Die Zeit nach dem Betrug

Und es wird weiter gejammert. Ihr macht eure Ex-Freunde für die schlimmen Zeiten verantwortlich die ihr erlebt habt. Ja, sie waren wohl die Auslöser, aber dafür, dass ihr die Zeit danach als die schlimmste Zeit eures Lebens empfindet, dafür seid ihr selber verantwortlich. Daran, dass ihr euch davon so stark und negativ beeinflussen lasst, sind nicht eure Ex-Freunde Schuld. Was messt ihr Sxx mit anderen auch so eine starke Bedeutung zu, dass alles andere was ihr vorher gehabt habt dagegen jegliche Relevanz verliert. Hier wird von Hölle gesprochen. Mitten in einem Krieg zu sein und nicht zu wissen, ob man selbst oder die Angehörigen, den nächsten Tag noch erleben, das wäre die Hölle. Was ihr macht ist einfach nur Dramatisierung von Beziehungsproblemen. Ihr macht Eure Ex-Freunde zu leibhaftigen Teufeln und zerfließt in Selbstmitleid. Werdet endlich erwachsen und hört auf euch selbst Leid zu tun!

@Bud

Bist Du ein Fremdgänger und liest in all den Beiträgen 'Vorwürfe' von deiner Partnerin, welche du betrogen hast oder der Geliebten, welche ebenfalls Vorwürfe vorgebracht hat? Du brauchst keine Verteidigung für ausgeübtes Unrecht übernehmen. Nur für dich selbst.

Und womöglich gibt es für manche danach eben Höllenqualen vergleichbar einer geschundenen Seele in Kriegszeiten.

Wünschenswert wäre man muss beides nie erleben. Qualen ausgeübt durch grenzenlosen Egoismus auf Kosten anderer.
Auch im Krieg könnte man dann den Beteiligten sagen, hättet ja nicht hingehen müssen.

Das kommt dann aus dem Mund der größten Kriegstreiber.

Zitat von NurWundern:

Und womöglich gibt es für manche danach eben Höllenqualen vergleichbar einer geschundenen Seele in Kriegszeiten.

Auch ich finde den Vergleich zwischen Liebes- und Kriegsqualen unangemessen. Und das ist noch höflich ausgedrückt. Wer sowas versucht, dem kann ich nur einen Trip nach Nordfrankreich und auf einen der vielen, vielen Kriegsfriedhöfe dort empfehlen: Verdun, Sedan, Argonner Wald. Allein der Anblick all der Grabkreuze sollte reichen, von solchen Gleichsetzungen die Finger zu lassen.

Zitat:

Auch im Krieg könnte man dann den Beteiligten sagen, hättet ja nicht hingehen müssen.

Auch das ist ein unangebrachter Vergleich. Mit einem anderen Menschen muß man sich nicht einlassen, aber wenn das eigene Land angegriffen wird und fremde Truppen im Anmarsch sind, um einem Haus und Hof zu zerstören oder wegzunehmen bzw. das eigene Volk restlos zu vernichten, so bleibt nur die Wahl, als sich zu wehren, oder unterzugehen. Wie schwer es ist, aus so einer Situation flüchtend rauszukommen, kann man derzeit an den Außengrenzen der EU besichtigen.

Zitat von Bud:

Was messt ihr Sxx mit anderen auch so eine starke Bedeutung zu, dass alles andere was ihr vorher gehabt habt dagegen jegliche Relevanz verliert.

Den wenigsten, die sich aufgrund eines Betruges trennen, geht es dabei um den S. an sich, sondern um das emotionale Drumherum.

Auch hier im Forum Fremdgehen Affairen schildern Afffairenführer selten sowas wie Ausrutscher, die mal vorgekommen sind und sich garantiert nie mehr wiederholen werden, weil der ONS als Irrweg erkannt und mittlerweile aufrichtig bereut worden ist. Stattdessen springt einem vor allem in den Geliebtenthreads rasch ins Auge, wieviele Affairenführer gegenüber dem Außenkontakt von Liebe reden und auch, wie oft sie zumindest durchklingen lassen, daß ihre Haupbeziehung frigide, psychisch gestört oder so lebensuntüchtig sei, daß man sie einfach nicht verlassen könne - ob die Betroffenen in Wahrheit gar nicht bedürftig sind und sich sehr wohl für eine Trennung entschieden hätten, wären sie über die Situation wenigstens mal im Bilde gewesen, steht hingegen auf einem ganz anderen Blatt.

Auf so einen [Hochverrat an der Hauptbeziehung mit Trennung zu reagieren ist nur natürlich - was nicht heißen soll, daß es im Einzelfall eben doch gutgehen kann, wenn ein Ehepaar sich dennoch wieder zusammenrauft, aber darum geht es an dieser Stelle nicht) Der S. spielt dabei nur eine geringe bzw. gar keine Rolle.

Übrigens ist es auch in den meisten offenen Ehen so, daß sie auf der Annahme (und die wiederum auf entsprechenden Vereinbarungen) basieren, daß die Außenkontakte zwar S. und durchaus auch Sympathie oder eine gewisse Verliebtheit beinhalten dürfen, aber definitiv aufzugeben sind, sobald tiefere Emotionen aufkommen, die das Potential haben, der Hauptbeziehung in ihrem Kern gefährlich zu werden. S. wird also sehr wohl toleriert, aber echte Polyamorie (meist) nicht.

Den Spagat mit der Polyamorie schaffen nur ganz wenige Paare und daher taugt sie auch nicht als Leitbild, obwohl sie von Außenstehenden selbstverständlich ebenso als Lebensform zu akzeptieren ist wie die (meist) serielle Monogamie. Doch auch bei jenen, die das nicht tolerieren, spielt der S. für ihre Erwägungen nur eine sehr untergeordnete Rolle. Es geht meist nicht darum, im Bett mit jemand zu konkurrieren, sondern an einer bestimmten Art zu leben festzuhalten, die eng an die Präsenz eines ganz bestimmten Menschen darin geknüpft ist, den man auch nicht mal eben so durch einen anderen ersetzen kann, wie ein Auto, das man irgendwann verkauft, um mit einem neueren Modell weiterzufahren - auch wenn Medien Co. uns das einzureden suchen.

@bud
Der Unterschied zwischen Affärenfrau oder- mann, Betrüger und Betrogene ist, dass sich die Betrogenen ihre Rolle nicht ausgesucht haben. Die beiden anderen haben Entscheidungen getroffen... Man glaubt als Betrogene oft genug, dass es jetzt mal wieder gut sein müsste... geht aber nicht so einfach und so schnell. Dann kommt noch die Nummer, dass man als Betrogene ja eineMitschuld trägt am Geschehen. Ja, mag alles sein. Aber ich habe nie gewollt, dass es so weit kommt. Ich erlebe es auch nicht so, das die Betrogenen sich passiv im Selbstmitleid suhlen- im Gegenteil! Abr man ist kraftlos. Man hat das Recht auch mal schlechte Tage zu haben. Es ist nämlich normal, dass man verzweifelt und sich fragt, womit man das verdient hat.

Zitat von Bud:

Und es wird weiter gejammert. Ihr macht eure Ex-Freunde für die schlimmen Zeiten verantwortlich die ihr erlebt habt. Ja, sie waren wohl die Auslöser, aber dafür, dass ihr die Zeit danach als die schlimmste Zeit eures Lebens empfindet, dafür seid ihr selber verantwortlich. Daran, dass ihr euch davon so stark und negativ beeinflussen lasst, sind nicht eure Ex-Freunde Schuld. Was messt ihr Sxx mit anderen auch so eine starke Bedeutung zu, dass alles andere was ihr vorher gehabt habt dagegen jegliche Relevanz verliert. Hier wird von Hölle gesprochen. Mitten in einem Krieg zu sein und nicht zu wissen, ob man selbst oder die Angehörigen, den nächsten Tag noch erleben, das wäre die Hölle. Was ihr macht ist einfach nur Dramatisierung von Beziehungsproblemen. Ihr macht Eure Ex-Freunde zu leibhaftigen Teufeln und zerfließt in Selbstmitleid. Werdet endlich erwachsen und hört auf euch selbst Leid zu tun!

Leider bist noch nicht zum Kernproblem vorgestossen .Einfühlungsvermögen kann da helfen.

Zitat von NurWundern:

@Bud
Bist Du ein Fremdgänger und liest in all den Beiträgen 'Vorwürfe' von deiner Partnerin, welche du betrogen hast oder der Geliebten, welche ebenfalls Vorwürfe vorgebracht hat? Du brauchst keine Verteidigung für ausgeübtes Unrecht übernehmen. Nur für dich selbst.

Ich stand schon auf beiden Seiten (wie wohl sehr, sehr viele). Insofern weiß ich auch was Liebeskummer ist. Ich habe aber erkannt, dass es sich einfach nicht lohnt ewig zu trauern, sich selbst zu bemitleiden und den anderen mit Vorwürfen zu überschütten. Es ist einfach nur Zeitverschwendung. Insbesondere wenn es so lange dauert. Man hat es selbst in der Hand wie sehr man sich beeinflussen lässt.

Zitat:

Und womöglich gibt es für manche danach eben Höllenqualen vergleichbar einer geschundenen Seele in Kriegszeiten.

Sorry, Du verharmlost hier Krieg wenn Du es mit Liebeskummer gleichsetzt.

@Blanca
Es gibt sehr verschiedene Gründe fürs Fremdgehen. Manchmal ist es tatsächlih nur Sxx (insbesondere bei ONS), manchmal will man das Gefühl wieder haben mit jemand anderem zu flirten und dem Alltag ein wenig zu entfliehen und manchmal liegen ganz gravierende Gründe in der Beziehung vor.
Je nachdem muss man sich überlegen, ob ein einmaliger ONS wirklich ein Grund ist die ganze Beziehung zu beenden. Oder ob eben viel gravierendere Gründe vorliegen die das Vertrauen zerstört haben. So oder so gibt es keinen Grund ewig herumzujammern - am Ende schadet man nämlich nur sich selbst.

Dann wäre es ja ganz nett, wenn du uns verraten könntest, WIE man die Leidenszeit verkürzen kann....

Zitat von angel09:

Dann wäre es ja ganz nett, wenn du uns verraten könntest, WIE man die Leidenszeit verkürzen kann....

Ich gönne mir bewusst die Zeit die ICH brauche, um alles zu sortieren und zu verarbeiten.
Manchmal jammere ich.
Manchmal bin ich wütend.
Manchmal bemitleide ich mich.
Manchmal bin ich traurig.
Manchmal suche ich Gründe und möchte ich den anderen verstehen können.
Manchmal möchte ich nicht akzeptieren.
Manchmal akzeptiere ich.
Manchmal verstehe ich.
Mich und den anderen.
Manchmal kann ich loslassen.
Manchmal habe ich Sehnsucht.
Manchmal bin ich wieder frei.

Es ist mein Prozess. Mein Tempo und für mich fühlt es sich gerade richtig an.
Ich bin immer mehr bei mir.

Danke @frischgeföhnt! Genauso geht es mir auch! Toll in Worte gefasst!

@Bud

Ich habe Krieg und Liebeskummer nicht gleichgesetzt.

Du hast den Krieg in die Diskussion gebracht und damit das Leid der Betrogenen (welche es mit Höllenqualen beschreiben) negiert.

Du kannst dich glücklich schätzen wenn du schnell drüber hinweg bist während es andere gibt, die ein Leben lang daran zu knabbern haben und oftmals kaum mehr eine Beziehung eingehen können. Oftmals wird hier auch von Trauma gesprochen.

Sehr schöne Worte von frischgeföhnt.
Jeder hat sein eigenes Tempo und wenn man reflektiert, dann durchlebt man immer wieder seine Emotionen und Gefühle was langfristig wohl eher zu einer 'Heilung' führt, als wenn man es zur Seite schiebt.

Zitat von Bud:

Ich stand schon auf beiden Seiten (wie wohl sehr, sehr viele). Insofern weiß ich auch was Liebeskummer ist. Ich habe aber erkannt, dass es sich einfach nicht lohnt ewig zu trauern, sich selbst zu bemitleiden und den anderen mit Vorwürfen zu überschütten. Es ist einfach nur Zeitverschwendung. Insbesondere wenn es so lange dauert. Man hat es selbst in der Hand wie sehr man sich beeinflussen lässt.

Menschen sind nicht gleichermaßen belastbar. Wo der eine bereits völlig austickt, weil er den Schmerz nicht länger aushält, ist der andere noch immer am kämpfen und gibt nicht auf.

Ich gebe Dir im Prinzip recht, daß man ein totes Pferd nicht länger reiten sollte.

Aber da jeder Mensch seine Situation und deren Leidensdruck anders empfindet, kommen solche Sätze bei manchen wohl eher empathielos und zynisch rüber - auch wenn sie vermutlich gar nicht so gemeint sind. Im übrigen finde ich, daß es einem Betrogenen sehr wohl zusteht, noch lange - wirklich lange - wütend auf den Betrüger zu sein. Diese Wut ist ein wichtiger Teil des Entliebungsprozesses; tödlich ist nur, wenn sie in dauerhaft brennenden Haß umschlägt, statt in verachtende Gleichgültigkeit.

Der Entliebungsprozess ist meines Erachtens erst abgeschlossen, wenn man über die Sache nur noch müde mit den Achseln zucken kann und sich für den Betrüger schlicht nicht mehr interessiert. Das allerdings ist vor allem für jene leichter gesagt als getan, die gemeinsame Kinder oder sonstige Bindungen (gemeinsame Firma, Hypotheken oder beides) an ihn haben, die ein Aus dem Auge, aus dem Sinn für lange Zeit verhindern.

Je nach Schweregrad kann ich durchaus nachvollziehen (nicht: rechtfertigen!), wenn manch einer da irgendwo austickt und dafür sorgt, daß wieder mal ein Familiendrama als Mordmeldung in der Zeitung steht. Ist der Supergau erst mal da, scheint es erst mal keine Lebensperspektive mehr zu geben und lacht einem der betrügende Teil dabei auch noch kackfrech genug ins Gesicht, so wundert mich das jedenfalls nicht, im Gegenteil: erstaunen läßt mich eher, wie sehr er außer Acht läßt, daß auch ein gehetztes Wild irgendwann mal stehenbleibt, sich umdreht und dann die Hörner nicht nur aufrichtet, sondern tatsächlich zustößt damit.

Natürlich ist man als erwachsener Mensch immer eigenverantwortlich für das, was man tut. Aber je nach Ausmaß der angerichteten Katastrophe kann ich verstehen, wenn jemand darüber zerbricht und es dann auch nichts mehr zu retten gibt - weder an der Situation, noch am zerschmetterten Vertrauen in die Menschheit und das eigene Einschätzungsvermögen.

Es gibt Dinge, die dürfen eben einfach nicht passieren.

Hallo Zusammen,

ich lese seitdem mein Leben von heute auf morgen völlig aus dem Ruder geraten ist in diesem Forum und habe mich nun dazu entschlossen meine Geschichte los zu werden.
Wir waren 5 Jahre ein Herz und eine Seele;es passte von Anfang an in jeder Hinsicht mit uns...gleiche Wellenlänge,Humor, Ansichten und vor allem stimmte sofort das Körpergefühl zwischen uns.Ich fühlte mich geborgen, angekommen wie noch nie. Das gleiche Empfinden wurde mir auch immer wieder von ihm gespiegelt.Nach bereits 3 Monaten ist er zu mir gezogen und es wurde immer enger mit uns...Heiraten, Hausbau wir könnten uns zusammen alles vorstellen!..wir harmonierten super zusammen und ich war soo glücklich mit diesem Mann!diese Verbundenheit, intensive Liebe hatte ich bisher noch nicht erlebt!ich war angekommen. Ich muss dazu sagen das ich 38 Jahre bin und zuvor auch in langen Beziehungen (10Jahre) war, aber so eine enge Bindung, Vertrautheit und liebevollen Umgang, das Miteinander nicht erlebt habe.Wir waren glücklich u d galten als das klassische Traumpaar....wir waren zwar ein wir aber ich hatte meine Mädels war feiern und unterwegs und er konnte auch immer tun und lassen was er möchte und auch zusammen hatten wir suuper viel Spass auf Partys usw...keiner wurde vom Anderen in seiner Freiheit beschnitten...das fanden wir beiden klasse und wussten uns gegenseitig zu schätzen.
In Summe waren wir das Dreamteam!
Um die Sache zu verkürzen...letztes Jahr haben wir uns entschieden ein Haus zu bauen! Hatten relativ schnell ein Grundstück und es ging los. Es war eine anstrengende Phase keine Frage, aber die Freude überwog. Ich übernahm die ganze Planung,Absprachen usw.da mein Partner selbständig ist und ich ihn entlasten wollte...auch da haben wir uns super ergänzend! ...ich muss dazu sagen, dass mir solche Dinge wie Planen, Schriftverkehr usw.sehr gut von der Hand gehen und ich auch Spass daran habe.

Im Oktober 2016 war dann der Umzug. Alles war perfekt!
Im Dezember verbringen wir den Tag völlig normal miteinander als er plötzlich zu mir sagt: Maus wir müssen reden!....er fühle sich nicht so wohl,könne er nicht genau definieren, er würde ein paar Tage raus müssen und schlafe beim Freundlichen!
Bitte?! Ich war total vor den Kopf geschlagen...er ging!...ich blieb heulend zurück! 2 Tage später folgten Nachrichten er würde mich soo vermissen,ob er wieder kommen dürfte!
Natürlich!ich war überglücklich und kam zurück...wir führten Gespräche und vertrugen uns.....zum Hintergrund....wir haben uns nie bestritten! Das einzige Streitthemain den letzten Monaten war meine Figur....ich hatte in der Beziehung ca. 15 Ki!o zugenommen und es ging mal runter und mal nicht...was mich auch belastete aber ich einfach nicht in den Griff bekam...zum Verständnis hatte vorher locker sitzende Gr.38 u d nun Gr. 40!
Er sagte das würde ihn belasten mit den Kilos und das er da einfach keinen Zugang zu mir finden würde....hätten bereits die Ernährung umgestellt, Sport usw. Wir sprachen noch lange und gut war.
Im Februar suche ich Abends im Netz nach einem Rezept und es ploppt eine Mail auf...haben unsere Accounts auf einem Rechner...eine Hotelbestätigung!
Ich fiel aus allen Wolken....an dem Abend wäre regulär Männeraben gewesen!
Fakt ist er hatte mich betrogen! Ich konfrontierte ihn....war das zweite Treffen....es war nur S.!
Seitdem ist mein Leben vorbei!
Wohne seit März bei meiner Schwester und ich funktioniere nur....habe 15 Kilo abgenommen, Schlafstörung usw. Volle Programm! Er stellt sich tot und leidet auch! Er hätte nie eine Frau so geliebt, er hat einen Bock geschossen, könnte er nie wieder gut machen!
Bin seitdem am Boden zerstört! Stehe vorm Scherbenhaufen meines Lebens und funktioniere.

@Blanca
Ja, nicht jeder ist gleich belastbar. Aber man muss auch versuchen, das selbst zu steuern. Und sowas ist möglich. Man muss aufhören sich selbst zu bemiteiden, ansonsten wird alles nur schlimmer. Vorher war die Frage, was hilft um die Leidenszeit zu verkürzen. Es gibt da natürlich kein Patentrezept. Aber eigentlich fängt es mit der Prävention schon an. Man muss sich klar sein, dass es keine Traumprinzen und Traumfrauen gibt. Keiner ist perfekt, jeder hat Schwächen. Und in Beziehungen wird es immer auch Höhen und Tiefen geben. Wenn man das vorher weiß, wird die Enttäuschung um so geringer ausfallen und die Leiden kleiner sein. Auch würde es dann leichter fallen jemand zu verzeihen wenn die Beziehung ansonsten eigentlich gut war. Oder von vorne anzufangen, wenn es nichts mehr gibt, was die Beziehung zusammen halten könnte.
Auch wenn das niemand gerne hört, das Leiden wenn der Partner fremdgeht hat auch immer was mit Eifersucht zu tun. Eifersucht darauf, dass der Partner Zeit, Emotionen und S. mit jemand anderem geteilt hat, obwohl er das nur mit einem selbst teilen sollte.

Zitat:

Je nach Schweregrad kann ich durchaus nachvollziehen (nicht: rechtfertigen!), wenn manch einer da irgendwo austickt und dafür sorgt, daß wieder mal ein Familiendrama als Mordmeldung in der Zeitung steht. Ist der Supergau erst mal da, scheint es erst mal keine Lebensperspektive mehr zu geben und lacht einem der betrügende Teil dabei auch noch kackfrech genug ins Gesicht, so wundert mich das jedenfalls nicht, im Gegenteil: erstaunen läßt mich eher, wie sehr er außer Acht läßt, daß auch ein gehetztes Wild irgendwann mal stehenbleibt, sich umdreht und dann die Hörner nicht nur aufrichtet, sondern tatsächlich zustößt damit.

Das was Du da sagst finde ich fast schon wieder gefährlich. Auch wenn Du schreibst, dass es das nicht rechtfertigt, geht dein Nachvollziehen sehr in diese Richtung. Das Problem dieser Familiendramas ist eben, dass Leute krankhaft eifersüchtig sind und sich verletzt fühlen und dann austicken und alles mit verletzten Gefühlen rechtfertigen wollen. Das es dazu nicht kommt, gerade dafür plädiere ich dafür sich zusammen zu nehmen, sich selbst einen A..tritt zu geben und zu sagen, schei. drauf!. Ich lasse mich von sowas nicht runter ziehen. Ich bin der Herr (oder die Herrin) über meine Gefühle und niemand kann mich so negativ beeinflussen. Ich lebe mein Leben und jemand anderes kann für eine Weile oder auch für eine sehr lange Zeit mein Leben begleiten, aber wenn es vorbei ist, dann habe ich immer noch mein Leben, dann kann ich immer noch glücklich sein. Auch im Hinblick auf eine neue Beziehung ist so eine Einstellung nur hilfreich.

Zitat von Carlotta78:

Seitdem ist mein Leben vorbei!
Wohne seit März bei meiner Schwester und ich funktioniere nur....habe 15 Kilo abgenommen, Schlafstörung usw. Volle Programm! Er stellt sich tot und leidet auch! Er hätte nie eine Frau so geliebt, er hat einen Bock geschossen, könnte er nie wieder gut machen!
Bin seitdem am Boden zerstört! Stehe vorm Scherbenhaufen meines Lebens und funktioniere.

Dein Leben ist natürlich dadurch nicht vorbei. Das redest Du dir nur ein. Du hast dein Leben gelebt bevor Du ihn kanntest und Du kannst noch immer Dein Leben leben. Dein Leben geht weiter mit oder ohne ihn. Wenn ansonsten alles so toll war, dann versuch es wieder mit ihm. Warum sollte man sich durch so einen Fehltritt alles kaputt machen lassen, was vorher gestimmt hat. Wenn Du aber überhaupt keine gemeinsame Basis für eine Beziehung mehr siehst, dann hak' das ab unter Lebenserfahrung, steh auf, leb Dein Leben weiter und Du findest den nächsten. Hör auf Dich so negativ von Deinen Gefühlen beeinflussen zu lassen!