Dieser Drang ein letztes Mal zu schreiben

Zitat von Ampelmännchen:

habe ich mir die Dämonin vorgeknöpft

Sehr sympathische Formulierung.Warum war die Frau eine Dämonin? Hat sie dich verflucht und dich deiner Widerstandskraft beraubt?


Kann es sein,dass du dir gegenüber einen hohen Gerechtigkeitssinn hast?Würde an deiner Stelle überlegen, warum du das Gefühl nicht aushälst und dieser Drang so groß ist,dich zu erklären. Damit hälst du dich selbst im Hamsterrad und kannst auch gut durch Unterstellungen im Hamsterrad gehalten werden.

Zum Schluss möchte ich nur noch raushauen, dass ich halt wahnsinnig enttäuscht und traurig bin. Und das ist wohl der Grund mich nochmal an sie zu wenden.
Anfangs sahen wir uns, so wie es möglich war, viel. Dann folgten ihre Kinder und es wurde weniger. In unserem letzten Monat September begann ihre Arbeit hier und sie wollte mich unter der Woche gar nicht mehr sehen und eine WE-Beziehung aufgrund der kurzen Distanz auch nicht führen.
Ab diesem Monat wurde ich auseinander genommen, es wurde dicht gemacht und ich wurde mit Dingen konfrontiert die mit mir nix zu tun haben. Da wurden Dinge vergessen oder verdreht, hauptsache es ging gegen mich. Und wenn man nichts mehr hatte wurden andere obskure Dinge unterstellt. Und ich hab mich nur erklärt und nie gewährt weil ich selber immer unsicherer wurde während der Beziehung und dachte, sie bräuchte einfach Zeit wegen ihrer Lebensumstellung und ihrer Zweifel und wollte helfen.

Von nirgendwo hin bis zum Hauskauf konnte sie sich im August noch vorstellen. Der Kinder wegen könne und wolle sie aber keine Kompromisse machen. So weit habe ich noch nicht mal gedacht und nun sind alle Sorgen und Bedenken der Kinder wegen und des Kindesvaters mit dem Neuen Kerl vom Tisch?
Nein! Sie wollte mich einfach nur noch los werden.

Bis zum letzten Tag hat sie mir gesagt und gezeigt was sie fühlen würde und von einem Tag auf den anderen wusste sie nicht mehr was sie empfindet. Und mir hat sie immer unterstellt, dass ich genau so etwas in der vorherigen Beziehung an den Tag gelegt hätte und hat mir mehrfach einen Strick daraus drehen wollen.

Bitter wenn man sich wohl fühlt und lebt wie man empfindet und der Partner glaubt, man wäre das nicht sondern würde sich anpassen.
Bitter wenn man sich öfter für etwas erklären muss oder verteidigen muss und am Ende lernt, dass der Ankläger gar nicht groß anders ist als der Angeklagte. Was ich denk und tu, dass traue ich auch dem anderen zu

Aber ich hätte es nicht machen müssen. Ich hatte es ja selber in der Hand und hätte beizeiten den Anker werfen können und wohl auch müssen. Rückblickend hat mich das ziemlich fertig gemacht und ich hoffe ich habe was dazu gelernt.

Zitat von Bones:

Sehr sympathische Formulierung.Warum war die Frau eine Dämonin? Hat sie dich verflucht und dich deiner Widerstandskraft beraubt

Das ist schon eher witzig, ironisch gemeint aber es kommt dem schon etwas nahe. Diese beiden Patzer trennen 12 Jahre.
Ich weiß wie das alles zustande kam und bin mir sicher, dass endgültig aus der Welt geschafft zu haben.

Zitat von Bones:

Kann es sein,dass du dir gegenüber einen hohen Gerechtigkeitssinn hast?Würde an deiner Stelle überlegen, warum du das Gefühl nicht aushälst und dieser Drang so groß ist,dich zu erklären. Damit hälst du dich selbst im Hamsterrad und kannst auch gut durch Unterstellungen im Hamsterrad gehalten werden.

Da magst du recht haben. Ich muss da mal in mich gehen und überlegen ob mein Selbstwertgefühl, das ist nicht das größte, eventuell auch dazu beiträgt sich eher zu erklären als zu verteidigen. Aber grundsätzlich stehe ich einfach auf fairness.

Zitat von Bones:

Warum war die Frau eine Dämonin?

Und führe uns nicht in Versuchung...

Im Lutherischen Sinn...

Ich hab ihn direkt verstanden.

Zitat von CaveCanem:

Ich hab ihn direkt verstanden.

Und dafür bekommst du auch ein Bonussternchen ins Heft geklebt.Besondere Leistung muss belohnt werden

Zitat von Bones:

Und dafür bekommst du auch ein Bonussternchen ins Heft geklebt.Besondere Leistung muss belohnt werden

Zitat:

bekommst du auch ein Bonussternchen ins Heft

Zitat von Ampelmännchen:

Mir gehts eben nur darum, dass sie mir aus Dingen Stricke drehen wollte und teilweise selbst nicht anders war.

Naja.... was man an sich nicht mag lehnt man am Anderen ab.

Games people play.

Warum bist Du derart in der Defensive? Was sie über Dich gesagt hat stimmt. Oder es stimmt nicht.

Vermutlich stimmt mehr nicht als stimmte.

Was jemand über uns SAGT macht uns noch lange nicht zu dem, was er sagt. Aber wenn wir das GLAUBEN und damit konform gehen... dann sind wir was ein anderer sagt.

Das war letzten Endes eine nicht funktionierende Beziehung. Wenn es überhaupt eine war.

Menschen, die sich eben aus dem Eheleben oder aus einer langen Beziehung trennen, haben Tendenz, andere Menschen als Schuhlöffel zu verwenden.

Um aus der alten Beziehung rauszukommen.

Vermutlich warst Du Übergangsmann.

Von Anfang an ohne Chance.

Daher würde jedes jetzt nochmal schreiben eine Überreaktion Deinerseits darstellen.

Überdimensioniert bezogen auf das was wirklich da war.

Ich glaube du hast nicht kapiert !

Du verrennst dich nämlich in irgendwelchen Worten die eigentlich als Ausrede dienten ..

Die Wahrheit ist: die Frau wollte ganz einfach nix mehr von dir. Passiert . Nicht deine Schuld .

Was willst du mit diesem Brief bezwecken? Die Frau interessiert das nämlich nicht

Zitat von Ampelmännchen:

Da magst du recht haben. Ich muss da mal in mich gehen und überlegen ob mein Selbstwertgefühl, das ist nicht das größte, eventuell auch dazu beiträgt sich eher zu erklären als zu verteidigen. Aber grundsätzlich stehe ich einfach auf fairness.

Wenn dir jemand etwas unterstellt, was nicht der Wahrheit entspricht,musst du dich weder mehrfach rechtfertigen noch mehrfach verteidigen. Du musst bei dir bleiben.Wer dir etwas unterstellen will,wird es eh tun und kann dich so jedes Mal aufs Eis ziehen.Mit ständigen Unterstellungen können dich Menschen wunderbar beschäftigen und von sich selbst ablenken.

Zitat von Tee-Freundin:

Für mich stellt sich die Frage, warum Dir ihr Eingeständnis so wichtig ist?

Zitat von CaveCanem:

Warum bist Du derart in der Defensive? Was sie über Dich gesagt hat stimmt. Oder es stimmt nicht.
Vermutlich stimmt mehr nicht als stimmte.
Was jemand über uns SAGT macht uns noch lange nicht zu dem, was er sagt. Aber wenn wir das GLAUBEN und damit konform gehen... dann sind wir was ein anderer sagt.

Das sind gute Fragen auf die ich leider keine endgültige Antwort finde. Mir ist schon klar, dass sie der einzige Mensch in meiner Welt ist der mir bspw. unterstellt, dass meine Leidenschaft im Umgang mit Kindern eher angepasst ist. Zu dem Schluss kam sie, weil ich in der vorangegangen Beziehung ebenfalls so toll mit den Kindern konnte und nun mich einfach so in die nächste Familie reindrückte. Das fand sie grotesk.
Evtl. macht mir zu schaffen, dass ich lt. ihren Worten immer einen gewissen Status bei ihr hatte, den ich nun binnen kürzester Zeit kaputtgebombt habe. Reines Ego also?
Meine Freunde und Familie wissen es besser und verstehen die Vorwürfe ihrerseits auch nicht. Die wissen wie ich bin. Das sollte mir doch eigentlich reichen!

Zitat von Tee-Freundin:

Stell' Dir mal bitte vor, sie gibt Dir Recht, und alles andere, was Du jetzt wünscht, ausnahmslos.
Wie geht es Dir danach?

Zitat von Tee-Freundin:

Solange Dir ihre Sicht und Urteil wichtig sind hast Du mit der Beziehung noch nicht abgeschlossen.
So lange bist Du bei ihr, nicht bei Dir.
Du entscheidest für Dich, wessen Urteil und Sichtweise Bedeutung hat und bei wem es Dir am A. vorbei geht.

Das ist eben genau das, ich bin meilenweit davon entfernt von ihr loszulassen. Ein Eingeständniss von ihr würde bedeuten, dass sie mich zu unrecht kaputt gedacht hat. Aber was würde das ändern? Sie schrieb mir mal mag sein dass ich irgendwann zu der Erkenntnis komme dir ganz groß Unrecht getan zu haben. Aber damit muss ich dann wohl leben.
Das sagt doch schon alles. Kein Bereuhen. Kein Nix. Thema durch und weiter.
Ein Eingeständnis würde mich vermutlich nur runterziehen weil eine mögliche, langfristigere, tolle Beziehung durch Vorurteile keine Chance bekam. Wie meinte sie bei unserem letzten Gespräch das ist wirklich bedauerlich, weil es in vielen anderen Bereichen einfach toll geklappt hat.
Ich rede mir wohl immer wieder ein, dass wir zu einem späteren Zeitpunkt einfach bessere Karten gehabt hätten. Ich war selbst noch nicht so weit und wollte mich und mein Selbstwert auf Vordermann bringen. Darum habe ich eigentlich auch nix gesucht. Zu Beginn der Beziehung war ich beim Therapeuten deswegen und die ganze Laberei mit dem setzte sich bei ihr fort weil sie das Psycho-Ding einfach interessiert hat und sie beruflich ein wenig damit zu tun hat. Das war totaler murks und mich hat das nur verunsichert weil ich irgendwann gar nicht mehr sagen konnte was für ein Mensch ich bin. Dadurch war ich viel zu kopflastig mit ihr und wurde halt immer unsicherer. Das macht unsexy.

Zitat von Tee-Freundin:

Ist es vorstell- und machbar, dass Du mal 'ne Weile woanders wohnst?

Nee, leider nicht. Mein Umfeld weiß aber mittlerweile Bescheid, dass ich nix hören mag. Und wenn was anliegt (Geburtstag oder so), gehe ich der Dame auch aus dem Weg. Das habe ich ihr auch mitgeteilt. Ich komme damit nicht klar, also bleibe ich auch weg.

Zitat von CaveCanem:

Das war letzten Endes eine nicht funktionierende Beziehung. Wenn es überhaupt eine war.

Es hätte wohl von beiden Seiten aus eine werden sollen. Uns war aber von Beginn an klar, dass es aufgrund ihrer Lebensumstellung sehr schwierig wird. Daher denke ich, wollte sie eine richtig enge Bindung nicht. Ich dageben schon. Und solange Zeit frei zur Verfügung stand, gingen beide dem auch nach. Nur wurde die gemeinsame Zeit immer weniger als die Kinder ankamen, nahm dann wieder zu weil die Kinder mich irgendwann kennenlernten und mochten und nahm dann abrupt ab als die Arbeit begann.
Mal ein Beispiel: Zu Beginn habe ich irgendwann mal über Evolutionsbiologie und deren Theorie über Halbwertszeiten von Beziehungen gefaselt. Ich hab mir dabei nix gedacht. Das Thema fand ich schon seit Jahren spannend. Sie unterstellte mir daraufhin, dass ich nicht daran glaube würde, dass Beziehungen länger als 3-4 Jahre hielten. Das ist totaler Quatsch aber es gibt ein Bild wenn man weiß, dass meine Beziehung davor 3 Jahre hielt und eine 13-jährige Beziehung 4 Jahre toll und dann eher banane verlief. Ihr war aber Exklusivität wichtig. Sprich: Beziehung nur mit Liebesgefühlen. Das schürte ihre Zweifel, denke ich mittlerweile und mündente stets in Diskussionen die sich eigentlich nicht führen wollte weil sie den Kopf für andere Dinge brauchte. So baute sich das immer mehr auf und es war wohl keine Beziehung weil sie es nicht zulassen konnte.
Das lief nicht so entspannend wie sie sich das vorstellte. Ich mir auch nicht und so nahm ich irgendwann alle Schuld auf mich, weil ich ja Themen angsprochen hatte die ich nicht hätte ansprechen sollen. Aber mittlerweile denke ich, ich war eben ich und hab mich unterhalten wollen. Was mein Gegenüber denkt und fühlt, da habe ich kaum Einfluss drauf. Aber das ich durch Taten meine Worte nicht reparieren konnte, das macht mir zu schaffen.
Sie gab auch mal zu, dass ich ihr keinen Grund zum Zweifeln bieten würde und auch mit den Kindern alles toll machen würde aber
sie wollte mich im Grunde nicht in ihren Familienkreis innehaben. Keine Hilfe von mir wirklich annehmen. Warum wusste sie nicht. Je näher ich den Kindern kam, freute sie das einerseits, andererseits bekam sie aber immer mehr Angst deswegen.
Sie hielt mich einfach für einen untreuen Typen der sich schnell wegflüchtet wenn die Kinder zur Last werden und wollte sich das selbst und mir gegenüber nie so direkt eingestehen und hat nach zig Gründen gesucht.
Die Vorstellung finde ich irgendwie schade, dass wenn ich mehr verheimlicht hätte, es evtl besser hätte funktionieren können.

Zitat von CaveCanem:

Menschen, die sich eben aus dem Eheleben oder aus einer langen Beziehung trennen, haben Tendenz, andere Menschen als Schuhlöffel zu verwenden.

Ich habe anfangs auch zu ihr gemeint, ob sie sich sicher sei schon so weit zu sein. Sei bejahte das, weil sie emotional schon seit drei Jahren vom Exmann entfernt sei. Die Enge, die sich zwischen uns aufbaute, die wollte sie so aber nicht. Ein Wir-Gefühl empfand sie so nicht.
Nun ist da ein Neuer nach 8 Wochen. Klar kurvt im Kopf das Grausen das mit dem nun alles toll, entspannter, enger mit einem wir-gefühl läuft. Wo stehe ich dann da? Der Fremdgänger? Der sie war noch nicht soweit-Partner? Die Starthilfe?
Das muss alles raus dem Kopf und fällt so schwer.

Ich lenke mich ab. Schreibe mit anderen Menschen (Frauen). Treffe Freunde. Mache Sport soweit Corona es zulässt. Bin arbeiten.
Manchmal glaube ich, dass nach all den Wochen ich einen Denkautomatismus verfallen bin. Ich schaufele Antidepressiva in mich rein, habe aber Zweifel ob die es nun gebracht haben.
Vielleicht ist es einfach nur eine Frage der Zeit und ich brauche einfach länger als einige andere. Ich versuche mich nicht unter Druck zu setzen und die Gedanken einfach da sein zu lassen und warte tatsächlich auf Frust, Wut oder Zorn. Aber der mag irgendwie nicht kommen. Da blitzt mal kurz was auf aber daraufhin folgt immer nur Leere, Traurigkeit oder Schwermut. Schon merkwürdig. Ich bin ja schon dabei mir nur negatives tagtäglich über sie zu erzählen.
Ich glaube mir wohl selber nicht. Warum dann ein anderer

Unter dem Strich verstehe ich einfach nicht, wie eine Beziehung teilweise so desolat verlaufen kann.
So etwas habe ich noch nie erlebt. Den Druck den ich mir selber machte oder was meine eigene Unsicherheit anging.
Die kam und wurde irgendwann größer und ich immer kleiner.

Wahrscheinlich nahm ich ihre Zweifel schon wahr und wollte es mir doch nicht wirklich eingestehen wie schlimm es darum stand.
Darum schrieb ich ihr auch mal, dass wir einfach nicht mehr als Freunde hätten werden sollen.
Den Gedanken hatte sie wohl auch schon gehabt, war ihre Antwort. Natürlich interessiert mich schon brennend woher ihre Erkenntnis wohl rühren mag aber ich frage gar nicht erst nach. Die Antwort wird mir wohl nicht gefallen.

Freunde werden wir nun wohl nicht mehr werden und ich habe das Gefühl, dass sie darauf warten könnte.
Denn als ich sie bat mich nicht mehr anzuschreiben, schmiss sie mich nach ihrem Gezicke selbst aus WhatsApp raus und nahm mich wieder auf, nachdem ich ihr erklärte, warum ich das alles tat.
Und ich denke, mit diesem Hintergrund möchte ich ihr weh tun. Du und ich = nie wieder. Nix Freundschaft. Du schätzt mich nicht als Mensch als weil du nicht weißt wie ich als Mensch bin. Das ist aber eher peinlich und nicht nett.
Ihr habt somit recht. Ich halte die Finger still und zähle die Uhr runter.

Und so wird es zwischen uns zukünftig laufen, denn irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass ich mir nicht wieder Wunden aufreissen würde oder ich sie nicht als die anziehend Frau sehen würde, die ich bis zum letzten Tag noch auffressen wollte.
Ich weiß eben auch was sie aus mir rausholen und geben konnte.
Ich hab´n Hau.
Wahrscheinlicher ist aber auch, dass irgendwann so viel zeit vergangen ist, dass sie mir völlig am A. vorbei geht. Ist bei den anderen Exen ja auch nicht anders.

Vielen Dank nochmal an alle!

Für mich hört sich das so an als ob sie einfach nicht verliebt ist und keinen bock mehr auf dich hat und statt es zu sagen hat sie die seltsamsten Ausreden. Du merkst ja selbst dass diese Ausreden keinen Sinn ergeben.

Zitat von Ampelmännchen:

Mir ist schon klar, dass sie der einzige Mensch in meiner Welt ist der mir bspw. unterstellt, dass meine Leidenschaft im Umgang mit Kindern eher angepasst ist.

Warum juckt Dich das dann überhaupt?
99 % denken, Du kommst gut mit Kindern klar. 1 % denkt Quatsch.

Wieso ist relevanter, was einer GEGEN Dich denkt als das, was Andere FÜR Dich denken?

Zitat von Ampelmännchen:

Zu dem Schluss kam sie, weil ich in der vorangegangen Beziehung ebenfalls so toll mit den Kindern konnte und nun mich einfach so in die nächste Familie reindrückte. Das fand sie grotesk.

Jo... kann man als Mutter seltsam finden.

Zumal dann, wenn der Kontakt zu de Kindern der Ex abbrach.

Das weckt Befürchtungen, die eigenen Kinder könnten auch mal so ausrangiert werden, nachdem sie soch an einen Mann gebunden haben und Gefühle für ihn entwickelt haben, obwohl er nicht der Vater ist.

Zitat von Ampelmännchen:

Evtl. macht mir zu schaffen, dass ich lt. ihren Worten immer einen gewissen Status bei ihr hatte, den ich nun binnen kürzester Zeit kaputtgebombt habe.

Nochmal.... sie hatte irgendwelche Illusionen über Dich.

Wunschvorstellungen.

Für den Menschen, der Du wirklich bist war sie nie offen.

Zitat von Ampelmännchen:

Es hätte wohl von beiden Seiten aus eine werden sollen.

Für sie wohl eher nicht so.

Zitat von Baumo:

Für mich hört sich das so an als ob sie einfach nicht verliebt ist und keinen bock mehr auf dich hat und statt es zu sagen hat sie die seltsamsten Ausreden. Du merkst ja selbst dass diese Ausreden keinen Sinn ergeben.

Das Krude daran ist, dass sie die Beziehung mit folgenden Worten beendete:
Wäre es leichter für Dich wenn ich dir sagen würde, ich lieb dich nicht? Das wäre nicht die Wahrheit denn ich weiß es einfach nicht. Vielleicht habe ich selber zu viel zu verarbeiten. Die Kinder und ich müssen hier erstmal ankommen. Wir müssen uns erden. Das sind zu viele Gefühle, auch Schuldgefühle Exmann gegenüber. Ich mag der Kinder wegen keine Kompromisse machen.
Ich entgegnete, dass sich das anhörte als könne sie keine Beziehung führen solange sie Kinder im Haus hätte. Ihre Antwort ja, vielleicht ist das auch so. Vielleicht bereue ich in zwei Wochen auch alles.
Ich meinte, wenn sie das bemerken sollte, solle sie nicht zu stolz sein und sich melden. Bot an wenn sie den Kindern das erklären wollte, könne sie mich dazu nehmen wenn sie das wollen würde. Sie dankte.

Da ich sie aber später, nachdem ich von ihr erfuhr dass die Kinder Bescheid wüssten, aus meinem WhatsApp rauswarf, knallte sie mir stinkig um die Ohren, dass sie gerade anfing mich wieder zu vermissen und warf mir den Brocken hin, sie hätte die Beziehung ja nur vorerst beendet um klare Gedanken zu bekommen und ich hätte die zwei Wochen, die ich ihr gegeben haben will sich bei mir zu melden, im Ansatz nicht eingehalten.
Ich fiel fast aus allen Wolken. Von vorerst war nie die Rede. Zwei Tage hintereinander in denen wir die Trennung besprachen galt das Ding als tot. Ich fragte, wie lange ich denn hier rumdümpeln solle bis Madame sich zu einer Entscheidung hinrafft oder nicht. Ich müsse ja mit allem rechnen und mich darauf einstellen. Außerdem könne sie sich ja bei mir melden. Nur ich nicht bei ihr. Sie war ja nicht geblockt.
Tags später sah sie es ein. Ohne Entschuldigung. Ist klar.

Von daher kann ich nicht sagen ob da tatsächlich gar keine Gefühle waren. Vielleicht war das am Ende auch nur eine Hintertür. Wenn ich daran denke, dass da nun ein neuer rumflaniert, dann denke ich ihr schon, dass sie mir da Schmarren aufgetischt hat. Evtl war sie einfach auch nur noch gestresst und koppvoll und blickt nun klarer und es lag einfach nur an mir als Person. Nicht schön aber ist dann leider so.

Komplett zu Bruch ging es dann schließlich weil wir noch etwas weiter schrieben. Ich meinte, sie solle sich dann doch einfach weiter Zeit nehmen und nachdenken.
Dann gings nochmal um die Kinder und ihre Bedenken, dass sie sich das nicht vorstellen konnte, mit mir den Kids das gemeinsam zu erklären. Sie hätte das Jahre vorher mit ihrem Exmann gemacht und das wäre furchtbar gewesen. Was hätte man den Kindern auch sagen sollen? So, Ampelmännchen ist dann mal weg und löscht uns aus seinem Leben? (Das war ne Spitze auf meinen WhatsApp- Rauswurf; nachtretend)
Ich meinte, es wäre zwar hart aber ehrlich wenn man erklären würde, dass Beziehungen halt auseinander gingen und Freundschaften schwer machbar wären und wenn dann nur mit reichlich Abstand.
Ich meinte noch, dass ich es auch auf meine Kappe genommen hätte, damit sie aus der Sache raus wäre. Hintergrund war der, das die große Tochter es ihrer Mutter übel nahm 200km weit weggezogen zu seien. Und durch Corona gab es hier für die Kinder bislang keine Integration. Die große schrieb aber täglich mit mir und da dachte ich eben, dass es ja nicht nötig sei, dass die Mutter in diesem Fall evtl wieder als Spielverderber dastehen müsse.
Nach einem Tag Pause ballerte sie mir um die Ohren, dass Zeit das Problem nicht mehr lösen könnte, da sie einige meiner Äußerungen irritierten.
Was? Wollte ich wissen.
Sie wolle nicht mehr schreiben. Bräuchte Abstand.
Da bin ich ausgeflippt und meinte, beim ersten Mal gibt sie mir lauter Vielleichts liegts daran und nun tritt sie mich mit etwas hätte sie irritiert und ich wüsste nun gar nix mehr.
Ich bekam Antwort. Das ich das Ding auf meine Kappe nehmen wollte, fand sie so dermaßen was anmaßend das ihr fast die Luft wegblieb. Ich wüsste doch, dass sie mich nie in den Familienkreis reinlassen wollte und dann komme ich mit so einer anmaßende Rolle daher.
Ich habs bis heute nicht richtig gecheckt. Seit dem ist das jedenfalls tot.

Ich quatsche euch hier echt zu. Sorry.

Zitat von CaveCanem:

Warum juckt Dich das dann überhaupt?
99 % denken, Du kommst gut mit Kindern klar. 1 % denkt Quatsch.
Wieso ist relevanter, was einer GEGEN Dich denkt als das, was Andere FÜR Dich denken?

Ich verstehe es ja auch nicht! Nenn mich blöd, weil ich vielleicht doch noch Gefühle habe?
Da war anderseits aber auch viel Ranziehen, Wegstoßen dabei und ich sollte ja irgendwie dankbar sein, dass das Theater ein Ende hat. Aber irgendwie drehe ich da seltsam.
Weil ich so ein Riesen Ego habe, dass ich das nicht abkann? Ich checke es nicht.

Zitat von CaveCanem:

Jo... kann man als Mutter seltsam finden.
Zumal dann, wenn der Kontakt zu de Kindern der Ex abbrach.
Das weckt Befürchtungen, die eigenen Kinder könnten auch mal so ausrangiert werden, nachdem sie soch an einen Mann gebunden haben und Gefühle für ihn entwickelt haben, obwohl er nicht der Vater ist.

Das war ihr größter Schiss. Vier Leute allein gelassen und das nach der Trennung vom Vater. Klar hatte ich keinen Kontakt mehr zu den anderen Kindern aus der vorangegangenen Beziehung. Das fand meine Ex auch normal. Zumal der Lütte (6 Jahre) Probleme im Kindergarten und in seinem Wesen aufzeigte. Meine VorEx kam auf mich zu, ob es nicht eine gute Idee wäre, wenn ich mich dem Lütten annehmen würde weil im Kindergarten vermutet wurde, er würde durch die Trennung zu mir ggf. Leiden.
Meine Ex und mein Psycho, mit denen ich mich beriet, rieten mir davon tunlichst ab zumal das Verhalten mit mir nichts zu tun haben dürfte. Ich verließ mich da auf die beiden mit Ahnung. Ich bin da zu doof im Thema. Später erfuhr ich auch, dass es tatsächlich nix mit mir zu tun hatte.

Zitat von CaveCanem:

Nochmal.... sie hatte irgendwelche Illusionen über Dich.
Wunschvorstellungen.
Für den Menschen, der Du wirklich bist war sie nie offen.

Das sagst du wahres. Das sollte ich mir immer wieder vergegenwärtigen wenn ich auf diese krummen Gedanken kommen sollte. Ich danke Dir dafür!