Die Zeit nach dem Betrug

Zitat von Amaliatae:

Ich muss auch sagen, dass die Flashbacks immer seltener geworden sind. Aber wenn es dann doch wieder dazu kommt, ist es richtig hart für mich. Auch weil ich mich dafür hasse, so lange um jemanden zu trauern. Ich kenne mich so einfach nicht. Durch die ganze Story habe ich ganz andere Seiten an mir entdeckt ...

was auch schlimm ist und was ich mir erst später eingestehen konnte, ist, dass er mich nicht nur zutiefst verletzt, gekränkt, mein Herz gebrochen und mich (anfangs) körperlich ruiniert hat. Er hat mich auch extrem in meinen ego und Selbstbewusstsein gebrochen. Ich dachte nie, dass mich ein Mann mal betrügt. Ich habe einfach immer 100% gegeben, auch unser s.leben war durchgehend sehr aktiv ... Ich frage mich bis heute warum warum warum ... aber die Fragen werden seltener ... Ich hab mich echt sehr lang, sehr klein, Minderwertig und hässlich gefühlt. Das gabs davor noch nie (nicht, dass ich eingebildet wäre ...)

Ich finde auch keinen Mann, der ihm das Wasser reichen kann... Am Samstag hab ich trotzdem ein Date. Einfach zur Ablenkung. der Mann weiß Darüber Bescheid. Ich verarsche niemanden und lege die Karten offen auf den Tisch.

Puhhh ich hoffe trotzdem, dass ich irgendwann wieder einen Mann finde, der mich so anzieht, wie mein Ex. Mit dem Unterschied, dass er dann bitte treu und loyal sein soll ... Wenn nicht, bin ich wieder sofort weg. Habe auch für mich beschlossen, dass ich bei dem nächsten Mann, bei der allerersten, kleinen Lüge schon die biege mache.

Ach ja, mein Ex will mich auch zurück. Hab ihm schon hundertmal erklärt, wieso es nicht funktioniert. Und er versteht die Gründe ja auch. Probiert es trotzdem irgendwie immer wieder. Na ja, wahrscheinlich bis ihm wieder eine unterkommt. Ich vertraue dem Typen sowieso keinen Meter mehr. Ich bin für mich auch froh, dass ich es geschafft habe, nicht mehr mit ihm ins Bett zu steigen. Das war am Anfang echt schwer. Weil ich den s. So sehr vermisst habe, aber es eben nicht mit jedem mache, mit ihm wars halt immer super. Aber jetzt ist das auch vorbei. Ich hab ihm damals gesagt, dass ich mich vor ihm ekele und das nicht mehr kann. Hoffentlich bleibt es dabei.

Na ja ... Trotz allem wird er leider immer einen großen Platz in meinem Herzen haben. Obwohl er ihn nicht verdient hat.

Du bist wankelmütig und das weißt du. Und ehrlich gesagt, darfst du das auch sein.
Nicht du hast ihn sabotiert. Nein, er hat etwas zerstörerisches getan. Das hatte und hat immer noch Auswirkungen auf dich.


Wie lange wart ihr denn zusammen?



Ich habe das Gefühl, du rennst vor deinem Schmerz davon.
Dieses Date wird vielleicht eine kurze Ablenkung und dann?
Wie kann man dir helfen, was denkst du?
Hilft dir das Date wirklich?
Das bezweifel ich gerade.

Also ich war nie in Therapie und werde das auch nicht tun, passt nicht zu mir aber das ist eine andere Geschichte.

Wie gesagt, ich bin eigentlich schon ganz gut reflektiert und weiß im Grunde auch was ich will und was ich nicht will.
Es fällt mir nur schwer damit umzugehen und ich hinterfrage meine Prinzipien und das zieht mich noch mehr runter, weil ich eine sehr toughe Frau bin und er mich ganz schön ins straucheln gebracht hat.
Ich weiß im Grunde auch, dass mein Groll mich nicht weiter bringt aber gerade empfinde ich eben so.
Er war wirklich mein Traummann und auch die Tatsache, dass er es jetzt so bereut macht mich traurig. Es war so sinnlos und jetzt haben wir beide uns verloren und sind traurig.
Darüber denke ich viel nach und auf der anderen Seite ist die Wut darüber, wie kalt und gewissenlos er gehandelt hat. Er sagt auch immer, dass er mit der anderen über uns gesprochen hat und er immer sagte, wie toll ich bin aber momentan halt einfach der Wurm bei uns drin ist.
Und danach steigt er mit ihr in die Kiste?! Das passt doch nicht zusammen.

Die krassen Gefühlsausbrüche und Achterbahnfahrten hab ich zwar nicht mehr aber so ganz am Ars... geht es mir eben auch noch nicht vorbei und deshalb vielleicht einfach dieser Groll.

Wie können wir dir helfen?
Deine verletzten Gefühle sind normal.
Auch der Groll.
Aber das geht sicher vorbei eines Tages. Oder was denkst du?

Helfen kann ich mir nur selber. Ansonsten niemand. Ich rede auch mit Freunden nicht mehr groß darüber, weil ich es mittlerweile mit mir selber ausmachen will. Und eben meine Gedanken hier im Forum niederschreibe. Das tut oft auch ganz schön gut.

Was ich hier im Forum schon oft gelesen habe, ist, dass für die meisten der körperliche Betrug nicht so schlimm war, aber das drumherum mit der ganzen lügerei die Leute total aus der Bahn geworfen hat. Ich muss sagen, ich weiß nicht, was ich schlimmer finde. Denn das Kopfkino spielt bei mir eine sehr große Rolle in meinem leiden. Ich werde diese Bilder nicht mehr los. Ich Kann es mir zu bildhaft vorstellen, weil ich eben jahrelang an seiner Seite war und einfach genau weiß, wie er im Bett ist, auf was er steht ... Wie er küsst .. Wie er streichelt ... Es ist so widerlich.

Schlimm auch, dass wir nicht mal eine Krise hatten, zur Betrugszeit. Er hat mir das Blaue vom Himmel versprochen.

Und dann alles bereuen, eh klar. Wie kann man nur so bescheuert sein? Dachte wohl, ich finde es nie raus. Seine Ex hat ihm nach dem Betrug ja noch eine Chance gegeben. Vielleicht dachte er, ich bin auch so, Also riskiert er es mal. Ich habe ihm aber eigentlich schon im Vorfeld klar und deutlich zu verstehen gegeben, dass für mich Fremdgehen ein no go und Trennungsgrund ist. Ganz ehrlich, ich wäre auch schon bei einem einmaligen Ons gegangen ... Ich kann mit sowas einfach nicht leben. Da bin ich mittlerweile sicher. Weil ich sowas einfach niemals machen würde.

Verdammt, trotzdem fehlt er mir .. Manchmal überlege ich, ob ich ihm vielleicht in fünf Jahren oder so, verzeihen kann. Wobei ich selbst weiß, was für ein Quatsch das ist und ich will auch in fünf Jahren keine Gedanken mehr dran verschwenden ... Ich will da schon an der Seite eines Mannes sein, der mich verdient hat.

Zum Date: es ist just for Fun, hab ihn im Urlaub kennengelernt, ob es Sinn macht oder nicht, ist mir egal ... Wenn, dann läuft es sowieso nur auf spaß raus, den hatte ich lange nicht mehr, was ernstes wird daraus zu 100% nicht.

Zitat von Rapture44:

Wie können wir dir helfen?
Deine verletzten Gefühle sind normal.
Auch der Groll.
Aber das geht sicher vorbei eines Tages. Oder was denkst du?

Nach dem Betrug gibt es unterschiedliche Phasen.
Schock. Chaos. Anschauen. Ordnen.
In der ganzen Zeit hat man diesen Schmerz. Er tritt durch den gemeinsamen Alltag allerdings oft in den Hintergrund.
Ich habe über zwei Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass ich mir Familie zu erhalten gewünscht habe. Uns viel Verband. Kinder. Zeit. Tiefe Erlebnisse.
Nichts davon half um zu heilen.
Es dauerte bis ich ehrlich zu mir sein konnte und mir uugestand zu sagen. Ich fühle kein Wir mehr. Mich nicht mehr als Paar.

Nach dem Betrug kommt eine tolle Hochphase .

Das Danach ist aber entscheidend.

Wenn man Kinder und Familie mit dem Ex hat, ist das alles sicher noch 1000 mal schlimmer und schwieriger. Ich habe mich schon oft gefragt, welchen schmerz ich gehabt hätte, wenn das auch noch gewesen wäre... Es ist irgendwie unverzeihlich, denn für mich hat in dem Fall der Mann seine ganze Familie hintergangen. Vor allem, wenn es nur aus gut passiert ist und nicht mal weil man sich verliebt hat. Wobei ich letzteres auch gar nicht verteidigen will, weil man immer noch einen Mund zum Reden hat und es gar nicht erst so weit kommen lassen braucht ...

Und dann lese ich auch oft hier, man soll sauer auf den Mann sein und auf die Geliebte nicht. Wenn die Geliebte aber über die Umstände Bescheid weiß, fühle ich mich im Recht, auch ihr böse zu sein (in meinem Fall wusste die Dame aber nicht Bescheid, hab mit ihr per Internet geredet... Und ich glaube ihr auch ... Egal, lange Geschichte) ... Deswegen würde ich auch und jetzt können mich alle Moralapostel in der Luft zerreißen, dem Mann der geliebten Bescheid sagen, wenn sie einen gehabt hätte. Ich würde ihm auf jeden Fall die Augen öffnen, denn ich würde das auch wollen.. Und klar, würde ich ihr ein sorgenfreies Leben nicht gönnen. Na ja, sehr weit hergeholt, denn so etwas hat mich ja gar nicht getroffen ...

Silaline aus Interesse: hast du mit der affäre deines Ex eigentlich auch mal gesprochen? ...

Eigentlich ist es ja Vernünftig, so etwas zu unterlassen. Es ist Selbstzerstörerisch und es geht einem ja schon schlecht genug ... Aber mir hat es geholfen, vieles zu erfahren, was er mir natürlich nicht gesagt hat. Einige meiner Freunde haben damals gesagt, ich bin ein masochist. Na ja, aber ich bereue es nicht. Aber es kommt auch auf den Typ Mensch an ... Würde das nicht jedem empfehlen ... Tut einfach verdammt weh, aber es bringt Klarheit ...

Es bringt totale Klarheit.
Denn es werden beide Frauen bis belogen.

Zitat von frischgeföhnt:

Es bringt totale Klarheit.
Denn es werden beide Frauen bis belogen.

Unde wenn schon, die eine wird meist unschuldig belogen, die andere meist nicht selbst ganz unschuldig an der Geschichte. Was erwartet sie, wenn sie mit einer Lüge lebt, daß sie die Wahrheit serviert bekommt? Net wirklich?
Da gibt es so einen gewissen Unterschied.
Lüge bleibt Lüge.
Aber der Ausgangspunkt ist eben doch ein anderer. Die eine leidet unschuldig, die andere meist schuldig irgendwo. Denn die meisten wußten eben, auf was sie sich einlassen. Auch wenn das schwierig ist so dies auszudrücken. Aber ein bißchen Wahrheit muß hier halt auch rein.
Der Mann lügt vielleicht, um die Ef nicht zu verlieren und die Af zu halten, aber das kann auch nicht so pauschal gesagt werden. Da nicht jeder hier so ist.
Oft ist es einfach sicher so, um beide bei Laune halten.

Zitat:

was auch schlimm ist und was ich mir erst später eingestehen konnte, ist, dass er mich nicht nur zutiefst verletzt, gekränkt, mein Herz gebrochen und mich (anfangs) körperlich ruiniert hat. Er hat mich auch extrem in meinen ego und Selbstbewusstsein gebrochen. Ich dachte nie, dass mich ein Mann mal betrügt. Ich habe einfach immer 100% gegeben, auch unser s.leben war durchgehend sehr aktiv ... Ich frage mich bis heute warum warum warum ... aber die Fragen werden seltener ... Ich hab mich echt sehr lang, sehr klein, Minderwertig und hässlich gefühlt.

Ich hätte es nicht besser beschreiben können .... der Verrat fühlt sich so immens grausam an.

Zitat:

Aber ich hoffe wirklich, dass er mt keiner glücklich wird und auch keine Familie gründet... Das würde mich fertig machen!

Es macht mich fertig ... er wollte mich zurück. Doch ich konnte nicht. Jetzt lebt er mit IHR zusammen, weil er nicht allein sein kann.


Ich wünsche dir viel Kraft und Geduld mit dir, damit die Wunden heilen können. Narben werden wohl bleiben ...

Garamond, auf Dauer wird er mit ihr sowieso nicht glücklich. Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, wie man eine Beziehung, die auf so einer Geschichte basiert, vernünftig aufbauen kann. Und ich verstehe auch die Frauen nicht, die sich damit zufrieden geben, zweite Wahl zu sein. Ich will für meinen Mann die einzige sein, die Nummer eins, die eine oder keine ... Einfach bitter, dass es nicht so war, obwohl ich es immer gedacht hatte ... Aber die Naivität habe ich durch die Geschichte komplett verloren. wenigstens ein positiver Aspekt

und wie geht's euch aktuell so? Silaline, alles gut bei dir? Wie kommst du denn im Moment klar?

Ich muss sagen, dass es mir momentan echt gut geht, ohne ihn. Ich hoffe so sehr, dass es so bleibt. Aktuell trauere ich nicht mehr um ihn, ich denke zwar noch öfter an ihn, aber dann ärgere ich mich einfach nur noch über sein Verhalten. Ich vermisse ihn auch nicht. Er meldet sich zur Zeit fast täglich. Schreibt, dass er mich sehr vermisst. Ich antworte ihm, distanziert, aber freundlich. Ich mache ihm keine Vorwürfe mehr oder raste aus. Früher kam es in jedem Gespräch, sei es per whats App oder normal, früher oder später dazu.

Ich bin im Moment sehr stolz auf mich, denn es fühlt sich an, als hätte ich die schlimmste Zeit meines Lebens hinter mir gelassen. Ich fühle mich so gestärkt, habe das Gefühl, als könnte mich so schnell nichts mehr umhauen. Ich wünsche mir sehr, dass keine Rückschläge mehr kommen, denn die gab es zu oft.

Und immer wieder denke ich, dass es die richtige Entscheidung war, ihn zu verlassen. Daran hab ich ja so oft gezweifelt. Wenn ich mir denke, ich hätte ihm noch eine Chance gegeben ... Puh, ich bin mir sicher, dann würde ich gerade nicht so zufrieden am Balkon sitzen und mich sorgenlos Sonnen. Ich habe für mich gelernt, dass ich es immer wieder so machen würde. Es gibt einfach keine Entschuldigung Fürs Fremdgehen.

Mein Date war übrigens super. Ich hatte mit einem tollen, unkomplizierten Mann einfach nur meinen Spaß. Das war sowas von notwendig. Schade, dass er vier Stunden von mir weg wohnt ... Könnte mich daran gewöhnen.

Hallo zusammen,

irgendwie hatte ich in letzter Zeit wenig Muse zum Schreiben, dazu kam noch eine Menge Stress auf Arbeit aber das ist ein anderes Thema.

Zunächst mal muss ich sagen, dass wir letzte Woche Jahrestag gehabt hätten. Natürlich hat er sich gemeldet via Handy und auch via Post. Er hat den Brief (inkl. Gutschein für Kino oder worauf wir sonst so Lust haben (- wortwörtlich) sogar persönlich in den Briefkasten geschmissen, er war also hier).
In dem Brief stand auch Mein Schatz, alles Liebe zu unserem Jahrestag! Für immer wir zwei und er hatte auch via WhatsApp ein Bild geschickt, wo er sich einen Piccolo eingeschenkt hat und allein auf unser Wohl angestoßen hat. Machmal hat er schon einen gewaltigen Dachschaden...
Ich reagiere manchmal garnicht auf seine Nachrichten oder Anrufe, manchmal flippe ich total aus. In diesem Fall habe ich mit einem Tag Verspätung reagiert und lediglich ein Kopfschütteln geäußert (Obwohl mir noch viel mehr Sachen eingefallen wären).

Ich habe die Tage davor wieder starke Durchhänger gehabt, nachts im Bett gelegen und einfach nur geheult ohne Ende. Das hatte ich jetzt schon länger nicht mehr. Momentan läuft es aber allgemein nicht so prickelnd. Ich habe seit letztes Jahr gesundheitliche Probleme (physisch!), die kurz nach der Trennung aufgetaucht sind bzw ausgebrochen sind hinzu kommt eben viel Stress auf Arbeit, das schlägt alles aufs Gemüt. Aber ich denke, das ist nur temporär, aber eben trotzdem blöd...

Es ist nun fast 10 Monate her, als ich es herausgefunden habe, meine Gefühlswelt ist nicht mehr so chaotisch aber eben auch noch nicht klar und momentan nicht mal besonders erfreulich.

Ja, es war die einzig mögliche Konsequenz (für mich!) die Trennung auszusprechen. Ich kann damit nicht umgehen, dieses Kopfkino. Und auch die Enttäuschung und der Kummer, der von diesem Betrug ausging. Aber am schlimmsten war dieses großes Loch und der Schmerz, den ich hatte, nachdem ich es erfahren hatte. Der Begriff Hölle auf Erden scheint mir harmlos. Mir wird gerade wieder bewusst, wie schlecht es mir ging... Weder essen, noch trinken, noch irgendwas tun können. Gelähmt war ich. Einfach nur dagesessen und leer. Ja, sogar zum duschen oder sonstige alltägliche Dinge musst ich mich überwinden. Ich sah furchtbar aus.
Nun gut, diese ganz schwere Zeit habe ich hinter mir gelassen aber irgendwie ist es auch noch nicht richtig toll. Bis auf meine Heulattacken der letzte Woche, habe ich das aber eigentlich auch ganz gut im Griff, jedoch merke ich einfach immer wieder wie sehr ich ihn vermisse... Wir haben so viel gemeinsam gemacht und es war immer lustig. Außerdem wollten wir doch Kinder und überhaupt war es eben einfach alles schöner als er da war.

Ich bin neben viel Arbeit auch viel unterwegs. Mit Freunden und Bekannten in diversen Biergärten und Veranstaltungen. Das war schon immer mein Ding und das lasse ich auch nicht abbrechen aber irgendwie bin ich gerade in so einer leeren Phase. Ich habe (wenn ich mich so umblicke im Kollegen- und Freundeskreis) ein wirklich geniales Leben. Verdiene ganz gutes Geld, erlebe viele Dinge, besuche eine Menge Veranstaltungen, kenne sehr viel Leute aber irgendwie ist es trotzdem leer. Nach außen würde man das wahrscheinlich garnicht vermuten.
Ich denke viel an ihn und würde so gerne die weiteren Erlebnisse mit ihm teilen. Aber es geht nicht mehr, es ist einfach aus und kaputt. Manchmal überkommt mich eine Utopie, was wäre, wenn wir doch noch eine Chance hätten. Ich bin so traurig, enttäuscht, wütend und auch ein bisschen verzweifelt.
Es ging mir also schon mal besser. Ich denke aber ich bin momentan sowieso etwas wehleidig (auch wegen Arbeit und Gesundheit) und deshalb nicht so gut drauf.
Ich glaube ihm ist auch bewusst, was er da kaputt gemacht hat, richtig realisiert hat er es aber noch nicht. Traurig über den Verlust ist er auf alle Fälle. Wie schon so oft erwähnt, das hat sich einfach nicht gelohnt und war unnötig und dumm, genau wie seine Begründung.
Dieses Erlebins hat unser beider Leben stark geprägt und anscheinend auch nachhaltiger als unsere wunderschöne Beziehung aber ich gleite schon wieder in den Jammermodus ab, also schluss jetzt...

Gegen einen kleinen Flirt zwischendurch hätte ich auch nichts einzuwenden aber ich musste feststellen, dass jeder Mann, den ich bisher kennengelernt habe, ein totaler Flop war im Vergleich zu ihm (Optik, Intellekt, Humor, etc).
Aber ich versuche jetzt wieder optimistisch zu sein, dieses Selbstmitleid ist ja furchtbar und passt so garnicht zu mir! Manchmal muss ich mir auch selbst in Ars... treten, denn jammern bringt einen nicht weiter. Tun ist die Devise.

Ach ja, eine kleine Anmerkung noch, ich habe diese Woche Geburtstag. Ich gehöre zu den Leuten die immer irgendwie Geburtstag feiern und das weiß er auch. Ich bin gespannt was da wieder auf mich zukommt...


P.S. @amaliatae: Nein, ich habe nie mit ihr gesprochen, ich kenne Sie auch nicht weiter. Ich weiß ein paar nüchterne Fakten über Sie und das wars. Es wird auch nie ein Gespräch stattfinden, ich bin mir auch sicher, dass dann noch viel mehr ans Licht kommt und ich weiß nicht, ob ich das ertrage.
Ich weiß (oberflächlich) was passiert ist und das reicht mir auch, der Rest macht mich nur noch fertig. Ich weiß auch ohne dass ich mit dieser Lady gesprochen habe, dass er ein Ars.. ist der mich betrogen hat! Außerdem bin ich nicht recht gut auf Sie zu sprechen, das gilt aber allgemein für Personen die Affären führen...

Sililiane ohne worte:

Liebe silaline, es tut mir echt leid, das zu lesen nachdem es dir auch schon des Öfteren so viel besser gegangen ist ... Der typische Rückschlag eben, Mit dem ich auch schon 100000 unzählige Male gekämpft habe. Kein Wunder, dass du wieder traurig bist, nach seiner zugegeben süßen, aber unnötigen Aktion an eurem Jahrestag. Dein Ex ist das gleiche Exemplar wie meiner. Ein weiberheld, der die Zurückweisung einfach nicht akzeptieren kann (will?) und meint, mit irgendwelchen aufmerksamkeiten, dich zurückzugewinnen. Leider gibt es nichts, wie man einen Betrug wieder gut machen kann. Meine Meinung. Das hab ich auch meinem Ex hundertmal eingetrichtert, dass es für dieses Verhalten keine Entschuldigung gibt, keine Wiedergutmachung. Er hat mich ewig leiden lassen dadurch, mir kostbare Zeit meines Lebens gestohlen, die ich mit heulen verbracht habe und und und .. Wir kennen es ja Alle. Ich könnte ein Buch darüber schreiben, was er mit der Reaktion alles bei mir ausgelöst hat, wie es mich kaputt gemacht hat und wie ich gelitten habe, wie ein Hund. Und der Mensch, der meine Liebe verdient hat, der würde mir so etwas niemals antun. Die Konsequenz daraus ist die Trennung. Fertig. Der richtige wartet auf uns da draußen, silaline.

Ich muss sagen, wenn ich meine Texte lese, die ich vor nicht mal zwei Wochen geschrieben habe, dann wundere ich mich auch, wie gut es mir plötzlich geht. Ich glaube, dass der Mann, der mich am Wochenende besucht hat, viel dazu beigetragen hat. Ich hatte eine tolle Zeit, ich konnte mich s.uell auf ihn einlassen, ohne an meinen Ex denken zu müssen. Es war einfach Hammer, wir haben uns extrem gut verstanden, zusammen gelacht ... Auch wenn nicht mehr draus wird (ich bin für sowas noch nicht bereit und er wohnt auch zu weit weg), habe ich durch ihn gemerkt: ja, es gibt noch andere attraktive Männer.

Auch ich gehe oft weg, bin eigentlich auch immer unterwegs. Ich habe auch meine Ansprüche und war schon mehr als einmal frustriert, dass mir keiner gefallen hat. Aber es gibt sie doch noch: die Männer, die mit unseren Exen mithalten können ... Mehr als das ...

Glaubst du, er kommt zu deinem Geburtstag silaline? Er wird sich auf jeden Fall wieder was einfallen lassen ...

Ich hoffe, es geht dir bald wieder besser ... Und ich für mich hoffe, dass mein Zustand, wie er jetzt ist, andauert. Fühle mich einfach gut, so wie es jetzt ist.

Und zur affärenfrau: jetzt, zu diesem Zeitpunkt, würde ich auch nicht mehr mit ihr reden... Ich habe es getan, weil er mich nonstop angelogen hat... Dieser idiot ... Na ja, mich kann man leider nicht verarschen und auch Zukünftig werde ich jeden aus meinem Leben schmeißen und zwar sofort, der mich nur im kleinsten anlügt oder hintergeht . Egal, ob Partner oder Freund/Freundin ...

Ja, wie gesagt, momentan läuft es allgemein nicht so rund und ich bin dann immer recht schnell ungeduldig.
Vielleicht schaut es nächste Woche schon wieder besser aus...

Ja, er ist ein charmanter Typ, das hat mir auch immer imponiert. Nun ja, nicht nur mir... Ich habe eigentlich damit gerechnet, dass am Jahrestag etwas kommt, wenn ich ehrlich bin. Er sagt immer wieder, dass er mich bzw uns nie aufgeben wird. Das macht es nicht unbedingt leichter.
Ich frage mich gerade, wie ich mich fühle. wenn er damit wirklich mal aufhört oder vielleicht sogar mal eine Neue am Start hat. Also eine richtige Freundin, nicht irgendein Betthässchen. Ich glaube das würde mich noch mehr runterziehen, denn dann wäre er ganz verloren. Aber dann ist vielleicht auch mal aus. Aber ich will, nicht dass er eine Andere hat.
Irgendwie ist er jetzt immer noch da. Ich weiß, dass ich ihn anrufen könnte und er wäre sofort da.
Es fällt mir so schwer, komplett abzuschließen...

Ich habe vor einiger Zeit auch einen Mann kennengelernt, der wirklich nett und lustig war. Wir haben uns gut verstanden, ein paar mal getroffen und es wurde auch intimer.
Ich habe ihm erzählt, dass ich ziemlich verletzt wurde und mich auf nichts Neues einlassen kann. Wir konnten sehr gut und offen reden. Er hat mir auch einiges von sich erzählt.
Wir haben uns noch ein paar mal getroffen, er schreibt auch immer noch aber irgendwie will ich das nicht. Es war eine nette Abwechlsung aber das ist nichts für mich, weil er mir zwar zwischendurch ein Lächeln auf die Lippen gezaubert hat aber mehr eben nicht. Also ich könnte diesen Mann nie lieben, weil er dafür zu wenig mein Typ ist bzw mir einiges fehlt (charakterlich und intellektuell) und deshalb hab ich ihn recht schnell abgeschrieben.
Ja, wir könnten uns auch so noch weiter treffen, weil es in allen Belangen wirklich nett war aber es bringt mich nicht weiter und das will ich nicht.

Manchmal habe ich das Gefühl, ich mach mir einfach zu viele Gedanken. Ich bin wirklich ein Lebemensch aber in Sachen Liebe bekomme ich es anscheinend einfach nicht auf die Reihe.

Ja, zwecks Geburtstag bin ich auch mal gespannt. Wir haben momentan kaum Kontakt, er meldet sich immer weniger und ich reagiere kaum. Ich habe ihm heute aber geschrieben, konnte mich nicht zurückhalten. Das war nicht besonders klug. Ich habe geschrieben, dass er sich das am Jahrestag hätte schenken können, dass ich auf seine Maschen nicht mehr reinfalle und dass er es nicht wagen soll an meinem Geburtstag aufzukreuzen. Außerdem hab ich ihm dann noch geschrieben, dass es mir nicht gut geht und er alles kaputt gemacht hat.
Darüber ärgere ich mich jetzt im Nachhinein. Bisher kam keine Antwort.

Momentan stellt mich wenig zufrieden. Arbeit nicht und alle Freizeitaktivitäten sind langweilig, obwohl das eigentlich garnicht der Fall ist. Und in Sachen Liebe ist es aussichtslos. Ich wollte bisher keinen Mann so sehr wie ihn...

Ich wüsste garnicht wie ich mit der AF Kontakt aufnehmen sollte und ehrlich gesagt würde es mich nicht wirklich weiter bringen. Ich habe darüber auch mal nachgedacht aber jetzt nach fast zehn Monaten bringt es auch nichts mehr. Hätte es am Anfang aber wahrscheinlich auch nicht getan, nur dass es mir vielleicht noch schlechter gegangen wäre.

Durch dich werde ich gerade wieder etwas hoffnungsvoller, ich hoffe ich bin bald auch wieder an diesem Punkt! und dir wünsche ich, dass du dich weiterhin gut fühlst!