Doppelleben meines Mannes

Nein mein Arzt sagt das er mir das eben schon verordnet hat. Ich hab damals meine Gesundheit und meinen Körper kontrolliert. Psychosomatische Beschwerden gehabt. Ich muss jetzt 1,5 Jahre auf einen neuen Platz bzw Genehmigung der Kosten warten.



Leider fängt mein Mann mit dem Spiegeln wieder an. Er ist daueronline bei wa, schreibt mir dann na bist du daueronline und bezichtigt mich ob mein Kollege denn heute im Büro sei...
Das hat er die ganze Zeit seit dem 1.5 nicht mehr gemacht und fängt nun wieder an.
So hat er auch die 1,5 Jahre argumentiert.
Darauf habe ich keine Lust mehr. Auch nicht auf die Gedanken die ich mir mache.

Er verzichtet auf seine freien Tage in der Woche und ist für die kind r da. Sie erfreuen sich sehr das er so viel zuhause ist. Das ist schön mit anzusehen. Angst habe ich vor genau der Kehrtwende die sie dann notgedrungen auch wieder erleben werden. Ich fühle das er sich zu dieser Frau immernoch hingezogen fühlt und Kontakt hat. Ich möchte mein Bauchgefühl nicht ignorieren. Er sagt das mein Gefühl falsch ist (sowas hat er in den 1,5 Jahren nie gesagt).

Ich bewundere die Frauen bei denen das Gefühl schlagartig weg war. Die sofort einen Strich ziehen konnten. Hut ab vor eurer stärke. Ich bin neidisch

Ente,

ich versuche Dir nur zu helfen, weil Du ja gerne eine Therapie machen würdest und angeblich 2 Jahre warten mußt. Schreibe es Dir also noch einmal.
Vielleicht hat Dein Arzt da bei Dir auch noch nicht alles erkannt ?

Was Du da beschreibst mit der Kontrolle und Psychesoma Körper, kann eine völlig andere ICD10 Einstufung sein als Angststörungen.

Ärzte sind sich in den Diagnosen auch nicht immer einig ! Sind auch nur Menschen und können auch mal etwas übersehen. Außerdem ist die Psyche eine komplexe Geschichte.
Deswegen bitte 2te Meinung einholen.
Einen Versuch ist doch allemal wert. Dann bitte Ängste auch wirklich ansprechen, nicht nur das Kontrollbedürfnis.

Der Arzt stellt eine Diagnose nach ICD 10 Code. Die zu der Schlüsselnummer (Erkrankung) passende Behandlung übernimmt die Krankenkasse.

Ok. Aber mein Arzt ist schon sehr bewandert was die Psyche angeht weil er selbst psychologische Sprechstunden macht. Hmm. Ich schaue mal über welchen anderen Arzt ist da an eine neue Info kommen kann. Psychiater?
Wäre das Beste oder?

Würde es an Deiner Stelle einfach mal probieren, 1 Versuch ist es doch wert.

Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie

Zitat von Ente:

Leider fängt mein Mann mit dem Spiegeln wieder an. Er ist daueronline bei wa, schreibt mir dann na bist du daueronline und bezichtigt mich ob mein Kollege denn heute im Büro sei...
Das hat er die ganze Zeit seit dem 1.5 nicht mehr gemacht und fängt nun wieder an.
So hat er auch die 1,5 Jahre argumentiert.
Darauf habe ich keine Lust mehr. Auch nicht auf die Gedanken die ich mir mache.

Er verzichtet auf seine freien Tage in der Woche und ist für die kind r da.

Ich möchte mein Bauchgefühl nicht ignorieren. Er sagt das mein Gefühl falsch ist (sowas hat er in den 1,5 Jahren nie gesagt).

Ich bewundere die Frauen bei denen das Gefühl schlagartig weg war. Die sofort einen Strich ziehen konnten. Hut ab vor eurer stärke. Ich bin neidisch

Hallo @Ente

die Gefühle sind nicht schlagartig weg sondern viele von uns schaffen es sich nicht von den unrealistischen Gefühlen beherrschen zu lassen und du kannst dir sicher sein, dass es auch nicht leicht fällt, dennoch haben einige von uns noch soviel Selbstwert und Selbstachtung behalten oder sich damit zurückholen können, in dem sie ihre Entscheidung trafen und sich nicht weiter manipulieren und täuschen liessen.
Dein Mann spielt sein Spiel weiter indem er dich manipuliert und auch seine Mutter bläst ins selbe Horn. Sie schaffen es immer wieder dich an deine Schuldgefühle zu packen und dich damit kleinzuhalten.
Solange du nicht konsequent bist und dich weiter verar...en läßt ändert sich nichts.
Für mich würde gelten :
1. der Mann hat sich nicht an die Spielregeln gehalten, er lügt weiter, will sich nicht wirklich ändern
er will nur seine Kompfortzone(Haus) behalten, aus diesem Grunde RAUS mit ihm
2. er ist für mich völlig unglaubwürdig, nachdem er seit mind. 20 Monaten dich aufs hinterhältigste
belogen, betrogen, manipuliert, dich sogar -vor den Augen der Anderen auf dem Parkplatz-
angegriffen und niedergeworfen hat, hat er gedroht das Auto zu zertrümmern
anstatt sich zu entschuldigen für sein übles Spiel und reumütig zu dir zurückzukehren, und sich
den Hintern für mich aufreissen müsste um mir zu beweisen das es ihm ernst ist und meines
Wiedervertrauens würdig - für mich ist er das nicht.
Meine Kraft würde ich ab sofort nur noch für die Kids und mich verwenden,

3. Ihm waren Kinder und du egal - er wollte dich fertig machen, euch nichts gönnen und macht dich
weiterhin fertig
4. die Kinder sind immer noch in dieser unwürdigen, belastenden, angstauslösenden Situation und
müssen all das gezwungener Maßen mittragen weil euer Spiel immer so weitergeht

Du bist z.Z. nicht stark genug um dich vor seiner Behandlung und seinen Lügen und Manipulationen zu schützen und verlierst immer mehr Kraft - warte nicht solange bis du ganz am Boden deiner Kräfte bist, dann kann aus deinen Neurosen auch eine Psychose werden und dann wird es erst so richtig schwierig für dich und die Kinder, Warnsignale bekommst du von deinem Körper(Psyche) schon genug.

Würde ich ihn nochmal bei WA und online erwischen, würde ich ihm schreiben, jetzt hast du dein Limit überschritten, raus mit dir, Koffer samt Schlafsack stehen vor der Tür und wage nicht wieder hier aufzukreuzen bevor du eine Therapie machst und dich erfolgreich behandeln lassen hast.
Die Kinder kannst du an deinen für sie freigehaltenen Tagen an der Tür abholen und mit ihnen etwas Schönes unternehmen. Ab jetzt bestimme ich wie es hier zu laufen hat, du hast deinen Chancen vertan und weitere Spielchen musst du ab sofort ohne mich machen.

So wie es läuft wirst du nie zur Ruhe kommen.
Was willst du jetzt machen ? Wie soll das für dich weitergehen ?

@Ajvar

Hart und ehrlich, aber vor allem sehr sachlich und sehr gut geschrieben !

VG Holzer60

Das es so nicht weiter gehen kann, das merke ich auch. Aber ich frage mich auch was genau er gerade falsch macht!? In meinen Augen ist es nur sein Wa verhalten. Alles andere ist anders. Er ist für die Kinder da, nicht mehr unterwegs, hört mir zu wenn was ist, verbringt auch mal die Abende mit mir...

Ich weiß nicht ob er unehrlich ist. Er war es die letzten Jahre und ich meine das es ihm bei solch kleinen Lügen sicher deutlich leichter fällt zu lügen als bei den großen.
Ich weiß eben einfach nicht mehr was ich noch glauben soll.
Seine Mutter ist mir dabei völlig egal. Die habe ich gestern stehen lassen und nur das Nötigste mit ihr kommuniziert.

Ich merke das eine Lösung her muss. Erst komplett am Boden zu liegen, ist für mich keine Option. Ich muss den Fokus weg von ihm legen. Dabei habe ich aber sorge etwas zu übersehen das ich wieder verarscht werde. Ich hätte einfach das Gefühl das wir damit dauerhaft nebeneinander her leben und er einfach sein Ding macht. Das will ich nicht. Er soll dann lieber gehen...

Ich denke das ich ihm die Leichtigkeit die sie ihm geboten hat, nicht bieten kann. Wie denn auch? Klar war sie nie misstrauisch weil sie ihm geglaubt hat und womöglich immernoch alles glaubt. Ich war in seinen Augen die die ihn genervt hat weil ich eben nicht so dumm war keine Geschichte zu hinterfragen. Ich habe ihn stets gelöchert und um die Wahrheit gebeten.
In meinem vertrauen ihm gegenüber habe ich dennoch versucht zu glauben. Auch wenn ich das im Grunde nie tat und wusste woran ich eigentlich bin.

Ihr merkt. Ich bin noch kein Stück weiter. Dabei würde ich es so gerne sein.

Zitat von Ente:

Leider fängt mein Mann mit dem Spiegeln wieder an.
Er ist daueronline bei wa,
schreibt mir dann na bist du daueronline
und bezichtigt mich ob mein Kollege denn heute im Büro sei...

Das hat er die ganze Zeit seit dem 1.5 nicht mehr gemacht und fängt nun wieder an.
So hat er auch die 1,5 Jahre argumentiert.

Hut ab vor eurer stärke.

@Ente
Wie du selbst schreibst hat sich im wesentlichen nichts geändert, deine Fragen bezüglich der Anderen wehrt doch auch ab. Er ändert sich nicht - du änderst dich nicht.
Du wendest soviel Zeit und Kraft auf um ihn zu kontrollieren, wie wäre es denn wenn du diese Zeit und Kraft für dich aufwendest und anfängst dich zu kontrollieren ? Die Sicherheit, die dir tief im innen selbst fehlt, kann er dir nach all dem sowieso nicht geben, jedes Bemühen darum kannst du aufgeben.

ER ist hat ein Doppelleben geführt,
ER hat dich auf deine Ahnung und Fragen hin belogen
und ER hat dich betrogen.

Und das Schlimme daran ist, dass er das Selbe auch von dir glaubt und/oder es nur als Vorwand nutzt um dich damit zu manipulieren um so sein Fremdspiel weiter aufrecht erhalten zu können.
Er manipuliert die Andere doch genauso wie dich - er hat ihr doch auf dem Parkplatz vor Augen geführt wie er zu dir steht - und sie damit auch verblendet. Glaubst du sie hat ihn nach all dem aus purem Mitleid bei sich wieder aufgenommen ?

Selbst wenn auf deinen Wunsch hin WA streicht und er dir sagt, er geht nicht mehr online - du glaubst es ihm nicht mehr, und es ist für ihn sowieso ein leichtes Spiel das dann anders herum zu machen und dich weiter zu täuschen.

Eure Geschichte ist aufgrund eurer eigenen Problematik so sehr festgefahren, dass es Zusammen überhaupt noch keinen Sinn macht versuchen auf der Paarebene zu arbeiten.

Meiner Ansicht nach muss jeder von euch erstmal sich selbst so einigermaßen wieder ins Lot bringen können ehe daran zu denken ist gemeinsam an eurer Ehe zu arbeiten, und dass wird euch solange ihr miteinander lebt mit aller Wahrscheinlichkeit nicht gelingen können.
Das, was noch an Restliebe und Zuneigung vorhanden sein könnte, tötet ihr mit eurem Verhalten immer mehr ab. Um Sicherheit zu bekommen, musst du bei dir anfangen.

Hallo Ente,
also sorry, aber du entwickelst dich kein Stück nach Vorne. Anstatt du dir darüber bewusst wirst, dass er dich 1 1/2 Jahre lang belogen und mies hintergangen hat, obwohl er auch klare Verhältnisse hätte schaffen und seine Probleme mit dir und eurer Ehe hätte kommunizieren können, sind deine Gedanken bei der anderen Frau und was sie hatte was du nicht hast. Du machst dir ehrlich Gedanken darüber, dass du ihm diese Leichtigkeit die es mit ihr hatte, nicht bieten kannst. Das ist ein Eigentor! Mach dir doch mal Gedanken darüber, was er dir so bietet. Was hat er dir denn die letzten 1 1/2 Jahre geboten? Warum verkaufst du dich so unter Wert? Das wirkt auch auf keinen Mann der Welt attraktiv und ist für die Erhaltung eurer Ehe sowas von kontraproduktiv....

Wann beginnt deine Wut auf ihn? Es ist wirklich höchst bedenklich und ungesund mit welcher Denkweise du an die Sache heran gehst. Ich würde dich an der Stelle deines Mannes null ernst nehmen. Er muss ja bloß die Standarts einhalten und dir ein bisschen
Honig ab und zu um den Mund schmieren, dann hat er dich wieder am Haken. Besonders nach der kurzen Rauswurf Aktion hast du an Autorität verloren. Er hatte es nicht wirklich schwer wieder seinen Platz einnehmen zu können, da du einfach nicht ohne ihn kannst und irgendwie dich selbst verloren hast. Ich habe die Befürchtung, dass du immer eher nach Gründen SUCHEN wirst, die für ihn sprechen anstatt den Tatsachen realistisch ins Auge zu blicken.

Ich finde es auch langsam fraglich, dass du immer den Deckmantel benutzt deine Ehe retten zu wollen um die Familie zu erhalten etc., denn, was du tust, bewirkt genau das Gegenteil. Du gibst euch beiden keinen Raum das jeder für sich an der Problematik arbeitet. Für mich wirkt es eher so, dass es hier um deinen eigenen Komfort geht, nichts ändern zu wollen/können.

Du musst dringend daran arbeiten, dich SELBST ZU LIEBEN! Nur so können auch andere dich lieben. Du musst klare Prinzipien haben. Ansonsten bleibst du immer nur ein Fähnchen im Wind, dass man leicht manipulieren kann. Ich finde es auch nicht gut, dass du es ungewollt auf deine Töchter übertragen könntest. Denk doch an deine Mädchen, was sie von ihrer Mutter lernen sollen!

LG

Zitat von Ente:

Das es so nicht weiter gehen kann, das merke ich auch. Aber ich frage mich auch was genau er gerade falsch macht!? In meinen Augen ist es nur sein Wa verhaltzen.

Alles andere ist anders. Er ist für die Kinder da, nicht mehr unterwegs, hört mir zu wenn was ist, verbringt auch mal die Abende mit mir...


Ente, das stimmt so leider nicht. Da kommen wieder deine Wunschgedanken daher...
Wann wart ihr nochmal miteinander Essen?
Lese dir nochmal durch was du da geschrieben hast.
Du bist viel zu gutmütig

Hallo Ente,

ich hab mich jetzt bewusst hier einige Tage raus gehalten. Aber: Nach deiner Rauswurfaktion mit mehr oder weniger direktem Wiederaufnehmen bist du jetzt dankbar, dass er auch mal die Abende mit dir verbringt?

Wenn das dein einziger Anspruch ist an ihn und dass er sich um die Kinder kümmert, dann musst du gar nichts mehr machen. Ist doch dann alles prima, oder doch nicht?

Dann diese Geschichte mit Whats-App. Was macht der da den stundenlang? Entweder hat er Kontakt zu ihr oder versucht dich bewusst zu provozieren, weil er genau weiß, du kontrollierst ihn und spionierst ihm hinter her. Ich hab den Eindruck, er will dich weiter manipuieren und er besetzt seinen Platz im Haus, auch durch den Besuch seiner Mutter. Er markiert sein Revier real und virtuell und du lässt ihn überall hinpinkeln und freust dich noch darüber. Ich hätte seine Mutter überhaupt nicht in mein Haus gelassen, bei ihrem niederträchtigen Verhalten. Aber du kannst dich ihm nicht widersetzen und damit auch nicht seiner Mutter.

Ich habs vor ein paar Tagen schon mal geschrieben, nachdem du ihn nach einem Tag wieder ins Haus gelassen hast, so wird das nichts mit euch, weil ihr beide in euch und eurem Verhalten gefangen
seid.

Du kommst nicht nur nicht vorwärts sondern machst Rückschritte: Vor 10 Tagen hast du ihm noch mit der Polizei gedroht und heute läuft alles wie immer. Entschuldigungen, Ausflüchte, Erklärungen deinerseits was ihn betrifft und dein normales angstbesetzte Inneres.

Für befallen bedenklich halte ich, dass Du wirklich alles von Deinem Mann abhängig machst.
ER geht ja nicht.
ER will nicht zur Geliebten.
ER brauchte Ruhe.
ER möchte nicht von Dir gelöchert werden.

Warum sollte ER wirklich etwas verändern wollen?
Stimme absolut zu, dass Deine Anspruchshaltung Deinem Mann gegenüber auf ein Minimum reduziert ist. Das, was er gerade tut sollte eine Selbstverständlichkeit sein.
Dass DU ihn liebst, mag sein.
Dass er DICH liebt, sehe ich nicht.

Also in vielen Dingen habt ihr Recht. Aber nicht in allen und manche Beiträge finde ich schon recht angreifend wenn ich ehrlich bin.
Das was ich hier wiedergebe ist ein kleiner Teil dessen was hier am Tag stattfindet, was in mir vorgeht.

Ich habe meinem Mann gegenüber einen hohen Anspruch und sage ihm dies auch.
Wenn er die Kinder ins Bett bringt, mit ihnen spielt und für sie da ist, dann ist das für euch vielleicht selbstverständlich-für mich war es das früher auch. Heute weiß ich das es das nicht ist. Und ich freue mich für unsere Kinder das er für sie da ist. Was er mir Gutes tut?
Er hat sich entschieden, sagt dies auch immernoch mit Nachdruck. Er verzichtet auf seine Freizeit um zu zeigen das ich vertrauen kann. Er zeigt Respekt, spart sich seine Beleidigungen, hilft im Alltag, kümmert sich auch um Angelegenheiten im Rest der Familie, er sitzt nicht mehr apathisch auf der Couch, der Fernseher bleibt aus. Ganz ehrlich. Ich finde das ist ein deutlicher schritt zu mehr Ruhe hier zuhause. Wenn ich reden will, redet er. Er gibt antworten. Dienstag, bei unserem Essen, da war er anders. Das stimmt. Warum er da so war? Ich hab keine Ahnung. Vielleicht spielt da schon ein Stück weit seine Psyche mit? Ich möchte auch keine Entschuldigung für sein Verhalten finden. Aber ich bin hier auch kein Oberfeldwebel die über ihm steht, ihn des Hauses verweist, über die Kinder und das Verhältnis zu ihm maßregelt. Das ist für mich nichts. Ich möchte die Dinge ruhig regeln, Kompromisse finden und fair bleiben. Und ja, er war 1,5 Jahre nicht fair zu mir, war ein kack.A.. Deshalb bleibe ich doch aber meiner Linie und mir selbst treu und werde nicht zur Oberfurie. Und ich empfinde eine Reaktion mit DAUERHAFTEM rausschmiss und Regelung das er die Kinder auf ein Minimum sehen und vor der Türe abholen kann als Furie. Wie nehmen mich bitte meine Kinder war? Ich schiebe sie vor die Tür? Tschüss ab zum Papa?! Auch nicht wirklich gut gegenüber ihnen.
Auch meine Schwiegermutter ist und bleibt die Oma! Sie ist gut zu den Kindern und übrigens jeden Mittwoch mit ihnen beim Sport. Da der zeitlich in meine Arbeitszeit fällt und mit 140 Euro im Monat zu Buche schlägt, sie eine Menge Freude an der Sache haben - ich sag das dann nicht ab.
Sie hat von mir meine Meinung zu der ganzen Sache erfahren. Ich muss mit ihr nicht unter einem Dach leben und kann das Nötigste klären. Mehr muss ich nicht tun. Und dauerhaft ihr gegenüber jetzt meinen Unmut laut zu machen: nein danke. Sie weiß das sie bei mir nicht mehr kommen braucht, aber ich bleibe dennoch fair.
So kann man mir im Falle einer Trennung nix negatives auslegen.

Übrigens ist das hier für mich auch keine Komfortzone. Ich kann mir mit meinem Gehalt ein ähnliches Leben irgendwo anders aufbauen. Und dort wäre ich sicher komfortabler untergebracht was meine Seele und mein inneres Kind angeht. Schade, wie man in Schubladen gepackt wird. In vielen Punkten habt ihr sicher Recht. Aber nicht in allen.
Objektiv betrachtet sind die Dinge immer leichter geregelt, als wenn man selbst in der Situation steckt.

Nein Ente, das ist keine objektive Betrachtung unsererseits/meinerseits...
Ich werde hier regelrecht angetriggert.
Bei mir hat es solange gedauert bis meine 15jährige Tochter mir irgendwann die Pistole auf die Brust setzte . Nie hätte ich gedacht das es soweit kommen könnte.
Ich habe mir doch tatsächlich eingebildet für sie diese Familie erhalten zu müssen.
Habe jahrelang alles schöngeredet, entschuldigt, ausgehalten...
Meine Tochter ist sehr stark, selbstbewusst, wunderschön, dennoch bekomme ich meine Angst ihr doch für ihr beziehungslosen geschadet zu haben, nicht los.
Meine Geschichte ähnelt deiner sehr!
Wenn ich nur die Zeit zurückdrehen könnte...


Ich verstehe dich und drück dich ganz doll

Ich meinte natürlich beziehungsleben