Direkt nach Trennung wieder Partnerschaft eingehen?

Guten Morgen. Nun hör mal auf deine Ex in den Himmel zu heben und ihr nachzutrauern als würdest Du so was nie wieder finden.....eigentlich solltest Du das hoffen. Sie betrügt ihren Ex, sie wechselt dich einfach aus.....sei froh dass Du sie los bist!

Hauptaugenmerk sollte auf der neuen Frau liegen und da solltest Du ehrlich zu dir selber sein. Wenn du der tollen Ex noch nachtrauerst und jetzt wirklich auf irgendeine Glückwunsch Nachricht im September oder ein Rammstein Konzert wartest um dann nochmal eine Chance zu haben....dann sei fair und beende es. So hat sie die Chance jemanden kennenzulernen der es ernst meint und verschwendet nicht ihre Zeit.

Auch von mir einen Guten Morgen....

Du bist dir ziemlich sicher, dass das ganze mit dem Typen nicht lange gelaufen ist... aber um sich zu verlieben muss man sich nicht unbedingt treffen, dass kannst du hier hundertfach nachlesen... es ist durchaus möglich, ja sogar wahrscheinlich, dass die beiden über Monate hinweg kommuniziert haben... erst freundschaftlich, dann flirty und du weißt ja wo das hinführt...

Da ist so ein Muster bei deiner Ex, wo ich dir sagen kann, auch wenn ihr wieder zusammen kommen solltet, früher oder später wirst du aus den selben Gründen wieder hier landen...

Deshalb schließe ich mich meinen Vorrednern mit an... versuch Sie aus deinem Kopf zu löschen und investiere die Kraft in die neue Beziehung...

Nur eine Frage, hat vielleicht nicht unbedingt was mit dem Thema zu tun... war der 6 mit der Ex besser als mit der Neuen?

Zitat von Forenmitglied:

Ich bin vollkommen im Zwiespalt.

Wäre ich Du, würde ich nicht mehr zurück und auf die Ex sehen (ja, das dauert schon klar) und mich auf die Zukunft fokussieren bzw. noch besser: Das jetzt mit der neuen Frau genießen. Ihr seid jung - ja BEIDE! Genießt Euch und den Sommer. Alles andere findet sich. Glaub mir.

Zitat von Forenmitglied:

vollkommen im Zwiespalt

Ich finde, das beantwortet deine Frage vollständig.

Wenn du im Zwiespalt bist, ist es nicht richtig, dann spricht zu viel für dich dagegen. Vielleicht nicht gegen eine Beziehung mit der neuen Frau, sondern gegen eine Beziehung zum jetzigen Zeitpunkt.

Nimm dir die Zeit, die du brauchst, um dich zu lösen von allem, was war, auch von all den Fragen über deinene Ex.

Irgendwann ist diese Verbindung weg. Dann bist du bereit für etwas Neues und das wirst du spüren, indem du dich eben nicht fragst, was du tun sollst und was richtig ist: Es wird sich einfach richtig anfühlen.

Zitat von ONM:

Hauptaugenmerk sollte auf der neuen Frau liegen

Das sehe ich ehrlich gesagt anders, Hauptaugenmerk sollte auf sich selbst liegen und auf die Verarbeitung der Trennung.

@Dogster

Ja, das trifft es eigentlich. Hatte auch sehr oft das Gefühl, dass sie einen bestimmten Lebenstraum hat und dann muss eben jemand her, der mitmacht. War dem nicht so, gab es Diskussionen. Ich weiss nicht, ob das eventuell aus der Drucksituation heraus entstanden ist - aufgewachsen in Kleinstadt, gut behütet, nie rausgekommen und Freundinnen bereits das zweite Kind im Ofen und sie halt Fernbeziehung Und unbefriedigter plötzlicher Kinderwunsch. Sie hat mir mal gesagt ich solle sie JETZT einfach schwängern, obwohl ich nichtmal zusammen mit ihr gewohnt habe. Dann wollte sie einfach schonmal ein halbes Jahr vorher eine Wohnung kaufen, dann würde ich nachkommen können. Da war wohl immenser gesellschaftlicher Druck auf ihr. Das tut mir irgendwie leid aber gesund war es definitiv nicht.

Es nicht als Niederlage zu betrachten ist das schwerste für mich. Ich meine das Verhältnis zu ihren Eltern, unsere Verbindung, die finanzielle Situation, der Ort (meine Heimat) usw. es war eben alles perfekt. Bis auf ihre innere Unruhe und wie sie damit umgegangen ist, mit runterputzen, kritisieren, depressiven Phasen und extremen wechseln der Ziele im Leben. Erst wollte sie eine Weltreise machen, dann auf einmal schwanger werden. Sie hatte leider auch keinerlei Hobbies ausser ab und zu Fitnessstudio.

Ich dreh mich zurzeit leider im Kreis mit meinen Gedanken. Das Vermissen wird langsam besser. Aber das Problem ist wirklich meine eigene Zukunftsplanung.

@Gorch_Fock

Ich glaube das Alter ist wirklich mit das grösste Problem bei ihr. 7 Jahre Unterschied in dieser Lebensphase ist wirklich heftig. Ich würde gerne mit 36 - 37 Kinder mit jemand bekommen.

Dann wäre sie 30. Sie sagt jetzt, dass sie es dann auch möchte. Jedoch ist sie extrem viel Unterwegs, weil ein extremes Hobbies und das Bedürfnis rumzukommen. Sie ist dazu noch jemand der auf den ersten Blick von Männern gerne mal ins Bett bekommen werden möchte, weil Frohnatur, süss usw. Ihre Meinung zu Beziehung und treue ist aber auch - laut ihrer Aussage - sehr gut. Ihren Ex musste sie 1 Jahr lang verarbeiten, obwohl sie Schluss gemacht hat. In dieser Zeit hat sie niemanden an sich rangelassen.

Aber wie du schon sagst. Menschen verändern sich bis 30 und wenn sie auf einmal auf den Trichter kommt unsere Beziehung wäre dann eingeschlafen und sie bräuchte nochmal vorm Kinder bekommen etwas anderes, dann ist mein Zug abgefahren (für mich persönlich). Das Risiko ist immens. Sie will in Zukunft noch im Ausland Praktikum machen und 1 Erasmus- Semester. Ich hole mir das Thema Fernbeziehung also gleich wieder mit ins Boot. Es ist zum heulen.

Hallo Forenmitglied!
Würde ich meinen Traummann treffen , der perfekt zu mir passt, hätte ich keine Zweifel .
Warum du Ängste hast, dass die neue Frau etwas jünger ist, verstehe ich gar nicht. Du bist ja nun auch kein alter Sack?
Weißt du, jeder wünscht sich eine intakte Familie, aber man hat nie Garantie, dass es klappt und funktioniert.
Ich habe das Gefühl, du zerdenkst Dinge zu viel.
Die alte Frau ist weg, hat dich verletzt und eine passende neue ist da.
Eigentlich ein Grund, zur Freude, auch wenn es sehr schnell ging.
Aber so unmoralisch ist das nun auch nicht.

@Vicky76 Danke für die aufbauenden Worte.

Ich glaube ich bin da einfach jemand, der extrem an alten Beziehungen und dem Erlebten festhält. Wenn ich mit jemandem so viel erlebt habe, wie mit meiner Ex - allein das Reisen war so extrem facettenreich, dass wir so viele Erinnerungen sammeln konnten - dann hat da eine neue Person generell erstmal einen sehr schweren Stand, weil meine Gedanken immer noch an diesen Erinnerungen hängen. Im Sinne von: „Wie kann jemand Schluss machen, nach diesem ganzen erlebten?!“

Dann lese ich hier im Forum von Scheidung mit Kindern nach 20 Jahren Ehe und denke mir: „*beep*“.
Das kann ich irgendwie gar nicht glauben, dass sowas möglich ist (wenn keine Dro./ Gewalt/ Betrug im Spiel ist).

Ich zerdenke viel, weil ich diese Wunschvorstellung und diesen Traum hatte und zu akzeptieren, dass das gelaufen ist und ich zb nicht mehr in meine Heimat zurückkehre ist richtig übel für mich.
Ich kann einen Menschen - meine Ex - einfach nicht so einfach „austauschen“. Das verstehe ich gar nicht irgendwie, wie sowas geht.

Ich finde einen Altersunterschied von 7 Jahren irgendwie auch sehr heftig. Zumindest wenn einer davon Mitte 20 ist.

Es zeigt leider immer wieder. Wer einmal fremd geht, macht es meistens wieder.
Und zeigt umso deutlicher, warum man mit niemand eine Beziehung eingehen sollte, der der alten Beziehung noch hinterher trauert. Da sind Verletzungen doch meistens vorprogrammiert.
Und so wie du deiner ex noch hinterher trauerst, würde ich an deiner Stelle gar niemand daten oder was neues anfangen.
Du bist noch nicht bereit dazu, vergleichst es nur mit dem alten usw.
Verarbeite es in ruhe für dich und finde deinen Abschluss. Dann kannst du offen und frei jemand neues kennen lernen.
Dann wird die neue Beziehung auch viel besser als die alte.

Zitat von Forenmitglied:

Ich glaube ich bin da einfach jemand, der extrem an alten Beziehungen und dem Erlebten festhält. Wenn ich mit jemandem so viel erlebt habe, wie mit meiner Ex - allein das Reisen war so extrem facettenreich, dass wir so viele Erinnerungen sammeln konnten - dann hat da eine neue Person generell erstmal einen sehr schweren Stand, weil meine Gedanken immer noch an diesen Erinnerungen hängen. Im Sinne von: „Wie kann jemand Schluss machen, nach diesem ganzen erlebten?!“

Zitat von Forenmitglied:

Dann lese ich hier im Forum von Scheidung mit Kindern nach 20 Jahren Ehe und denke mir: „*beep*“.
Das kann ich irgendwie gar nicht glauben, dass sowas möglich ist (wenn keine Dro./ Gewalt/ Betrug im Spiel ist).

Zitat von Forenmitglied:

Ich zerdenke viel, weil ich diese Wunschvorstellung und diesen Traum hatte und zu akzeptieren, dass das gelaufen ist und ich zb nicht mehr in meine Heimat zurückkehre ist richtig übel für mich.
Ich kann einen Menschen - meine Ex - einfach nicht so einfach „austauschen“. Das verstehe ich gar nicht irgendwie, wie sowas geht.

Ohne Mist, es ist als wären wir die gleiche Person. Es ist haargenau so bei mir. Nur, dass es mir im moment noch extrem viel schlechter geht und ich nicht mal drüber nachdenken würde, eine andere Frau anzugucken oder mir auszumalen, mit einer zusammen zu sein.

@Stillermitleswr

Ich verstehe die Punkte voll und ganz. Aber was ist, wenn ich das Gefühl habe, dass dirse neue Bekanntschaft das immer gewollte „nonplusultra“ ist und es nur irgendwie mit den Gefühlen zu ihr aufgrund meiner Ex Beziehung nicht so klappen will?

Ich hab echt bedenken, dass ich nicht nochmal so einen tollen Menschen kennenlerne. Ich finde eigentlich recht schnell immer mal wen neues aber meine bisherigen Erfahrungen beim Daten sind teilweise wirklich übel.

Von Frauen, die als Kinder von Stiefvater verprügelt wurden und keine Beziehungen eingehen können, bis hin zu Frauen, die bei Dates weglaufen und dann wieder Wochen später ankommen, mit der Begründung, dass sie den Kuss super schön fanden aber ihre feministische Einstellung dagegen gesprochen hat, dass SIE nicht den ersten Schritt gemacht hat.

Ich hab das krasse Händchen dafür auf irgendwelche Extreme zu treffen, vielleicht weil mir mal gesagt wurde, dass ich einem das Gefühl gebe sich „Sicher und Geborgen“ zu fühlen und eine Gelassenheit ausstrahle. I dont know. Auf jeden Fall habe ich einfach keine Lust mehr darauf.

Und dieser Mensch schafft es zumindest durch ihr Hobby den Kopf frei zu haben, runterzukommen und nicht dem Wahnsinn zu verfallen. Sie geht damit offen um, dass sie wie jeder Mensch auch irgendwelche Probleme hat und ihre Ruhe braucht und sie durch ihr Hobby abschalten kann. Ich hab selten so einen reflektierten Menschen getroffen - und das mit 24.

Deshalb fällt es mir extrem schwer, das zu beenden. Sie geht jetzt für 3 Monate in die USA. Soll ich da zumindest sagen, dass wir keinen Kontakt haben sollten?

@leunenschmidt

Glaub mir, das mit der anderen Frau geht. Bis zu einem bestimmten Punkt wie du siehst. Ich dachte erst sie wäre auch nur eine kurze Bekanntschaft um sich abzulenken, jetzt stecke ich ja in diesem Dilemma.

Es stimmt vollkommen, wie schon hier erwähnt wurde, dass man niemals, wie z.B. meine Ex, aus Verdrängung oder Angst, sofort jemanden neues daten bzw gar warm wechseln sollte, das geht bei „normalen empathischen Menschen“ mit Gefühlen früher oder später - zumindest im Durschnitt laut Statistik - in die Hose.

Aber bei mir ist leider der Fall eingetreten, dass ich einen wirklich tollen Menschen getroffen habe wie du siehst und ich jetzt mit Verstand gegen Herz kämpfe sozusagen.

Ich würde dir aber trotzdem mal empfehlen zumindest mal zu tinder , feiern zu gehen und zu quatschen, one-night- stands zu haben etc. - einfach rauszugehen, auch wenn du mit einer Person nur Kaffee trinkst.

Das hat mir immer geholfen nach Trennungen. Einfach sich mal abzulenken. Ich habe so viele Freunde bequatscht sber körperliche Nähe und damit Bestätigung auf diese Weise ist nochmal was anderes und ein grosses Trostpflaster.

Früher oder später macht es dann irgendwann *klick* und du checkst, dass es auch noch andere Menschen da draußen gibt und du einfach nur auf dein Herz warten musst. Hauptsache du verletzt niemanden dabei und wahrst die Distanz (nicht so wie ich).

Versteh mich nicht falsch, es geht hier eben nicht darum, sich einen neuen „safe space“ zu holen, also eine neue tiefgründige Beziehung einzugehen. Wir sind uns glaube ich sehr ähnlich und ich denke sowohl du als auch ich haben mindestens noch 1 bis 2 Jahre vor uns das ganz verarbeiten zu können.

Aber das körperliche, unverbindliche kann echt einfach ablenken erstmal.
Ich hätte mir für mich einfach nur gewünscht, dass ich dabei nicht so einen tollen Charaktermenschen treffe.

Zitat von Forenmitglied:

Jetzt merke ich seit einiger Zeit, dass sie langsam darauf drängt in eine Beziehung zu kommen und ich weiss immer noch nicht was ich tun soll.

ehrlich gesagt verstehe ich die frage nicht so ganz

du bist ungebunden, hast die karten auf den tisch gelegt, diese tolle junge frau (7 jahre unterschied sind doch in dem alter kein problem!) weiß, dass du noch an der trennung knabberst... und irgendwas läuft ja eh schon zwischen euch, oder?

und jetzt möchte sie gerne verbindlichkeit, also die aussage, dass ihr jetzt in einer beziehung sid?

ja, dann probiert es halt! ihr heiratet noch nicht gleich und sie will noch nicht die namen eurer 7 geplanten kinder aussuchen und zusammenziehen steht auch noch nicht an? also, wo liegt das problem?

wenn es nicht klappt, ihr euch irgendwann wieder trennt, dann kann es unendlich viele gründe dafür geben, die vielleicht gar nichts mit deiner ex-beziehung zu tun haben?