Doppelleben meines Mannes

Ohja, ich muss von dieser verdammten Kontrolle weg weil das wahrlich auch furchtbar unattraktiv ist

Aber wie soll ich das schaffen wenn die Kontrolle jetzt wieder Indizien vorgibt? Zum Beispiel behauptet der Herr doch tatsächlich mich bei wa nur zu kontrollieren, mit niemandem zu schreiben. Ist dann aber zwei Minuten online bis er mir dann irgendwann mal antwortet. Darauf angesprochen behauptet er einfach das er nicht so lange online war.
Klar nervt ihn das. Hat ihn in der Zeit des Betruges ja auch genervt. Immerhin hatte ich auch immer recht mit meiner Behauptung.

Richtig ist das wir Ruhe in das Thema bringen müssen. Dies aber beidseitig und ich merke nicht das er dort Ruhe rein bringt. Im Gegenteil. Mit wa macht er ja nach kurzer Abstinenz weiter wie vorher und das regt mich einfach auf. Ich merke aber auch wie kindergarten das ist

@franka was meinst du mit Augen wird?
Wenn mein Mann unehrlich ist, dann wird er ihr die Nummer geben. Da nützt mir auch die neue Nummer nichts.

Zitat von Ente:

Nach euren Beiträgen muss ich sagen, wird mir von meinem Verhalten auch schlecht.

Ich kenne das übrigens von meiner damaligen angsterkrankung. Da kam ich alleine auch nicht raus. Und ich glaube das beziehungstechnisch zu der Zeit unser Schlamassel anfing. Also schon viel früher.

Heißt das, wenn diese Fragen kommen, soll ich innehalten? Atmen? Sie nicht stellen? Ich schaffe das eine halbe Stunde. Dann platze ich.
Ich halte diese Ungewissheit nicht aus. Diese Ungewissheit ob er mich nicht doch wieder hintergeht.

@Ente
sein Verhalten und seine Lügen verstärken deine Zweifel und Ängste, du selbst hast nicht gelernt dich selbst zu regulieren, damit dein Nervensystem bei Stress sich entspannen kann, das sorgt deshalb dafür, dass du immer wieder dieses Gedankenkarussell aufgrund von deinen Ängsten hast.
Hinter diesen Ängsten steht ein alter vernichtender Schmerz, der die ganze Zeit immer wieder hochgeholt wird. Es fehlt dein Selbst-Vertrauen, Vertrauen, welches du aufgrund des Verhalten deines Mannes nicht aufbauen kannst, weil du immer wieder zu spüren bekommst, dass dein Misstrauen berechtigt ist.
Ja, atmen, innehalten, bei sich und im Gefühl bleiben , hilft die Gefühle langsam abzubauen und diesen Stressschub zu mildern.
Bedenke, deine Wahrnehmungen waren meistens richtig, du kannst dir selbst vertrauen, auch wenn dein Mann dafür sorgt, dass deine Selbstzweifel immer wieder hochkochen und dir einreden will, das du das Monster bist.
Wenn er nur mal so nebenbei Handy und WA benutzt und genau weiss, dass es deine Ängste schürt, warum läßt er das nicht - wenn das nur belangloses Zeug ist ? Er selbst will doch, dass es mit der Ehe wieder aufwärts geht und muss auch etwas dazu beitragen, damit es vorwärts gehen kann.

Es nützt dir nicht wenn du weisst, dass du deine Ängste nicht zu haben brauchst und es nützt dir auch nichts wenn wir dir sagen - versuche dies oder versuche das - deine Ängste verhindern das und sie sind in einer ganz anderen Hirnregion abgespeichert - im tiefen Unterbewusstsein, welches du nur über einen bestimmten Hirnwellenbereich erreichen kannst und zwar im Alpha-Hirnwellen-Bereich, da wo du in deiner Kinderzeit überwiegend warst.
Eine Hilfe könnte dir EFT (Emotional-Freedom-Technik) sein, es ist eine Technik, die hilft Ängste zu überwinden indem es dir hilft das Ungleichgewicht von Sympatikus und Parasympatikus wieder herzustellen. EFT kann eine schnellere Hilfe sein als eine lange Therapie, weil sie dich kaum da abholen kann, wo diese Ängste entstanden sind - deshalb sind aus meiner Sicht viele Therapien erfolglos, sie helfen zwar sich bewusster zu werden, können Ursprünge aufdecken, aber meistens zeigen sie dir nicht wie du lernen kannst dich selbst zu regulieren. Und genau das fehlt dir meiner Einschätzung nach, du weisst nicht wie die deine Angstspirale unterbrechen kannst.
Vielleicht magst du mal reinhören ob es dich anspricht, weitere Informationen kannst du sicher im Netz darüber finden, denn solange deine Angst über dich herrscht wirst du kaum Veränderungen vornehmen können.

Du kannst deine Angst nicht kontrollieren und stellvertretend kontrollierst du deinen Mann, dein Umfeld u.m.

Zitat:

Wenn er nur mal so nebenbei Handy und WA benutzt und genau weiss, dass es deine Ängste schürt, warum läßt er das nicht - wenn das nur belangloses Zeug ist ?

eine von vielen guten Fragen

Wenn du schon mal mit einer Angsterkrankung zu tu hattest, ist es jetzt gerade wieder wichtig, dich darauf zu konzentrieren dir selbst Ruhe zu geben.
Hast du noch Unterlagen aus der Zeit, bzw warst du da in Behandlung?

Und nicht vergessen: Es fühlt sich an, als seist du dem ausgeliefert - das bist du aber nicht. Du kannst und darfst Nein sagen. Du kannst und darfst gehen. Du kannst und darfst ihm die Tür zeigen.
Du kannst und darfst auf dich achten.

Und nicht erst irgendwann. Heute. Jetzt. Fang an!

Ich werde das nach Feierabend gleich mal Googlen. Vielen Dank für den Tipp.

Und ich denke du liegst goldrichtig. Ich bekomme ich null reguliert und fahre dann hoch bis ich nur noch am zittern bin. Ich habe dann so Angst und brauche die Bestätigung das alles ok ist. Daher stelle ich dann auch meine ewigen und immer wiederkehrenden fragen.

Ich frage mich welches Ereignis in der Kindheit soetwas ausgelöst hat. Kann ich das selbst durch irgendwelche Methoden herausfinden?

Du kannst ihn nicht ändern, das kann er nur selber, so wie nur Du Dich ändern kannst. Ich frage mich gerade wieviele Beweise Du noch brauchst/ benötigst. Lass doch mal dieses blöde Handy / Whats App und den den ganzen Mist. Du suchst jetzt krampfhaft weitere Beweise ...lass es. Es bringt Dich nicht weiter , das gesuche und kontrollieren macht Dich nur noch mehr fertig.Schau jetzt endlich mal nur auf Dich....soll er machen was er denkt. Glaub mir es kommt alles raus...früher oder später. Und eigentlich hast Du schon alle Beweise.

Mein Tipp...immer wenn Du den Drang hast im Handy nachzusehen so sage zu Dir STOP

Ich glaube schon das Du mit dieser Zeit etwas besseres anfangen kannst....

Gruß Akte1

Zitat von Ente:

Ich habe dann so Angst und brauche die Bestätigung das alles ok ist. Daher stelle ich dann auch meine ewigen und immer wiederkehrenden fragen.

Ich frage mich welches Ereignis in der Kindheit soetwas ausgelöst hat. Kann ich das selbst durch irgendwelche Methoden herausfinden?

Ja, dir fehlt es an innerer Sicherheit und inneren Frieden und du lebst jetzt in einer sehr unsicheren, belastenden Situation - die deine Ängste verstärkt.

Es gibt da vielleicht einige Situationen in denen du dich damals nicht angenommen, wahrgenommen, ernstgenommen und dich mit deinen schlimmsten Gefühlen alleingelassen fühltest.
Es ist nicht wichtig die Ursachen zu kennen, wir können uns an vieles kaum bewusst erinnern wie oft wir uns - vielleicht schon als Baby - allein gelassen fühlten und in dieser Zeit wirkt sich alleingelassen fühlen sehr bedrohlich für uns.

Liebe Ente,

ich möchte nochmal etwas zu deinen Kontrollen ergänzen.

In den vergangen Jahren habe ich mich sehr intensiv belesen und natürlich auch meine eigenen Erfahrungen gemacht.

Zum Anfang muss man natürlich immer die aktuelle Situation betrachten:

Außereheliche Affären zählen aus meiner Sicht zu den massivsten Vertrauensbrüchen und deshalb werden diese auch grundsätzlich am schlimmsten empfunden.

Viele Menschen, die von ihrem Partner betrogen wurden, leiden seelisch, aber auch körperlich unter Langzeitfolgen. Die Betrogenen sind teilweise regelrecht traumatisiert. Es ist ja letztendlich die Reaktion auf ein existentiell bedrohliches Ereignis. In diesem Fall ist es also die Reaktion auf einen Seitensprung.

Die Opfer sind natürlich ersteinmal extrem verunsichert, denn in der Regel können sie die Untreue garnicht einordnen und zudem stellen sie die ganze Beziehung infrage. Die Gefühle zum Partner fahren Achterbahn, einerseits will man um ihn kämpfen, andererseits will man ihn natürlich auch für ewig in die Wüste schicken.

Wenn die Wahrheit herauskommen ist, dann fühlt man sich wertlos und ist zutiefst verletzt. Wenn man die Untreue des Partners nur per Zufall erfahren hat, dann fühlt man sich zudem auch noch gedemütigt. Oftmals folgen eine totale Verzweiflung und die entsprechenden Verlustängste. In diesem Zusammenhang spielt erfahrungsgemäß auch immer Wut eine gewisse Rolle, wobei Frauen vermutlich noch extremer reagieren.

Die Karten liegen auf dem Tisch

Nun will man alles wissen, um den Seitensprung zu verstehen. Experten raten aber, nicht nach Details zu fragen und auch auf Auskünfte zu verzichten, die einen noch zusätzlich unnötig quälen. Man sollte seinen Partner sogar stoppen (!), wenn er sein Gewissen durch eine ausführliche Beichte erleichtern möchte.

Eines der Zauberworte nennen die Experten Geduld. Also man sollte sich einen gewissen Zeitrahmen setzen, um die ganze Sache aufzuarbeiten und um eine reelle Entscheidung treffen zu können. Wenn man seine Partnerschaft weiterführen möchte, dann geht kein Weg an dieser Aufarbeitung vorbei.

Natürlich habe auch ich damals mitbekommen, dass eine sehr seltsame sowie äußerst intensive Kommunikation im Gange war und ich hatte die Hintergründe natürlich schon erahnt. Aber ich wäre dennoch niemals auf die Idee gekommen, irgendeine Kontrolle durchzuführen.

Zum einem war mir klar, dass der Tag der Wahrheit noch kommen wird und zum anderen habe ich eine gewisse Ehrlichkeit vorausgesetzt. Wenn man seinem Partner vertraut, dann geht man logischerweise davon aus, dass sich dieser auch nach den gemeinsamen Werten und moralischen Vorstellungen orientiert.

Eine Kontrolle bringt und ändert also absolut garnichts. Entweder man vertraut oder man vertraut eben nicht. Wenn das Vertrauen nicht mehr gegeben ist und die Verletzungen zu groß sind, dann können viele Menschen ganz einfach nicht mehr verzeihen. Jeder muss sich dann also selber fragen und jeder muss dann auch für sich entscheiden, ob er verzeihen und ob er diese Erfahrung/Enttäuschung jemals bewältigen kann.

VG Holzer60

Zitat von franka:

Hallo. Was ist wenn du ihm sagst das er sich eine neue Nummer zulegen soll?und seine af darf die nicht bekommen? Ich kann mir vorstellen das die nicht Augen wird und dadurch alles schwerer wird.

Ups, mit Augen meinte ich aufgeben. Also ich denke das sie nicht locker lassen wird.
Ach das ist echt blöd.

Laut seiner Aussage wird sie sich nie wieder bei ihm melden. Auf meine Frage hin warum hat er aber keine Antwort.

Ich hab einfach keine Lust das dieses Spiel von vorne los geht

Ja ich will kämpfen. Für die Ehe, für meinen Mann, für mich und für die Kinder. Aber der Preis soll nicht meine Seele und meine Gesundheit sein.

In meiner Therapie haben wir das Innere Kind besprochen. Wenn ich dieses kleine Mädchen sehe, dann ist es traurig, schüchtern, hat kurze Haare und ist blass. Aber es hat ein kleines leuchten in den Augen. Mein kleines Leuchten.
Meine Eltern haben mir wahrlich wenig Zuneigung geschenkt. Noch weniger bekam ich Anerkennung. Wenn ich nicht das machte was sie wollten, wurde ich abgestraft. Meine Schwester war immer die Kerze auf der Torte. Um sie haben meine Eltern sich stets gesorgt. Noch heute. Ich bin irgendwie 'so' groß geworden. Auch wenn meine Eltern mir Gutes taten, so kann ich mich kaum daran erinnern das mein Papa mal so kräftig mit mir gespielt hat, oder mich abgekitzelt hat das mir vor Lachen die Luft weg blieb. Er war viel weg, ließ meine Schwester, meine Mama und mich alleine. Entweder arbeiten, Musik machen oder seinem Hobby nachgehen.
Meine Mama hat sich immer aufgeopfert und war dennoch nie ansprechbar. Zumindest für mich und meine Sorgen nicht. Alles wurde abgetan oder sogar manchmal nicht wahr genommen. Noch heute machen sich meine Eltern über meine Probleme in der Jugendzeit lustig. Schön ist etwas anderes.
Dennoch möchte ich keine anderen Eltern haben. Im Rahmen meiner Therapie habe ich gelernt das sie einfach das Beste gegeben haben. Mehr ging nicht. Zumindest nicht für mich.

Zitat von Ente:

Meine Eltern haben mir wahrlich wenig Zuneigung geschenkt. Noch weniger bekam ich Anerkennung. Wenn ich nicht das machte was sie wollten, wurde ich abgestraft.

Meine Schwester war immer die Kerze auf der Torte. Um sie haben meine Eltern sich stets gesorgt. Noch heute. Ich bin irgendwie 'so' groß geworden.

Noch heute machen sich meine Eltern über meine Probleme in der Jugendzeit lustig. Schön ist etwas anderes.

@Ente
dann bist du mit dem Gefühl aufgewachsen minderwertig und nicht genug zu sein, deine Schwester bekam das, was dir vorenthalten wurde.
Anstatt deine Eltern über dich lachen und sich lustig über deine Problematik machen, finde ich es angemessen sich für diese Vernachlässigung bei dir zu entschuldigen, es lag an ihrer Verantwortung euch Kinder gleichwertig liebevoll zu behandeln und es hat dich traumatisiert, so sehr, dass du noch heute unter schweren Ängsten und Störungen zu leiden hast. Das darfst du deinen Eltern bewusst machen. Das sind Tatsachen, die durch nichts zu beschönigen sind.

Sicher haben deine Eltern das nicht aus Spass gemacht, vielleicht haben sie das selbst so erlebt und es so weitergegeben, wenn du ihnen dafür vergeben kannst, hilft es deiner Psyche zum Heilwerden - aber an erster Stelle stehst du - du musst dir vergeben können, dass du dich wieder in eine ähnliche Situation mit deinem Mann gebracht hast und bisher immer wieder ins alte Muster zurückfällst indem du sein Verhalten entschuldigst, es rechtfertigst, es rationalisierst und alles tust um deinem Mann zu gefallen, um ihn nicht zu verlieren, auch wenn es bedeutet, das kleine Kind in dir zu verraten, es hat Angst weil du ihm als Erwachsene nicht hilfst.

Tatsache ist auch, dass du heute Erwachsen und verantwortlich für dein Wohlbefinden bist und die Möglichkeit und Macht hast dein Leben so zu gestalten, dass du damit glücklich und zufrieden sein kannst. Du bist nicht nur das ängstliche, angepasste, hilflose Kind, sondern auch das natürliche, freie, kreative Kind, das Leuchten in dir, ES schimmert noch durch und du kannst dafür sorgen, dass dieses Leuchten größer werden kann.

Du hast auch Erwachsene-Anteile in dir, Erwachsene leben im Hier und Jetzt, sorgen für sich selber, lösen Konflikte sachlich, sind kompromissfähig. Auf diese Anteile kannst du zurückgreifen um deinen verletzten Kind-Anteilen deinen Schutz und Halt zu geben. Sofern du das schaffst, kann dein inneres Kind dir wieder vertrauen. Dein Selbstvertrauen kehrt zurück.

Guten Morgen !

Hallo Entchen ... , alles ok bei dir / bei euch ?


VG Holzer60

Hallo,
ich lese von Anfang an bei diesem Thread still mit, nun wollte ich mal einen Link teilen, der mich irgendwie leicht an dich erinnert hat. Vielleicht bringt dich das auch ein wenig zum nachdenken.

youtu.be/fpPyWhpWLI8

Ich wurde in meiner Ehe auch betrogen aber nicht so lange und intensiv wie du. Nun bin ich aber menschlich etwas anders eingestellt und habe mich sofort getrennt, da ich mit so einem Verrat nicht klar gekommen wäre. Und ich kann dir sagen, es war auch die ganze Leier von er will eine Therapie machen, er will bei mir und den Kindern bleiben, will der beste Papa und Ehemann werden, ist mir hinter her gelaufen mit seinen ganzen Versprechungen aber immer nur ich werde dies und ich will das. Umgesetzt hat er trotz Trennung NICHTS!

Er hatte keine andere Frau also Beziehung wie dein Mann, aber sagen wir mal so, er war ausser Haus mit Freunden und anderen Frauen unterwegs während ich mit den Kindern zu hause saß und dachte er hätte Depressionen und Probleme. Als ich dies erfuhr (mit Kleinkind und schwanger) starben in mir alle Gefühle, weil ich diesen Menschen nicht mehr kannte und nicht einordnen konnte. So ein Verrat ist übel und erfordert von der Seite des Betrügers einfach viele Taten und Arbeit um die Wogen einigermaßen zu Glätten.

Also was mir bei dem Prozess der Trennung sehr half, war der Gedanke, er kann mich und die Kinder zurück gewinnen solange er kämpft und dafür etwas TUT (!), alles andere liegt nicht in meiner Macht. Ich bin mit diesem Gedanken jeden Abend ins Bett gegangen und habe geschlafen wie ein Baby. Mich interessierte nicht, wieso, warum er sowas tat. Es ändert nichts an den Tatsachen und ist seine Baustelle das herauszufinden.

Alles was du tun kannst, ist auf seine Aktion eine Reaktion zu zeigen, daß wäre meiner Meinung nach ein Rauswurf. Und bloß aufhören mit der Kontrolle. Du machst dich selber nur runter, was bringt es dir denn? Wer fremdgehen will tut dies sowieso, wer sich ändern will der ändert sich und wer dich liebt der liebt dich. Sowas kann man nicht erzwingen. Loyalität ist etwas Freiwilliges...

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe das du bald aufwachst und von dieser ungesunden Abhängigkeit deines Mannes loskommst.. Ich habe beim Lesen deiner Beiträge nicht wirklich das Gefühl, dass du die Art Mensch bist die sowas einfach wegstecken und so weiter machen kann. Dafür muss man sehr in sich geerdet sein und es erfordert einfach harte Arbeit von beiden Parteien, das sehe ich bei euch einfach nicht. Du würdest wie ich das einschätzen würde einfach daran von Zeit zu Zeit immer mehr kaputt gehen.

LG

Liebe StilleMitleserin,

vielen Dank für diesen Beitrag !

Du bist eine sehr kluge und starke Frau.


VG Holzer60

Zitat von Ente:

Ich werde das nach Feierabend gleich mal Googlen. Vielen Dank für den Tipp.

Und ich denke du liegst goldrichtig. Ich bekomme ich null reguliert und fahre dann hoch bis ich nur noch am zittern bin. Ich habe dann so Angst und brauche die Bestätigung das alles ok ist. Daher stelle ich dann auch meine ewigen und immer wiederkehrenden fragen.

Ich frage mich welches Ereignis in der Kindheit soetwas ausgelöst hat. Kann ich das selbst durch irgendwelche Methoden herausfinden?

Angst und dann versuchst Du Dich selber zu beruhigen, fängst Du an zu suchen nach den Antworten. Das steht im Zusammenhang mit dem Kontrollbedürfnis.

Ich hatte Dir da schon mal geraten zum Arzt zu gehen zur Diagnostik, dann bekommst Du auch entsprechend Unterstützung und Krankenkasse zahlt es auch.