Die Trennung macht mich fertig !

Halloall ihr Lieben !

Ich muss mir das von der Seele schreiben, es ist das erste Mal das ich so etwas tue.

Mein Ex-Partner und ich waren zwei Jahren zusammen. Wir traffen uns zufällig...und es war (habe vorher nie daran geglaubt) Liebe auf den ersten Blick. Er befand sich damals in einer schwierigen Situation..er lebte mit seiner Tochter damals gerade 8 Jahre alt und seiner Frau in seinem Haus...seine Frau hatte bereits 1 1/2 Jahre einen anderen Partner und sie pflegten das Modell ---Zusammenleben wegen dem Kind--...ich muss zugeben das ich bearbeitet habe, das ich mir so eine Partnerschaft nicht vorstelle und er das klären muss....nun folgten schwierige Monate...( ach und ich bin selbst Mutter, meine Tochter war damals 4 Jahre alt )....im Mai lernten wir uns kennen...im Ende Oktober zog seine Frau dann zwei Strassen weiter in eine Wohnung. Ich bin dann erst Sylvester das erste mal zu ihm ins Haus mitgekommen....es wurde vieles nicht leichter....ständig wurde ich zurückgestellt für Dinge die für sie tat...es gab Streit...aber ich liebte ihn....erst ein Jahr nach dem wir zusammen waren stellten wir uns gegenseitig den Kindern vor. Meine Tochter war frei von jeder Belastung....weil ich und ihr Vater eine tolle Freundschaft führen....denn wir kennen uns unser ganzen Leben und trennten uns einvernehmlich. Bei seiner Maus war es Anfangs ein wenig schwieriger denn sie musste all das Geschehne erstmal verkraften. Er ist auch der Typ Papa der sich selbst ( komplett hinten angstellt hat für seine Maus ) was ich nicht verurteile, aber ganz klar auch zu Problemen zwischen uns führte....denn ich sollte nicht bei ihm sein wenn sie bei ihm war weil er mit ihr und nicht mit ihr in einem Bett schlafen wollte.....sie würde sich so allein in der Nacht in ihrem zimmer fühlen.

Ich wollte damals nicht mit ihm zusammen ziehen, es gab viele Gründe aber meine entscheidung war keine für immer...ich wollte das wir uns zeit lassen, gerade der Kinder wegen.

Naja, wir hatten viele Probleme und er und ich wuchsen trotzdem zusammen. Wir waren Vertraute und die zeit die wir für uns allein hatten war sehr schön...

Es war ein Hin und Her...auf und ab...schluss und zusammen...aber wir konnten nicht voneinander los...verrückt aber ich/wir liebte/liebten uns.

Dann im November 2013...wurde ich wieder krank. 2012 im Januar wurde ich das erste Mal an der Brust operiert...damals war es gutartig....im Mai lernten wir uns kennen. Ich erzählte im davon und erfuhr das seine Mutter als er 16 Jahre alt war an Brustkrebs starb.

So nun im November bemerkte ich wieder eine Veränderung...die ganze Nacht hatte ich geweint und angst aber er hielt mich fest und war da.
Nun begann die zeit in der ich mich selbst verloren habe. Die Kontrolle über mein ICH...ich klammerte, stritt mehr als je zuvor stritt wegen allem und er konnte nichts mehr richtig machen. Die Angst der Krankheit fraß sich in mein innerstes.....ich wurde in der letzten Aprilwoche 2014 das erste Mal operiert.

wir stritten sogar im Krankenhaus. Dann wurde ich erstmal bis zum 12. Mai entlassen.

Am 1.Mai...morgens sah ich in sein Handy ( über mich selbst erschrocken, aber völlig irre vor angst ) er könnte eine andere haben. Dort fand ich das er versucht hat seine aller erste Liebe zu kontaktieren....

was folgte war ein wahnsinnges Theater meinerseits...ich trennte mich für 5. Tage von ihm.

der 1. Mai war eine Mittwoch. Am Wochenende lud er seine Nachbarn zum feiern ein (wir hatten kein Kontakt) ...diese Nachbarn sagten sie hätten eine Freundin die dringend Hilfe in ihrer neuen Wohnung bräuchte da sie sich von ihrem Mann getrennt hat und das sie meinen Ex Partner schon immer toll fand.

Er fuhr den Montag zu ihr. Als er heim kam, stand ich vor seiner Tür....(ich wusste ja von nichts) und wollte mich entschuldigen, ich fragte ihn wo er her käme und er sagte von nem Kollegen....so schick ? fragte ich....

ok, am Montag fuhr ich nachhause, er sagte mir nichts...von Dienstag auf Mittwoch Nacht waren wir dann wieder zusammen. Ich fragte ihn intuitiv ständig ob es eine andere gäbe...er sagte immer --Nein, Schatz...aber ich spürte es......wir schliefen miteinander, er sagte mir er liebt mich usw.am 12. Mai...dann die Diagnose....sie haben Krebszellen gefunden und ich muss noch mal operiert werden, sie klärten uns über Bestrahlung und Chemo auf, er war ja in allem als mein Partner involviert auch bei den Ärzten....

zuhause war alles schlimm, er war nicht mehr der selbe ( aber er hatte die neue parralell ja auch am laufen) wir stritten...am 17. Mai unser zweiter Jahrestag....sagte er mir das es sie gibt.....nach tausend Malen die ich fragte ob es eine andere gibt....weil er so anders war und ständig auch mitten in der Nacht online.....er sagte immer wieder ---Nein...es gibt nur dich....am 17.05...dann die Wahrheit...an unseren Jahrestag. Das war ein Samstag. Am Sonntag war er bei ihr. Am Montag musste ich für die zweite Op, wieder ins Krankenhaus...das ist von uns über 100 Kilometer weg.

Ich fuhr ohne ihn....er wartete vor meinem Haus ...eine Stunde in der früh...und wollte mit mir dort hin...aber ich wollte nicht.....und fuhr allein.....Er kam mir hinterher gefahren....

Ich fragte was das soll, er liebt mich und er will bei mir sein...also voller Hoffnug das alles gut wird habe ich ihn bei mir gelassen wir redeten viel und es war wunderschön...immer wieder küsste er mich und sagte er liebt mich. Am nächsten Tag kam er pünktlich zur op und blieb auch den ganzen Tag....wieder dasselbe...küssen, reden...ich liebe dich......bis Donnerstag...da durfte ich dann nachhause...er schrieb mir Das er nicht weiss wie es weitergehen soll und er hat Angst vor der Zukunft.....er mag die andere, aber lieben tut er mich.

Freitag entschied er sich gegen mich......er weiss nicht ob er mich noch will, sie ist ein Zeichen für eine neue bessere Zukunft...er liebt mich aber er kann nicht mehr, am liebsten hätte er beides und ich sollte auf ihn warten( das winkte er dann aber wieder ab).

Dann war bis Dienstag kein Kontakt. er schrieb mir in der früh er wolle morgen mit mir ins Krankenhaus die Ergebnisse einholen...er hat sich extra Urlaub genommen. Ich sagte Nein, ich schaffe das allein, er wollte unbedingt.....nein, sagte ich du bist mit einer anderen zusammen und trittst dort wieder als mein Partner auf...das geht nicht mehr.

Mittwoch früh hatte er mich wieder verpasst. Ich fuhr allein. Die Diagnose-----ICH BIN ERSTMAL WIEDER GESUND___KEINE CHEMO oder BESTRAHLUNG....ich war so glücklich....in der Zeit schrieb er mir und stellte mir eine Pflanze auf den Balkon. Ich dankte ihm und sagte ihm ich bin gesund. Er freute sich.

Am Freitag den 30.05. schrieb er mir das letzte Mal---Ich denk an dich--- das ist jetzt heute genau 2 Wochen her. Seitdem Funkstille. Ich weiss das sie mit ihren Kindern ein und aussgeht und der kleine Sohn von ihr (er ist zwei Jahre) auch schon Papa zu ihm sagt....

Sie wusste von mir und sagte ihm immer wieder er soll sich von mir lösen...ich bin nicht gut für ihn.

vor einer Woche am Pfingstsamstag versuchte ich ihn einmal anzurufen um ihm zu fragen was ich mit ein paar Dingen von ihm machen soll. Er ging nicht dran....ich habs nur einmal probiert...keine Sms oder Anrufe.....

Aber ich leide....er fehlt mir...ich verstehe nichts...garnichts....kann das nicht glauben.

Sollte jemand von euch meinen Roman gelesen haben-----Ganz lieben Dank.....

Hallo annaia,

diene Geschichte ist so traurig.. was alles passiert ist tut mir sehr leid für dich.. aber dein Partner hat sich dir gegenüber während deiner Lebenskrise sehr falsch verhalten. Er hat vielleicht versucht für dich da zu sein, das macht die Sache aber nicht viel besser. Das letzte was du in der Situation noch brauchtest war ein Mann der dich betrügt, das hat er dir aber gegeben. Dann hat er dir die ganze zeit auch noch Hoffnung gegeben. So ein Mann hätte dich nicht glücklich machen können! Stell dir doch mal vor, dass er wieder zurück kehrt, hättest du nicht bei jedem Streit und jeder kleinen Krise Angst, dass er sich wieder eine andere sucht oder zu seiner Ex zurück kehrt? Vielleicht ist es besser so.. da ich zurzeit selbst so leide, kann ich dich aber sehr gut verstehen. Es ist einfach zu sagen dass du ihn vergessen solltest, mir selbst bringt das momentan auch nichts.. deswegen kann ich dir nur sagen, dass ich an dich denke und mit dir mitfühle. Ich wünsche dir alles gute

Danke liebe Mira ! Es tut mir auch sehr leid für dich ! Diese ständigen Weinkrämpfe...wie lernen wir nur das alles zu begreifen ?....Ich weiss das ich furchtbar gewesen bin....aber begreifen kann ich nichts....am wenigsten die Lügen....zwei Wochen spielt er mir vor....schläft mit mir...sagt das ich die einzige bin....sorry....ich schick dir liebe Grüße



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Ich weiß was du meinst, mir fällt es auch seit 5 , wochen immernoch schwer zu begreifen, wie sowas möglich ist.. mein freund hat mich nach unserer 4 jährigen beziehung, nur ein paar wochen nachdem er mir einen antrag gemacht hat von einem tag auf den anderen verlassen.. meine heulkrämpfe jeden abend und jeden morgen haben auch noch nicht aufgehört. Ich kann sehr gut verstehen, wie du dich fühlst. Wahrscheinlich hoffst du insgeheime auch, dass er wiederkommt und alles wieder gutmacht und alles wieder gut ist. Kenne ich nur zu gut. Nur ist so eine Hoffnung nicht gerade hilfreich dabei mit der Trennung klarzukommen. Weißt du was ich mir dann immer sage? Menschen verkraften Todesfälle ihrer Allerliebsten, dann werde ich wohl auch irgendwann diese Trennung überwinden können...

Es ist ein Gedankenkarusell....ja ich wünschte er kommt zu mir....zurück. ..trotzdem weiss ich das es unmöglich ist ! Warum schreibt er mir --ich denk an dich--- und wenn ich eine Woche später anrufe geht er nicht dran und ruft nicht zurück oder schreibt was ich wollte....ich weiss sie ist bei ihm...ich bin froh das ich nur dieses eine mal probiert habe anzurufen....gebettelt , gefleht und versucht zu überzeugen habe ich an dem Freitag dem 23. Mai genug.....du hast recht ....mit dem überstehen. ...aber werde ich nicht noch schlimmere Verlustängste mit in die Zukunft nehmen ?

Diese Frage stelle ich mir auch oft.. und ob ich überhaupt wieder vertrauen kann.. aber dann kommt der glaube an das schicksal wieder in mir hoch. Ich glaube es gibt sachen, die kann man nicht beeinflussen. Ich kann von mir nicht behaupten niemals fehler in meiner Beziehung gemacht uu haben. Aber ich weiß, dass ich alles gegeben habe. Ich tat alles in meiner Macht stehende um diese Beziehung gesund und aufrecht zu erhalten. Am Ende wurde ich trotzdem verlassen. Das heißt für mich, dass es wohl einfach nicht sein sollte das wir zusammen bleiben. Und das konnte ich nicht beeinflussen. Du konntest genausowenig deine Launen unter Kontrolle halten als du krank warst, oder? Da gibt es Männer, die würden Verständnis zeigen und diese Phase gemeinsam mit ihrer Partnerin durchstehen und Männer, die sich dann ganz feige in eine einfachere und stressfreiere Beziehung stürzen. Dafür kannst du auch nichts. Deswegen bringen verlustängste auch nichts. Wer weiß, vielleicht wird es dir ohne ihn irgendwann viel besser gehen? Oder mir, ohne meinen Ex?
Kopf hoch.. wenn wir erstmal irgendwann aufhören zu vermissen wird bestimmt alles besser..

Das wünsche ich uns und allen Gleichgesinnten von Herzen...wenn die Angst noch so groß ist....im Augenblick befinde ich mich im Tal des Selbstmitleid.....hässliche Erkenntnis...aber ausgetauscht und weggeworfen.....Danke für deine einfühlsamen Worte

....wieder so ein Tag...sind nicht alle Gedanken schon gedacht ?...Ich habe tolle Freunde...mache Sport...usw.

Wie geht ihr mit all dem Schmerz und Gefühlen um....?

Bin dankbar für jede Erfahrung von euch die schreibt...

Viele Grüße

Hallo......ich dachte nicht, dass ich jemals so verzweifelt sein würde, dass ich hier etwas schreibe..... seit dem 6.6.14 hat sich mein Partner von mir und meinem 11-jährigem Sohn getrennt. Ein paar std bevor wir alle nach Kroatien fahren wollten.....ich kann es noch immer nicht fassen....wir waren 3 1/2 Jahre zusammen und haben ein bisschen mehr als 2 1/2 Jahren zusammen gelebt. Nun muss man wissen, dass ich immer wieder mit Depression und panikstörung zu tun habe.....war am Anfang unserer Beziehung auch zum 2. Mal in einer Klinik für Psychosomatik.... und vor kurzem war ich 8 Wochen in einer Tagesklinik......und jetzt hab ich das Gefühl alles war umsonst......wir haben vor einem Jahr ohne Verhütung miteinander geschlafen.....also hat er bis vor 2 Wochen riskiert, dass ich schwanger werden könnte..... und heute eröffnet er mir, dass er ab 1.9. eine neue Wohnung haben kann und wollte mit mir klären, wie wir unsere Sachen aufteilen usw.......NOCH DAZU muss man wissen, dass er KEIN Ar. ist......nein, das ist er nicht! Und jetzt Sitze ich hier, bin wieder mal froh, dass mein Sohn mit einem Freund unterwegs ist.....ich kann seit einer Woche fast nichts essen.....ich bin so tief verzweifelt, dass ich nicht glauben kann, dass ich das irgendwie schaffen soll.....nicht einmal meinem Sohn zu liebe.....meine Güte, was muss dieses arme Kind denn noch alles mit mir mitmachen?!?
Ich kann das alles nicht........Wir sind zum 2. Mal innerhalb der letzten 2 1/2 Jahren zusammen umgezogen, weil wir das erste mal riesiges Pech mit dem Vermieter hatten....jetzt wohnen wir hier zur Miete in einem alten Reihenhäuschen und haben es wunderschön eingerichtet..... und jetzt soll alles kaputt sein.......

Hallo Du ! Was für Gründe nannte er dir ? Und lass dich erstmal drücken...verstehe dich gut....gerade wenn du versucht hast wieder auf die Beine zu kommen.....ist ja bei mir ähnlich....mir wurde sogar gesagt das es die Möglichkeit gibt das mich mein Freund aus Angst mich an der Krankheit zu verlieren verlassen hat....

was hat dein Partner gesagt ? Ist vllt.eine kurzschlussreaktion ?

Hallo, danke dir! Nein, er hat einer gemeinsamen Freundin gesagt dass es definitiv keine Kurzschlussreaktion ist.....er sagt immer das gleiche: Er hätte mir so oft gesagt dass es ihm schlecht geht....er hat mir sogar zweimal ein paar Zeilen geschrieben.... und das heisst schon was. Ich habe durch meine Krankheiten einfach nicht gemerkt, WIE schlecht es ihm ging. Und das bereue ich zu tiefst. Aber er hat mich nie genommen und geschüttelt, und mir ins Gesicht gesagt Wenn sich jetzt nicht sofort etwas wandert, dann gehen meine Gefühle kaputt..... oder so etwas.....und jetzt gibt er mir keine Chance.....mein Gott, was haben wir Geld und Zeit hier rein gesteckt.....ich kann ihm doch nix bedeutet haben, wenn er nicht mal EINE CHANCE mehr gibt?!? Aber im Grunde wusste ich immer, dass es mal so weit kommt.....und es war einfach über deckt durch meine Ängste und durch die depressiven Phasen......und jetzt bin ich so verzweifelt wie noch nie im leben....

Also erstmal ist es normal das man in Falle von Krankheit kein besonders großes Augenmerk darauf hat wie sehr der Partner leidet...das passiert nicht aus Egoismus sondern paradoxerweise will man ja genau für die Lieben wieder ganz gesund werden...wenn dich jemand gefragt hätte wofür du das tust hhättest du sicher geantwortet--- Für ein schönes normales Leben....und unser Leben sind Familie und Partner....leider habe ich soviel gelesen das sobald die Belastung zu groß wird...häufig der Partner irgendwann weg läuft in das allein sein...oder in die Arme einer anderen die frei, unbelastet und lebenstüchtig ist......das sind wir beide nicht mehr gewesen.....schade das auch bei dir, wie bei mir der Partner nicht geschafft hat auszudrücken was ihn so belastet......glaub mir wenn ich dir sage das ich dich sehr gut verstehe.....aber bitte, rede, schreibe, schreie, weine alles raus....das ist so kurz nachdem das passiert ist das beste was hilft....meine Freunde haben eine unfassbare Engelsgeduld mit mir.....und das habe deine hundertprozentig auch ! Oder schreib hier....hier sitzen wir alle im gleichen Boot

Ich dachte gestern, dass ich die Wut ein bisschen halten könnte.... da geht es einem ja einfach ein kleines bisschen besser, aber die Traurigkeit ist so schnell und heftig wieder da....so schnell kann ich gar nicht schauen.....und dann dachte in kurz, ich könnte die Starke spielen....schon alleine für meinen Sohn....aber auch das funktioniert nicht. Jetzt ist er vor einer Stunde gegangen, nachdem ich am Telefon wieder zusammen gebrochen bin, hat meine Mutter gesagt, sie würde vorbei kommen....und als sie da war, ist sie hoch zu ihm und wollte ihn nochmal bitten, doch erstmal paar Tage zu einem Freund(der hat es auch schon mehrfach angeboten hat) zu gehen. Mit der Zeit wurde er ein bisschen sauer, er wäre hier schließlich auch zu Hause usw......trotzdem hat er nach einer zeitlang eine kleine Tasche gepackt und ist gegangen. Das ist ja alles keine Lösung, aber ich hätte es einfach nicht geschafft.... wenn er hier pfeifend durchs Haus läuft und sich seinen Kaffee macht....und ich schäme mich so sehr - ich kann mich als 40-jährige Frau nicht mal meinem Sohn zuliebe zusammen reißen....das ist nicht gut!

Es ist doch gerade alles erst passiert, natürlich kannst du dich nicht zusammenreißen und dein Alter ist doch nicht entscheidend für deine Gefühle....wenn dein Junior bei einem Freund ist, ist er dort gut aufgehoben und es ist doch nur damit du dich ein wenig sammeln kannst. Sei nicht so streng mit dir und nimm deine Gefühle an.....Verzweifelt zu sein und nicht mehr in der Lage für Mehrfähigkeit sind Begleiter einer grausamen Trennung....stecke doch selbst mittendrin.....es ist alles noch so frisch....lass einfach alles zu und raus um mit dem verarbeiten zu beginnen......

Jetzt ist er seit zwei Stunden wieder da......sitzt oben in seinem Büro...er müsse morgen schließlich in die Arbeit....warum kann er diese Unannehmlichkeiten jetzt nicht einfach mal in Kauf nehmen.....akzeptieren dass ich noch ganz kaputt geh, wenn er hier fröhlich durchs Haus läuft.... aber da wird man evtl ja freunden zur Last.....lieber stressen wir die Ex, die kann ja schließlich nix dagegen machen.....haben ja beide den Mietvertrag unterschrieben..... Wenn nur nicht alles nur noch weh tun würde......