Die Zeit nach dem Betrug

Du und deine Gedanken bestimmen, wie dieser Einfluss auf dein Leben aussieht. Er ist da. Ja. Aber wie, dass machst du.

Das klingt einfach, aber es ist schwer. Man kann es üben.

Silaline, erstmal alles liebe und gute zum Geburtstag ich hoffe, du hattest einen schönen Tag. Ist er denn auch aufgetaucht bzw Hat was von sich hören lassen ?

Ich bin heut ziemlich kaputt. Gestern war ein Fest und ich hab zu tief ins Glas geschaut. Die Matratze von meinem Ex war auch da und ich hab sie ziemlich blöd angeredet. Daraufhin gab es einen Streit und ihre Schwester hat mir ihr Getränk drübergeschüttet. Ich ärgere mich heute wahnsinnig über mein Verhalten, ich bin einfach so ein impulsiver Mensch und gestern hab Ich es einfach übertrieben mit dem Alk.. Und das führte dann zu dieser blöden, unnötigen Situation. Daheim musste ich dann total weinen wegen ihm. Also Rückfall Numero 100000. heute habe ich mega Kopfschmerzen, aber ich bin nicht mehr traurig. Vielleicht war ich das gestern auch nur Alk.. Aber ich hab richtig schlimm geweint und sehr lang. Unterbewusst hab ich es wahrscheinlich immer noch nicht verarbeitet.

Es gibt einfach immer ups and downs und auch dir wird es bald wieder besser gehen, silaline, da bin ich mir ganz sicher. Wir tragen einfach diese Narbe und sie wird immer mal wieder wehtun. Wahrscheinlich auch, wenn wir irgendwann mal wieder neu liiert sind. So einen Schmerz vergisst man einfach nicht.

Ich für mich muss sagen, dass ich mich zur Zeit ein wenig einsam fühle. Ich würde mich momentan sehr gerne wieder verlieben.

Sorry dass ich mich heute so kurz halte, aber heute bin ich echt kaputt. Wollte silaline aber unbedingt zum Geburtstag gratulieren ... Schönen Sonntag euch noch

Ich bin seit zwei Tagen irgendwie wieder total am grübeln. Und hasse mich dafür. Es ist ein Wechselbad zwischen Trauer und riesiger Wut. Wobei zweiteres schwer überwiegt.

Wieso macht man sich noch so viele Gedanken, nach einer so langen Zeit? Und nachdem es mir ein paar Wochen echt gut ging. Unverhofft kommen dann wieder solche Rückschläge. Ich fühle mich gerade total antriebslos, könnte stundenlang da sitzen und einfach nur nachdenken.

Immer diese ups und downs, ist ja schlimmer als bei einem pubertierenden Teenager .. Vor allem dachte ich echt, ich bin so einigermaßen über dem Berg. Ich war ja selber überrascht, als es mir plötzlich so gut ging.... Es nervt nur noch ... Es ist so anstrengend ...

Und was mich auch zum verzweifeln gebracht hat: ich habe mir vorgestellt, er hätte plötzlich eine neue. Und kurz darauf würde sie schwanger werden ... Ich habe festgestellt, dass mich diese Situation wahnsinnig Machen würde. Doch irgendwann wird es wahrscheinlich so sein ... Und es MUSS mir egal sein ...das schlimme ist auch, ich glaube, so naiv es klingeln mag, er hat aus der Geschichte gelernt (ich will das aber keinesfalls austesten) und der neuen wird er dann treu sein ... Und mir könnte er nicht treu sein ... Ein komplexer Gedanke ...

Ich will endlich 100% loslassen, keinen Gedanken mehr verschwenden und ein glückliches Leben führen. Gibt es dafür denn keine Anleitung ?

Ich hätte auch so gerne wieder einen Partner. Das habe ich mir in letzter Zeit wieder öfters gedacht. Aber in dem Zustand kann ich doch niemals eine neue Beziehung eingehen ... Wobei ich mir denke, dass das bei mir die Rettung wäre... Ein neuer, interessanter Mann (und einer, der nicht nur in S.ueller Hinsicht für mich interessant ist)

Aber jetzt werde ich erstmal abwarten ... Bleibt mir eh nichts anderes über ...

@ Amalia. -es könnte aber auch sein, daß du Kinder bekommst und er lange Zeit keine hat, bzw nie kinder haben würde. Von dem her, auch diese Option ist noch möglich.
Nicht so ängstlich. Entweder ihr findet einen Weg wieder zusammnenzusammenzukommen, dann wirst du die Mutter seiner Kinder. Un d die angstmachende Zukunftsvision schließt sich somit sehr wahrscheinlich aus.
Oder eben ein neuer Partner zu seiner Zeit. Der dich liebt, dich heiratet und Kinder möchte.
Dann kann er soviel Babys machen wie er will oder? (joke)

Ich habe hier zwar weiterhin fast täglich gelesen, jedoch nichts mehr geschrieben.

Ich habe in letzter Zeit wieder viel nachgedacht. Mir ging es auch nicht so gut. Unser Jahrestag, mein Geburtstag, alles ohne ihn, es machte mich traurig. Er meldet sich immer noch regelmäßig, seit meinem Geburtstag vor drei Wochen habe ich lediglich einmal kurz geantwortet. Und das nur mit einem „interessiert mich nicht“, als er mir Bilder geschickt habe, wo er gerade unterwegs ist und ich ihm dabei sehr fehle.
Ich werde ihn bald blockieren. Vielleicht nächste Woche, da hat er nämlich Geburtstag.

Für meine Freundin habe ich Bilder auf meinem Rechner herausgesucht und dabei sind mir so viele Bilder von ihm bzw uns aufgefallen. Es waren drei tolle Jahre, wir hatten echt ne Menge Spaß und so viel gemeinsam unternommen. Das fehlt mir sehr. Er fehlt mir sehr auch wenn er für mich so nicht mehr existiert.

Ich bin noch jung und will mir nicht ständig einen Kopf darüber machen, was wäre wenn… Ich kann es nicht mehr rückgängig machen und es ärgert mich, dass es mich so berührt und auch verändert hat. Meine Sicht auf Liebe und die lebenslange Beziehung hat sich verändert. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich nochmal einen Mann so genial finde. Vielleicht ist das der Trugschluss. Erwarte ich zu viel Perfektion? Auf der anderen Seite, soll ich meine Ansprüche nun herunterstufen?

Und dann bin ich wieder an einem Punkt wo ich mir denke, vielleicht mach ich mir einfach einen zu großen Kopf?!

Es gibt eine Sache, die möchte ich noch nicht aufgeben und das sind eigene Kinder (er wäre ein toller Vater gewesen). Momentan rede ich mir ein (und irgendwie stimmt es ja auch), dass alles noch kommt und gut wird und in drei Jahre sehr viel passieren kann und ich dann immer noch Kinder bekommen kann mit einem wundervollen Mann.
Vielleicht sollten wir uns nicht so viele Gedanken machen. Ich denke zwar schon, dass ich mich so schnell nicht wieder verlieben kann und auch nicht mehr so unbeschwert sein kann aber vielleicht kommt das auch wieder. Zumindest ein bisschen…
Momentan versuche ich zu genießen und wenig darüber nachzudenken. Ich antworte ihm nicht und meide auch sonst jeglichen Kontakt. Es ist alles gesagt, er hat mich verletzt, das weiß er auch. Er bereut, das weiß ich widerum. Ändern wird sich trotzdem nichts. Er hat mich betrogen und ich werde nicht verzeihen. Die beiden Sachen sind Fakt!
Es ist wirklich so, dass eine Kontaktsperre hilft. Wenn man immer wieder antwortet, dann kommt man immer wieder in diesen Strudel. Ich würde ihm auch gerne noch sehr viel sagen aber es bringt nichts. Es ändert einfach nichts mehr.

Ich warte immer noch auf mein kleines Erfolgserlebnis und vergesse dabei manchmal, wie toll ich es doch eigentlich habe und eigentlich immerzu Erfolgserlebnisse habe. Ich projeziere einfach zu viel auf ihn, dass will ich ablegen, denn es gibt so viel mehr!

Ich werde es nie verstehen wie er so etwas tun konnte, es ist und bleibt die schlimmste Erfahrung in meinem Leben! Aber ich muss schauen, dass ich nicht ewig in dieser Selbstmitleidsnummer bleibe und auch, dass ich aufhöre so viel Wut und Groll in mir zu tragen. Das macht nur Falten
Aber es fällt mir einfach schwer, ihm Gutes zu wünschen. Ich will nicht, dass er die Pest bekommt oder so aber ne Geschlechtskrankheit wäre ok Und dass er richtig auf die Schnauze fällt und nie glücklich wird…

Es ist schon Wahnsinn, wie schnell die Zeit vergeht. Es ist nun fast ein Jahr her… Leute, wir dürfen nicht vergessen zu leben und Freude zu empfinden anstatt nur zu grübeln!
Ja doch, Kontakt einstellen ist immer das Beste. Nur dann kann man wirklich anfangen abzuschließen und zu vergessen, wobei ich leider nach fast einem Jahr noch nicht darüber hinweg bin aber ich will leben!

Hallo,

wieder ist etwas Zeit vergangen…
Wir haben uns dieses Wochenende auf einer Veranstaltung gesehen. Ich wusste, dass er da sein wird, anders herum genauso. Wir haben uns zwischen knapp 6000 Leuten getroffen (komisch, andere Bekannte habe ich garnicht getroffen). Wir haben getanzt, wir haben gelacht, uns unterhalten, etwas zusammen getrunken und wir haben uns geküsst und Händchen gehalten. Es ist so besch…eiden.
Ich bin so sauer und verletzt und trotzdem bin ich ihm „verfallen“ wenn wir uns sehen. Er sagte, dass er mich liebt und mich vermisst. Ach, die alte Leier. Ich weiß ja, dass es ihm leid tut ändert doch aber nichts daran, dass ich nicht damit umgehen kann, dass er mich betrogen hat. Und auch schon seine Ex Freundin betrogen hat und einfach dahingehend ein echt übler Typ ist. Es ist so widersprüchlich. Er ist auf der einen Seite so einfühlsam und dann doch so verletzend mit seinen Taten. Er kann mir doch nicht Rosen auf die Arbeit schicken und mir einen Diamantring schenken und mich dann betrügen.
Vorallem hat er es ganz bewusst gemacht. Er hat Sie kennengelernt und sich mehrfach mit ihr getroffen, während ich darüber nachdachte, warum unsere Beziehung gerade so schlecht läuft (ich dachte ja immer, das liegt an der schwierigen Familiensituation).
Ich weiß, dass sie mir nicht das Wasser reichen kann aber in dem Moment mit irgendeiner Art anziehender war. Ich weiß auch, dass sie mehr wollte (er nie ernsthaft, davon bin ich überzeugt) und er es zwar nicht zugelassen hat aber ihr ja doch in irgendeiner Art Hoffnungen gemacht hat, weil er sie ja immer wieder getroffen hat. Nichts desto trotz, wie naiv ist diese Dame eigentlich? Und vorallem wie wenig ist sie sich wert sich darauf einzulassen?! Aber gut, das ist wieder ein anderes Thema.
Ach, ich dreh mich im Kreis.
Es ist schwer zu beschreiben, ich will ihn nicht mehr als Freund und doch vermissen ich ihn sehr. Ich weiß, dass er nicht fehlerfrei ist aber für mich war er auf seine Art und Weise trotzdem genial. Ich komme da einfach nicht komplett raus. Immer wieder etwas, was mich zurück wirft.
Wir wollen uns nächste Woche treffen. Ich suche irgendwie diesen Abschluss. Prinzipiell ist alles gesagt und doch habe ich das Bedürfniss ihm immer wieder mitzuteilen, was in mir vorgeht. Ich will immer wieder hören, dass er bereut. Ich will sehen, dass er nichts auf die Reihe bringt. Ja, ich will ihn irgendwie sehen, wie er scheitert und ich wie der Phönix aus der Asche steigen. Dieser Groll geht nicht weg, das ist nicht gut…
Ich will aber auch gleichzeitig, dass er mir gleichgültig wird und ich weiß auch, dass das so nicht funktionieren wird. Ich muss ihn gänzlich aus dem Leben streichen (prinzipiell einfach, da wir ein paar Kilometer zwischen uns haben und uns somit beim Einkauf etc. nicht über den Weg laufen, wir haben keine gemeinsamen Kinder und auch sonst keine gemeinsamen Verpflichtungen wie Haus oder so).
Doch irgendwie bekomme ich es nicht hin. Ich begreife es einfach immer noch nicht, warum er es getan hat. Es war so sinnlos. Er hat uns beide unglücklich gemacht und ich habe zusätzlich irgendwie auch noch meine Hoffnung und meinen Glauben an die große Liebe verloren. Das war mir immer wichtig. Ich bin zwar Realist aber eben auch Romantiker…
Er trinkt mittlerweile recht viel, lässt Dinge schleifen, dreht sich im Kreis (bsp. wollte er sich schon länger eine neue Arbeit suchen aber hängt einfach immer noch in seinem unattraktiven Job fest). Also irgendwie ist er manchmal garnicht mehr mein Prinz aber ich weiß, dass wenn wir zusammen wären, dass es dann wieder anders wäre.
Ich will nächste Woche einfach nochmal abschließend reden. Obwohl es nur eine Wiederholung von dem sein wird, was ich schon so oft gesagt habe. Ich habe eben nicht nur meinen festen Freund verloren, sondern auch meinen guten Kameraden, Liebhaber und Vertrauten. Mein Traumprinz ist einfach so weg, von heute auf morgen. Ich begreife es nicht.
Nachdem wir uns nächste Woche getroffen haben, möchte ich den Kontaktabbruch. Alles andere nutzt nichts, das weiß ich selbst. Es ist nur so schwer… Und das obwohl es nun fast ein Jahr schon vorbei ist und er mir so unendlich weh getan hat.
Das musste ich jetzt mal wieder loswerden.

P.S.: Einige bisherige Dates von mir haben es geschafft mit anderen Partnern glücklich. Andere widerum haben es geschafft ihren Liebeskummer endlich loszuwerden und sind einfach nur zufrieden. Außer ich. Wie soll man auch zufrieden sein, wenn man seinen vermeintlichen Traumpartner verloren hat…
Ich muss irgendwie stärker werden, mir selbst in den Hintern treten. Das ist ja noch schwieriger als eine Diät durchzuhalten….

Liebe Silaline,
ich habe deinen Thread verfolgt, auch all die Kommentare, wo man dir beipflichtet, dass du ihm nie verzeihen sollst. Leider spricht aus vielen dieser Menschen eine gewaltige Verbitterung, eine Verbitterung, die dann alle hier auch spüren können. Ich habe gelesen, dass es zu deinen Prinzipien gehört, einen Betrug - und es ist definitiv ein Betrug! - nie zu verzeihen. Ich möchte dir hier nichts absprechen, aber ich würde dir gerne einmal meine Sichtweise hier vorstellen. Du musst damit nicht zwangsläufig etwas anfangen können, aber vielleicht ist es ein ganz kleines bisschen hilfreich.

Ich bin, glaube ich, einiges älter als du und habe auch schon so einiges im Leben angestellt. Eine Sache ist die, dass ich meinen Mann vor vielen Jahren auch betrogen habe. Es ist alles rausgekommen und es war furchtbar. Dein Partner, ein Fels bislang, bricht zusammen. Glaube mir bitte, ich rühme mich dessen nicht, ganz im Gegenteil. Es folgte eine kurze Trennung und dann haben wir das - für viele hier sicher ein NoGo - einen Neuanfang gewagt. Es hat funktioniert, sicher nicht einfach, aber mit kleinen Schritten vorwärts (auch Rückschläge haben wir dabei erlitten). Wir sind noch heute zuammen, der Bruch ist nun fast 15 Jahre her.

Es ist einfach nur so, dass du vielleicht darüber nachdenken kannst, deine Prinzipien vorsichtig zu beleuchten und dabei über einen (kleinen) Schatten springen kannst. Weil ich irgendwie glaube, dass dieser Kerl seinen Sch..., den er gebaut hat, saumäßig bereut (wie ich damals auch, und ich bin froh, dass mein Mann die Tür nicht zugeschlagen hat). Was spräche denn dagegen, es mit kleinen Schritten zu versuchen?

Es werden jetzt vielleicht die Betrogenen hier im Forum auf mich einprügeln, mir macht das nichts, es gibt so viele Fehler, die man im Leben macht. Aber es gibt auch das Verzeihen, ein großes Wort, ich weiß. Es kann eine befreiende Wirkung haben, vielleicht magst du ja einfach mal darüber nachdenken.

Fühl dich fest umarmt

Ich gehöre zwar zu den Betrogenen, aber gerade deshalb finde ich deinen Beitrag sehr wertvoll. Ich bin mit meinem Mann zusammengeblieben und bereue es bis jetzt nicht. Im Gegenteil, von Tag zu Tag bin ich glücklicher, dass ich den Weg gewählt habe. Es ist auf keinem Fall einfach. An manchen Tagen wäre ich lieber gegangen.
Egal welchen Weg man geht, es gibt keine Lösung ohne Preis.
Sleeping Sun, wir machen alle Fehler, wichtig ist, wie wir damit umgehen. Du warst offensichtlich in der Lage die damalige Situation auszuhalten. Das war bestimmt nicht einfach. Wie geht es euch heute damit? Was ist noch übrig von der Affäre, Verletzungen, etc.? ,

Es ist ja nun fast ein Jahr her und ich habe anfänglich sogar ernsthaft über ein Fortführen der Beziehung nachgedacht.
Und auch wenn ich ein sehr sturer Mensch bin, so habe ich gerade im letzten Jahr sehr viel über mich und mein Verhalten und auch Prinzipien nachgedacht.
Ich weiß auch, dass ich in meiner nächsten Beziehung ein paar Verhaltensmuster meinerseits ändern werde.

Wenn ich ihm aber jetzt verzeihe, dann bin ich mir selbst nicht treu. Es gibt eben ein paar Dinge, die sind einem wichtig und ich finde dabei sollte man auch bleiben. Ich bin wie gesagt sehr stur und stolz und das lasse ich mir auch nicht gerne nehmen. Bei ihm war ich oft weich aber so weit bekommt er mich nicht!
Die Demütigung die er mich ausgesetzt hat werde ich nie vergessen. Aber am allerschlimmsten ist und bleibt einfach dieser Schmerz.
Es war die Hölle, ganz ehrlich! Ich saß da, ungewaschen, weder gegessen, noch getrunken. Ich war wie tot. Nein, das kann ich nie vergessen oder verzeihen. Außerdem kenne ich mich ja auch etwas und ich weiß, dass er mit mir auch nicht mehr glücklich werden würde. Ich würde es ihm definitiv an den Kopf werfen, weil es mich zu sehr nachhaltig beeinflusst.

Es ist so, dass dieses besondere „WIR-Gefühl“ nie wieder da sein kann, weil es ja nicht nur UNS gab sondern er da noch jemand anderen hatte. Und ich weiß eben nicht, ob es nicht wieder passiert.
Wie gesagt, es gibt verschiedene Grundprinzipien und –einstellungen und davon möchte ich auch garnicht abweichen. Es belastet mich einfach so sehr, dass mich das jedoch offenbar nur bedingt weiterbringt. Ich bin bei mir, im großen und ganzen zufrieden, und doch einsam, weil der Mann, von dem ich dachte, dass es DER Mann ist, einfach nicht mehr da ist. Vielleicht hat er sogar nie wirklich existiert… Ich wünschte ich könnte ihn einfach hassen, ich weiß aber eben auch, dass er wunderbare Seite hat. Ich schaffe es nicht, ihn zu jeder Zeit so zu verachten, wie er es eigentlich verdient hätte (Manchmal aber schon…)
Ich bin mit Sicherheit wieder so nachdenklich, weil wir uns am Wochenende gesehen haben. Es ist nicht so, dass ich nicht wieder darüber nachgedacht hätte, was wäre, wenn wir einfach wieder zusammen kommen und unsere Familie gründen, die wir uns einmal vorgestellt haben. Und unser schönes Leben einfach weiterführen zwischen Lachen und Genießen. Aber es wäre zu anstrengend für mich. Ständig müsst ich mich verbiegen. Ideale, die ich immer gepredigt habe, würde ich über Bord werfen. Ich würde mich unglaubhaft machen.
Außerdem hat er es nicht verdient. Wir sind nicht mehr auf einem Niveau. Er hat sich durch diese Aktion selbst ins Aus geschossen und er würde mir momentan die Füße küssen und das wäre nicht mehr „gleichberechtigt“. Und wenn er aber wäre wie immer, wäre es auch nicht gut, weil ich dabei auch ein schlechtes Gefühl hätte.
Ist schwer zu beschreiben aber glaubt mir, es wäre nur Zeitverschwendung weil es früher oder später kaputt gehen würde und es wäre schade um die verlorene Zeit. Ich wünschte wir könnten für immer zusammen sein aber dafür hätte er treu sein müssen.
Es ist ein Dilemma. Ich muss dieses Kapitell abschließen, auch wenn es mir schwer fällt und ich es nicht immer will, weil mein Herz so daran hängt. Aber es ist nun mal ein Vernunftsentscheidung und diese fallen mir meist schwerer, als wenn ich mit dem Herz entscheide. Ich bin sehr emotional und es fällt mir einfach schwer. Jedoch regt mich dieses Rumgeeiere auf. Es bringt halt nichts und wenn mich was noch mehr aufregt, dann sind es sinnlose Dinge. Sinnlose Dinge wie ein totes Pferd zu reiten, nur weil es mal schön war…

Damit will ich den Verzeihern übrigens nichts schlechtes wünschen. Ich denke nur, dass es für mich nicht der richtige Weg ist!

Mit deinem ausgesuchten Weg quälst du dich aber auch noch sehr und das ganz offensichtlich.
Oft sind die Dinge im Leben nicht immer schwarz und weiß.
Prinzipien sind gut und schön. Sicher an vielen Stellen notwendig um den Halt, um sich selbst nicht zu verlieren.
Und all deine Gründe, warum ein Neustart nicht gut gehen kann, sind einleuchtend und verständlich. Sind sie doch auch vom Verstand gefällt. Mir scheint, dass dein Herz trotz allem und auch nach einem Jahr dennoch was anderes will. Und dagegen wehrst du dich mit Händen und Füßen.
Ich maße mir nicht an zu sagen, versuch es. Hör auf dein Herz.
Ich habe keine Ahnung, was richtig sein könnte. Das weiß man doch selten vorher. Aber irgendwas in dir lässt es nicht zu, ihn loszulassen. Es könnte dein enormer Stolz sein. Es könnte aber auch die Liebe sein.

Du denkst, es ist nicht der richtige Weg für dich....
Es gibt diesen netten Spruch: Wir sollten nicht immer alles glauben, was wir denken.

@dummda2:
Du klingst sehr reflektiert, dein Nick passt so gar nicht:-)
Am Anfang war es kaum auszuhalten, zumal ich mit diesem Mann auch beruflich zu tun hatte und mein Mann wusste, dass ich ihn immer mal wieder treffe (also rein beruflich). Ich ziehe noch heute vor meinem Mann den Hut, wie er das ausgehalten hat. Es waren auch Meetings dabei, wo ich über Nacht weg war und dieser Mann war da auch! Ich glaube, ich hätte das im umgekehrten Fall kaum ausgehalten. Aber: und das ist die Größe meines Mannes: Er hat es mir NIE aufs Brot geschmiert. Heute können wir uns ganz entspannt über diesen Fall unterhalten. Mein Mann weiß auch, dass er nicht so ganz unschuldig war. Natürlich hätte ich mit ihm über meine damaligen Defizite, Sehnsüchte und Wünsche reden müssen, statt mit einem anderen ins Bett zu gehen. Es gibt aber keine Vorwürfe, man passt einfach ein bisschen besser auf sich und den anderen auf.

Du hast es ja auch geschafft und offensichtlich hat sich in deinem Fall auch das Verzeihen gelohnt. Es ist eben so, dass man im Leben manchmal einiges aushalten muss, oft (nicht immer, ich weiß) lohnt es sich. Aber das weiß man immer erst hinterher. Glücklich macht mich meine Familie, Kinder mittlerweile erwachsen, aber die kommen immer total gerne heim und wenn ich dann alle am Tisch habe, bin ich noch immer dankbar, dass mein Mann mir verziehen hat.
Ja, und manchmal machen solche Ereignisse auch demütig.

Ich wünsche dir alles Gute, liebe Dummda2. Dir liebe Silaline natürlich auch, wir müssen all den Weg gehen, der für uns gangbar ist. Patentrezepte gibt es keine.

Probier es doch einfach aus.....
Wenn es nicht funktioniert, hast du wenigstens alles getan.
Man wächst auch mit seinen Aufgaben.

Jeder Mensch macht Fehler . Klar ist Betrügen ein absolutes Nogo ....
Aber um seinen inneren Frieden halber muss man iwann verzeihen.
Ich musste dass auch erst lernen.

Aber ich möchte ihn als Partner definitiv nicht mehr . Als Freund jaa.....
Aber nie mehr als Partner....
Ich möchte generell keinen Partner mehr.
Denn genau wie Du möchte ich sowas nie mehr durchmachen müssen.

Aber das ist ein anderes Thema.
Aber wenn du so leidest ihn noch soo sehr liebst er DICH PROBIER ES.

ZU VERLIEREN HAST DU NICHTS.
Stolz hin her..... das ist Kindergarten.

Stark ist zu verzeihen......!
Vorallem wenn er bereuht.....

Soo machst du dich selbst kaputt....
Sorry....aber das ist Selbstzerfleischung!

Alles alles Gute dir viel viel Glück!

Doch, natürlich habe ich etwas zu verlieren nämlich Zeit und mein letztes bisschen stolz!

Ich bin ein sehr geselliger Mensch und natürlich spricht sich so eine Geschichte schnell herum. Gerade wenn man als Paar immer viel unterwegs war. Ich als absolute herzliche und aufgeschlossene Person bin eine Zeit lang durch die Welt gelaufen wie ein Zombie bis ich umgefallen bin und ins Krankenhaus musste.
Das hat jeder mitbekommen und dann soll ich mit dem Mann, der dafür verantwortlich war wieder unter diese Leute?
Meine Freunde würden es sicherlich akzeptieren aber nicht verstehen (würde ich ja auch nicht) und der Rest würde es auch akzeptieren und ebenso wenig verstehen. Es wäre mir unangenehm und peinlich mit so einem Mann zu leben. Er ist als fester Partner für mich nicht mehr tragbar. Das ändert aber nichts daran, dass es eben einmal schön, jedoch wird und kann es nie wieder so sein.
Er ist wie ein Phantom, er ist nicht mehr existent. Er ist nun ein Anderer. Er ist kein Traumprinz mehr sondern ein Betrüger. Ich verstehe das eben nur noch nicht so richtig.

Und jetzt noch etwas ganz wichtiges (neben der Tatsache, dass ich eben meinen Stolz und meine Prinzipien nicht verraten möchte): Ich wollte immer Familie. Nicht mit 20 oder so. Da wollte mein damaliger Freund Kinder und ich habe mich zurückgezogen, weil das noch nichts für mich war. Aber ich wusste, irgendwann will ich das. Und dann kam ER. Und wir hatten eine schöne Zeit und haben irgendwann auch mal über Familie gesprochen. Er hat mir einen Ring geschenkt, wollte mich heiraten, wir wollten alles miteinander. Ich habe geübt wie ich mit seinem Namen unterschreiben werde... Das war echt ernst!
Dieser Plan kann so nicht mehr funktionieren aber soll ich mich jetzt mit 30 nochmal auf ihn einlassen und dabei wieder Jahre verschwenden um dann festzustellen, dass ich garnichts mehr habe? Weder ihn noch Familie noch stolz?
Es heißt immer, wenn du es nicht ausprobierst, dann weißt du es nicht. Nun ja, daher ich ein Freund davon bin auch mal den Blickwinkel zu wechseln sage ich mir folgendes: Wenn ich nicht ausprobiere von dem vermeintlichen Traumprinzen (der eigentlich nicht mal ein Frosch ist sondern nur ein Trottel) loszukommen und mein Glück woanders zu finden, dann kann ich auch nicht wissen, ob es klappt.

Ich habe meinen Weg gewählt, jetzt muss ich nur noch den Liebeskummer in Griff bekommen. Ich finde es schön zu lesen, dass es zwar klappen kann aber ich bin dafür nicht der Typ. Und ehrlich gesagt würde es mich auffressen... Wenn ich lese, dass hier mit der Affäre auch noch auf Geschäftsreise gegangen wird. Ich weiß nicht, was ich da gemacht hätte. Ich hätte es nicht ertragen, wäre daran zu Grunde gegangen!
Und natürlich ist es oberflächlich gesehen einfacher ohne Partner aber eben auch nicht so schön. Ich finde die Liebe etwas schönes auch wenn ich davon gerade sehr enttäuscht bin.
Und als Freund kann ich ihn mir nicht vorstellen gerade, dafür hänge ich noch zu sehr drin.

Is jaa oh als richtig was du soo schreibst..... vernünftig.
Du scheinst sehr klug zu sein.
Aber trotzdem bringt dich deine Entscheidung nicht weiter. Un macht dich selbst sehr unglücklich.....

Eine Garantie bekommst du auch mit einem anderen Partner nicht.
Nie gibt es dies. Un auch er könnte dich wieder enttäuschen verletzen.

Bei diesem Hier weißt du was du hast.
Aber ich will dich auch nicht überreden.
Vor paar Jahren hab ich auch noch so geredet gehandelt.
Aber meine Lebenserfahrunh Jetzt sagt mir was anderes.

Niee niee im Leben hätte ich mal gedacht , dass i Betrügen mal verzeihen kann. Ich doch nicht.....
Aber ich habe es getan..... ich habe es gelernt.

Tut mir auch sehr leid für dich.....
Aber Fehler passieren nun mal...
Soo ist leider das Leben......

Un nur du selbst weißt, was für dich am Besten ist....
Es ist ein harter steiniger Weg......

Meiner ist z. Glück glücklich mit der Next, mit der ich mich betrogen hat. Deshalb brauch ich mir auch nicht die Frage stellen......

Un dann noch was. Was andere über dich deine Situ sagen, muss dir egal werden.
Es ist nur dein Leben ganz allein. Un nur du weißt, was dich glücklich macht.....

Ich habe das mit meinen Werten auch so geklärt, dass ich meinem Mann gesagt habe, dass ich Fremdgehen für inakzeptabel halte. Ich werde meine Werte nicht verdrehen. Aber ich weiß auch, dass wir alle Fehler machen.