enauer unter die lupe nehmen, sortieren, gewichten, einordnen... und dann erspürst du schon, b du dich auf einen neuanfang einlassen kannst und willst, oder ob diese paarbegleitung eine trennungsberatung wird.

und das hier:

Zitat von aryana:

Eine Freundin meinte, er hat die Beziehung möglicherweise erst nicht so ernst genommen wie ich das gemacht habe.

hätte ich zu beginn eurer fernbeziehung verstehen können, aber nicht zu einer zeit, in der man schon in der konkreten familienplanung steckt!