Die Welt zwischen Resignation und Hoffnung

@Hola15
Ja, ich denke das mittlerweile auch natürlich...
Es ist so traurig, sie hat mir Gaslighting vorgeworfen.
Ich so: Hähhh? Gas was? wähhh? Okay, es ist ein manipulalatives Verhalten (ich habe auch viel von ihr gelernt).

Es standen immer alle Türe offen, sie konnte tun und lassen war sie wollte, keine dämlichen Regeln, ich war für sie da, liebevoll...

Dieser Vorwurf Gaslighting meinerseits rüttelt natürlich stark an meinem Gerechtigkeitsinn...

Ich sehe mich da nicht! Ich bekomme keine Verbindung! Sie kann doch machen was sie will...


Warum? So bin ich jetzt vor meinem Handy und habe keine Erklärung!

Es gibt viel von dem psychologischen Kram was sie mir vorwirft... Irgendwie... Ich beschäftige mich damit, reflektierte mich, finde mich nicht wieder...

Entweder bin ich der totale Psycho- bzw. Soziopath oder irgendwas stimmt nicht mit der Synchronisierung unserer Welten.

Ich vermute letzteres...

Ich will das Kapitel beenden! Es tut weh!
Niemals würde ich einem Menschen das antun was sie mir vorwirft... Krasser schei.....

Ach @Baktus, ihr habt daran gearbeitet, ja, aber es waren ihre Themen, die Eure Beziehung belasteten

Es wird ja Gründe haben, wieso sie ein Vertrauensproblem hat. Deine Vergangenheit auslöschen zu wollen hat sie kein Stück weiter gebracht… denn es liegt in und an ihr. Nichts was du getan oder nicht getan hast, könnte das ändern, wenn sie es nicht zulässt.

Hast du dich schon mal gefragt, wieso du es soweit hast kommen lassen? Dieses verbale Machtgehabe kommt Dir doch sicher bekannt vor?

Auch wenn Du Dich auf den Weg gemacht hast, ohne sie, finde ich es gut, dass du doch noch ein bisschen hier bleibst. Manchmal hilft auch schon der Austausch

LG
Wirdschon

Zitat von Baktus:

@Hola15 Ja, ich denke das mittlerweile auch natürlich... Es ist so traurig, sie hat mir Gaslighting vorgeworfen. Ich so: Hähhh? Gas was? wähhh? ...

Ich würde mal sagen klassische Schuldumkehr.

@Wirdschon
Ja, ich nutze das hier natürlich als akute Bewältigung. Es war nicht schön heute und was ich gehört habe auch nicht. Ich will das nicht überbewerten, aber Grenze überschritten ist nunmal Grenze überschritten...

Ich bin sehr traurig! Das wird erstmal so bleiben. Ich habe mir das so anders vorgestellt. Mein Fehler! Ich möchte eine Familie und habe über viele Dinge zu optimistisch gedacht...

Ich bin sehr zerrissen zwischen Unverständnis, Wut, Enttäuschung und diese Möglichkeit mit dieser Frau ein schönes Leben zu führen...

Ich kann mir letztes nicht mehr vorstellen leider...

Man merkt das auch an meinen abstrusen Texten sicherlich... Ich bin aufgewühlt. Ich bin traurig!

Also ganze zwei Handys zu zertrümmern und Geschirr von der Spüle runter räumen klingt jetzt auch nicht sehr ausgeglichen. Vielleicht seid ihr euch ja doch ähnlicher als du denkst.

Zitat von Geheimnis:

Also ganze zwei Handys zu zertrümmern und Geschirr von der Spüle runter räumen klingt jetzt auch nicht sehr ausgeglichen. Vielleicht seid ihr euch ...

Dachte ich auch.
Ich finde es beispielsweise nicht wirklich reflektiert zu sagen: ich bin kein Hulk am Ende eines Postings, was nur mit Abstreiten und leugnen zu tun hat.

Du bist Teil dieser Dynamik gewesen und es ist völlig egal, wie du das begründest (deine Jugend). Dein Handeln und dein Denken bestimmen dein hier und jetzt. Ist es nachvollziehbar, dass du so geworden bist? Bestimmt! Ist es richtig in Konfliktsituationen unabhängig von Grund so zu handeln? Wohl eher nicht.

Ich kann mich dem Tenor hier nicht anschließen. Du siehst ein paar deiner Anteile, bagatellisierst (Humor) sie und schiebst alles weitere auf Melissa. Wenn man das Reflexion nennen möchte... OK, aber ich würde es nicht tun.

Impulskontrolle kann man lernen. Du hast dich in meinen Augen gar nicht im Griff, wenn du dich angegriffen fühlst. Ich nenne das völliges Austicken und du bist ein Hulk.
Es wird auch Gründe haben, warum du alleine in den Wald ziehst. Hast du darüber mal nachgedacht?

Zitat von Baktus:

Ich bin in einer Situation wo ich heute entschieden habe, dass die Vorwürfe nicht meinem Empfinden entsprechen und es beendet habe...

Weil dein Empfinden die absolute Instanz ist? Was ist mit ihrem? Hast du versucht nachzuvollziehen, warum ihr Empfinden sie dazu treibt? Sorry, aber deine Aussage könnte die eines Soziopathen sein, eben wegen dieser Formulierung. Das ist keine Diagnose, sondern meine Wahrnehmung von dir.

Zitat von Baktus:

Ich fühle mich nicht als Hulk.
Ganz und gar nicht. Ich will kein Hulk sein.

Und hier die Unsicherheit, denn du spürst selbst, dass da was dran ist und willst es dir selbst gegenüber leugnen.

Also sei mal ehrlich zu dir selbst. Derzeit sehe ich viel Selbstbetrug bei dir.

Ich würde sagen, die 2 haben sich gesucht und gefunden und wieder verloren.
Beide sind nicht in der Lage, sich ruhig und ohne gegenseitige verbale Entgleisungen hinzusetzen und Probleme sofort anzusprechen und aus der Welt zu schaffen.

Seid beide froh, dass ihr euch los seid.

@Tin_

Guten Morgen, danke für deine Meinung.
Viel von dem was du schreibst ist richtig.
Ich weiß aber sehr wohl um ihre Gefühlslage. Wir haben gemeinsam diese Dinge ruhig und vernünftig besprochen. Wir beide wussten über die Wünsche und Bedürfnisse des anderen. Wir haben zusammen mit einem Therapeuten gearbeitet. Und zwar redlich und ernsthaft als Paar welches sich nicht trennen will! Es gab ja auch so viele, schöne liebevolle Momente um die es zu kämpfen lohnt.
Sicherlich habe ich aber mit meinem Verhalten, Aktion, Reaktion jetzt auch dazu beigetragen. Natürlich. Ich entlasse mich hier auch überhaubt nicht aus der Schuld. Alle meine Verhaltensweisen beziehe ich mit ein. Sie sind Teil des Geschehenen. Punkt.

Ich bin mir das bewusst. Es schmerzt aktuell einfach und der Verlust ist hoch.

Zitat von Baktus:

Ich weiß aber sehr wohl um ihre Gefühlslage.

Ich möchte nicht übergriffig sein, aber ich kenne es von mir und anderen. In emotionalen Ausnahmesituation, wie es eine Trennung nunmal ist, kann ich meinen Gefühlen und auch meiner Ratio schlecht vertrauen. Sicherlich kann das bei dir anders sein, aber ich möchte dich darauf hinweisen, dass das trügerisch sein kann.

Zitat von Baktus:

Wir haben gemeinsam diese Dinge ruhig und vernünftig besprochen. Wir beide wussten über die Wünsche und Bedürfnisse des anderen. Wir haben zusammen mit einem Therapeuten gearbeitet. Und zwar redlich und ernsthaft als Paar welches sich nicht trennen will! Es gab ja auch so viele, schöne liebevolle Momente um die es zu kämpfen lohnt.
Sicherlich habe ich aber mit meinem Verhalten, Aktion, Reaktion jetzt auch dazu beigetragen. Natürlich. Ich entlasse mich hier auch überhaubt nicht aus der Schuld. Alle meine Verhaltensweisen beziehe ich mit ein. Sie sind Teil des Geschehenen. Punkt.

Tatsächlich glaube ich dir das alles. Natürlich gab es bestimmt auch gute Phasen, Hingabe (ihr habt versucht daran zu arbeiten) und vieles um das es sich zu kämpfen lohnte. Ansonsten hättet ihr diesen Weg vermutlich nicht beschritten.
Was ich aber sage: nicht nur ihre Konfliktfähigkeit ist zweifelhaft. Nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von Baktus:

Ich bin mir das bewusst. Es schmerzt aktuell einfach und der Verlust ist hoch.

Das tut mir auch leid für dich. Was ich dir noch auf den Weg geben möchte: schau auf deine Baustellen und die hast du in meinen Augen zweifelsohne. Allerdings ist es auch so, dass jeder Mensch defizitär ist und eben sein Baustellen hat. Das ist kein Makel, es ist der Normalzustand.
Aber sei so offen und ehrlich zu dir, soweit es dir gerade jetzt möglich ist, da hinzuschauen.

Nicht Menschen sind per se toxisch. Es sind zumeist die Dynamiken zwischen ihnen.
Und für mich ist es eben nicht normal, Gegenstände zu zerstören oder auch zu wissen, wie sehr gewisse Dinge triggern aber die Verantwortung dafür abzuschieben und zu sagen: das ist mir dann nicht möglich adäquat zu reagieren. Doch, kannst du! Du solltest es nur lernen.
Jede Änderung fängt mit der Identifikation des Missstandes an.

Du hattest zuviel Verständnis und sie hatte, vielleicht sogar deshalb, zu wenig Angst dich zu verlieren. Irgendwie bekommen wir nicht beigebracht, dass wir Grenzen zu Beginn des Kennenlernen ziehen sollten.

Tja es gibt eigentlich nur einen Fehler den man machen kann der immer tödlich sein wird für eine Beziehung und zwar sich selbst zu verbiegen und jemand sein zu müssen der man nicht ist.

Da fällt mir immer die Folge von Two and a half Men ein wo Mia versucht Charlie zu verändern. Du darfst kein Fleisch mehr essen, nicht rauchen, musst Sport treiben, keine Pokerabende mehr, Las Vegas ist gestrichen usw.

Alles Dinge die Charlie nur zu gern hat und natürlich versucht er es heimlich zu tun. Trinkt dann heimlich in der Garage sein B., lässt sich Burger liefern auf die Terrasse usw.

So etwas funktioniert genau so lange bis der wahre Mensch durchbricht und dann verliert dieser Teil gerne mal die Fassung. Es ist daher normal, du hast einen Katalysator benötigt und es an deinem Handy bzw am Geschirr ausgelassen. Deine innere Wut war so groß, dass du sie nach außen ablassen musstest, weil du ansonsten Dinge getan hättest die noch viel unschöner sind als das.

Du musst begreifen das solche Frauen keinen Platz in deinem Leben haben. Du kannst damit nicht umgehen und das ist vollkommen in Ordnung.

Ich habe einen Kumpel der schickt mir regelmäßig Bilder von Frauen die natürlich nix an haben und meistens steht halt ein S. Spruch drüber etc... Muss man nicht mögen, aber wen juckt es? Eine Frau die damit nicht klar kommt hat sowieso tiefere Probleme als ihr bewusst ist.

Wenn ich in die Sauna gehe oder an den FKK Strand, sehe ich hunderte von *beep* Frauen, was ist daran so schlimm? So etwas muss eine Frau aushalten, so wie ich es aushalten muss wenn sie *beep* Männer sieht.

Solche Menschen haben ein gewaltiges Problem mit ihrem eigenen Selbstwertgefühl und genau da hört der Spaß nämlich auf bei mir persönlich. Ich würde nie wieder eine Frau Daten die nicht ihren eigenen Wert kennt. Die grundlos eifersüchtig wird und total unsicher ist.

Von solchen Frauen solltest du dich fernhalten und zwar ganz schnell, denn die werden dir dein Leben das du so liebst mit Freiheit etc... nicht geben. Diese Weiber sind so unsicher mit sich selbst, dass sie es auf dich übertragen und ich habe die Erfahrung gemacht, dass leider oft sehr attraktive Frauen darunter leiden.

Sie tun oberflächlich so selbstbewusst, aber geht man tiefer, findet man oft eine unsichere Frau vor. Selbes gilt übrigens für Frauen die sich alles mögliche operieren lassen. Die Lippen müssen voller sein, die Oberweite größer und straffer, die Fingernägel müssen immer gemacht sein usw.

Diese Frauen haben meistens kein gutes Selbstbild von sich selbst und übertragen das dann auf ihren Mann. Solche Frauen nehmen dann aber auch eher einen Mann der ihre Bedürfnisse komplett auf dieser Ebene erfüllt, dafür gehen sie ja dann mit ihm ins Bett, so rechtfertigen die sich das dann.

Der hat Kohle, läuft mir nach und gibt mir das Gefühl eine Prinzessin zu sein. Jedoch nur so lange wie er auch brav mitspielt und so handelt wie sie es für richtig haltet. Genau so ist das doch bei dir auch abgelaufen wenn du mal ehrlich bist.

Nicht in dem großen Ausmaß, aber es war immer nur dann schön, wenn für sie alles perfekt war und ihre Laune gepasst hat, war das nicht der Fall, war Hektik und Stress an der Tagesordnung.

Diese Muster kannst du erkennen beim nächsten Mal und es sofort gut sein lassen. Es gibt da ganz einfache Tricks wie man solche Frauen aussortieren kann und zwar noch lange bevor du angefangen hast Gefühle zu entwickeln.

Du musst nur die richtigen Fragen stellen und ihre Körperspanung beobachten. Ein guter Indikator ist zum Beispiel gleich am Anfang zu sagen das man eine beste Freundin hat mit der man gerne mal hier und da etwas unternimmt.

Die was 0 damit klar kommen gehen sofort oder drücken dir ein doofen Spruch von wegen Männer und Frauen können nicht befreundet sein, alleine da muss dir klar sein, diese Frau hat einen inneren kontrollwahn bzw. ist sich unsicher gegenüber anderen Frauen und wird dir jedes mal in den Ohren liegen wenn du mal nicht gleich zur Verfügung stehst.

Was auch hilft ist eben das Sauna Thema oder FKK, fallen die Antworten neutral aus wie, ich mag keine Sauna weil ich sie nicht vertrage mit meinem Kreislauf, sie dann aber noch ein, dass kannst du ja aber auch alleine machen, hinten dran, dann ist das meistens eine Frau die mit sich selbst im klaren ist.

Kommt jedoch Texte wie, da sind ja lauter *beep* Frauen etc... dann deutet das schon eher auf eine innere unzufrieden hin, was mich persönlich dann eher dazu bewegt genauer hinzuhören.

Ich denke so hat jeder seine Erfahrungen gemacht und es ist auch ok so zu reagieren, ich verurteile das nicht, aber diese Frauen passen halt nicht zu mir und ich denke auch nicht zu dir.

Es gibt Männer die sehen das ja genau so, meine Frau darf niemand anschauen außer ich, sie gehört mir, wenn sie diesen Maßstab dann auch auf sich anwenden ist es ja super und es haben sich 2 gefunden die perfekt zusammenpassen in diese Richtung.

Du und ich dagegen sind eher Menschen die Freiheit lieben und auch wenn ich an Sternzeichen nicht glaube, beim Wassermann stimmt es. Ich bin in der Hinsicht durch und durch Wassermann.

Ich mache was ich will und wo ich es will, brauche da eine Frau die das akzeptieren kann oder sogar genau so denkt. Nur dann können wir uns frei entfalten und glücklich sein.

Also das nächste Mal schau bitte lieber gleich genauer hin und sprich solche Themen ruhig an, denn genau darum geht es doch in der kennenlernphase, den anderen so kennenzulernen wie er ist, ohne sich verstellen zu müssen.

@Chrome
Danke für deinen Text. Ja, es gibt sicherlich diese von dir beschriebenen Verhaltensweisen. Und das sie unsicher war ist unbestritten. Es sind immer fließende Übergänge und Grauzonen.

Ich für mich sehe ein, dass Grenzen einfach überschritten wurden und ich mich verbiegen müsste. Die Arbeit an der Beziehung, die ganzen Gespräche, der Wille, die Gefühle... Das alles kann das leider nicht kompensieren. Ich habe das zu realisieren. Auch wenn es schwer fällt.

Leider ist es auch so, dass ich vor der Beziehung mit mir völlig zufrieden war.
Jetzt ist es irgendwie wie vorher, nur dass ich tatsächlich Gedanken habe, ob alles was mir vorgeworfen wurde nicht vielleicht doch stimmt. Ich kriege das aber alles im Kopf nicht beisammen und denke mir so, verdammte sch., wo ist mein Selbstbewusstsein gerade hin? Dieser *beep* macht mich gerade richtig fertig...

Zitat von Baktus:

etzt ist es irgendwie wie vorher, nur dass ich tatsächlich Gedanken habe, ob alles was mir vorgeworfen wurde nicht vielleicht doch stimmt. Ich kriege das aber alles im Kopf nicht beisammen und denke mir so, verdammte sch., wo ist mein Selbstbewusstsein gerade hin? Dieser *beep* macht mich gerade richtig fertig

Nochmal: Mach dir mal klar wie sie sich verhalten hat und wie du dich verhalten hast. Mach dir ruhig eine Liste.

In meiner Wahrnehmung hat sie versucht deine Wahrnehmung zu verschieben.
Sie tickt völlig aus wegen nichts.
Du versuchst der Situation durch Flucht zu entgehen und auch das lässt sie nicht zu, übergeht deine Grenzen, obwohl du es sogar klar verbalisierst, schubst dich, beleidigt dich, verspottet dich, schreit auf dich ein und verschiebt die Realität indem sie negiert, dass sie dich damit tatsächlich zum Opfer macht.

Das du in dieser "Falle" dann mit deinem Smartphone wirfst, ist nicht schön. Ich will es nicht klein reden, aber du achtest wenigstens darauf, dass sich deine Wut und Hilflosigkeit nicht gegen Personen richtet.
Das du Wut und Aggression empfindest, sehe ich als wertvoll an. Es gibt auch viele Menschen, denen das total ausgetrieben wurde. Das Gefühl Wut ist Selbstschutz, es ist ein Einstehen für dich und ein Wehren gegen Grenzverletzungen. Das zu spüren ist gut.

Wie man dann auf der Verhaltensebene damit umgeht steht auf einem anderen Blatt. Da kannst du mit Sicherheit noch dran feilen. Für mich wäre da eher die Lösung dich überhaupt nicht in solche Situationen zu bringen und schon früher zu gehen.

Das du dich jetzt hinterfragst ob du doch der "Täter" bist halte ich für falsch. Ich sehe - zumindest in deiner Beschreibung- keine Anhaltspunkte. Eher kommt das aufgrund ihrer Realitätsverschiebung oder durch loyale Täteranteile/ Täterintrojekte in dir.

Zitat von Baktus:

Meine Eltern haben sich getrennt als ich 6 Jahre war,

Wichtiger früher Bindungsabbruch - prognostisch meistens eher ungünstig.

Zitat von Baktus:

meine Großmutter hat sich umgebracht

Ein weiterer wichtiger Bindungsabbruch. Wie standest Du zu Deiner Großmutter?

Zitat von Baktus:

Sehr streng mit totaler Überwachung, Kontrollzwang und Schläge.

Die gute alte schwarz-pädagoschichte Schule.

Zitat von Baktus:

Also diese typische erzeugte Enge, wo sich der Delinquent gut bei fühlt und Macht ausübt.

Richtig erkannt - es geht um Macht und Kontrolle. Diese Art von Erziehung arbeitet reichlich damit und schadet damit nachhaltig der gesunden Selbstwertentwicklung und der eigenen Emotionsregulationsfähigkeit, da die Überlebensstrategie Anpassung und überregulation von Emotionen wird (schon mal ein kleiner Wink mit dem Zaunpfahl!).

Zitat von Baktus:

Ein Leben in Angst.

Willkommen im Klub!

Zitat von Baktus:

Mit 16 bin ich ausgezogen und habe dann einen Handwerksmeister gemacht, 2 erfolgreiche Studiengänge absolviert, beruflich erfolgreich und stabil

Du hast wahrscheinlich schnell gelernt, Deine erziehungsbedingten Selbstwertdefizite durch Leistung zu kompensieren und warst damit offensichtlich auch recht erfolgreich.

Zitat von Baktus:

Das ist jetzt wichtig, ich brauche Freiraum, ich brauche Entscheidungsspielraum. Ich habe dieses Haus umgebaut und werde es auch weiter tun. Ich liebe es mich zu verwirklichen.

Der Gegentrend, wenn schon früh das Bedürfnis nach Autonomie derart stark frustiert wird.

Zitat von Baktus:

Ich mag strenge Regeln nicht so gerne

Ausgesprägtes Autonomiebedürfnis. Kann im stärkeren Ausprägungen allerdings auch zu nicht unerheblichen persönlichkeitsstrukturellen Auffälligkeiten führen.

Zitat von Baktus:

ich bin gerne liebevoll,

Hinweis auf ausgeprägtes Bindungsbedürfnis. Die interessante Frage ist jedoch, mit welcher Funktion?

Zitat von Baktus:

ch liebe es auch mit Freunden zu zocken und ich mag Filme ansehen und auch selber produzieren und ich male auch gerne, ich bin gerne kreativ. Also eigentlich das Gegenteil von dem, was ich in der Kindheit erfahren habe.

Kann es sein, dass Dein Stiefvater nicht gerade der größte Genussmensch unter der Sonne gewesen ist? Hier ist auf jeden Fall ein stärkeres Bedürfnis nach lustvollen Tätigkeiten zu erkennen.

Zitat von Baktus:

Mein kleiner felliger Wegebegleiter ist auch immer dabei.

Lass mir raten: Der Hund stellt keine Forderungen, Ansprüche oder engt Dich ein. Er ist einfach da und nimmt Dich so wie Du bist.

Zitat von Baktus:

Sie hat nicht verschwiegen, dass sie in therapeutischer Behandlung aufgrund von Bindungsproblemen ist.

Also zwei Menschen mit jeweils einen eigenen, nicht unerheblichen Päckchen im Gepäck.

Zitat von Baktus:

Ich habe auch meine komplette Google Foto Cloud durchsucht und jedes Foto gelöscht, wo eine andere Frau zu sehen war (Es gab nie irgendwelche anzüglichen Bilder btw. - Aber wohl von Freunden, Partys, Weihnachtsfeiern etc. - Weil das Thema so omnipräsent war).

Überanpassung aus Angst vor Bindungsabbruch. Dabei hast Du allerdings in Kauf genommen, dass Dein eigenes Autonomiebedürfnis stark eingeschränkt wird. Das geht bestenfalls kurzfristig - längerfristig wirst Du das bzw. hast Du das nicht mehr so einfach hinnehmen können.

Zitat von Baktus:

Eine Zeit danach, in der bestimmt locker 2 Smartphones das zeitliche gesegnet haben, weil ich vor Wut die Dinger dann mit zu viel kinetischer Energie an ortsfeste Körper beschleunigt habe. Und das darf man nicht verharmlosen.

Aber genau das tust Du mit einer vordergründig eloquenten Selbstironie!
Mein Lieber - Du hast leider ein fettes Problem mit Deiner Emotionsregulation - insbesondere mit Wut und Ärger.
Der Hintergrund ist nicht so schwer zu verstehen: Offensichtich gab es früher dafür keine adäquaten Modelle bzw. Wut und Ärger durften nicht gezeigt werden. Folge: Aggressions- bzw. Beisshemmung.

Zitat von Baktus:

Sie hat eine unbequeme Gefühlslage, Befürchtungen -- Ich fühle mich ungerecht behandelt, regelrecht observiert, eingeengt.

Du reinszenierst hier das Trauma Deiner Kindheit mit ihr.
Sie triggert genau die neuraligische Punkte - nämlich Dein Autonomiebedürfnis.

Zitat von Baktus:

Ein Klumpen Uran ruht sehr friedlich. Bis das erste Neutron losgeschossen wird. Ich befürchte, dass unsere Kettenreaktion sogar schneller vonstatten geht als eine Kernspaltung.

Ich hoffe Du hast ein bisschen Ahnung von Kernphysik, denn ich versuche mal, in den Bild zu bleiben:
Ihr beide seid jeder für sich noch eine unkritische Masse. Prallen diese beiden jedoch mit hoher Energie aufeinander, wird die Masse kritisch und die Kernreaktion steigt. Bei der friedlichen Nutzung kann man den Vorgang durch Steuerstäbe zwischen den Brennelementen kontrollieren. Genau das funktioniert bei Euch allerdings nicht. Eure Kernreaktion ist nicht kontrolliert, sondern explodiert.

Zitat von Baktus:

Wir haben unsere neuralgischen Punkte. Werden diese aktiviert, ist es nicht mehr aufzuhalten.

q. e. d.

Zitat von Baktus:

Wenn es passiert, dann schreit sie. Sie kann sehr laut schreien. Sie kann auch sehr beleidigend werden. Sehr oft ist es so, dass ich dann das Weite suche. Das bedeutet, ich gehe weg. Ich versuche aus der Situation zu gelangen. Unterbewusst, ein Drang. Ich kann das Geschreie nicht ertragen.

Du hast schon früh gelernt, dass Konflikte was ziemlich schlimmes sind und leider auch nicht wirklich gelernt, sie konstruktiv, ohne Angst vor Bindungsabbruch, auszutragen. Aufgrund dieser Angst gehst Du in die extreme Vermeidung und entziehst Dich der Situation. Das wiederum triggert die Partner, weil sie sich dadurch nicht gesehen fühlt. Ergo: Die Sache eskaliert ...

Zitat von Baktus:

ch kann zum Beispiel nicht ertragen, wenn sie sagt Ach, jetzt bist du wieder in der Opferrolle, du Armer! Du hast ja mal wieder NUR dies und das gemacht. oder Der große Herr, in seinem ach so tollen Anwesen, will jetzt hier wieder den Macker machen! Ich meine damit Übertreibungen. Ich hasse das.

Abwertungen und Kritik treffen direkt Deinen Selbstwert.
Aber: Merkst Du eigentlich selber, wie mehr oder weniger subtil abwertend Du hier über Deine Ex-Partnerin schreibst?

Zitat von Baktus:

Meine Ausschüttung von Stress- und Wuthormonen ist allerdings in diesen Situation so stark, dass es mir körperlich nicht gelingt auf sie zuzugehen und sie in den Arm zu nehmen.

Du kannst Dich in dem Moment nicht mehr von Wut und Ärger distanzieren, da Du zu 100% damit identifiziert bist, weil sie Dich (vorsätzlich) demütigt, abwertet und kritisiert.

Zitat von Baktus:

So gehe ich dann aus der Situation raus. Sprich, ich gehe weg.

Du vermeidest damit jede weitere Attacke auf Deinen fragilen Selbstwert und demonstrierst Deine Autonomie.

Zitat von Baktus:

Was es nicht besser macht ist: Sie laüft hinter mir her. Und schreit weiter. Das ist in diesen Situationen nicht gut!

Warum tut sie das? Wenn mein Partner in einem Streit einfach das Weite sucht, würde ich mich auch nicht gerade in meiner Not gesehen fühlen.

Zitat von Baktus:

ch brauche länger um zu explodieren, aber irgendwann ist auch dieser Punkt erreicht.

Aggressionshemmung und schwierige Emotionsregulation.

Zitat von Baktus:

Ich habe auch schon ein ganzes Geschirrbattalion von der Spüle nach solchen Attacken abgeräumt. Dinge gehen dadurch kaputt.

Definitiv ein bisschen drüber ...

Zitat von Baktus:

Ich hab sie rausgeworfen und aus meinem Leben entlassen.

Dein Autonomie- und Selbstwerterhöhungs-Bedürfnis hat gesiegt.

Zitat von Baktus:

Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.

Dann hoffe ich mal, dass Du Dir jetzt auch die richtigen Gedanken machst. Ein paar Anstöße habe ich Dir mit auf den Weg gegeben. Vielleicht könnnte das jetzt der Punkt sein, sich professionelle Hilfe zu holen, denn ich fürchte, das wird Dir wieder passieren, wenn Du Dich nicht um diese Thematik kümmerst.

Zitat von Baktus:

Ich denke mir dann, . Opferrolle? Öhhhm, Nein! Ich bin in keiner Opferrolle.

Rein äußerlich magst Du kein Opfer sein - aber Deine alten Dämonen haben Dich immer noch voll im Griff.

Zitat von gabehcuod:

Wichtiger früher Bindungsabbruch - prognostisch meistens eher ungünstig. Ein weiterer wichtiger Bindungsabbruch. Wie standest Du zu Deiner ...

Ich stimme dir in vielem zu. Aber ist es wirklich seine Aufgabe ihre Dämonen zu besänftigen? Hat er diese Verantwortung oder sie? Der Text gibt das nicht ganz her, aber ich habe eher das Bild, dass sie da nie "satt" werden würde.
Wie du auch schreibst ist bei ihm eh schon ein guter Schuss Anpassung drin.