Die vielleicht emotionale Affäre meiner Frau

Zitat von Margerite:

Nimm mal Deinen Mut zusammen und rede Klartext mit Deiner Tussi. Du pass mal auf, wir haben eine Ehe, das ist nicht ein harmloses Geplänkel, für das man keine Verantwortung tragen muss. Wir haben uns versprochen zusammenzuhalten und das nicht leichtfertig aufzugeben. Ich habe diese Story mit diesem Narzisten damals hingenommen , aber ich bin nicht Dein Sonderar.. auf dem Abstellgleis. Entweder Du lässt diese Nebenbeziehung mit Deinem emotionalen Sunnyboy sein und entscheidest Dich für uns und damit für mich, aber dann ohne zweiten Ehemann, weil der in unserem System rein gar nichts verloren hat. Ich lass mich doch nicht von Dir zur Verfügungsmasse degradieren.

Und zum Schluss vielleicht anfügen
Wir könnten unsere Beziehung auch öffnen.
Gleiches Recht für alle, mein Schatz

Falls der @Wonnebär sich das vorstellen kann

Zitat von unbel-Leberwurst:

Das einzige, was ich an der alten Geschichte wichtig fände ist, ob sich Deine Frau anfangs heimlich mit ihm getroffen hat. Denn am Ende des Tages ...

Ich habe mir nochmals Gedanken über Eure Ehe gemacht. Du bist für sie der sichere Hafen, von dem aus sie in See sticht und bei Gelegenheit auch ein fremdes Schiff kapert. Das war vermutlich das eine Mal der Narzist, denn der kam ja wohl kaum zufällig in Euer System und jetzt ist es dieser Andere, der ihr irgendwie die Zähne lang macht. Das Kapern hinterlässt Blessuren, weil man dabei richtig schön auf die Schnauze fallen kann - siehe der Narzist.

So, ist aber kein Problem für sie, denn sie segelt mit ihrem lädierten Schiffchen einfach wieder in den Heimathafen und wer richtet das Schiff? Na klar, da ist doch Wonnebär. Der kündigt sogar seine Stellung zieht mit ihr um, dann kehrt eine Zeitlang Ruhe ein, ehe sie wieder in See sticht.

Dich parkt sie derweil daheim, Du darst Dich um Euren ungezogenen Hund kümmern, damit bist Du ja gut daheim abgestlellt, während sie lustig mit den Kollegen und vor allem ihm feiern geht. Mittlerweile tituliert sie ihn sogar schon als Ehemann Nummer 2, was Dich beruhigen soll, aber nicht tut, weil Du Deine Frau nicht mit einer Nummer 2 teilen willst.
Ach, Wonnebär , gönn mir das doch, ist doch nichts dahinter, zumal er mich körperlich (zum Glück) nicht anspricht. Es ist also rein platonischer Natur und daher völlig unbedenlich. Trotzdem ist es der Ehemann Nr. 2, was ja durchaus für eine enge Verbundenheit spricht und das erzählt sie Dir als der Nr. 1.
Warum? Naja, sie will halt gerne einen Freibrief, denn eine freundschaftliche Anziehung ist nun mal da und sie informiert Dich, damit Du weißt, was sie so treibt. Zweimal pro Woche, es kann schon noch mehr werden. Und Du passt daheim als der Depp vom Dienst auf den Hund auf und hast jede Menge Zeit, Dir Gedanken zu machen.

Dann weist sie jegliche Verantwortung von sich, weil für Gefühle kann sie ja nichts, die sind einfach da und wollen ausgelebt werden. Aber es ist ja nur platonisch, was Dich ruhig stellen soll.
So einfach ist das aber nicht, weil es sich um eine billige Ausrede handelt. Denn damit der Kontakt so eng wird, musste sie ja investieren, also Kontakt aufnehmen und vertiefen, mit dem Handy heutzutage ja kein Problem. Und genau das hat sie auch gemacht, ihn vermutlich angeflirtet und eingewoben, bis er ihr sicher war. Und ich vermute, mit dem Narzisten lief es genauso ab, denn wieso konnte der Euch das Leben schwer machen. Also hat sie hier auch angeschoben so wie sie es jetzt tut.

Sie hätte sich auch anders verhalten können. Sie hätte ihn als netten Zeitgenossen verbuchen können, den man halt mal kennt, aber mit dem man keinen weiteren Kontakt forciert, zumal man ja daheim den Ehemann hat, zu dem man steht. Tut sie das? Nein, tut sie nicht. Sie nimmt sich raus was ihr gefällt, hält Dich mit dem üblichen Blabla bei der Stange und lässt Dich daheim mit der Töle sitzen.
Wenn sie dann wieder mal Porzellan zerdeppert hat, räumt Wonnebär ja die Scherben weg und bringt ihr Leben wieder in Ordnung.

Ich sehe hier eine Wiederholung bei ihr, sie macht einfach so weiter wie damals und das geht ganz klar zu Deinen Lasten. Denn dass Du Dir Sorgen über Deine Zukunft, über Eure Ehe machst, womöglich Angst hat, interessiert sie nicht. Ist ja nur platonisch, ich weiß nicht, was Du hast.
Sie hätte diesen Kontakt nicht vertiefen müssen, aber sie hatte nun mal Interesse und allein das zählt für sie. Das ist egoistisch und triebgesteuert. Die Fünfjährige frisst die Tüte mit den Süßigkeiten leer, weil der Genuss und der Spaß und die Befriedigung bedient werden und sie macht es genauso. Bei einer Fünfjährigen ist das normal, bei einer erwachsenen Frau spricht das aber für Unreife und Unfähigkeit, die eigenen Anteil zu sehen und manglendes Einfühlungsvermögen in die Person, die wirklich ih ihrem Leben zählen sollte und die auch in schwierigen Zeiten zu ihr hält.

Du hast es ihr verdammt bequem gemacht, nimmst alles hin, schluckst alles und begüngst Dich mit dem, was sie Dir zuteilt. As Kummerkasten, emotionale Anlaufstelle und Aufräumer in Lebenskrisen bist Du dann gut genug. Aber der Reiz, den sie sucht, wird woanders hervorgerufen.
Sie macht es sich verdammt bequem, weil sie es kann. Wonnebär ist ja da, der heimatliche Hafen, der Problemlöser, der ihr sicher ist. Das nützt sie dann auch gnadenlos aus.

Und in diese Lage hast Du Dich auch selbst gebracht, weil Du zu nachgiebig, zu großzügig, zu verständnisvoll, zu hilfsbereit bist. Du räumst ihren Dreck weg. Super, das nenne ich eine Beziehung auf Augenhöhe, in der man die zentrale Figur im Leben so behandelt und ins Abseits stellt. Und Du schaust zu. In letzter Zeit keimten erste Zweifel bei Dir auf, sonst wärst Du hier doch gar nicht gelandet. Du kannst das nicht einordnen und fragst Dich, bin ich zu kleinlich, zu kleinkariert, ich müsste mich doch für sie freuen, wenn sie Kontakte hat. Ja, intensive sogar und da kommt doch allmählich eine gewisse Sorge hoch. Aber alles kein Problem, weil ja nur platonisch.
Und wenn Du was sagst, gönnst Du ihr die Kontakte nicht oder bist grundlos eifersüchtig, während sie sich vergnügrt. Was führt ihr nur für eine Ehe? Macht Dir das Spaß, fühlst Du Dich gewürdigt und akzeptiert? Nein, denn sie hat ja jetzt sogar einen Ehemann Nr. 2. Wie kaltschnäuzig und rücksichtslos muss man eigentlich sein, wenn man das zu seinem Ehemann sagt, der seit Jahren für sie da ist und ihren Mist wieder aufräumt. Der kündigt ja sogar eine gute Stelle, das muss man sich mal vorstellen.

Ich sehe hier nur, dass Du ganz schön für dumm verkauft und ausgenützt wirst. Sie kann ja machen, was sie gerade will, Du bist ja da. Der Retter in der Not ist ihr sicher und daher geht sie so mit Dir um. Sie kann es und findet nichts dabei wie die Fünfjährige, die Papa rettet, wenn sie wieder mal über die Stränge geschlagen hat. Die Frau ist in ihrer Persönlichkeitsentwicklung in einem unreifen und ichzentriertem Status stecken geblieben und hat vermutlich Dein Helfersyndrom geschickt ansgesprochen.
Und die Rollenverteilung hat sich über die Jahre manifestiert und einzementiert. Daran scheitern viele Ehem, an Rollenverteilungen, die so festgeschrieben sind, dass sich keiner mehr Gedanken darüber macht, die aber auch zu Lasten einer Person gehen können. Und das bist Du und Du hast selbst dazu beigetragen, dass sie sich alles rausnehmen kann, sogar einen Ehemann Nr. 2.

Wenn Du nicht irgendwann aufstehst und ihr mal den Marsch bläst und ihr sagst, dass Deine Geduld und Deine Nachsicht mit ihren Eskapaden überstrapaziert wurden, wird sich nichts ändern. Sie dehnt wie die Fünfährige die Grenzen immer weiter aus, weil sie es ja machen kann und weil ihr keiner Einhalt gebietet und sagt, jetzt reicht es mir.

Ich wünsche Dir, dass Du es schaffst, Dir Geltung zu verschaffen und sie erkennt, dass ihr Verhalten unfair und rücksichtslos ist. Sie profitiert von Deiner Aufopferungsbereitschaft und daher hast Du neben einem Problemhund auch noch eine Problemfrau. Seltsame Parallele, den Hund kannst Du ebenso wenig bändigen wie Deine Frau. Lerne es, lass Dir nicht auf der Nase rumtanzen und Du wirst Dich besser fühlen.

Ach und wenn sie fragt, ja wie soll ich denn dem Ehemann Nr. 2 aus dem Weg gehen, das geht doch gar nicht? Dann lächelst Du, und sagst, das ist sicher kein Problem für Dich. Du hast es ja geschafft, einen engen Kontakt herzustellen, dann wird Dir schon einfallen wie Du den wieder abstellen kannst.
Und wenn Du weiter so machst, dann kannst Du gerne die Nr. 2 zur Nr. 1 machen, aber ich bin dann mal weg, weil ich micht nicht länger von Dir verars... lassen will. Such Dir aus, was Du willst und setze Deine Schwerpunkte. Entweder er oder ich, aber nicht alle 2 parallel, auch nicht platonisch.

Zitat von Wasabix:

Falls der sich das vorstellen kann

Das kann er nicht und will er nicht, hat er ja schon gesagt. Er will seine Frau nicht teilen und es entspricht nicht seiner Vorstellung von einer Ehe. Was ich voll verstehen kann, denn wozu brauche ich eine Ehe, wenn ich den Mann daheim ins Absteits stelle und auf den Hund aufpassen lasse, während ich mich anderweitig vergnüge?

Als erstes könnte er jedes Gespräch abblocken, was Problembewältigung ihrerseits beinhaltet, soll sie bitte woanders abladen.
Und dann darauf drängen, dass die zwei sich nur über Spaß und seine Bedürfnisse kurzschließen.

Zitat von Margerite:

Das kann er nicht und will er nicht, hat er ja schon gesagt. Er will seine Frau nicht teilen und es entspricht nicht seiner Vorstellung von einer Ehe. Was ich voll verstehen kann, denn wozu brauche ich eine Ehe, wenn ich den Mann daheim ins Absteits stelle und auf den Hund aufpassen lasse, während ich mich ...

Hm, meiner Meinung/ Definition nach führen die doch schon eine Ehe zu Dritt und der TE teil bereits seine Frau mit dem 2. Ehemann.

Für mich spielt ihre erste Affäre mit dem Narzissten eine entscheidende Rolle, die du komplett ignorierst. Du verteidigst die fleißig, aber was lief jetzt genau zwischen den beiden? Und zwischen dir und ihm?

Zitat von Waris07:

Hm, meiner Meinung/ Definition nach führen die doch schon eine Ehe zu Dritt und der TE teil bereits seine Frau mit dem 2. Ehemann

Damit hast Du auch wieder Recht. Das Dreieck ist schon da, aber nur platonisch, also kein Problem für den Wonnebär. Meint sie.

Zitat von Waris07:

Hm, meiner Meinung/ Definition nach führen die doch schon eine Ehe zu Dritt und der TE teil bereits seine Frau mit dem 2. Ehemann

Damit hast Du auch wieder Recht. Das Dreieck ist schon da, aber nur platonisch, also kein Problem für den Wonnebär. Meint sie.
@carlos7

Ich spekuliere mal.
Den hat sie halt auch irgendwie und irgendwo kennengelernt und hat dann angefangen mit ihm zu schreiben, sich mit ihm zu treffen. Wie weit das ging, ist erst Mal unerheblich, aber er war jedenfalls auf einmal da
Dann lief das alles aus dem Ruder, der Narzist zeigte sein wahres Gesicht und damit wurde er so unbequem, dass die Lösung darin bestand, woanders hinzuziehen und sich seinem Radar zu entziehen.

Das Muster von ihr wäre dann dasselbe. Sie trifft Jemanden, an dem sie Interesse hat, es entsteht ein intensiver Kontakt und Wonnebär war gefragt, als sie ihr Leben nicht mehr auf die Reihe bekam.

@Wonnebär
Deine Frau nicht einschränken zu wollen und ihr jede Freiheit zu geben, ist ja erstmal nichts verkehrtes dran.
Aber mit Grenzen. Leider hast du auch dein Anteil daran, dass deine Frau so agiert, weil du es auch zulässt. Aber das hatten wir ja auch eigentlich schon.

Ich möchte mal kurz eine andere Perspektive einnehmen:
Wenn du deiner Frau alle Freiheiten ermöglichst, dass sie auch mit einem anderen Mann ins Kino , Essen geht etc...und du es zu lässt, emotional unbeteiligt, könnte es bei deiner Frau auch so ankommen, dass es dir egal ist, was sie macht, auch wenn es aus deiner Sicht nicht so ist.
Du hast ihr vielleicht auch noch viel Spaß gewünscht, als sie sich mit dem anderen Mann zum Kino verabredet hat, das hatte sie dir wohl offen mitgeteilt.
Das könnte sie, wie gesagt, auch als Desinteresse deinerseits wahrgenommen haben und sich dadurch nicht mehr geliebt fühlt.
Erst, wenn das Kind in Brunnen gefallen ist, reagierst du, wie beim dem Stalker.
Grenzen sind wichtig, wie für dich und für sie. Es muss für euch beide ein Rahmen/ Grenzen geben und wo man sich dann in diesem Feld frei bewegen kann.
Ich wollte einfach mal eine andere Perspektive aufzeigen.

Zitat von Margerite:

Das Muster von ihr wäre dann dasselbe. Sie trifft Jemanden, an dem sie Interesse hat, es entsteht ein intensiver Kontakt und Wonnebär war gefragt, als sie ihr Leben nicht mehr auf die Reihe bekam.

So sehe ich es auch. Ihr Muster ist in beiden Fällen das gleiche und sagt aus: Ihr Mann reicht nicht aus, um alle ihre Erwartungen zu erfüllen. Ich denke, Wonnebär muss sich dieser Tatsache stellen und die für ihn richtigen Konsequenzen ziehen. Problem: Er zieht keinerlei Konsequenzen, null, nadda.

Zitat von carlos7:

Er zieht keinerlei Konsequenzen, null, nadda.

Und selbst im Vorfeld nicht. Es geht auch nicht um Eifersucht, aber die Grenzen klar machen...

Zitat von StrahlendeSonne:

Es geht auch nicht um Eifersucht, aber die Grenzen klar machen...

Egal wie man zu Mono, Poly oder sonstwas steht. Man muss stets die eigenen Grenzen ziehen (die sich zwar verändern können, aber bis zur neuen Grenzziehung respektiert werden müssen).

Zitat von carlos7:

Er zieht keinerlei Konsequenzen, null, nadda.

Er ordnet das vermutlich schon alles richtig ein und merkt ja auch, wie sie mit ihm umspringt. Leider ist in der Beziehung ein Ungleichgewicht, bei dem das Pendel auf ihre Seite ausschlägt. Der Unterlegene, also Wonnebär hat dann aber Angst, dass der Schuss nach hinten los geht, wenn er Klartext redet oder er traut sich gar nichts zu sagen. Er verharrt in der abwartenden Rolle und erst wenn die Sache aus dem Ruder gelaufen ist, wird er aktiv. Dann hat er keine Angst mehr, denn er weiß ja, dass sie ihn als Retter in der Rückhand braucht.