Doppelleben meines Mannes

Mir geht es unglaublich schlecht. Beim Friseur konnte ich null abschalten. Die Frau hat mir die Ohren voll gequatscht und ich konnte nichtmal richtig zuhören. Irgendwie bin ich völlig abwesend und unkonzentriert. Es kommen wieder Bilder in meinen Kopf und ich fange an zu weinen.
Als ich nach Hause kam war mein Mann noch da. Wir haben kurz erzählt und dann ist er los. Ich merke wie stark ich eifersüchtig bin, es zerreißt mich. Ich fragte ihn nur wie er es ab dem kommenden Wochenende plant wenn seine
Mutter wieder da ist. Automatisch ergriff er gleich die Flucht. Ich hab dann nur darum gebeten das wir vernünftig auseinander gehen. Ich mag es einfach nicht wenn man im Streit auseinander geht obwohl es nichtmal ein Streit war.
Er lässt sich alle Türen offen und damit mag und kann ich nicht leben. Für die Kinder nennt er keinen Tag an dem er sich Zeit für Sie nimmt oder mal mit Ihnen redet. Er ist einfach weg sie tun mir unendlich leid.

Zitat von Ente:

Er lässt sich alle Türen offen und damit mag und kann ich nicht leben.
Für die Kinder nennt er keinen Tag an dem er sich Zeit für Sie nimmt oder mal mit Ihnen redet.
Er ist einfach weg sie tun mir unendlich leid.

Liebe Ente
ich kann ahnen wie mies es dir geht und unsere Rat-Schläge können auch manchmal wie ein Schlag empfunden werden, besonders wenn sie der Wahrheit näher kommen als den Illusionen in denen es sich anfangs noch gut leben läßt bis -irgendwann schlimmeres- passiert und wir der Realität ins Auge schauen müssen, bevor wir endgültig untergehen.
Wenn du damit nicht leben willst, zeige ihm deine Grenzen !
Ab jetzt kann er nur aufkreuzen um die Kids bei dir abzuholen
und zwar regelmäßig in den Zeiten, die ihr z.B. wöchentlich vorher genau abmacht,
daran hat er sich zu halten, du kennst ja seine Schichten und kannst das berücksichtigen.
Nutze jetzt wirklich diesen räumlichen Abstand für dich,
weine, schreie, schreibe - und gebe dir den Trost, die Zuwendung, die du brauchst.
Wie du lesen kannst wollen dir immer noch Menschen zur Seite zu stehen, sogut es eben möglich ist mit den Aussagen, die du hier machst und mit unseren eigenen Erfahrungen.
Mir wurden in meiner ersten langen Beziehung auch viele meiner Ängste bewusst, ich habe es geschafft mich daraus zu lösen und du wirst es auch schaffen, in deinem Tempo und wenn du wirklich bereit bist etwas ändern zu wollen.

Deine Ängste sind in deinem Kopf fest verankert, neues denken -immer wieder- hilft auch die Gefühle langsam zu verändern. Je mehr du für dich selbst tust-und natürlich auch für deine Kinder- je mehr Selbstvertrauen wirst du bekommen und du kannst zu deiner Stärke zurückfinden - nicht nur oberflächlich, sondern auch im innen.
Es ist ein oft langer Prozess und er beginnt mit dem ersten Schritt.

Was kannst du tun, damit dein Mann nicht immer wieder unangemeldet auftaucht,
und sich regelmäßig zu geplanten Zeiten um die Kinder kümmert ?
Wie willst du da vorgehen ? Was könntest du ihm sagen um dir wieder mehr Resepkt zu verschaffen ? Wie kannst du ihm -sachlich- mitteilen, dass deine Tür ausserhalb euer Abmachungen für ihn geschlossen bleibt, damit du zur Ruhe finden und dich neu sortieren kannst ?
Er kann seine geforderte Ruhe haben und muss dir im Gegenzug auch deine lassen,
auch wenn du glaubst es ohne ihn kaum auszuhalten.

Du kannst dir einen Notfallkoffer zurechtlegen indem du z.B. Dinge aufschreibst oder hineinlegst, die dir in solch einer Situation über den Berg helfen, dass kann z.B. Musik sein, Schläge mit dem Sofakissen oder Teppichkloppfer, eine Tasse warmen Kakao, ein Bad, eine Feuchtigkeitsmaske, Radfahren, mit deinen Mädels malen, was auch immer dir dazu einfällt.

Ich vermute mal, wenn Du weißt, dass er kommt, Deine Stimmung sich hebt. Du scheinst jedes Mal voller Hoffnung zu sein und fühlst Dich wenigstens einen Moment sicher.sobald er in Eurem Haus ist, ist er jedenfalls nicht woanders.
Er hält sich keine Tür offen, Ente. Das machst Du ganz alleine.
Ändere das. Versuche die hier mitgeteilten Möglichkeiten umzusetzen. Feste Zeiten und Absprachen.
Automatisch wirst Du Dich selbst wieder ernster nehmen.

Er wird sich an keine Absprachen halten. Da kann ich Handstand machen mit salto und Drehung. Er macht was er will. Krass ist das ich ab morgen vier Tage für mich habe weil die Kinder bei Oma und Opa sind und ich jetzt schon wieder Sprüche bekomme ... ich erkenne meinen Mann nicht wieder. Er will keine Aussage für die Kinder treffen, dabei waren sie mal das Wichtigste was er hatte. Jetzt ist er sich am Wichtigsten.
Eigentlich ist er doch mein bester Lehrmeister wie ich mich selbst wichtig nehmen kann, oder?
Verrückt wie ein Mensch sich verändern kann. Um 180 grad. Naja, soll er bei seiner Mama sitzen... die nervt ihn eh nach zwei Tagen. Das sind sowieso alles fadenscheinige ausreden für sein Leben was er eigentlich leben will. Frei und unabhängig.
Boah, hab ich mich in diesem Menschen getäuscht.

Gleich kommt noch eine Freundin und wir machen uns mit den Kindern einen schönen Nachmittag. Hab den Kühlschrank voller Eis gepackt
Heute Abend kann ich dann endlich den Psychologen erreichen und gucken ob er einen Termin für mich frei hat. Das wäre ein großer neuer schritt für mich. Drückt mir die Daumen!

Im übrigen meine ich nicht als Beleidigung eure Wege die ihr mir aufzeigt. Die klingen alle plausibel, erwachsen und sehr rational. Wären auch meine Ratschläge an mich selbst.
Aber wenn ich lese das ich verrückt sein und zusehen soll das ich zum Arzt komme weil ich nicht mehr ganz rund laufe, dann ist das durchaus gemein und fern vom Nutzen dieses Forums.

Liebe Ente,

du schreibst:

Aber wenn ich lese das ich verrückt sein und zusehen soll das ich zum Arzt komme weil ich nicht mehr ganz rund laufe, dann ist das durchaus gemein und fern vom Nutzen dieses Forums.

Glaube mir, dass meinte nimmt wörtlich und auch ganz bestimmt nicht böse.


VG Holzer60

Hey!

Er wird keine Aussage für die Kinder treffen, weil er sich festgenagelt fühlt. Alles was von dir kommt, blockt er automatisch ab.

Ich bin sicher, die Kinder sind ihm nicht egal, aber er wird denken, du benutzt den emotionalen Zustand der Kinder, um an ihn heran zu kommen bzw ihn festzunageln. Das letzte, was er momentan will, ist erpresst zu werden - auch wenn du das gar nicht vorhast.

Irgendwie habe ich den Eindruck gewonnen, ihr zwei seid in eurem Miteinander in den vergangenen Jahren insgesamt manipulativ unterwegs gewesen. Co-Abhängigkeit ist etwas, das mir bei eurem Beziehungs-Dilemma im Kopf herum schwirrt.



LG

Nein. Über die Kinder rede ich bei ihm gar nicht. Ich habe ihm nur gesagt dass seine Antwort für sie ganz gewiss keine Dauerlösung sein kann. Er flüchtet sich in lügen vor ihnen. Er sagt er will sich um seinen schwerkranken Vater kümmern. Als Kind würde ich denken das ich also weniger wichtig wäre... vor allem weil sein Papa schon seit knapp einem Jahr so krank ist. In diesem Sinne habe ich eben nur appellieren wollen das er selbst mal reflektiert dass das so keine Lösung sein kann.

Ich frage mich zur Zeit was ich wirklich vermisse. Ihn als Mensch kann es kaum sein, denn so wie er gerade drauf ist, so will ich ihn nicht. Ich hänge tatsächlich an meinem Mann aus der Vergangenheit und mag die Erinnerung nicht loslassen. Aber auch das wird sicher nur ein Prozess sein. Auch das wird sicher besser werden.

Die Kinder fragen nicht ein einziges Mal nach ihm. Darum mache ich mir auch sorgen. Verdrängen sie etwas?

Natürlich haben eure Kinder längst mitbekommen, dass einige Dinge nicht mehr stimmen und sie verdrängen es, obwohl sie Ängste haben (Verlustängste usw.). Die kleinen Seelen sind sehr feinfühlig und deshalb leiden sie auch sehr darunter, was die Erwachsen aber meist nicht wahrnehmen. Natürlich haben auch sie jetzt Fragen und würden gerne Antworten darauf wollen.

Du solltest mal ganz einfach sehr behutsam mit ihnen reden und ihnen wieder das sichere Gefühl vermitteln, dass du immer für die da sein wirst.

VG Holzer60

Da beim Wort verrückt die Silben getrennt wurden, hatte ich es eher so gelesen, dass Du Dir selbst entfremdest - Du innerlich ver-rückt bist von Deinem Weg, welcher gewiss nicht falsch war.
Bevor alle Stricke reißen, kannst Du schon jetzt nach einer Wohnung für Dich und die Kleinen gucken. Fahre los, mache Besichtigungen und lass' das auf Dich wirken.

@wiebitte,

habe ich ganz genau so gelesen.


VG Holzer60

Das bestätigt meine Vermutung. Aus seiner Sicht benutzt du die Kinder um von ihm eine konkrete Antwort zu bekommen.

Seine Ausrede vor den Kindern finde ich aus Kindersicht eher plausibel. Wenn Papa oder Mama krank sind, will man, dass sie schnell wieder gesund sind. Wenn er es so kommuniziert, wird es für die Kinder verständlich sein.

Eure Kinder stecken mitten in EUREM Beziehungsdilemma. So lange ihr das nicht geklärt habt, finde ich die Ausrede vor den Kindern gerechtfertigt.

Sie bekommen ohnehin schon zu viel von euren Differenzen mit!

Grüße

kk

Ich soll also seine Lügen an die Kinder so kommunizieren und das Spiel mit machen? Bisher habe ich Ihnen diese Begründung nicht genannt weil sie nicht gefragt haben. Das einzige was ich Ihnen stetig mit auf den Weg gebe ist, das ich für Sie da bin und sie immer zu mir kommen können wenn sie was bedrückt. Bisher haben sie es noch nicht in Anspruch genommen.
Vielleicht kommen sie jetzt aber auch ein wenig zur Ruhe weil keine Unruhe mehr im Haus herrscht!?!

Ich benutze die Kinder nicht. Aber ich sehe ihn eindeutig genauso wie mich in der Verantwortung sich um seine Kinder zu kümmern. Und das tut er derzeit nicht. Zwingen werde und kann ich ihn nicht, aber ich kann ihm meinen Standpunkt mitteilen das ich es so nicht richtig finde.

Ich finde er zieht sich komplett aus der Affäre. Wie doppeldeutig... eigentlich muss ich zur Ruhe und zum nachdenken kommen. Er müsste sich beweisen und auch er müsste hier präsent sein. Vor allem für die Kinder.
Da er es aber nicht ist, bin ich es. So wie die letzten 1,5 Jahre auch und ich werde es immer sein. Hoffentlich bis ich alt und runzlig bin, denn: die große Liebe der kinder verliert man nie
Gott sei dank!

Also was ich bei so einer Affären Geschichte immer nicht verstehe ist, der Mann hat diese Affäre über einen längeren Zeitraum, 1,5 Jahre in diesem Fall, trifft sich auch regelmäßig, nicht nur Intime Treffen, sondern auch Unternehmungen, stellt sie seiner Mutter vor, zieht sich in der Ehe immer weiter zurück, lügt das sich die Balken biegen, nimmt sich Urlaub heimlich und und und......

Da hat man doch die Affären Frau ziemlich gut kennengelernt. Kennt ihre Träume, ihr Leben, ihre Macken und hat nach der langen Zeit eine ziemlich genaue Vorstellung davon wie eine Zukunft oder eine Beziehung da sein könnte. Also was herausfinden dort muss man dann ja nicht mehr. Er weiß ja alles nach 1,5 Jahren.

Für was genau hält sich dann dein Mann die Tür offen? Ob das nach dem Betrug mit euch noch mal funktioniert? Und wenn nicht dann nimmt er die andere? Und das macht die andere dann auch mit? Oder hat er sich gar nicht für die eine oder andere entschieden und wartet erst mal ab?

Das wären so meine Fragen. Denn mein Mann hat erst die Ehe beendet, um dann bei der anderen herauszufinden ob es dort für ihn die nächsten 30 Jahre weitergeht.

Also ich kann dein Misstrauen echt verstehen und finde das nicht krank, sondern völlig normal. Du willst eine Entscheidung, an die er sich dann auch hält, eine Richtung, die man dann auch geht.

Dein Problem ist nur, und das war auch lange mein Problem, du wartest darauf das er diese Richtung bestimmt. das er die Richtung vorgibt, nach der du dich dann richten kannst. Wenn er sagt, die andere, dann kannst du trauern, abschließen, neu anfangen. Wenn er sagt, Neubeginn der Ehe, dann kannst du daran arbeiten.

Aber glaube mir, so funktioniert das nicht. Wenn du das so machst, dann hält sich nicht dein Mann die Tür offen, sondern dann begibst du dich selber in eine Warteschleife, die vielleicht Jahre anhalten wird.

Ich hab das selber so gemacht. Und obwohl mein Mann seine Entscheidungen getroffen hatte und hat, bin ich trotzdem in dieser Warteschleife geblieben. Ich habe mich in meinen Schmerz abhängig gemacht von seinen Entscheidungen wie es mit uns weiter geht. Schrecklich, passiert mir mit Sicherheit nie wieder.

Wir sind alle keine taffen Frauen, sondern wir haben das Leid was du erlebst einfach schon durch und sind eine Stufe weiter.
Darum hören sich einige Ratschläge vielleicht hart und kalt an.

Du solltest deine Entscheidungen treffen und nicht auf seine warten.

Zitat von Ente:

...Ich soll also seine Lügen an die Kinder so kommunizieren und das Spiel mit machen

machst du doch schon....

Zitat:

denn: die große Liebe der kinder verliert man nie!

Hallo Ente,
den Ausspruch finde ich durchaus schwierig. Ich ringe seit Jaaaaaahren mit meiner Mutter, weil sie keine Entscheidung getroffen hat und ich massive seelische Nachteile erleiden dürfte.

Von aussen eine nette Mittelstandfamilie, von innen katrastrophal. Mein Vater ist auch fremd gegangen und hat sich auch sonst amüsiert, wie es ihm gefiel. Meine Mutter habe ich oft weinend oder wütend erlebt.

Der Erfolg:
Ich kann keine wirklich stabilen Beziehungen leben. Ich hatte etliche Männer, weil es mit mir auch keiner ausgehalten hat und ich dann wieder auch nicht mit denen. Klar, ich lebe das nach, was Mutter gemacht hat. Habe mich selbst wie Dramaqueen benommen, von meiner Mutter zu Kontrollen ermutigen lassen. Therapie, Bücher, Familienaufstellung, Kinesiologie haben mich über Jahrzehnte auch nicht sehr viel weiter gebracht. So langsam wird es jetzt was.
Auf Kinder habe ich absichtlich verzichtet.

Das läuft sicher nicht immer so. Aber ich fühle mich wahnsinnig zerrissen.
Kinder werden hauptsächlich geprägt bis zum Alter von 7 habe ich kürzlich gelesen. Ich habe meine Mutter noch lange dafür verachtet, dass sie sich nicht getrennt hat und uns allen das angetan hat.

Vergebung braucht auch da lange.