Die Zeit nach dem Betrug

Zitat von frischgeföhnt:

Ich gebe zu, ich mag es nicht, wenn man so schreibt.

Danke Dir , damit meintest Du also mich !

Und ich gebe zu Frischgeföhnt , ich mag es auch nicht, wie Du manchmal über mich schreibst !

z.B. von Dir m.E. manchmal aus dem Zusammenhang gezogen , unpassend zum Kontext , unsachlich!


Ich habe lediglich versucht Silaline mit meinen Fragen und Sätzen Denkanstöße zu geben. Dazu ist doch u.a. ein Forum da - oder ? Und Denkanstöße haben mir hier im Forum manchmal auch sehr geholfen. Ich verstehe dieses Forum auch als Hilfe zur Selbsthilfe!

Vegetari lass es einfach, reagier doch einfach nicht mehr drauf. Ich denke Silaline wird etwas mitnehmen von den Dingen die ihr hier halfen und guttaten.

Sililane du versuchst alles alleine zu meistern und eine schwere Last zu tragen. Diese Last würde dir aber gerne jemand tragen helfen.

Silaline :

Zitat:

Und nun soll ich widerum dem einen Mann, der ja irgendwie seine Chance(n) hatte, verzeihen und mit ihm weitermachen?

Liebe Silaline,

so ganz habe ich es und ich glaube auch die anderen Schreiber hier nicht gemeint!

Ich wollte Dir lediglich Denkanstöße für Deinen Verarbeitungsprozess geben.
Man kann darüber nachdenken , dem anderen eine Chance zu geben, wenn man Hoffnung auf Veränderung hat.
Soweit ich Deine Geschichte verstanden habe , ist es allerdings mit ihm schwierig , aufgrund seiner wiederholt festsitzenden Verhaltensmuster.
Er hat Dir früher in gewisser Weise gut getan , er war Dein Traummann , aber er hat Dir wegen des Betrügens sehr weh getan. Vielleicht kannst Du das Positive von ihm in Erinnerung behalten. Sehr gut möglich , dass er doch so bleibt, wie er ist, auch wenn er liebenswert ist , anscheinend kann er die Finger von anderen Frauen nicht lassen .
Dann scheint er irgendwie auch eine tragische Figur zu sein , weil er sich wohl selbst seinem Liebesglück im Wege steht und wohl immer wieder sein Fremdgehverhalten durchbricht. Ich könnte mir nur eine gewisse Chance bei ihm vorstellen , wenn er unter seinem Verhalten leidet und sich psychologisch helfen lassen will. Aber anscheinend ist er weit entfernt davon, da er wohl nach wie vor irgendwas an seinen persönlichen Problemen kompensiert mit Affären. Aber 4 Frauen gleichzeitig....

Komme gerade von Therapiesitzung, mein Psychologe zu mir : Also am Anfang auf Treue vereinbaren , schwören....da wäre ich vorsichtig. Denn Treue kann man m.E. garnicht 100% vereinbaren und sicher sein. Jeder kann untreu werden.

das war der Spruch des Tages für mich , worüber ich noch nachdenken muss!

Aber man kann Ehrlichkeit vereinbaren. Das heisst für mich, dass man dem Partner offenbart, wenn man in ein Fremdverlieben trudelt und dem nachgehen möchte oder man beendet die Beziehung. Weiß man natürlich auch nicht zu 100%, ob der Partner sich daran hält.
Sich in einer langjährigen Beziehungzu verlieben kann passieren. Das ist auch schwierig zu steuern. Aber man kann verantwortungsvolle Entscheidungen treffen, wie man damit umgeht.

Zitat von angel09:

Aber man kann Ehrlichkeit vereinbaren.

Mein Therapeut dazu : Ich glaube nicht , dass man Treue vereinbaren kann . Aber wenn es soweit sein sollte und man verliebt sich in jemand anders , dann wäre es besser , wenn man vorher vereinbart hat , dass man vor der nächsten Beziehung , die alte beendet hat.

wir sind aber Menschen. Manchmal kommen wir in eine Entwicklung rein, die wir selber ignorieren, nicht wahrhaben wollen. Und wir versinken Immer tiefer darein und finden nicht den Weg raus, oder den Punkt, wo wir das anhalten. Plötzlich merken wir, wir sind nicht ehrlich. Da anzuhalten, dazu zu stehen ist schwierig. Wie viele leben dann lieber mit der Lüge, als sich dieser zu stellen. Vielleicht sollten wir nicht darauf schauen, dass jemand unehrlich war, sondern dass er sich der Lüge gestellt hat.

Mein Mann musste sich eingestehen, dass seine Treue nicht so sicher ist, wie er dachte. Aber wenn man das nimmt, dann geht man damit achtsamer um. Auch das ist ein gewinn und fördert doch mehr Vertrauens als ein auswendig gelerntes Mantra

Sicherlich habe ich etwas theoretisch gedacht. Doch denke ich, dass man sich andere bessere Handlungsmöglichkeiten auch theoretisch erarbeiten sollte, damit man überhaupt um Alternativen weiss!

Ich will hier auch noch was zu der ganzen Schuldfrage schreiben auch zu meinen Entwicklungen (gefühlstechnisch) aber das mache ich in den nächsten Tagen, wenn ich dafür Zeit und Muse habe.

Aber darauf muss ich jetzt antworten:

Ich sehe das bisschen anders. Ja, der Betrug und das Leben allgemein haben mich gelehrt nicht immer alles nur schwarz oder weiß zu sehen aber das finde ich jetzt schon strange.
Also darf ich von meinen Partner jetzt nichts mehr erwarten, weil alles möglich ist? Das sollten nur die Ausnahmen sein und man sollte sich Treue versprechen können und auch einfordern und auch darauf vertrauen!
Das hat auch was mit Verantwortung, Loyalität und letzlich dann auch Selbstbeherschung zu tun.
(Ausgenommen vereinbarte Öffnungen in der Beziehung).

Also mein Freund und ich haben uns im Vorfeld versprochen ehrlich und treu zu sein. Er hat dieses Versprechen mehrfach gebrochen, da schaue ich nicht darüber hinweg!

Ja man kann verzeihen und diese ganze Sache aufarbeiten aber nicht in dem man sagt Tja, kann passieren. Es gibt keine Garantie!

Ich habe da andere Vorstellungen und auch wenn ich mittlerweile wesentlich klarer sehe, so bin ich in mir drin eben doch eine Romantikerin und das kann ich nicht vereinbaren. Ich will nicht irgendwann vor dem Traualtar stehen und mir sagen, Neja, wir lieben uns so lange es geht und Treue kann ich dir nicht versprechen, weil ich nicht weiß was passiert.
Was ist mit der Verantwortung dem anderen gegenüber? Und die Loyalität und dem Gewissen, dass ich meinen Partner nicht hintergehe?

Mein Ex hat mir mal eine Karte geschenkt, da stand drauf Wenn Treue Spaß macht, dann ist es Liebe!. Tja und daran, dass es Liebe ist und bleibt, darf jeder in der Beziehung was machen. Vielleicht macht es nicht zu jedem Zeitpunkt Spaß aber Liebe ist stärker als alles andere und Liebe hat ein Gewissen!
Ich kann das momentan leider nicht 100% so leben aber ich möchte daran wieder aus vollem Herzen glauben, denn sowas gibt es! Aber dann darf man für sein eigenes Fehlverhalten nicht Sprüche bringen wie Treue kann man nicht gewähren!. Doch, das kann man und das darf man auch, mit dem richigen Partner!

Ich habe mir dazu viel Gedanken gemacht und ich nöchte mit vollem Herzen in die Beziehung gehen (egal ob man die alte Beziehung wieder aufleben lässt oder eine neue wachsen lässt) und nicht mit dem Gefühl, dass es wieder passieren kann, weil es keine Garantie gibt.
Ich möchte mich da voll auf den Partner verlassen und er sollte sich da auch voll auf mich verlassen können!
Schade, dass nach einem Betrug diese Leichtigkeit etwas verloren geht und schon deshalb bin ich so sauer. Er hatte versprochen, dass wir uns treu sind und darauf konnte ich mich nicht verlassen!
Ich kann es abtun, indem ich sage, es liegt in seiner Natur. Und ich kann mich schützen, indem ich sage, nicht mit mir!

@silaline es geht nicht darum das ganze unter *beep* Happens zu buchen. Mir ist Treue nach wie vor wichtig. Den Fehler meines Mannes sehe ich jedoch im Kontext unserer Beziehung und auch der Phase meines Mannes. Wichtig ist auch, wie er damit umgegangen ist. Großer Fehler- große Konsequenzen Gaaaaaaanz großer Fehler - gaaaaaaaanz große Konsequenzen. Es muss schon angemessen damit umgegangen werden. Und eines ist auch klar, beim nächsten Mal frag eich ihn nur, ob er seine oder ich meine Koffer packen soll. ein für mich sehr tröstlicher Gedanke

Hallo liebes Forum,

für alle die meine Geschichte verfolgt haben hier ein kleines Update, für den Rest eine kurze Übersicht:

Es ist nun ziemlich genau 1,5Jahre her, dass ich erfahren habe, dass mein Verlobter und meine große Liebe mich betrügt. Er war schon immer ein Aufreißer aber seine Ex Freundinnen vor mir waren so ganz anders. Ich wusste, dass er Affären hatte und ich habe es verurteilt. Aber mit uns war es ja ganz anders und ich war anders als seine Frauen zuvor und laut seiner eigenen Aussage eine Kompension außerhalb der Beziehung nicht notwendig, weil er mit mir ja alles hat
Ich habe ihm geglaubt, ich habe ihn geliebt, ich war vielleicht auch etwas naiv!
Wir hatten eine wunderschöne Zeit. Er hat mich geliebt, davon bin ich überzeugt aber er ist immer noch er. Nun ja, es kam wie es kommen musste. Wir hatten eine schwere Zeit (Krankheit mit anschließendem Tod in der Familie seinerseits) und uns dadurch weniger gesehen und irgendwie nicht mehr so nah gewesen. Ich dachte es liegt alleine an der familiären Situation aber er war anscheinend auch anderweitig abgelenkt.
Als der Todestag des Familienmitgliedes kam, war ich da. Wir hatten eine intensive und intime Zeit mit Gesprächen und heraussuchen von Dokumenten für den Bestatter etc. Nun ja, zwei Tage nach dem Tod ist er früh aufgestanden. Es war Montag und ich habe mir extra Urlaub genommen, weil wir an diesem Tag zum Bestatter wollten. Er ging ins Bad und sein Handy lag noch auf dem Nachttisch. Er hatte nie sein Handy liegen lassen (ein weiteres Detail was mir hätte schon mal eher auffallen können) und ich habe WA aufgemacht und reingeguckt. Das war für mich der bisher schlimmste Moment meines Lebens. Ganz oben stand der Name einer Dame und ich las nur Ich liebe dich. Ich las die letzten drei Nachrichten und dann fiel mir das Handy aus der Hand und ich bekam keine Luft mehr. Es ging drei Monate und wie ich im Nachhinein sogar denke, war es nicht die Einzige. Nun ja, ich brauche das nicht weiter ausführen, es war die Hölle.

Ich habe ihn verlassen aber ich war leider zu inkonsequent. Darauf bin ich nicht stolz aber ich hatte mich einfach nicht im Griff. Ich habe ihn meine Liebe gestanden und im nächsten Moment wieder die schlimmsten Schimpfwörter an Kopf geknallt. Ich habe ihn ignoriert und blockiert und dann doch wieder stundenlang mit ihm geschrieben oder telefoniert. Ich sagte immer: wenn ich betrogen werde dann bin ich weg! aber es ist nicht so einfach. Wir dachte ja, dass wir gemeinsam die Zukunft verbringen und wir haben als Paar auch wirklich gut harmoniert. Ich habe meine Entscheidung immer wieder hinterfragt, ich war nicht mehr bei mir.
Ich war lächerlich, die Situation verzweifelt und tat einfach nur weh. Und es tut immer noch weh
Es war ein hin und her, einfach besch.! Die Funkstille war immer mal wieder länger und der Kontakt dann doch wieder intensiv. Wir haben uns selten gesehen danach und immer weniger telefoniert. Seit ca. 3 Monaten ist der Kontakt meinerseits komplett abgebrochen. FB oder ähnlich habe ich nicht und WA ist blockiert. Er schrieb mir noch zwei oder drei SMS und rief zwei mal an aber ich habe nicht reagiert.
Er hat übrigens bereut und gelitten, sehr sogar aber es gab für mich kein zurück obwohl ich damit nicht immer glücklich war.

Für alle Betrogenen die damit abschließen wollen ist einfach der Kontaktabbruch das Beste. Es gibt letztlich keine Fragen mehr, es ist alles klar. Ich habe sehr viel Kenntnisse über mich, über Beziehungen etc gewonnen.

Vielleicht neige ich zum übertreiben aber es war wirklich die schlimmste Erfahrung in meinem ganzen Leben. Ich war körperlich und seelisch am Boden. Ich war gedemütigt und so verletzt und dies kann und will ich ihm nicht verzeihen. Ich habe für mich lernen müssen, dass meine Liebe eine Einbildung war. Der Mann den ich heiraten wollte hat auf einmal nicht mehr existiert. Die Welt stand Kopf.

Heute bin ich noch immer sauer über die Zeit, die er mir geraubt hat. Ich habe mit ihm viel erlebt und intensiv gelebt und es tut weh, dass es einfach nicht mehr ist. Ich denke auch er vermisst mich. Er war und bleibt meine große Liebe und doch nur eine Illusion.

Ich habe im letzten Jahr einen Mann kennengelernt. Ein liebevoller Mann aber doch in vielen Dingen so ganz anders als mein Ex. Er hat mich lange umworben aber ich war nicht bereit. Seit Ende letzten Jahres intensiviert sich alles zwischen uns und meine Zweifel schwinden. Es wird Liebe. Ich muss ehrlich sagen noch nicht die große Liebe aber dafür eine reale Liebe. Vielleicht auch eine zaghafte Liebe meinerseits...
Er hat wunderbare Seite und ich muss dadurch auch immer wieder feststellen, dass es doch einige Dinge gab die bei meinem Ex wirklich nicht perfekt waren Aber ich muss auch feststellen, dass er Seiten hatte, die ich teilweise vermisse. Mein neuer Freund ist wirklich bemüht aber es gibt Dinge, da ist er eben einfacher. Ich versuche nicht zu vergleichen aber es gelingt mir nicht immer.
Ich will meinen Ex niemals mehr haben aber ich muss zugeben, dass ich die gemeinsame Zeit doch vermisse und auch hinterher trauere.
Aber ich darf auch sagen, dass meine Gefühle zu meinem neuen Freund immer intensiver werden und wir auch irgendwie gerade so ein bisschen zusammenwachsen. Es ist schön und ich fühle mich geborgen. Es ist lustig und richtig! Ich will, dass es funktioniert und ich will meinen Traum von eigener Familie nicht komplett aufgeben aber das ist momentan überhaupt nicht aktuell. Das einzige Aktuelle ist eine schöne gemeinsame Zeit!
Ich kann leider nicht sagen, dass ich glücklich bin, dass alles so gekommen ist. Nein. Ich muss zugeben, dass es ein Kompromiss ist oder vielmehr einfach das, was mir das Leben bereit hält. Es ist eine reale Liebe mit einem Mann für den ich aufrichtige Gefühle habe nach einer Geschichte die mich schwer erschüttert hat. Leider kann ich aktuell für nichts eine Garantie geben aber ich werde ehrlich sein und treu meinem Partner und mir gegenüber sein. Er kennt meine Bedenken bzw mein kaputtes Herz und ich weiß seine Geduld und seine Liebe zu schätzen.

Ich könnte noch ewig schreiben und vielleicht werde ich im Forum wieder etwas aktiver sein (ich lese nach wie vor täglich die Geschichten und Gedanken zum Thema Fremdgehen und Betrug) und meine Gedanken und Gefühle hier nieder zu schreiben oder auch neue Ansätze mitzunehmen.
Außerdem habe ich den Austausch mit den Meisten hier wirklich sehr geschätzt!

P.S. @Amaliatae : ich habe auch deine Beiträge verfolgt

Hallo Silaline,

ich schreibe hier nicht mehr viel, da ich weiß, wie es bei mir weitergeht und die innere Zerrissenheit bei mir kein Thema mehr ist.

Bei mir ist es komplizierter als bei Dir, da meine Ex und ich ein gemeinsames Kind haben, welches ich inständig liebe und trotz Trennung regelmäßig (2-3, auch mal 4 oder 5 Tage pro Woche) bei mir habe. Das ist spitze. Aber durch den regelmäßigen Kontakt ist es halt sehr, sehr schwer, den anderen komplett aus seinem Herzen zu verbannen. Aber das ist Dein Thread....

Ich finde es spitze, dass Du in der heutigen Wegwerfgesellschaft Deinen Prinzipien treu bleibst und Dir immer wieder vor Augen führst, dass die Liebe zu Deinem Expartner groß war, aber es einfach nicht mehr geht.

Ich kenne weder Dich noch kenne ich Deinen Ex. Aber ich glaube, Du handelst genau richtig. Du hast Dich wegen Deiner Prinzipien gegen eine Versöhnung entschieden, obwohl Du sie so sehr wolltest. Und warum? Weil Du erkannt hast, dass Dein Ex Dir dauerhaft nicht gut tut und Dich irgendwann (wahrscheinlich - Stochern im Nebel .....) wieder besch.n wird.

Ich bin mir sicher, dass er Dich aufrichtig geliebt hat (liebt?!) und jetzt alles tun würde, damit es jetzt wieder richtig gut läuft. Aber was ist in ein paar Jahren? Da sind evtl Kinder, Haus, Hund....

Ich habe in meinem Bekanntenkreis mindestens zwei promiskuitive Menschen. Sie lieben ihren Partner, holen sich aber belanglosen S., wenn es langweilig wird. Aus Sicht dieser Menschen wenig Verwerfliches. Das ist so, wie wenn das zuckerkranke Kind Schokolade nascht. Da ist selten was tiefgründiges dahinter. Aber die persönlichen Werte sind halt anders und nicht kompatibel. Ich glaube, obwohl ich ihn nicht kenne, dass erg Dich geliebt hat und Dir nie was Böses wollte....

Aber die wenigsten können damit leben.

Ich lese hier in jedem neuen Thread von den ganzen Hausfrauen immer als erstes, da geht noch was, Therapie! (Einzeln oder mit dem Partner.....)

*beep*! Wenn Dein innerer Schweinehund Dir sagt, sch., ich liebe ihn noch, aber, ich kann und will das nicht mehr, ich werde mit diesem Menschen nicht glücklich, weil die instinktiven Werte von uns nicht passen, dann schließ ab.

Ich finde es spitze, dass Du Deinem neuen Partner durchweg reinen Wein einschenkst. Ob ihr zusammen bleibt, kann euch hier keiner sagen, obwohl die Hausfrauenfraktion in ihm schon den nächsten beziehungsgeschädigten Patienten sieht...

Bleib Deiner Linie treu und lass Dich nicht ins Boxhorn jagen und höre auf Dein Bauchgefühl.

Ich finde, Du kommst total reflektiert und autentisch rüber. Du passt in die Welt. Zieh es nach Deinem Stiefel durch und Du wirst irgendwann wirtlich zufrieden sein.

Beste Geüße,
Jens

Silaline, entschuldige bitte ich weiß ist Dein Thread, aber ich hab eine Frage an machtlos...
Woher weiß Du wer hier Hausfrau ist und wer nicht? Als ich das eben gelesen habe, musste ich doch laut loslachen....und wieso hört sich der Beruf Hausfrau in Deinem Kontext zum Thema so negativ an? Führt eine Frau/ ein Mann ( meiner ist bei uns übrigens der Hausmann, da ihm das richtig Spaß macht) in Deinen Augen eine minderwertige Tätigkeit aus? Bist Du der Meinung sie sollten nur über die Preise im Supermarkt diskutieren weil sie von den wahren Sorgen dieser Welt keine Ahnung haben? Du merkst, mir geht bei solchen hirnrissigen Aussagen echt die Hutschnur hoch!

Hallo Jens,
Wer gehört denn zur Hausfrauenfraktion?

Oh fake war schneller....

Silaline, ich habe Deinen Thread immer mit Interesse verfolgt. Und obwohl ich phasenweise anderer Meinung war als Du, hat es mich gestern so richtig gefreut zu lesen, wie gut es Dir geht. Viel Glück mit Deinem neuen Partner!