Die Trennung macht mich fertig !

Liebe Ramona !

Wenigstens eine Antwort aber....sie macht mich nicht ruhiger...

muss mir so das heulen verkneifen....wenigstens bis die Kleine im Bett ist.

Knuddel dich !

Auf sein Nein Kuss

antwortete ich mit ...ok kuss

nun kam wieder ein Kuss zurück....

ich muss mich selbst sehr wenig lieb haben mich dieser Pyschofolter auszusetzen.
Ich brauche...hilfe.

anja, das war ein guter satz: ich muss mich selbst sehr wenig lieb haben...........ist grad ein aha erlebnis. ich mich wohl auch nicht.............habe das hin und her jetzt seit januar mitgemacht....immer wieder, das ganze jahr ist dadurch verdorben..........
wohl lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende.........

hat er nie mal jetzt ein treffen mit dir angesprochen?ß eigentlich schon auch sehr frech der gute, er geht einfach davon aus, dass du sowieso auf ihn wartest und wenn der herr sich dann mal entschieden hat, sitzt du immer noch da und nimmst ihn auf. blöd g. wusste das ja auch.
weiß nicht was schlimmer ist, kein kontakt wie jetzt oder der blödkontakt wie noch vor zwei wochen...die vorstellung, dass g. nicht mehr in meinem leben ist und ich keinen kontakt habe ist schrecklich.

Ramona: Weiß nicht, ist nie so leicht gute leute kennen zu lernen, ich lebe halt hier schon sehr lange, da geht es dann.......aber ich hatte auch phasen, wo ich mir immer wieder alles neu aufbauen musste.

Drück Euch Dola

gibt es nicht auch eine telefonische Hotline, die helfen kann? (Telefonseelsorge) wenn es ganz akut ist? Ich denke schon das es so Anlaufstellen gibt. Oder gibt es so etwas nur im Film?

so, mein Mann ist gerade nach Hause gekommen

Hat wieder schön von seinem Tag erzählt....
Haben noch mal wegen Wohnung gesprochen. Und gesagt das es wirklich noch eine Weile dauern kann. Ob das okay für ihn ist oder ob er ein Problem damit hat...
Er sagte es ist okay, kein Problem, wenn es für mich okay ist. So kann er finanziell noch etwas sparen, sodass er evtl. doch 2x Markler bezahlen kann..... für ihn und mich....

Es gibt die Telefonseelsorge wirklich.
Persönlich finde ich es sehr gut, würde wenn ich keinen Ausweg sehen könnte sicher auch dorz anrufen.

Fskt ist aber...Ich bin kein Opfer.
Wenn dann mache ich mich ganz allein dazu.
Ich habe doch eine Wahl.
Aber ich bin schwach weil ich nicht selbst bei mir bin.
Nur ich habe in der Hand was ich mit mir machen lasse...
Es ist leider mangelnde Selbstachtung und emotionale Abhängigkeit.
Das Wissen ist die Theorie....die praktische Umsetzung von mir mangelhaft.
Weiss nicht ob man hier noch von Liebe sprechen kann.
Loslassen....ich hätte gern, wohl aus Feigheit und eigner Trägheit gerne jemanden der mich ein Stück begleitet und bei mir die noch Funktionierenden Gehirnzellen die nicht voll sind mit ihm aktiviert und wieder die Macht übernehmen lassen.

Ich habe dieses kuss hin und her geschicke beendet so das er der letzte gewesen ist.

Morgen ist ein neuer Tag und ich hoffe das ich aktiver werde.

Ich wünsche euch allen eine hoffentliche schlafende Nacht und einen guten Start in die Woche !

Ihr seid alle tolle Frauen mit Herz und Verstand...voll mit Liebe...da draussen ist irgendwo für jeden von uns das Glück ! Bis dahin und auch wenn wir es treffen das Glück sollten wir auf uns stolz sein...glücklich mit uns selbst sein...denn wir sind es uns wert und schuldig....

Ich mag mich....aber ich will mich wieder lieb haben...und das kann nur ich alleine !

Gute Nacht ihr Lieben

Guten Abend meine lieben, oh man hier war ja einiges los! Fühlt euch alle ganz lieb gedrückt! @ Anja: ja du musst jetzt unbedingt was ändern Maus, es macht dich sonst fertig! Ich finde er zögert das Schluss machen raus! Warum? Ist er zu feige? Weil er dann (wieder) vor einer Frau steht, die womöglich weint und er mit all den Gefühlen konfrontiert wird? Ach Mensch Maus, das macht dich fertig und das tut mir so in der Seele weh! Ich wünschte, ich könnte dir was abnehmen! @ dola: uih das hört sich echt gut an, wie du deine Tage gestaltet hast, klar kommen abends die Gedanken, aber .....sieh es mal so, sie kommen nicht! Wenn du unterwegs bist! Ein Schritt in die richtige Richtung! @ everlove : das mit dem Brief ist eine sehr gute Idee, das habe ich auch so gemacht, ob er ihn gelesen hat, bzw sogar verstanden das lass ich mal außen vor, aber es war raus aus meinem Kopf! Und das Tat unheimlich gut! Ja bei mir ist es momentan so, ich schreibe jeden Tag noch mit ihm, mittlerweile sind es fast vier Wochen, heute hat er gefragt ob ich zum essen nächstes Wochenende kommen möchte (Anmerkung er ksnn nicht! Kochen und tut dies auch sehr ungern) ich habe zugesagt und bin gespannt was da kommt! Ich drück euch knutscha Steffie

Anja,

mit deinen Worten hast Du vollkommen recht.
wenn ich so überlege, dann habe ich noch einen sehr langen Weg vor mir. Aber morgen ist schon wieder Montag. Wieder ein Tag geschafft. Vielleicht auch wieder einen Tag näher zum glücklich werden. Man weiß ja nie was der neue Tag mit sich bringt...

Ich wünsche Euch eine gute Nacht. Bis Morgen

Drück Euch

Hallo ihr Lieben...
War gerade mit Freunden unterwegs...war ein schöner Abend aber irgendwie könnte es schöner sein...früher waren wir immer zu viert unterwegs und nun bin ich alleine dabei... Fühl mich manchmal wie das 5. Rad am Wagen weil es nur Pärchen sind.... Von meinen Freunden wird mir das Gefühl zwar nicht vermittelt aber es ist trotzdem da... Echt blöd....
Um mal auf die Geschichte mit dem Brief zukommen... Ich habe es auch getan...habe mir alles von der Seele geschrieben.... Habe ihm jedoch keine Vorwürfe gemacht... Habe ihm einfach versucht meinen Standpunkt zu erklären und um einen Neuanfang gebeten, denn dann würde alles besser werden... Haben den Brief in die Kiste mit seinen Sachen gepackt, die er damals abgeholt hat.... Er hat ihn wohl gelesen aber seine Antwort war die gleiche... Es passt nicht mehr, er liebt mich nicht mehr, will nicht mehr zwischen den Stühlen sitzen.... Bla bla bla...
Und momentan ist er mit seiner Mama auf Kreuzfahrt.... Diese Kreuzfahrt hat alles kaputt gemacht... In der Hinsicht hat er mich auch kein bisschen verstanden.... Vor Monaten habe ich das Thema mal angesprochen, dass mich eine Kreuzfahrt auch mal reizen würde.... Seine Antwort war, dass er auf so was keinen bock hat und ihn das nicht interessiert.... Ich habe es akzeptiert.... Was dann aber Anfang des Jahres kam hat mich echt getroffen...seine Mama hat bei einem Gewinnspiel eine 4tägige Kreuzfahrt für 2 Personen gewonnen.... Ja und es stand von Anfang an fest, dass er mit fährt.... Ich habe auch in keinster Weise von ihm verlangt nicht mit zu fahren aber ich hätte mir mehr Verständnis von ihm für mein Verhalten gewünscht... Ich bekam kein bisschen Verständnis... Er hat nicht mal verstanden, weshalb Ich darauf so empfindlich reagiert habe.... Mir ging es einfach nur um das Prinzip.... Naja und von dem Zeitpunkt an war alles anders.... Seine Mutter hat nur davon gesprochen....Kreuzfahrt hin, Kreuzfahrt her....Ich konnte es nicht mehr hören....

Guten Morgen Ihr Lieben,

habe wieder eine sehr kurze Nacht hinter mir
Ich würde mir wünschen endlich mal wieder schlafen zu können... Gibt es irgendwelche Tips? Ich möchte endlich mal wieder schlafen. Schlaftabletten möchte ich nicht nehmen.
Nehme im Moment Baldrian für die Nacht. Aber wirkt wohl nicht so gut
Heute ist irgendwie kein schöner Tag. Habe ich schon beim aufwachen gemerkt. Tut wieder verdammt weh
Vielleicht fange ich doch mal an alles aufzuschreiben... So eine Art Tagebuch....

Jetzt gehe ich erst mal zur Arbeit mich etwas ablenken. Mal schauen ob es heute Abend besser ist.

Wünsche Euch einen guten Start in die Woche.

Liebe Grüße Ramona

Guten Morgen meine Lieben,

habe auch schlecht geschlafen, Vollmond und prämentstruell....deswegen bin ich auch wieder so jammerig......

Steffi: Das klingt schon mal gut von Ex und Dir, hast Du gut gemacht.......mal schaun, was rauskommt, bist Du glücklich dabei?

Ramona, Anja, FF, Everlove: Wir packen das schon, oder ? Bin heute auch wieder fassungslos, dass ich kein Wort von dem mehr höre und er mich einfach nicht vermisst......
Also bei uns gibt es eine Ehe- Familien-und Lebensberatung von der Diakonie, da bekommt man kurzfristig Termine für Gesprächssitzungen, und ich denke das reicht mir, so eine volle Therapie brauche ich nicht, da ich jetzt nicht das Gefühl habe, ein wirkliches psychisches Problem zu haben, brauch einfach Hilfe um besser durch die Trennungssituation zu kommen......

Bussi und hoffentlich einen guten Arbeitstag

Dola

Guten Morgen, ich bin Kim,

habe gestern alle eure Nachrichten gelesen und meine Geschichte, meine Gedanken, Ängste und Hoffnungen wiedergefunden. Würde mich gerne eurer tollen Truppe anschließen. Ihr helft euch so ungemein, dass mir vom lesen schon ganz warm um's Herz wurde und ich etwas beruhigter in die Nacht gehen konnte.

Mein Mann hat sich morgen vor 13 Wochen von mir getrennt (nach 19 Jahren Ehe und 28 Jahren Beziehung). Hat zu mir gesagt, dass er sich verliebt hat und nun ein Leben mit seiner Geliebten (Kollegin) leben will. Das wir schon lange wie Bruder und Schwester leben, er mich noch sehr schätzt und mein Freund sein will, aber die Ehe mit mir nicht mehr möchte.

In der Zwischenzeit hat sich viel getan. Die Beiden sind mittlerweile das dritte Mal getrennt. Alle Trennungen gingen von ihr aus. Ob es jedoch stimmt, weiß ich nicht, die zweite Trennung war auch keine richtige. Sie schrieben und sprachen sich immer wieder. Nach dieser Trennung, haben sie sich beide ihre Liebe zueinander gestanden (so mein Mann) und nun wollen sie ihr gemeinsames Leben aufbauen. Nun, vor 2 Wochen, die 3. Trennung.

Und ich: immer ein auf und ab der Gefühle. Hoffnung, Angst, Panik, Verwirrtheit, Traurigkeit .......... Ich kann nicht mehr!

Ich wünsche mir so sehr, dass die Trennung stimmt und mein Mann nach seinem Liebeskummer wieder zur Vernunft kommt. Wieder spürt, dass doch noch Gefühle für mich da sind. Wir wieder zusammen kommen. Ich weiß natürlich, dass es ein langer Weg wäre, aber ich würde ihn so gerne mit ihm gemeinsam gehen.

Schon wieder ein Tag, den ich kaum weiß, wie ich ihn bewältigen soll. Ich bin 48 Jahre und z. Z. arbeitslos. Habe noch studiert, mein Studium zwar gut beendet, nun suche ich eine neue Stelle. Ich habe keine Ahnung, wie ich das bewerkstelligen soll. Mein ganzes Selbstvertrauen ist hin. Leider musste ich nach Studienabschluss im November eine Knie-OP über mich ergehen lassen (ich bekam ein neues Kniegelenk), die mir jetzt erst wieder die Möglichkeit gibt, laufen und somit arbeiten gehen zu können. So kommt zu meiner Verzweiflung über das Ende (?) meine Ehe noch die Existenzangst.

So stehe ich morgens total müde auf (obwohl ich früh ist Bett gehe, weil ich alleine im Haus - wir sind ungewollt kinderlos geblieben - nur mit unserem alten Hund lebe) und habe Angst vor dem Tag und vor morgen, übermorgen, überübermorgen, ......, den Wochenenden, vor WEIHNACHTEN (oh Gott).

Weihnachten, ein Thema, das ich zu verdrängen versuche. Allein mit einer 78jährigen Mutter und einem alten Hund ............... Er hat noch beide Eltern und 4 Geschwister, die alle Kinder haben. Ich bin ansonsten allein. Vater tot, Bruder tot, ..... Ich habe solche Angst und weiß einfach nicht mehr weiter.

Ach hallo Kim, lass Dich erstmal drücken....

das hört sich ja auch alles ganz schön elend an..........vor allem, wenn man ganz allein ist, keine Kinder und auch keinen Job
Da steht Dir einiges bevor.....aber ich bin mir sicher in kleinen Schritten schaffst Du es. Was hast Du denn studiert?
Was war los mit eurer Ehe? War es so, dass ihr wie Bruder und Schwester gelebt habt? hat Dir da nix gefehlt? Wie hat sich das alles entwickelt?
Habt ihr mal nochmal ein Gespräch gehabt, wo Du Deine Gefühle und Wünsche ihm mitgeteilt hast?
Ach meine Liebe, ich kann Dich so gut verstehen, wenn man so allein daheim rumtigert............

Bin grad bei der Arbeit und kann nur so ab und zu schreiben

Bis später
Dola

Schreibe gleich ein wenig mehr. Muss mich erst fertig machen, da gleich ein Gärtner kommen will, der mir mal bei den Sträuchern etc. helfen möchte.

Bis gleich.....

Hallo Dola,

zuerst einmal, danke, dass ich mich hier öffnen darf. Ich bin gelernte Bankkauffrau und habe lange Zeit ehrenamtlich in sozialen Bereichen gearbeitet. Da ich damit gerne mein Geld verdienen wollte, begann ich (selbstverständlich in Absprache mit meinem Mann, der das sehr unterstützte) ein erziehungswissenschaftliches Studium an einer ganz normalen Uni. Also ich, mittlerweile 48, unter gerade 20 - 25 jährigen. War ne Herausforderung, die ich aber mit dem Bachelor of Art und einer 1,6 Abschlussnote gut gemeistert habe.

Dann kam der 10.6. und meine Welt ging unter. An diesem Tag eröffnete mir mein Mann, dass er sich verliebt habe und sich von mir trennen wolle. Ca. 2 Wochen vorher hatte ich zum ersten Mal den Verdacht, dass er eine Geliebte hatte. Doch er stritt es immer wieder ab. Naja, wie ich bei euch schon gelesen habe, Handys hatten plötzlich eine PIN, ständig saß er am Computer und schrieb Mails, etc.

Doch ich wollte ihm glauben und bemühte mich nicht zu spionieren. Eines Tages kam IHR Mann zu uns und stellte meinen Mann zur Rede. Weiterhin Lügen. Doch einen Tag später, eben der 10.6. gestand er und zog auf mein Bitten zu seinen Eltern. Wo er noch immer in seinem alten Kinderzimmer wohnt.

Obwohl wir zwar nicht wie Bruder und Schwester gelebt haben, war unser S. recht langweilig und selten geworden. Auch haben wir viele ToDo-Listen abgearbeitet um unserer Unzufriedenheit Herr zu werden. Wir lebten die letzten Jahre immer nach dem Motte: Wenn wir erst .............. gemacht haben, dann können wir auch wieder leben. Auch handelten wir, indem wir taten, was wir dachten, was der Andere sich wünscht. Kompliziert? Ja stimmt, aber so waren unsere letzten Jahre.

Wir waren beide unzufrieden, ich dachte nur immer, wenn ich erst wieder arbeite, dass Geld lockerer ist, dann können wir uns etwas Hilfe erlauben und können wieder leben. Wir haben leider nicht darüber geredet.

Dann kam im November eine schwere Tumorerkrankung meines Schwagers hinzu und die Gewissheit, er wird nicht alt werden. Mein Mann litt wie ein Hund, hat sich mir aber nicht geöffnet. Vielleicht um Rücksicht zu nehmen, da ich im Januar eine schwere OP hatte?! Naja, in dieser Zeit kam SIE. Beide haben ähnliche Schicksale, viel Arbeit, wenig Leben, Krankheit und Tod. Sie redeten und verliebten sich ineinander. Am 12. Mai (so die Aussagen der Beiden) kamen sie dann zusammen. Wie auch immer.

In diesen 13 Wochen Trennung haben mein Mann und ich uns häufiger gesehen und gesprochen. Er ging mit dem Hund raus und half ein wenig im Garten. Wir machten sogar eine Radtour mit Picknick, gingen gemeinsam mit dem Hund raus und besuchten ein Straßenfest. Dabei haben wir sehr viel geredet und festgestellt, dass wir gemeinsame Sehnsüchte und Wünsche haben und hatten und in unseren Betten immer auf den anderen gehofft und gewartet hatten.

Diese Gespräche und Aktivitäten waren zwar immer sehr schön (auch mein Mann bedankte sich immer wieder für diese schönen Abende), jedoch wenn es zu nah wurde, wechselte er seine Haltung und Stimmlage und meinte immer nur: aber ich liebe Dich nicht mehr. Einmal sagte er, wenn er doch nur die Zeit zurückdrehen könnte und mit diesen Informationen alles ändern könnte. ABER: Nun liebt er mich ja nicht mehr.

Ich kann es ihm irgendwie nicht glauben. Ich vermute eher, dass die Verliebtheit zu dieser Kollegin alles andere verdeckt. Nur wissen tu ich es nicht.

Nun hat er Liebeskummer, denn (angeblich - ich weiß nicht mehr, was ich noch glauben kann) sind sie wieder getrennt. Er ist schon ziemlich durch den Wind, das konnte ich vergangenen Samstag sehen. Er war 2 Std. da und hat etwas im Garten gearbeitet. Weitere Gartenarbeiten oder Hundespaziergänge haben wir nicht abgemacht. Ich könne mich aber jederzeit bei ihm melden, dann würde er hier irgendetwas tun.

Zwar will er unbedingt mit dem Hund gehen, sei ja schließlich aus seiner und er vermisse unsere Maus, aber auch hier haben wir keinen Termin vereinbart, wie sonst immer. Nun bin ich nicht sicher, war es das? Meldet er sich wieder? Ich will versuchen, mich nicht zu melden, da ein lieber Freund (70, Diakon und Lebensberater) mir sagte, gib ihm Zeit und mache Dich rar. Nur aus der Entfernung kann man sehen, was einem evtl. fehlt. Ich versuche mich daran zu halten, habe aber immer wieder im Kopf wie er am 10.6. sagte: Ich liebe Dich nicht mehr und ich werde, auch wenn es mit dieser Frau nicht klappen solle, nie wieder mit Dir zusammen kommen. Das hat er dann ein paar Tage nach der 3. Trennung ihrerseits noch einmal seiner Familie kundgetan.

Nun hoffe ich, aber verliere langsam den Mut.