Die vielleicht emotionale Affäre meiner Frau

Durch Zufall bin ich hier auf diese Gemeinschaft gestoßen und hoffe hier ein wenig Klarheit zu bekommen.

Im Prinzip geht es einfach um meine Frau und unsere fast 20-jährige Ehe. Vor knapp 3 Jahren wurde wir auf eine unendlich harte Probe gestellt, als ein krankhafter Narzisst es auf meine Frau abgesehen hatte. Beide kannten sie sich noch vor unserer Zeit und hatten sich zufällig wiedergetroffen. Das da etwas nicht stimmt habe ich schon recht früh erkannt und ziemlich emotional reagiert. Das hat der Narzisst natürlich ausgenutzt und nur mit Hilfe einer Paartherapeutin konnte das Eheaus verhindert werden. Letztendlich habe ich einen guten Job aufgeben, die Sachen gepackt und wir sind umgezogen, da die Geschichte schon fast in Richtung von Stalking ging. Unser Kind/mein Stiefkind hat da schon sein eigenes Leben geführt.

Es hat lange gedauert, bis ich die Geschichte verarbeiten konnte und sich auch meine Frau wieder erholt hat. Unser geregeltes Leben ist durcheinandergekommen, als ich mit vielen anderen betriebsbedingt gekündigt worden bin und ich als sogenannte Fachkraft trotzdem 2 Monate auf Jobsuche war. Meine Frau arbeitet im Home Office und wir teilen auch die Verantwortung für einen Hund, der nicht alleine bleiben kann. Nach der ersten Geschichte hat sich meine Frau erstmal von Menschen ferngehalten und durch den Umzug den Kontakt zu vielen Freunden verloren. Eigentlich war ich froh als sie angefangen hat sich regelmäßig mit Arbeitskollegen in einem Café zu treffen und wieder unter Leute zu kommen. Ich meine wir haben auch viel gemacht und sind regelmäßig irgendwo in Hotels gefahren. Zu Hause habe ich oft für sie gekocht, Geschenke mitgebracht und mich im Haushalt eingebracht. Durch den ganzen Alltagsstress ist unsere Ehe oft in Richtung beste Freunde abgerutscht und wir haben alle Probleme, die auch nicht wenig waren, gemeinsam gelöst. Körperliche Nähe und Romantik sind da oft auf der Strecke geblieben.
Vor 3 Monaten hat meine Frau angefangen sich auch abends mit den Kollegen in einer Bar zu treffen und ich habe diese Menschen auch mit kennengelernt. Nur mit einem Problemhund ist es wie mit einem kleinen Kind und ich habe auch kein Problem, wenn meine Frau in der Woche abends länger weg ist, solange man genug Zeit hat. Selbst vermisse ich das Weggehen nicht und treffe mich alle paar Wochen mit Freunden, aber das reicht mir auch, da ich gerne Zeit mit meiner Frau verbringe. Nun ist es so, dass sie in der Stammbar einen Mann kennengelernt hat, den die Kollegen auch kennen und einfach mit an den Stammtisch eingeladen haben. Die Beiden haben sich von Anfang an richtig gut verstanden und meine Frau hat mir auch davon erzählt. Da ich meiner Frau vertraue, habe ich mich zuerst auch gefreut, das sie wieder Anschluss gefunden hat.
Nun ist es so dass Beide auch mal ins Kino gehen oder essen oder in den Club. Meist aber mit anderen Leuten zusammen. Das sind halt Dinge, die wir so nicht mehr gemacht haben, da mit Kind und Hund solche Dinge schwieriger sind, aber das wussten wir auch und haben dafür viele andere Sachen unternommen. Dann kamen die ersten Geschenke und Beide treffen sich nun mindestens 2x die Woche am Stammtisch und unternehmen dann Sachen. Meine Frau spricht von einer ganz besonderen Beziehung zu dem Menschen und nach außen gilt er schon als zweiter Ehemann.
In den Gesprächen mit meiner Frau kam nun raus, dass beide schon versucht haben den Kontakt zu beenden und es beide komisch finden, aber ohne einander nicht mehr können. Vorgestern hatten wir dann ein Krisengespräch und sie findet ihn körperlich gar nicht anziehend, aber auf emotionaler Ebene passt es wohl irgendwie. Sie liebt mich auch und ich solle mir keine Sorgen machen, da wir ja etwas ganz Besonderes haben, sagt sie.
Nach den schlechten Erfahrungen die wir gemacht haben, war es schwer für mich wieder Vertrauen aufzubauen und entweder vertraue ich oder nicht. So langsam komme ich mir wie ein Depp vor, dass ich da so blind vertraut habe und nicht schon eher was gesagt habe. Das meine Frau die Geschichte belastet glaube ich auch und sie meinte schon zu mir, warum ich sie nicht einfach vor die Tür setze oder Teller schmeiße. Aber auch in solchen schweren emotionalen Situationen versuche ich immer respektvoll zu sein. Druck wollte ich auch nicht aufbauen, da das letztes Mal auch fast schiefgegangen ist.
Sie meinte auch, dass man für Gefühle nichts kann und das mag ja sein, aber Entscheidungen kann man doch wohl treffen oder? Im Moment lebt meine Frau in zwei Welten und das tut uns nicht wirklich gut. Ich habe ihr auch deutlich gesagt, das ich mit einem sogenannten zweiten Ehemann nicht klarkommen werde. Beste Freunde kann ich wohl akzeptieren, aber das hier scheint ja völlig in die falsche Richtung zu gehen, oder?

Ich hoffe ich konnte meine Situation halbwegs verständlich darstellen. Fakt ist ich liebe meine Frau und bin auch nicht perfekt. Würde mir so etwas passieren, würde ich sofort den Kontakt einschränken oder abbrechen. Das weiß ich, weil ich mal so eine Arbeitskollegin hatte. Da hat auch die Freiheit gerufen und sie hatte mich zum Essen eingeladen. Das hatte ich aber abgesagt und danach war nix mehr und wenige Wochen hat sie die Abteilung gewechselt und irgendwann auch die Stelle. Aber das habe ich nur am Rande mitbekommen. Aber ansonsten hat mich in all den Ehejahren nie eine andere Frau sonderlich interessiert. Ich habe auch keine weiblichen Freunde und nur lockeren Kontakt zu den Partnerrinnen meiner Freunde.
Im Moment bin ich emotional einfach ausgelaugt und müde. Wie würdet ihr die Geschichte beurteilen? Was kann ich machen? Ist es schlimm so monogam zu denken? Für mich gibt es einfach keinen Platz für noch einen Menschen, den ich so überschwänglich viel Emotionen entgegenbringen kann.

Zitat von Wonnebär:

Wie würdet ihr die Geschichte beurteilen?

dazu würde ich die Vorgeschichte mit dem Narzissten gerne besser verstehen.

Wieso brachte er euch dem Ehe-Aus Nahe? Konnte der auch in eure Ehe eindringen? Lief da auch so was wie eine emotionale Affäre, tiefe persönliche Bindung oder war das einfach ein Irrer, der deine Frau nicht loslassen wollte?
Inwiefern hast du emotional reagiert und wie konnte er das bis hin zur Notwendigkeit einer Paartherapie ausnutzen - alles sehr kryptisch.

@Wonnebär
Ich kann dich gut verstehen. Mich würde so eine intensive Freundschaft meines Partners auch stören. Du warst tolerant genug, finde ich. An deiner Stelle würde ich ihr ganz klar die Grenze aufzeigen, sagen, dass dich ihr Kontakt zu ihm verletzt und dass sie das unterbinden soll. Es ist momentan vielleicht noch nur eine Freundschaft, hört sich aber so an, als könnte das auch in Richtung Affäre gehen. Geschenke austauschen, sich häufig treffen und nicht mehr ohne den anderen zu können, ist schon ziemlich eindeutig. Dass sie ihn angeblich nicht S. attraktiv findet, ist ja keine Garantie dafür, dass sie eines Tages nicht doch im Bett landen. Kann auch sein, dass sie dich mit der Aussage nur besänftigen will und das in Wirklichkeit gar nicht stimmt.

Zitat von Wonnebär:

Ist es schlimm so monogam zu denken? Für mich gibt es einfach keinen Platz für noch einen Menschen, den ich so überschwänglich viel Emotionen entgegenbringen kann.

Nein, auch wenn es ein paar selbsternannte Freigeister auch hier gibt, so ist es natürlich weder ein Verbrechen, noch irgendwie komisch monogam sein zu wollen. Es ist einfach Deine Art fertig.
Das, was Deine Frau so sagt würde ich eins zu eins glauben - es muss gar nicht zu einer körperlichen Geschichte kommen, um verletzt zu sein, zu spüren, dass jemand in die Beziehung eindringt.
Und genau das ist passiert und passiert gerade. Ob man das Konstrukt nun zweiter Ehemann nennen muss- nunja aber so wie Du es schilderst muss etwas passieren. Was ich nicht glaube, dass die beiden ohne einander nicht können- sie wollen es schlicht und ergreifend nicht.
Die Frage für Dich ist, kannst Du so eine enge Beziehung akzeptieren, oder nicht. Da ich vermute, nein, das geht Dir viel zu weit, würde ich vrschlagen, dass Du das Gespräch mit Deiner Frau suchst. Es ist ja nicht unbedingt die enge Verbindung ( ich geh auch ab und zu mit anderen Frauen aus) aber die Häufigkeit finde ich schwierig. Du leidest, also musst Du da klar kommunizieren und Dir auch überlegen, wie Du damit umgehst, wenn Deine Frau dicht macht.
Insgesamt habt ihr eine doch recht merkwürdige Konstruktion als Ehe. Vielleicht solltet ihr die Krise nutzen, um neu durchzustarten

Zitat von Wonnebär:

In den Gesprächen mit meiner Frau kam nun raus, dass beide schon versucht haben den Kontakt zu beenden und es beide komisch finden, aber ohne einander nicht mehr können. Vorgestern hatten wir dann ein Krisengespräch und sie findet ihn

Also das finde ich schon sehr bedenklich. Vor allem von Ihr, jetzt schon wieder

Ich denke, deine Frau wollte dich mit dieser Aussage wirklich nur besänftigen. Außerdem jetzt schon wieder, nach der Geschichte mit dem Narzissten. Mir wäre das alles zuviel.

Kann es sein, daß deine Frau dich nur noch als WG Mitbewohner sieht. Da passt doch etwas nicht.

Das scheint mir der zweite Ausbruch deiner Frau innerhalb von 3 Jahren zu sein. Zuerst mit dem Narzissten und nun mit dem Freund. Es liegt etwas im Argen bei euch!

Zitat von Wonnebär:

Was kann ich machen?

Meiner Meinung nach verhältst Du Dich wenig anziehend gegenüber Deiner Frau.
Du unternimmst nichts mit ihr und scheinst auch sonst keine eigenen Dinge zu haben, für die Du brennst.

Wer begehrt werden will. muss sich auch begehrenswert verhalten. Das tust Du meiner Meinung nach nicht...

@Wonnebär
Du scheinst kein eigenes Leben zu haben und eine extreme Fixierung auf Deine Ehe(frau).
Kein sonderlich soziales Umfeld, keine Hobbies, außer Hundesitting.
Damals hast Du einen guten Job aufgegeben, bist weggezogen, wegen dem bösen Narzissten und hast Dich voll in den Frame Deiner Frau begeben.
Du versuchst ihr alles Recht zu machen, Haushalt, Geschenke, Kurztrips, auch der (Problem)Hund scheint überwiegend Deine Aufgabe zu sein.
Ist das etwa das Ergebnis dieser Paartherapie?
Jetzt im neuen Umfeld ist kaum nachdem ein neuer Bekanntenkreis ihrerseits aufgebaut wurde auch urplötzlich ein neuer Mann da.
Mit diesem solltest Du Dich auch nicht vergleichen, denn er ist er und Du bist Du.
Der Mann könnte aussehen wie ein Hydrant auf zwei Beinen aber offensichtlich wirkt er auf Deine Frau interessanter als Du.
Es ist also keine Frage ob sie miteinander ins Bett gehen sondern wann?
Im Moment bist Du eine gute männliche Freundin und er der Typ der sie triggert.
Zwar bist Du ein guter, lieber Versorger aber den Rest wird bald ein Anderer übernehmen.
Sie nimmt als Ausrede dass sie für ihre Gefühle ja nichts kann.
Wir sind nicht unsere Gefühle oder Emotionen und können jederzeit frei entscheiden, so wie Du es bei Deiner ehemaligen Arbeitskollegin getan hast.
Nein, es ist natürlich nicht verwerflich eine Ehe monogam zu führen.
Natürlich müssen das beide wollen.
Hier wäre weniger Emotionalität und mehr Rationalität angesagt.
Ich glaube kaum dass diese Verbindung auf Dauer befriedigend für Dich wird.

Guten Morgen.

Zitat von Wonnebär:

Für mich gibt es einfach keinen Platz für noch einen Menschen, den ich so überschwänglich viel Emotionen entgegenbringen kann.

Das ist wahrscheinlich dein Problem. Du bist emotional so abhängig von deiner Frau, das sie sich deiner zu sicher ist.

Zitat von Wonnebär:

als ein krankhafter Narzisst es auf meine Frau abgesehen hatte. Beide kannten sie sich noch vor unserer Zeit und hatten sich zufällig wiedergetroffen. Das da etwas nicht stimmt habe ich schon recht früh erkannt und ziemlich emotional reagiert. Das hat der Narzisst natürlich ausgenutzt und nur mit Hilfe einer Paartherapeutin konnte das Eheaus verhindert werden.

Mag sein, das er ein Narzisst ist/war, aber deine Frau hat sich auf ihn eingelassen. Was ist da abgelaufen? Du hast nach eigenen Angaben sehr emotional reagiert. Ich vermute, das es mehr war (auch von deiner Frau aus) als nur quatschen.
Das heißt das deine Frau das Bedürfnis hatte, sich mit anderen Männern zu treffen. Wenn das Bedürfniss deiner Frau nach Treffen mit anderen Männern aufkommt, ist die Beziehung eigentlich schon kurz vor dem Ende.
Eine Therapie kann das Bedürfniss nicht wegtherapieren.

Zitat von Wonnebär:

Vor 3 Monaten hat meine Frau angefangen sich auch abends mit den Kollegen in einer Bar zu treffen und ich habe diese Menschen auch mit kennengelernt

Da ist da Bedürfnis wieder....

Zitat von Wonnebär:

Nun ist es so, dass sie in der Stammbar

Zitat von Wonnebär:

Nun ist es so dass Beide auch mal ins Kino gehen oder essen oder in den Club.

Sie hat eine Stammbar!? Sie geht also regelmäßig etwas trinken,essen, ins Kino und in den Club - ohne dich - warum?
Die Bar und der Club (wenn man diese regelmäßig besucht) sind Orte, an denen man in Kontakt mit anderen Leuten kommt. Mit dem regelmäßigen Besuch einer Bar oder Club - ohne Partner - sendet sie automatisch das Signal an andere Männer, das sie frei verfügbar ist.

Zitat von Wonnebär:

Dann kamen die ersten Geschenke und Beide treffen sich nun mindestens 2x die Woche am Stammtisch und unternehmen dann Sachen. Meine Frau spricht von einer ganz besonderen Beziehung zu dem Menschen und nach außen gilt er schon als zweiter Ehemann.

Vertrau ihr! Es ist nur ein Freund! Da wird nichts passieren! Bist du nicht stark genug in deiner Männlichkeit?
Dein Bauchgefühl meldet sich zurecht. Es spielt auch keine Rolle, ob die beiden nur emotional verbunden sind, das Verhalten deiner Frau zeigt dir eindeutig, das du in ihren Augen nicht mehr die beste Wahl bist.

Zitat von Wonnebär:

Ich habe ihr auch deutlich gesagt, das ich mit einem sogenannten zweiten Ehemann nicht klarkommen werde. Beste Freunde kann ich wohl akzeptieren, aber das hier scheint ja völlig in die falsche Richtung zu gehen, oder?

Ob zweiter Ehemann oder nur bester Freund ist egal. Beides geht für dich in die falsche Richtung.

Zitat von Wonnebär:

Vorgestern hatten wir dann ein Krisengespräch und sie findet ihn körperlich gar nicht anziehend, aber auf emotionaler Ebene passt es wohl irgendwie. Sie liebt mich auch und ich solle mir keine Sorgen machen, da wir ja etwas ganz Besonderes haben, sagt sie.

Und was ist das Besondere? Der Hund? Da sie ständig mit einem anderen Mann unterwegs ist, habt ihr nichts besonderes.

Zitat von Wonnebär:

Körperliche Nähe und Romantik sind da oft auf der Strecke geblieben.

Oder ist das das Besondere zwischen euch beide?

Mein Rat für dich: Lass sie machen. Wenn sie das Bedürfnis hat, sich mit anderen zu treffen, dann kannst du es nicht verbieten oder weg diskutieren. Sie wird es dann hinter deinem Rücken weiter machen. Bitte nicht falsch vertehen, wir reden ja nicht darum, das deine Frau 1-2x im Monat mal raus möchte, sondern mind. 2x die Woche. Allein das sie das Bedürfnis danach hat, zeigt dir indirekt, welchen Stellenwert Du bei ihr hast.
Nimm dir Zeit für dich. Mach Sport und gehe deinen Hobbys nach. Vor allem, mach nichts mehr für Sie.
Sie kann doch nicht erwarten, das du im Haushalt hilfst, sie bekochst und dich um sie kümmerst, während sie sich die Freiheit nimmt, sich mit anderen Männer zu treffen und die körperlichen Zuwendungen zu dir einstellt.
Setzte dich schon einmal mit dem Gedanken einer Trennung auseinander. Oder noch einmal umziehen? Mit dem selben Ergebnis dann in 2-3 Jahren?

Zitat von Wonnebär:

sie meinte schon zu mir, warum ich sie nicht einfach vor die Tür setze oder Teller schmeiße.

Ich finde da hat sie recht.....

Zitat von Wonnebär:

So langsam komme ich mir wie ein Depp vor

Ich ahne, dass ich mit meiner Meinung gleich etwas alleine da stehen werde und ich kann auch nicht auf zwanzig Jahre Ehe zurück schauen bzw. weiß ich, dass es für mich einfacher ist hier zu schreiben als am Ende selber betroffen zu sein.

...aber ich bin jetzt mal ganz ehrlich: mir tut etwas die Stirn weh, weil ich so oft mit der Hand gegen geklatscht habe als ich deinen Text gelesen habe.

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.

Es wäre interessant zu verstehen was konkret mit diesem Narzist früher passiert ist, weil das irgendwie nicht zusammen passt. Wollte deine Frau was von ihm, oder wie?
Auch ist es eher untypisch, dass Narzissten stalken, weil das ja eben genau das ist was sie nicht wollen: das jemand anderen über sich stellen. (Aber das Feld möchte ich gar nicht aufmachen, weil es hier nicht das Hauptthema ist.)

Die Geschichte mit dem Hund finde ich ehrlich gesagt auch mega absurd. Du sagst ihr könnt halt nichts mehr zu zweit unternehmen in der Ehe, weil einer ja immer zu Hause beim Hund bleiben muss? Also ist es ja logisch, dass deine Frau halt mit anderen Männern was trinken geht und du zu Hause bleibst? Glaubst du das alles wirklich? Es zwingt euch niemand diesen Hund zu haben und wenn es so gravierend ist weiß ich nicht mal ob das so sinnvoll ist alles.

In den letzten Jahren hast du einiges dafür getan, dass deine Frau dich nicht mehr anziehend findet. Sei es das du immer wieder und wieder eingeknickt bist, lieber immer über alles reden möchtest, erklären, verstehen - kein Rückgrat.
Oder dass du dich hast gehen lassen indem du lieber zu Hause hockst und deine Freunde alle Halbejahre mal siehst. Ich weiß das klingt hart, aber das ist alles das Gegenteil von anziehend und sie sagt es dir ja sogar.

Dass es mittlerweile soweit gekommen ist finde ich auch absurd. Im Grunde führt sie ja schon eine Zweitbeziehung mit dem anderen Mann und anstatt daraus Konsequenzen zu ziehen für dich hinterfragt du lieber das Konstrukt von Monogamie? Wie hier schon jemand schrieb: offensichtlich stört dich das. Mehr gibt es darüber gar nicht zu diskutieren.

Das Problem ist doch auch, dass sie dir erstmal erzählen kann was sie will. Woher willst du denn nicht wissen, dass der zweite Ehemann noch einen Kumpel hat den sie zufälligerweise auch attraktiv findet? Die Tore sind doch eh schon offen.
Auch würde ich da absolut nichts drauf geben, wenn sie meint er sei nicht anziehend für sie.

Alleine das sie dir das sagt zeigt dir doch schon, dass sie weiß was los ist. Sie sagt das damit du Ruhe gibst. Damit du mitmachst und es klappt ja auch wunderbar. Gefühlt könnte sie vor deinen Augen den anderen küssen und dir danach sagen Ach das war nur so und du würdest das glauben.

Wirklich nicht böse gemeint, aber ich finde es krass wie man sich selber so sehr in sowas hereinlügen kann.

Ich gehe mal stark davon aus, dass der andere nichts Festes möchte und/oder du auf anderer Sicht noch (!) die bessere Variante bist. Genau deshalb dieses ganze Theater von ihr und nur deshalb ist sie noch nicht weg. Sie möchte das auch nicht verlieren...weil wäre ja blöd wenn sie am Ende ganz alleine da steht.

Ich weiß gar nicht was ich dir raten würde.
Vielleicht etwas mehr Klarsicht.

Zitat von Wonnebär:

knapp 3 Jahren wurde wir auf eine unendlich harte Probe gestellt, als ein krankhafter Narzisst es auf meine Frau abgesehen hatte

Deine Frau hatte sich entschieden ihm Einlass zu gewähren!

Was genau ist passiert?

Zitat von Wonnebär:

Meine Frau spricht von einer ganz besonderen Beziehung zu dem Menschen und nach außen gilt er schon als zweiter Ehemann.

Verstehe ich dich richtig, dass das Umfeld ihn als neuen Partner deiner Frau akzeptiert hat?

Zitat von Wonnebär:

Nun ist es so dass Beide auch mal ins Kino gehen oder essen oder in den Club.

Und Du lässt sie ziehen? Ich kann Dir nur sagen - Männer sind niemals nur mit Frauen befreundet, wenn sie sich zeitgleich nicht auch was mit ihr vorstellen könnten.

Zitat von Wonnebär:

Dann kamen die ersten Geschenke und Beide treffen sich nun mindestens 2x die Woche am Stammtisch und unternehmen dann Sachen.

Das macht er natürlich auch nur, weil er sie so sehr schätzt.... als Freundin.... macht sie ihm auch Geschenke?

Zitat von Wonnebär:

keine Sorgen machen, da wir ja etwas ganz Besonderes haben, sagt sie.

Is klar.... Nebenbei: Was hat das Eine mit dem Anderen zu tun? Wenn ich was derart besonderes mit meiner Freundin / Frau habe, warum nehme ich dann nicht meine Freundin mit in den Club? Warum muss das mit meiner besten Freundin sein?

Zitat von Wonnebär:

Beste Freunde kann ich wohl akzeptieren, aber das hier scheint ja völlig in die falsche Richtung zu gehen, oder?

Ich persönlich würde das Gesagte nicht glauben. Dass sie ihn nicht anziehend finde, wirkt auf mich wie eine Lüge. Das soll Dich beruhigen.

Wenn meine Freundin 2 Tage die Woche mit einem besten Freund, den sie nicht anziehend findet in den Club geht, etc., dann ist was faul. Kann mir keiner erzählen, dass da nichts laufen würde. Vor allem, die Beiden haben ja mit Sicherheit auch noch nebenher Kontakt, schreiben sich sicherlich über WA und sowas. Diese Connection nimmt ja noch weit mehr Zeit in Beschlag, als nur die Treffen.

Für mich ist das nur eine Frage der Zeit, bis sie auf Abstand geht. Auch wenn Du den Ehefrieden nicht gefährden willst, solltest Du Dir überlegen, wie lange Du da noch zuschauen willst. Dich lässt sie am langen Arm verhungern, während sie mit einem anderen Feiern geht. Das muss sie doch sehen...... wenn ihr sowas ganz Besonderes habt, wäre ihr doch daran gelegen, dass es Dir gut geht? Steht also die Beziehung zum Freund doch über der Beziehung zu Dir?

Zitat von Wonnebär:

Sie meinte auch, dass man für Gefühle nichts kann und das mag ja sein, aber Entscheidungen kann man doch wohl treffen oder?

Hoppla, willkommen im Zauberwald, Unterverantwortlichkeit ist das Stichwort.
Schwupps, es ist einfach so passiert, sie kann natürlich nichts dafür

Und natürlich findet sie ihn S. attraktiv, wird so lange bestritten, bis es nicht mehr zu leugnen ist.
Und wahrscheinlich ist die Erklärung dann, ich wollte es ja nicht, aber es ist dann einfach passiert, die Anziehungskraft war dann einfach zu groß... Gefühle bla, blubb

Warum muss sie sich entscheiden, sie hat jetzt doch zwei Dackel die ihr nachlaufen.
Entweder setzt du Grenzen oder verlierst weiter an Anziehungskraft und Respekt.