Doppelleben meines Mannes

Ich wünschte ich wäre bereits an dem Punkt ihn rausschmeißen zu können. Wenn ich es tue möchte ich voll und ganz dahinter stehen und das tue ich nicht.

Habe heute Termin bei meinem Arzt und Psychologen. Ich hoffe das ich dort einen Rat bekomme, der mir erstmal psychisch wieder auf die Beine hilft.

Mein Selbstwertgefühl muss poliert werden. Wie macht man das am besten? Vor den Spiegel stellen und sagen du bist toll?

Das kann helfen mit dem Spiegel. Aber wichtiger wäre mal ehrlich zu dir zu sein: Kannst du dich denn überhaupt so im Spiegel ansehen?

Was siehst du denn da? Ich weiß, dir geht es richtig übel und das tut mir schrecklich leid.

Aber: Welches Bild bietest du denn da? Für dich? Und vor allem auch für deine Mädchen?
Möchtest du, dass die auch wie du verzweifelt an einem Mann hängen, der so ist und sich so benimmt wie deiner die letzten Jahre?

Ich glaube nicht, dass dir im Moment hilft, vor dem Spiegel: Ich bin toll zu sagen, weil du nur noch ein Häufchen Elend bist seit Monaten.

Ich wünsch dir sehr, dass dir dein Arzt heute helfen kann und du endlich in Bewegung kommst, bewusste Entscheidungen treffen kannst und die dann auch durchziehst.

Falls das passieren sollte, wird dir ein: Ich bin toll vor dem Spiegel helfen, um dich weiter zu stärken, um dein Selbstvertrauen aufzubauen, um dir selbst zu zusprechen, wenn es zwischendurch wieder übel wird.

Bin neugierig, was du nach dem Arzttermin schreiben wirst. Kopf hoch: Du kannst das Toll, das irgendwo ganz tief in dir drin ist, wiederfinden und dann auch mit vollem Herzen aussprechen.

Ich drücke Dir auch die Daumen für Deinen Arzttermin heute !

Für Deinen Selbstwert wäre es sicherlich förderlich, wenn Du in Richtung Konsequenz gehst.
Versuche es in kleinen Schritten und halte dann einfach durch mit dem Gedanken daran, daß Du schaffen willst und kannst und das für Dich tust, um wieder die starke Frau werden, die Du sein möchtest.

Zitat von Ente:

Ohja die Angst des Verlustes ist so viel größer als der Schmerz und das leid

Meinst du damit ihn oder so allgemein euer Haus Wohnort etc

Zitat:

Ehrlich gesagt, wäre er jetzt normal zu mir, würde sich um mich bemühen, dann ginge es mir gut bzw den Umständen entsprechend gut. Ich würde zur paartherapie gehen und besprechen woran es lag und was wir ändern können Die Katze ist in den Brunnen gefallen, seinen Betrug kann er nicht rückgängig machen. Wir können nur für uns und die Zukunft lernen woran es lag und was wir ändern müssen.

Ist ein möglicher Ansatz . Den du in der Vergangenheit schon angesprochen hast und er ablehnte weil er mit DEINER Vergangenheit wegen dem anderen nicht konfrontiert werden wollte . Das ist nat Vermeidungstaktik , er wollte nicht , dass bei solchen Gesprächen seine Affäre erkannt wird .

Zitat:

Leider erscheint es mir so das er tatsächlich wieder Kontakt zu ihr hat. Sein gesamtes Verhalten ist wie vor Auffliegen der Affäre.

Sein Handyverhalten ? Gibt es die 2-Tage/ Woche Auszeit noch ?

Zitat:

Er sagt jedoch nein und ich könne mich darauf verlassen das er es mir sagt wenn sie sich meldet

Ich möchte ja nicht unhöflich sein , aber wenn es etwas gibt auf das du nicht nicht verlassen kannst , dann sind das seine Worte .

Zitat:

Wie kann eine Frau nach über 1,5 Jahren so schnell aufgeben? Daran glaube ich nicht

, du beschäftigst dich mit der falschen Person .

Zitat:

Parallel ist er misstrauisch wenn ich mal Zeit für mich habe.

Ist das was neues ?

Zitat:

Ich weiß nur nicht ob er misstrauisch ist ob ich ihn kontrolliere und damit rausfinde das er abends womöglich früher Feierabend macht und bei ihr ist.

Spielt doch keine Rolle warum oder möchtest du dir Eifersucht einreden

Zitat:

Ich fühle mich gefangen in einem Sog der mich immer weiter nach unten zieht. Egal wie sehr ich es auch will, ich treibe ab.

Das ist ja auch kein Wunder . Du hast einen Schock . Für dich ist diese Affäre gerade erst existent , du hast verleugnet .

Zitat:

Ich möchte nicht kraftlos am Boden liegen, daher hole ich mir ja Hilfe. Arzt, Beratung, Familie, Freunde. Aber gefühlt bleibe ich gelähmt. Ich fühle mich leer. Lustlos. Mir ist ständig nach Weinen und ich habe Angst vor der Arbeit nächste Woche. Ich möchte mich nur verkrümeln.

Verkrümelt hast du dich schon 1,5 Jahre .

Hast du dich schon entschieden , ob du dieses Mal den Stier bei den Hörnern packen oder weiter nach altem Muster verfahren möchtest ?

Zitat von Ente:

Ich wünschte ich wäre bereits an dem Punkt ihn rausschmeißen zu können. Wenn ich es tue möchte ich voll und ganz dahinter stehen und das tue ich nicht

Das musst du doch auch gar nicht sofort und endgültig .
Du nimmst dir eine Auszeit .

Ich glaube auch, dass das Spiegelbild-Lob dir noch nicht wirklich weiter helfen wird, weil du nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich (sicher) aussiehst, wie ein Wrack.

Mir haben in der Situation schon kleine Schritte geholfen, ein ausgedehntes Bad, ein Friseurbesuch, mal wieder ordentlich Schminken, ein Treff mit Freunden, ins Kino oder ein Einkaufsbummel - auch mal ganz allein ... und einfach mal versuchen, andere Leute anzulächeln, auf der Straße oder im Cafè... du wirst sehen, da kommt ein Lächeln zurück, auch bei anderen Frauen oder Kindern... schon das baut einen ungemein auf und der Blick in den Spiegel wird schon ein anderer...

Schön, dass du heute einen Arzttermin hast... ein guter Arzt wird deine Zerrissenheit auf Anhieb erkennen und nicht immer sind es Pillen oder Psychotherapie die da anfangs aus dem Loch raus helfen, sondern auch einfach mal ein Gespräch mit einer verschwiegenen und unabhängigen Person. Dass du an den richtigen Doc gerätst, wünsche ich dir natürlich von Herzen.

Ich hänge an ihm genauso wie am Rest unseres Lebens, da ist unser Haus und Umfeld mit eingeschlossen. Und ja, ich würde mir gerne einreden das er eifersüchtig ist-weil ich Blondie der Meinung bin das es mir zeigt das ich ihm nicht egal bin und noch etwas bedeute

Als ich beim Arzt war hat er mich bei WhatsApp kontrolliert und ich musste mich tatsächlich rechtfertigen mit wem ich da geschrieben habe...

Beim Arzt war ich vorhin somit. Er kann mir nicht groß helfen. Er kann Kriseninzerventionsgespräche mit mir machen und er meint das eine Trennung unumgänglich sei. Wir beide haben eine Neurose die sich gegenseitig verstärkt und antreibt. Er meint, eine Paartherapie bringt nichts ohne vorherige Trennung. Wenn überhaupt würde sie nur zu einem besseren Umgang miteinander beitragen, das Problem würde jedoch nicht gelöst werden.
Er empfiehlt auf Basis dessen das ich nicht rausschmeißen kann, das wir im Haus getrennt leben und jeder seins macht.
Ich denke aktuell noch über seine Worte nach.

Die zwei Tage in der Woche können aktuell nicht stattfinden, da er spätdienst hat. Ich weiß auch nicht wie ich ihm diese Abmachung am besten nochmal in Erinnerung rufen soll.

Heute früh sind wir gemeinsam frühstücken gegangen und es war zwar verkrampft aber ohne dieses Thema anzusprechen.

In meinem Kopf werden die Bilder leider wieder mehr. Das war schonmal besser.

Was mich irritiert ist, das er unter der Affäre kein Problem damit hatte, mich anzufassen und jetzt hat er keine Lust auf Berührung.
Mein Kopf sagt mir, er hat mit ihr eine Absprache. Er bleibt hier, jedoch soll er Abstand zu mir halten. Das einzige was er mir heute gab war ein kurzer Kuss auf dem Weg zur Arbeit. Ihr werdet mich steinigen, aber ja, ich brauche das - trotz des Betruges. Mein Arzt sieht genau hier mein Problem.

Hallo Ente,

oh, dein Arzt sagt also ähnliches wie wir hier.

Ist es denn räumlich möglich in eurem Haus, dass ihr da getrennt lebt? Damit meine ich: getrennte Schlafzimmer, eventuell Küche und Bad? Oder lauft ihr euch permanent über den Weg?

Mag schon sein, dass er diese Absprache mit seiner Affäre hat. Sie ihm also mehr oder weniger verboten hat, dich überhaupt noch anzufassen oder zu berühren. Hat die Affäre meines Ex-Mannes von ihm auch verlangt, als ich das mit der Affäre herausgefunden habe. Wir waren mal in der Zeit abends bei einer Comedy-Veranstaltung, da ist mein Ex ganz verkrampft, Arme ganz fest vor dem Körper ineinander verwoben, da gesessen. Er hatte wohl Angst, dass er mich mal am Arm oder sonst wo berührt. Würde dafür sprechen, dass da doch noch Kontakt ist, zwischen den beiden.

Ganz ehrlich: Ich glaube nicht, dass das eine gute Idee ist, gemeinsam in eurem Haus zu bleiben. Das führt nur zu weiterer Stagnation. Aber du klammerst dich jetzt daran, weil er dann wenigstens körperlich noch anwesend ist, selbst wenn er nur auf dem Sofa liegt.

Die Bilder in deinem Kopf können nicht weniger werden, wenn er immer um dich herum ist.
Dir und ihm wird es nicht besser gehen gemeinsam, die medizinische Erklärung hat dir euer Arzt geliefert. Wenn Trennung, dann richtig, nur so könnt ihr beide unabhängig von einander gesunden und euch dann vielleicht wieder finden.

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Zitat von Ente:

Mein Kopf sagt mir, er hat mit ihr eine Absprache. Er bleibt hier, jedoch soll er Abstand zu mir halten. Das einzige was er mir heute gab war ein kurzer Kuss auf dem Weg zur Arbeit. Ihr werdet mich steinigen, aber ja, ich brauche das - trotz des Betruges. Mein Arzt sieht genau hier mein Problem.

Okay, da bin ich mit dem Arzt - so wie du hier schreibst - einer Meinung. Du leidest, weil du von ihm abhängig, ja regelrecht besessen bist... und umgekehrt, ein Teufelskreis...

und genau deshalb kann ich die Empfehlung des Arztes überhaupt nicht verstehen:

Zitat von Ente:

Er empfiehlt auf Basis dessen das ich nicht rausschmeißen kann, das wir im Haus getrennt leben und jeder seins macht

Wie sollst du denn da (erstmal) Abstand gewinnen und zur Ruhe kommen. Wenn ihr beide mit der Beziehung abgeschlossen hättet, dann okay... aber sooo wie du leidest, finde ich das keine gute Idee. Es hat auch mir in der damaligen Situation nicht gut getan (zu sehen z. B. wie er sich stylt, um zu ihr zu fahren)... und auch mich hat es unheimlich viel Kraft gekostet, ihn vor die Tür zu setzen bzw. bitten zu gehen, aber in einem Haus/einer Wohnung... nur Quälerei.

Vielleicht hilft es dir wirklich, wenn du dir sagst, die räumliche Trennung ist erstmal nur temporär, muss ja noch nicht für immer sein... du wirst ihn nicht an die andere verlieren, wenn du ihn jetzt erstmal los lässt, das glaube ich nicht. Du musst dich für ihn interessant machen, durch Nicht-Verfügbarkeit klappt das vielleicht... aber wenn er ständig deine Leidensmine vor Augen hat, wird das nicht klappen.

Ich vermute mal, dass Ente dem Arzt schon jede Menge Gründe genannt hat, warum eine komplette räumliche Trennung nicht möglich ist, eben weil sie auch so starr ist in ihrem Handeln.

Irgendwann hat der Arzt dann vermutlich gemeint, dann bleibt nur noch die Trennung im gemeinsamen Haus.

Oder war es anders, Ente?

Hallo Ente,

damit Deine Therapie erfolgreich verlaufen kann, ist es wichtig, daß Du da schonungslos ehrlich gegenüber Deinem Arzt bist. Nur dann kann Er Dir ´wirklich die richtigen Ratschläge geben, grad bezüglich Deiner Verlustängste.

Ich stimme Sabine da bei Ihrer Frage an Dich zu.

Wie wäre es denn, wenn Du einen kleinen Schritt machst als Anfang und Dich nicht bei Whatsapp rechtfertigst ?

Liebe Ente

Ich will dich nicht angreifen, aber ich vermisse in deinen Postings die Konsequenz. Dein Mann hat dich 1,5 Jahre betrogen und spürt keinerlei Konsequenzen durch dich.

Das heißt, DU wurdest beschissen und das einzige, das für ihn als Konsequenz folgt, sind immer wieder Streitereien und Fragen deinerseits. DAS ist alles.

Ähnlich sieht es auch dein Arzt. Eine Trennung (egal ob räumlich oder emotional) ist unausweichlich. Du MUSST dich emotional von ihm wenigstens DISTANZIEREN und dich sortieren. Es liegt nicht an ihm, dass er bei dir bleibt. Es liegt an DIR, ob DU ihn überhaupt noch haben willst! ER hat dich betrogen und belogen - nicht Du ihn!

Lass ihn links liegen, rede nicht mit ihm, koche ihm kein Essen, wasche und bügle nicht für ihn, blocke ihn bei WhatsApp und KONZENTRIERE DICH ENDLICH auf dich selbst.

Dein Bauchgefühl hat dir schon vor vielen Monaten deutlich signalisiert, dass etwas nicht stimmt, aber du wolltest es nicht wahr haben.(Ich habe deine anderen Postings gelesen). Du hast dein Bauchgefühl ignoriert und immer wieder Entschuldigungen gefunden, weil du es nicht glauben WOLLTEST und ER dich gekonnt angelogen hat.

Halte dir das mal vor Augen. Er hat dich 18 (!) Monate angelogen. Du hast deinen besten Freund deshalb aufgegeben während er als dank dafür mit der anderen in die Kiste gestiegen ist. Er hat dich wegen der anderen sogar auf den Boden GESTOßEN (!) - heißt, er wurde auch noch körperlich aggressiv.

Ich verstehe, dass du ihn liebst. So viele gemeinsame Jahre gehen nicht spurlos an einem vorbei, aber verabschiede dich von der Vorstellung, dass es jemals wieder so werden könnte, wie es war.
Es wird NIE WIEDER so sein; auch dann nicht, wenn ihr euren Ballast gemeinsam aufarbeiten und zusammen bleiben würdet. Da spreche ich aus Erfahrung

In diesem ganze Dilemma übernimmst du seit 1,5 Jahren (oder auch länger) die passive Rolle. Du lässt alles mit dir machen und bist aus meiner Sicht von ihm abhängig. Du nimmst ihn ständig in Schutz und setzt dich kein Stück durch.

Das ist NICHT gesund.

Er hat einen Fehler gemacht und muss jetzt die Konsequenzen tragen. Die Konsequenzen solltest DU ihm aufzeigen. WO zum Geier ist dein Stolz?

DU bist doch jemand, der es verdient, aufrichtig geliebt zu werden. Du hast es nicht verdient, angelogen und betrogen zu werden. Lass ihn das spüren!

Er weiß nicht, was er will? Nun, du kannst ihm bereits jetzt zeigen, wie ein Leben ohne dich aussieht. Wenn keiner da ist, der seine Wäsche wäscht; für ihn kocht, ihn zum Arzt fährt. Du kannst schreiben, wem du willst. Ihn braucht das nicht zu interessieren. Dieses Recht hat er vorerst verspielt.

Es liegt an ihm, nun mit offenen Karten zu spielen und Initiative zu zeigen. Nicht an dir.

Distanziere dich körperlich von ihm und betreibe Selbstschutz! Heißt; kein 7-1 mehr, weil es dir hinterher emotional nur noch beschissener geht, als davor; Schau mehr auf dich und tu was für dich. Lass die Fragerei nach der Affäre oder dem, was während der Affäre passiert ist. Das bringt dich kein Stück weiter und verletzt dich nur.
Es hat KEINEN ZWECK - außer den, dich selbst unnötig zu verletzen.

Werde gefährlich ruhig. Das dürfte ihn gehörig verwirren.

Du bist in der Situation, in der du NICHTS zu verlieren hast. Halte dir das vor Augen.

LG

kk


Er hat die Reinheit eurer Eh

Zitat von Ente:

Als ich beim Arzt war hat er mich bei WhatsApp kontrolliert und ich musste mich tatsächlich rechtfertigen mit wem ich da geschrieben habe...

Du musst dich nicht rechtfertigen .
Du lässt dich von ihm gängeln .

Zitat:

Er empfiehlt auf Basis dessen das ich nicht rausschmeißen kann, das wir im Haus getrennt leben und jeder seins macht.
Ich denke aktuell noch über seine Worte nach.

Diese Basis existiert so nicht . Du hast dem Arzt nat gesagt , dass das Haus euch beiden gehört und keiner eine Wohnung angemietet hat .

Zitat:

Die zwei Tage in der Woche können aktuell nicht stattfinden, da er spätdienst hat. Ich weiß auch nicht wie ich ihm diese Abmachung am besten nochmal in Erinnerung rufen soll.

Da hast du mich aber missverstanden . Ich wollte dich fragen , ob er wieder losgezogen ist.....die Abmachung in Erinnerung rufen ---- die Abmachung ist aufgelöst das ist ja wohl klar .

Zitat:

Was mich irritiert ist, das er unter der Affäre kein Problem damit hatte, mich anzufassen und jetzt hat er keine Lust auf Berührung.

In deinem Kopf ist ordentlich Chaos ! Nat hat er dich da angefasst . Er war doch eifersüchtig auf seine S.y Frau und der Schein muss gewahrt werden ( was hättest du wohl gesagt wenn er 1,5 Jahre das nicht gemacht hätte )

Zitat:

Mein Kopf sagt mir, er hat mit ihr eine Absprache. Er bleibt hier, jedoch soll er Abstand zu mir halten.

Wogen glätten .

Zitat:

Das einzige was er mir heute gab war ein kurzer Kuss auf dem Weg zur Arbeit. Ihr werdet mich steinigen, aber ja, ich brauche das - trotz des Betruges. Mein Arzt sieht genau hier mein Problem.

Kein steinigen . Aber das Problem , ja . Weil du ihm damit zeigst , dass er so weiter machen kann .

Wie wäre es mit einem Tritt in die Neurose ? Stell WA aus .

@Ente

Ich finde das Post von kartoffelklos sehr gut.

Aber egal, wer was gegen Deinen Mann sagt oder schreibt - es wird nichts bringen. Dein Aber - also die Vermeidung wird immer da sein. Somit ist Dir nicht zu helfen.

Viel schlimmer: die armen Kinder müssen das alles mitmachen. Depressiver Vater, abhängige Mutter ohne Würde und Stolz und beide Eltern mit Psychose. Schade, sie werden das Falsche lernen und später vielleicht selbst Psychosen oder Abhängigkeiten entwickeln aber mit Sicherheit Bindungsstörungen haben.

Nein, er war seitdem noch nicht weg weil er wie gesagt arbeiten muss. Ich weiß nicht wie er es in den Wochen handhaben wird, wenn er eine andere Schicht hat.

Ich finde es schade das es gleich heißt 'arme kinder' und Eltern mit Psychosen.
Ich versuche dennoch den Kindern bestmöglich eine Mama zu sein. Aber gerade wegen solcher Postings ist man an hohe Erwartungen gebunden und macht sich Druck. Ich arbeite an einer Lösung. Das ganze ist seit fünf Tagen offiziell, da werd ich doch wohl noch in verschiedene Richtungen schauen dürfen. Und ein Aber gibt es nunmal bei jedem. Jeder versucht irgends sich zu rechtfertigen und jeder hat auch eine andere Sicht auf die Dinge.
Das mir meine Kinder und ich am wichtigsten sind, ist denke ich klar, jedoch muss eine Lösung her, mit der wir uns alle dennoch in die Augen sehen können. Wir sind hier nicht im Mittelalter wo dem Mann eine Keule auf den Kopf gehauen wird wenn er nicht so funktioniert wie man es möchte. Auch wenn ich ihn gerne mal vermöbeln, rausschmeißen würde, so muss mann schlussendlich alle Konsequenzen kennen und sie tragen können.