Ich bin jetzt gefahren. Die Kinder habe ich zuhause gelassen. Dabei habe ich kein gutes Gefühl. Sie bekommen alles mit. Aber ich nehme mir jetzt ein paar Stunden Zeit für mich. Ich denke darüber nach was ich wirklich will.
Diesen Mann den ich da zuhause sitzen habe, den kenne ich nicht mehr. Er ist mir völlig fremd.
Das habe ich ihm auch gesagt. Er sagte nur die ganze Zeit ich solle endlich wegfahren. Er will seine Ruhe. Er will nicht sie, er will seine Ruhe. Ich sage, er will nur aus der Schlinge die sich um seinen Hals gewickelt hat, wieder rauskommen. Aus der Schlinge die ihm zeigt, das er schuld ist an dem mist. Er ist der Täter und kommt damit nicht zurecht. Igelt sich ein.
Opfer sind dabei die Kinder. Ich bin Mittäter weil ich es zulasse.
Damit muss jetzt Schluss sein.
Die Wut kommt so langsam. Und es fühlt sich besser an. Da ist ein kleiner Funke Energie. Vielleicht nur im Zeh, aber ich spüre das ich stärker bin als die letzten Tage.
Ich wollte übrigens sein Handy sehen. Er gab es mir, nahm es mir dann aber mit aller Gewalt wieder weg. Eindeutig, oder?
Auch wenn es mich nicht zu interessieren hat, wieso macht er das so? Er hat nach meiner Ansage heute morgen Anlass genug das Feld zu räumen und zu ihr zu gehen. Warum tut er es nicht?
Er sagt er will dort nicht wohnen. Er will auch nicht mit ihr zusammen wohnen. Er hat das Gefühl ich sauge ihm seine Energie aus. Ja, er mir meine auch. Ich habe versucht ihm die Wechselwirkungen unserer Handlungen deutlich zu machen. Habe gesagt das räumliche Trennung für uns das Mittel der Wahl ist. Er will nicht. Er geht einfach nicht. Er sagt es sei auch sein Zuhause. Aber wo war dieses zuhause die letzten Jahre? Nicht bei uns. Worauf genau legt er Wert?
Wenn ich in mich hinein horche dann sagt mein Bauch mir, das er nicht geht weil er an all dem hängt und er im Grunde nicht weg will. Ich hasse dieses Bauchgefühl was mir Hoffnung einreden will. Ich möchte es im Keim ersticken. Bekomme es aber nicht hin.
Womit haben meine Kinder solch unfähige Eltern verdient? Damit muss doch mal Schluss sein.
Hätte ich ihn so lange betrogen und belogen, ich würde ganz still das Haus verlassen und ihm seine Ruhe geben die er braucht. Wie dreist muss man sein, das man diesen Egoismus an den Tag legt?
Ich verstehe die Welt nicht mehr.