Die Zeit nach dem Betrug

Auf der einen Seite kann ein Betrüger in den meisten Fällen nur so merken, was er demjenigen antat, wenn eine Frau harte Konsequenzen zieht.
Wenn sie Grenzen aufzeigt.
Jeder Fall ist auch da anders.
Aber so eine Verletzung kann so schlimm sein, daß das vermeintliche Opfer, sich so sehr schützen muß, daß es sich sogar trennen muß, von einem Menschen wo es eigentlich noch liebt.

Wie bei dir Silaline.

@Rapture44 : ich bin nicht immer deiner Meinung bzw sehe vielleicht einiges nicht so verblümt. Aber in deinem letzten Satz stimme ich dir zu!

Nun ja und wie kämpfen aussieht kann ich nicht genau beschreiben. Mein Ex jammert auf jeden Fall momentan sehr viel... Er sitzt da und jammert und heult, weil er die Konsequenz aus seinem Handeln sieht.

Und es ist auch gut, dass Betrüger Konsequenzen erfahren. Schließlich beeinflusst ihr Handeln nicht nur das eigene Leben! Es betrifft auch Partner und Affäre.

Gestern war er wieder da. Bei gemeinsamen Freunden mit denen ich allerdings seitdem Aufdecken kaum mehr Kontakt habe. Es waren Freunde die er durch mich kennengelernt hat. Er hat so viel durch mich kennengelernt und hält daran fest und kreuzt somit immer wieder meinen Weg.
Ich lasse ihn und seine Stadt doch auch in Ruhe. Ich will abschließen, er nicht obwohl es doch aus ist, seitdem er sich heimlich mit der anderen getroffen hat.

Ich werde das einfach nie verstehen...

Und auch wenn ich gerne mit ihm zusammen geblieben wäre, so bin ich gerade ganz zufrieden wie es ist. Ich halte mir seine manipulative Art immer wieder vor Augen. Sein gewissenloses Handeln.
Und im Gegenzug dazu, dass reine Herz meines neuen Freundes. Und die Tatsache, dass er absolut verrückt nach mir ist.
Ja, er hat seine Altlasten, das macht mir manchmal etwas Bauchschmerzen, aber es ist nichts, was ungewöhnlich ist. Es ist eben anders aber verdammt schön.

Dass ich nun sagen kann, dafür hat sich der Schmerz und der Kummer gelohnt, so weit bin ich nicht aber es ist eben jetzt so und das ist dann letzlich auch gut so...
Er hat sich ganz schön ins Knie geschossen und soweit ich weiß, hat er auch immer mal wieder was am Start aber nichts richtiges. Keine der Frauen nimmt er mit in die Öffentlichkeit oder begehrt er richtig. So zumindest das was ich weiß. Wahrscheinlich laufen diese Sachen auch parallel aber er macht trotzdem immer noch sehr viel alleine... Der Kummer sei ihm gegönnt!

Liebe Silaline, Der Schmerz wird bestimmt immer weniger werden. Normal das du da noch nicht ganz drüber wegsein kannst.
Schön, daß der Neue ein ganz Lieber zu sein scheint, schön, daß er dir dir so gut tut.
------------------------------wunden mögen heilen--------------------------------------

Hallo silaline,

Ich wollte mich mal wieder erkundigen, wie es dir geht? Wie läuft es denn mit deinem Freund? Also, bei mir ist soweit alles einigermaßen ok. Allerdings bin ich zur Zeit extrem nachdenklich. Ich denke ja von Haus aus (zu) viel nach und über jede Kleinigkeit ... Aber im Moment verbringe ich sehr viel Zeit allein zu Hause (sehr untypisch für mich) und überdenke alles. Mich, meine Verhaltensweisen (aktuell und in der vergangenheit), was ich von der Zukunft erwarte und natürlich auch noch über die Sache mit meinem Ex. Allerdings anders als früher ... Ich liege nicht mehr heulend im Bett. Es sind solche Gedanken wie das große warum und was bei uns alles falsch gelaufen ist .. Mehr und mehr ist mir dabei aufgefallen, was mich, abgesehen von seinem Betrug noch gestört hat. Das hatte ich aufgrund der rosaroten Brille gar nicht gesehen und Dann frag ich mich, warum mich das eigentlich noch interessiert. Ja, das Problem ist, leichte Gefühle sind immer noch da.

Und erst vor ein paar Tagen dachte ich daran, wie extrem ich teilweise gelitten habe, dann musste ich weinen, weil ich mein ich in der Vergangenheit so bemitleidet habe ... Verrückt ... Also, ich habe eine ganz komische Phase zur Zeit.

Ich habe auch eine ganz seltsame Abneigung zu Männern derzeit. Wenn mich jemand zB im Club anspricht, bin ich genervt. Oder Letztends Hat ein Kunde in der Arbeit extrem mit mir geflirtet. Er sah gar nicht schlecht aus, aber ich habe gemerkt, dass ich darauf absolut keine Lust habe. Und andererseits habe ich irgendwie Angst zu vereinsamen und jetzt zur kalten Jahreszeit hätte Ich schon gern jemanden, der mich in den Arm nimmt ... Total widersprüchlich :/...

Also mir geht's nicht schlecht, aber das Leben langweilt mich zurzeit, es passiert nichts, es läuft alles so dahin... Eine Freundin hat gesagt, ich soll froh sein, dass alles so ruhig ist, war ja genug Stress mit meinem Ex 2016..

Na ja meine lieben, ich bin gespannt, was 2017 für uns bereithält

Ps. Ich hab mir heute den Großteil dieses Threads durchgelesen und ich muss schon sagen, echt heftig, was wir hier teilweise geschrieben haben. Was Betrug alles auslösen kann, psychisch und physisch ... Es ist erschreckend. Und dann ist mir aufgefallen, wie ich mich eigentlich in den Thread eingenistet hab ... Tut mir leid silaline ... Aber es passte einfach 1:1 zu meiner Situation.

Hi liebes Forum, liebe Amaliata,

Sorry, dass ich erst jetzt antworte, ich war ein paar Tage weg gefahren und bin erst seit Dienstag wieder daheim
zuerst einmal, ich fand dein „einmischen“ in den Thread sehr hilfreich, denn ich habe sehr viele Parallelen gesehen. Ich denke auch, das wir vom Typ her ähnlich sind...

Diese Phase kenne ich auch sehr gut. Es ist auch so, dass ich mir in viel zu viel Dingen sehr viel, zu viel, Gedanken mache. Das kann man nicht einfach so abstellen. Ich mache mir immer meine Pläne und Gedanken und gehe alle Szenarien durch.

Ich denke, du bist einfach auch wahnsinnig ungeduldig und suchst immer nach einem neuen spannenden „Abenteuer“. Also nicht falsch verstehen. So ein Abenteuer kann auch sein, einfach mal zu einem neuen Konzert gehen oder einen besonderen Ausflug machen. Es muss immer irgendwie etwas geboten sein. Action halt, es darf nicht zu ruhig werden, immer Spannung, immer mal was neues und anderes. So ist es bei mir. Mich langweilen Situationen oftmals sehr schnell…
Aber wir dürfen uns auch mal auf das Wesentliche konzentrieren und nicht vergessen, dass es uns echt gut geht (zumindest subjektiv betrachtet: Gesundheit, Job, Freunde, Gesundheit, Spaß, etc)

Und nun zum Thema Betrug: ja, sowas verändert einen nachhaltig. Ich bin immer hin und her gerissen, zwischen „mach dir nicht immer so viel Gedanken, du kannst es eh nicht ändern und vielleicht ist es besser so, weil jetzt etwas besseres kommen kann“ und „Der Idiot hat einfach alles kaputt gemacht und mich auf´s Übelste hintergangen und frech ins Gesicht gelogen. Und dann hat er einfach mit der anderen gef… und mir danach gesagt, dass er mich liebt“.

Ich bin immer noch wütend und traurig aber es ist wirklich bei weitem nicht mehr so schlimm wie anfänglich. Es ist Unverständniss da und auch Enttäuschung. Nach wie vor denke ich daran, wie gut wir als Paar funktioniert haben. Ich denke aber auch darüber nach, dass er nicht perfekt war. Nein, war er wirklich nicht. Es gibt Dinge, die er verdreht hat oder falsch gesehen hat. Er hat ja bis zum Schluss verdreht und sagte, dass er mir immer treu war… Und dann denke ich wieder an seine schamlose Tat und auch seine Betrügereien vor mir und es ekelt mich. Auf der anderen Seite, weiß ich, dass es bei uns anders war, doch das Ergebnis ist letzlich das Gleiche.
Sobald ich über ihn nachdenke, komme ich sofort wieder in diesen Sprudel. Er war mein Traummann, auch wenn er nicht perfekt war. Irgendwas hatte er, was mich fanszinierte (auch wenn ich einige Dinge und Angewohnheiten nicht immer gut fand).
Er sagte mir erst vor ca. 3 Wochen, dass er mich immer lieben werde und mich nie vergisst. Seitdem habe ich nichts mehr gehört. Ich bat ihn, wie schon so oft, sich nicht mehr zu melden. Diesmal hält er sich daran. Es ist das Beste. Es ist wirklich besser, wenn man nicht erinnert wird. Sonst kommt immer irgendwie eine Traurigkeit.

Es ist nun 14 Monate her, dass ich es erfahren habe. Es hat mich verändert. Es hat mein Leben und meine Vorstellung von meiner Zukunft verändert. Es hat mich verändert hinsichtlich meiner Ansicht zu Werten und Moral und zu der „perfekten Liebe“.
Ich bin nicht mehr so romantisch und nicht mehr so naiv. Es ist eine Erfahrung, die meine Sichtweise und mich selbst einfach verändert hat. Es ist schwer zu beschreiben. Vielleicht denke ich auch hier einfach wieder zu viel nach aber wenn man von jetzt auf gleich so krass zu Boden geschubst wird, dann kann man das nicht einfach wegstecken. Also ich kann das zumindest nicht. Es hat mir damals so dermaßen den Boden unter den Füßen weggerissen und mir ging es wirklich richtig schlecht. Und die Krönung ist, dass es sich einfach nicht gelohnt hat. Weil er mit ihr nicht zusammen ist und mir bzw unserer Beziehung hinterhertrauert… Aber wer weiß, was wirklich war, er ist manipulativ. Wie gesagt, dieses Gefühl vom betrogen werden ist einfach nur das Letzte und man stellt auf einmal alles in Frage. Manchmal ist es sogar so schlimm, dass man mit dem Auto unterwegs ist und sich denkt, was wäre, wenn ich einfach gegen den Baum fahre. Irre, wie tief der Fall ist und wie schmerzhaft der Aufprall. Und dabei war es nur der „einfache Betrug“ und trotzdem schon so schlimm.
Aber Gott sei Dank, ist diese schlimme Zeit vorbei und ich denke mir, dass ich mein Schicksal nun annehme und etwas ganz tolles daraus mache, am Besten etwas noch besseres wie vorher (ja, das ist auch etwas Träumerei aber wer weiß...?!)

Und nun zum spannenden Teil, zum neuen Freund
Er ist ein toller Mann, wir haben viele Gemeinsamkeiten, wir lachen viel und sehen uns fast täglich. Der S6 ist atemberaubend (absolute Oberklasse) und auch sonst ist die gemeinsame Zeit einfach nur schön.
Natürlich vergleicht man mit dem Ex und da gibt es sowohl eine positive wie auch negative Seite… Alles in allem, bin ich froh, dass er da ist und ich weiß, dass er so etwas wie eine Affäre nie machen würde (Diese Sicherheit hatte ich bei meinem Ex nie).
Ich hab ihn echt sehr lieb und mit ihm kann ich mir auch sehr viel vorstellen. Ich bin aber auch in dem Alter, dass ich nur ernsthafte Dinge suche. Ich will meinen Plan von Familie nicht aufgeben. Ich will meine Zeit nicht verschwenden. Außerdem möchte ich Stabilität.
Das klingt nun alles sehr verzweifelt, so schlimm ist es garnicht...
Ich will mit diesem neuen Mann zusammen sein, er ist wunderbar, aufmerksam, fürsorglich und doch kein Softie. Er ist eigentlich perfekt. Ich denke auch, dass er der Traummann wäre, hätte ich diesen Platz nicht bereits vor Jahren meinem Ex zugeschrieben.
Es kribbelt mit ihm und es ist richtig. Diese ganz besondere Magie blitzt auch immer wieder auf aber nicht so krass und dauerhaft wie bei meinem Ex Freund. So ehrlich muss ich zu dieser Zeit sein.

Es ist definitiv ein schönes Gefühl an seiner Seite zu sein und das genieße ich. Und es ist richtig mich auf ihn und unsere junge, zarte Liebe zu konzentrieren. Ich bin manchmal noch zögerlich, er versteht es. Er gibt mir Freiraum und lässt mich doch nicht los. Er macht alles richtig.
Ja, ich bin rationeller, auch das ist ein Ergebnis aus dem Betrug. Ich hoffe, das legt sich noch etwas. Versteht mich jemand?

Amaliata, ich würde mich freuen, weiter von dir zu hören bzw zu lesen. Natürlich auch von anderen „Betroffenen“, denn gänzlich abgeschlossen ist es noch nicht.

P.S.: Nach wie vor vertrete ich aber meinen Standpunkt, dass ich ihm das nie verziehen hätte und mein Leben bzw. Beziehung nicht mit Misstrauen leben will!

Irgendwann schaffe ich es Sicher, mich zu registrieren silaline ich beneide dich einerseits und andererseits gönne ich es dir so von ganzem Herzen, dass du nun so einen tollen Mann an deiner Seite hast. Du hast es so sehr verdient. Die Wunde des Betrugs wird immer da sein, aber du hast das alles toll gemeistert.

Im Gegensatz zu mir. Ich bin grad in einem tiefen loch und habe Probleme zu atmen. Leider bin ich wieder schwach geworden und hatte einige Treffen mit dem Ex. Das schlimme ist, ich musste erfahren, dass er eine Freundin hat. Also war ich jetzt die Affäre, ohne es zu wissen... Und das allerschlimmste ist, jetzt weiß ich auch mittlerweile wer es ist ... Meine Nachbarin ... Mit der ich Tür an Tür wohne ... Mit der auch er einmal Tür an Tür gewohnt hat.

Leute, ich kann nicht in Worte fassen, was das mit mir macht. Dass die ganze Geschichte wieder mit extrem viel lügen verbunden war, brauche ich euch nicht erzählen.

Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, wo er für mich gestorben ist. Ich trage so viel Hass in mir. Ich habe gesagt, sollte ich ihn einmal im Treppenhaus sehen, mache ich ihn fertig.

Ich habe schon mehrmals bei meiner Nachbarin geklingelt, ich will ihr sein falsches Spiel mitteilen. Aber sie macht mir nicht auf. Sie ist daheim, ich höre sie durch die Wand und macht mir nicht auf. Ich will ihn damit aber nicht durchkommen lassen.

Ach ja er gibt nicht mal zu, dass sie zusammen sind. Nur dass da was läuft. Aber ich habe es schon von seinem besten Freund erfahren und anderen Unparteiischen Personen (nur leider war es da schon zu spät)

Ich bin wirklich kaputt, ich habe keine Kraft mehr ... Wieso ausgerechnet die Nachbarin nach dem ganzen ? Wieso hat er mich schon wieder so angelogen? Und woher soll ich die Kraft jetzt nehmen ? Wenn er nebenan ist ...? Ich kann nicht mehr ...

Der Punkt ist erreicht, ich ertrage diesen Schmerz nicht mehr ...

Wie soll ich nur damit umgehen? Vll mache ich später einen Eigenen Thread auf... Denn ich bin fast so weit unten, wie damals ... Ich habe keine Ahnung, wie ich das überleben soll im ersten Moment dachte ich daran, auszuziehen ... Aber die Genugtuung will ich ihm nicht Geben ... Außerdem liebe ich meine Wohnung

Wie ist das ganze denn aus gegangen?

Bei mir haben sich die Gemüter bereits wieder beruhigt. Ich werde ausziehen (will nicht seine Nachbarin sein, er hängt hier andauernd ab und außerdem sind in der Wohnung einfach zu viel Erinnerungen ...) Habe ihn überall blockiert und will nichts mehr von ihm wissen. Ich denke, es hat so eine Aktion von ihm gebraucht, dass ich endlich wegkomme und einen entgültigen cut ziehen kann. Er ist für mich der teufel und er wird sich nie ändern. Wie konnte ich Nur so viele Jahre mit ihm zusammen sein? Er ist mir so fremd.

Seine aktuelle Freundin oder was das auch immer ist, hat er zweimal mit mir betrogen, als ich schwache Momente hatte (ich war unwissend ... Na ja Affäre ist dann wohl etwas zu viel gesagt) ... Er ist auf Lovoo unterwegs ... Und ich wollte es ihr mitteilen, aber sie will mich nicht sprechen ... Verschließt die Augen ... Für mich ist das nun auch gegessen, dann soll sie in ihr Unglück rennen (wobei mir das egal ist, wollte nur , dass er nicht erneut mit seinen Lügen durchkommt)

Mein aktueller Stand ist, dass ich ihn wirklich nicht mehr sehen kann. Wenn ich daran denke, dass er mich berührt, dann könnte ich wirklich k.otzen... Das war vor der Geschichte nicht so. Die s.ue.lle Anziehung war enorm und das war eines der größten Probleme .. Aber nun .. Das Kapital ist abgeschlossen.

Allerdings muss ich zugeben, dass es mich sehr, sehr verletzt hat. Zum 10000. mal hat er mich extrem dreist angelogen ... Und dann schnappt er sich die Nachbarin ... Ich konnte ihn beim s. Hören. Und mit ihr bin ich auch fertig. Es tut sehr, sehr weh, fühle mich gedemütigt, verarscht... Alles... Es gibt gute und schlechte Tage ... Und dann frage ich mich einfach, wieso ? Wieso ist alles so gekommen? Aber 2017 ist jetzt ein Neuanfang.. Und ich bin motiviert, es zu schaffen und ihn aus meinem Leben zu verbannen. Habe viele Freunde und eine tolle Famile, die ihn mittlerweile alle hassen und mich total unterstützen.

Aber der Schmerz ist immer wieder da. Furchtbar über so lange Zeit.

Silaline wie geht es dir? Würde mich freuen, von dir wiederzuhören. Deine Beiträge waren die letzten Male so ermutigend und haben mir Hoffnung gegeben. Habe vor kurzem mal wieder einen netten Mann kennengelernt. Er ist so lieb und versucht vieles, um mich zu erobern. Ich mag ihn auch, merke aber einfach, dass ich nach der langen Zeit immer noch nicht bereit bin, mich richtig auf jemanden einzulassen. Auch wenn ich es so gerne will. Doch die Angst vor einer erneuten Enttäuschung und alles was passiert ist, hat mich wirklich nachhaltig verändert.

Wieso sind manche Menschen so? Ich werde es nie nachvollziehen können ...

Ich wünsche dir Licht, Kraft und Mut in deinem neuen Leben.

2017 gehört nun dir.

Danke Frischgeföhnt, ich hoffe so sehr, dass 2017 besser wird ... Die Situation zur Zeit ist mehr als bescheiden. In die neue Wohnung kann ich erst nächsten Monat, jetzt bin ich mal bei dieser Freundin, mal bei dem Freund ... Sogar bei meinen Eltern hab ich schon genächtigt. Ich fühle mich heimatlos. Mein Rückzugsort existiert nicht mehr. Ich ertrage meine Wohnung nicht mehr, ich kann dort kein Auge mehr zumachen. Als würde der teufel nebenan wohnen. Und ich habe diese Wohnung wirklich geliebt.

Manchmal denke ich, es ist Karma, dass ich hier weggehen muss. Mein Ex ist damals ja auch gegangen, obwohl er das nicht wollte. Aber womit habe ich so ein Karma verdient? Er hat mich ja hintergangen und die Konsequenz war nun mal die Trennung und der Auszug. Ich habe ihm sogar angeboten, zu bleiben und ich gehe ...das wollte er nicht. Er wollte, dass wir beide aus unserer Wohnung gehen. Was ich schlussendlich nicht gemacht habe. Wäre Vll besser so gewesen ... Für mich war aber nur eins wichtig: Hauptsache, wir wohnen nicht mehr unter einem Dach. Und jetzt wohnen wir indirekt wieder unter einem Dach... Das ist verrückt.

Ich muss jetzt diesen Monat durchstehen und auch den Umzug. Dann geht das Leben wieder richtig los.

Hoffe ich. Ich glaube, dass ich durch die ganzen Geschehnisse jetzt aber einen Knacks weghabe...

Jedoch denke ich, das alles aus einem bestimmten Grund passiert. Ich hoffe, irgendwann denke ich mir: und genau deswegen musste es so kommen. Jetzt macht alles einen Sinn. Ich bin glücklich.

Deine Heimat ist in dir.

Alles war und ist richtig, weil du nun heilen wirst.

Deine Narben sind nun deine Wächter. Wie bei mir.

Heimat?!

Ich habe, gefühlt, keine Heimat mehr.
Das ist ein schlimmes Gefühl.

Bina ..
sie ist auch in dir.
du musst nur zu ihr gehen..

Hallo zusammen,

nun habe ich endlich mal wieder die Muse und auch die Zeit etwas zu schreiben...
Ich hoffe, dass es nicht als jammern aufgefasst wird bzw. nervig rüberkommt, weil ich einfach nicht abschließen kann aber ich fange erstmal an:

Ich hatte ja Ende des letzten Jahres den Kontakt zu ihm abgebrochen. Nun ja schon oft versucht aber nun wirklich. Es ist einfach so, wenn man nicht ständig in Kontakt ist, dann vergisst man eben. Ebenso habe ich ihm ja seine restlichen Sachen via Post geschickt. In dieser Zeit habe ich sehr die Zeit mit meinem neuen Freund genossen. Er ist total verrückt nach mir und einfach wirklich ein super Kerl. Nur leider weiß ich das nicht zu schätzen...
Kurzum, ich habe immer öfter an meinen Ex gedacht, nachts von ihm geträumt, geweint, das volle Programm. Ich habe ihm dann vor lauter Verzweiflung geschrieben, vor 1,5 Wochen. Er antwortete.
Er wird mich ewig lieben, es war der größte Fehler seines Lebens, etc. Momentan hat er vier Frauen in der Hand die mit ihm eine Beziehung wollen, er aber nicht. Es hält ihn aber nicht davon ab, mit allen gleichzeitig eine Affäre zu führen. Angeblich wissen sie voneinander. Er war sogar so krank um mir Bilder von diesen Frauen mit ihm zu schicken. Also bei Ausflügen etc. Er sagte, besser als alleine sein aber er denkt dabei immer nur an mich. Kein Wort, dass er wieder eine Beziehung möchte oder so, lediglich, dass es ihm leid tut.
Er ist so manipulativ. Er lügt nicht direkt, er lässt nur Tatsachen weg. So bekommt er jede um den Finger gewickelt. Er ist eben auch ein sehr offener Typ.
Beispiel: Er schreibt einfach aus dem Nichts Ich denke an dich, du bist wirklich eine faszinierende Frau
Jede Frau denkt sich juhu aber das ist nichtsaussagend. Mal ganz nüchtern betrachtet: es gibt viele Menschen, an die ich denke (positiv und negativ) und die irgendeine faszinierende Art haben (deswegen muss ich das aber nicht lieben).
offtopic: Ich glaube, dass deswegen viele Menschen auch in Affären verharren, weil sie in Worten mehr interpretieren als dahinter steckt und nicht den Tatsachen und Handlungen ins Auge sehen! aber weitere geht´s im Text...
Diese Fotos haben mich angwidert. Seine Art und sein Lifestyle. Wir waren schon immer Lebemenschen aber er kennt keine Grenzen. Nur on Tour. Er sagte dann, was soll er denn sonst machen, jetzt wo er sein großes Glück mit Füßen getreten hat und eine Familie nicht mehr möglich ist, weil ich ja nicht mer da bin. Ach, es macht mich alles so nachdenklich.

Was mir aber seit ein paar Wochen am meisten zu schaffen macht, dass ich meinen neuen Freund einfach nicht richtig lieben kann. Er ist wirklich ein klasse Mann, natürlich mit Ecken und Kanten, so wie jeder Mensch aber im Gesamtpaket einfach klassen. Er ist romantisch aber kein Weichei, er ist bodenständig und doch kein Bauer, er ist fürsorglich und doch selbstständig. Und vorallem ist er absolut verliebt in mich. Wie gesagt, wir kennen uns vom sehen schon länger aber seit Sommer letzten Jahres haben wir etwas mehr Kontakt und Nummern ausgetauscht und so kam das dann irgendwie. Er war von anfang hin und weg und ich eher zurückhaltend.
Aber er ist einfach nicht wie mein Ex. Ich vermissen meinen Ex so sehr. Seine Art, sein Humor, seinen Körper, seine Stimme, seine Hände, seine Lippen, einfach alles.
Ich weiß, dass er nicht perfekt ist, im Gegenteil. Er hat Affären und wird diese immer haben. Er widerspricht sich und dreht dann alles hin, dass es für ihn stimmt. Er ist oft so unvernünftig (was mir teilweise aber auch gefällt), er ist sehr aufmerksam (leider gegenüber jeder), er ist witzig, und und und
Ich kann es nicht beschreiben, er war meine große Liebe, denke ich. Er hat es kaputt gemacht und ich bin wahnsinnig wütend auf ihn.
Meine Gefühle ändern nichts an der Tatsache, dass ich mit ihm keine Beziehung mehr führen kann. Der Riss zu groß und nun auch schon wieder so viel Zeit dazwischen (Der Betrug flog November 2015 auf).
Ich versuche nicht zu verbissen zu sein, einfach unbeschwert leben und lieben und es gelingt mir nicht.
Mein Traum von Familie ist so weit weg, obwohl es der größte Wunsch war. Wir wollten doch heiraten...
Soll ich ein Leben lang unglücklich bleiben? Soll ich eine Beziehung weiter führen, die zwar wahnsinnig viel Spaß macht aber mich nicht gänzlich erfüllt? Wird mich überhaupt wieder irgendwas glücklich machen?
Ich komme mir so schlecht vor, weil ich so oft an meinen Ex denke. Letztens wäre mir sogar fast sein Namen rausgerutscht. Und vor zwei Wochen kam er zur Türe rein und sagte Hi Schatz und ich dachte nur an meinen Ex, wie er immer zur Türe reingekommen ist. Ich fühle mich wie eine Betrügerin gegenüber diesem wunderbaren Mann an meiner Seite.
Er merkt, dass etwas nicht stimmt und hat mich darauf angesprochen. Ich sagte, dass ich nachdenklich bin und an meinen Ex denke und auch mit ihm geschrieben habe. Er weiß nicht wie intensiv wir geschrieben haben und er weiß auch nicht wie sehr es an mir nagt. Wie sehr mein Herz durch meinen Ex eingenommen ist und gleichzeitig zerstört ist.
Nun bin ich diejenige die mit Worten spielt und ich sage meinen Freund, dass ich ihn lieb habe und dass er toll ist und dass ich gerne an seiner Seite bin und er mir wichtig ist. Alles Worte die stimmen... Aber diese tiefe Liebe und diesen Stolz den ich bei meinem Ex Freund hatte, das spüre ich nicht. schwer zu beschreiben...
Ich kann nicht wie mein Ex einfach so weiterleben. Er sagt zwar, dass er unglücklich ist aber ändern kann er es nicht also dann lebt er halt einfach irgendwie. Und irgendwann wird er schon mal wieder eine feste Freundin haben aber die wird er halt nicht so lieben wie mich aber es kann ja trotzdem schön sein.
Und mich zerfrisst diese ganze Situation. Ich habe Herzrasen und solche Gewissensbisse und auch solchen Kummer.
Ich habe ein wirklich gutes Leben. Ich habe ein schönes Zuhause und einen großen Bekanntenkreis, habe zwar etwas gesundheitliche Probleme aber damit kann man leben. Ich verdiene gutes Geld und habe einen guten Job. Ich bin nicht hässlich und in meiner Meinung (politisch, Weltanschauung, etc.) gefestigt. Ich bilde mich täglich weiter und bin doch bodenständig. Ich bin auch mit mir im Reinen, ich kann gut Zeit alleine verbringen (Das konnte mein Ex immer schlecht) und doch fehlt einfach ein absolut wichtiger Teil in meinem Leben. Es fehlt er und ich denke nicht, dass irgendjemand diesen Platz je wieder füllen kann oder sogar übertreffen kann.
Und wenn ich darüber nachdenke, dann bin ich schon etwas bedrückt. Ich liebe quasi ein Phantom.
Ich muss noch sagen, dss ich schon immer etwas misstrauisch war aber das ist nun richtig schlimm geworden. Ich habe jegliche Leichtigkeit verloren. Ich bin nicht verbittert (noch nicht) aber ich sehe nicht mehr die Liebe an die ich mal so geglaubt habe...

Und jetzt schreibe ich meinem neuen Freund, dass ich ihn liebe habe (weil es so ist) und dabei ahnt er nicht, wie sehr ich noch an meinen Ex hänge. Er weiß, dass ich meinen Ex sehr geliebt habe und die ganze Sache mir ganz schön zu schaffen machte und auch heute noch beschäftigt. Ich bin so falsch aber ich will ihn auch nicht vor den Kopf stoßen.
So hart es klingt, er ist nur eine Alternative aber das kann ich ihm nicht sagen. Ich warte auf den Tag, dass ich sage, es hat sich gelohtn und jetzt ist alles besser als jemals war aber irgendwie kann das nicht eintreten, weil keine Liebe je so groß sein kann wie die zu meinem Ex Freund.
Ich dachte immer, dass sich immer alles zum Guten wenden kann. Nun ja, es ist zwar nüchtern gesehen alles gut aber mit meinem Ex war es besser. Auch wenn ich ihn nicht mehr nehmen würde. Ich trauere diesem Mann und unserer Zeit sehr nach und habe so gehofft, dass es ein Leben lang hält.

Ich habe hier letztens gelesen, dass man sich neuen Gegebenheiten anpassen muss und dann kann es immer besser werden. Ich versuche es aber es gelingt mir nicht...