Die totale Desillusionierung - Betrug nach 4 Jahren

Hallo Zusammen,

ich empfinde die Diskussion etwas einseitig. Siehe ein Auszug aus einem Beitrag von Bekannte

Zitat:

Ich denke, sie wollte zuletzt nichts weiter als Freisein.
Hat sogar ihre ursprünglichen Träume von einem Uniabschluss in der Priorität unterhalb des Freiseins angesiedelt. Ist erst über Serien aus ihrem Leben mit Dir geflohen, dann über die Gilde und zuletzt mit einem großen Sprung über den Teich. Und selbst da entkommt sie Deinem konstanten Einfluss nicht.

Ihre Unvernunft wird hier offenbar einzig auf Keilers vereinnahmendes Verhalten zurück geführt (?).
Ich bezweifle, das all diese Aktionen einfach nur eine Flucht vor Keilers Zugriff auf ihr Leben sind.
Ich finde es etwas weit hergeholt, Keiler für diese diese völlig unvernünftige Aktion zu einem wildfremden Mann zu reisen verantwortlich zu machen.
Vielleicht hätte sie das auch getan wenn sie Single wäre. Ihre eigenen Aufgaben gering schätzen, sich in der Netzwelt und mit einem anderen Mann ablenken. Hätte sie sich wirklich frei machen wollen, hätte sie sich auf sich und ihr Leben konzentriert. Statt dessen flüchtet sie von einem Mann zum anderen.
Ihr unsicheres labiles Verhalten bestand doch höchstwahrscheinlich schon bevor die beiden ein Paar wurden. Keiler ist drauf angesprungen und hat es übertrieben. Denke, darüber sind wir uns alle einig. Aber sie hier ganz aus der Verantwortung zu nehmen und von Keiler nichts als Zurücknahme und Verständnis zu fordern, kann ich nicht nachvollziehen.
Wäre ich in Keilers Situation, würde ich jetzt gar nichts machen, auch kein Gespräch mit ihr führen. Für sie ist es jetzt sicherlich das beste, in ihrer Realität anzukommen- Unidruck, verletzter (Ex)Partner. Die nüchterne Realität. Und vielleicht entwickelt sich ja bei ihr selbst irgendwann der Wunsch, zu sprechen, sich zu erklären und vor allem- sich auch für Keilers Empfindungen zu interessieren.
Muss man sich selbst nicht ganz schön übergehen, wenn man nach so einer Aktion (abhauen und nicht mal auf Nachrichten antworten) geduldig zuhört und auf eine Chance hofft, die Beziehung fortzuführen?

Zitat:

Und wenn es schief geht, Fehlentscheidungen getroffen werden, dann besteht die Rolle von Eltern idealerweise nicht darin, vorwurfsvoll zu erklären, daß sie es besser gewusst haben. Sie besteht darin, zu trösten, zu ermutigen und zurückhaltend wieder auf die Beine zu helfen.

Von einem Partner ein elterliches Verständnis zu erwarten wie es Tiefes Meer schreibt, kann ich in einer solchen Situation nicht nachvollziehen. Nun sollte Keiler Verständnis für ihre hirnrissige und absolut Rücksichtslose Aktion haben und ihr wieder auf die Beine helfen? Wenn wir schon bei den Kindern sind: es ist auch nicht schlecht, wenn sie spüren, dass ihr Verhalten Konsequenzen hat.
Ich finde, dass ihr Verhalten ein extremer Bruch ist. @Keiler Jetzt gerade bist Du vielleicht noch im Verlustangst-Modus und wünschst Dir nichts sehnlicher, als dass ihr wieder zusammen findet. Aber meine Vermutung ist, dass das alles nicht so einfach zu verwinden ist.

@ysabell

Vollständige Zustimmung.

Zitat von ysabell:

Zitat:
Und wenn es schief geht, Fehlentscheidungen getroffen werden, dann besteht die Rolle von Eltern idealerweise nicht darin, vorwurfsvoll zu erklären, daß sie es besser gewusst haben. Sie besteht darin, zu trösten, zu ermutigen und zurückhaltend wieder auf die Beine zu helfen.

Von einem Partner ein elterliches Verständnis zu erwarten wie es Tiefes Meer schreibt, kann ich in einer solchen Situation nicht nachvollziehen. Nun sollte Keiler Verständnis für ihre hirnrissige und absolut Rücksichtslose Aktion haben und ihr wieder auf die Beine helfen?

Mißverständnis. Ich fordere das nicht von ihm. Im Gegenteil. Deshalb schrieb ich auch explizit, daß er eben nicht ihr Vater ist.

Ich habe Keiler nur so verstanden, daß er diesen Helferteil in sich nicht einfach abschalten kann. Wenn der aber nun mal da ist, dann ist es hoffentlich hilfreich, diesem Helferteil klarzumachen, das wahre Hilfe eben nicht in Übergriffigkeit besteht und wahre Verantwortungsübernahme oft gerade darin, einen anderen zu lassen. That's all.

Und ja - wenn wir schon bei Kindern sind - auch Konsequenzen spüren lassen, statt Ihnen vorschnell aus der Patsche helfen, ist korrekt. Unter Partnern gelten natürlich sowieso andere Regeln.

Zitat:

Aber sie hier ganz aus der Verantwortung zu nehmen und von Keiler nichts als Zurücknahme und Verständnis zu fordern, kann ich nicht nachvollziehen.

Also ich für meinen Teil nehme die Dame ganz sicher nicht aus der Verantwortung.

Nur ist es so, dass der TE zuerst seine Baustellen in den Griff bekommen muss, bevor er, auf Basis eines gesunden Bauchgefühls die Sache für sich erneut bewertet.

Wenn man allerdings jetzt beide Abläufe miteinander vermischt, dann sehe ich die Gefahr, dass der TE, wie er es auch bislang so im Thread an den Tag legt, den Schritt die eigenen Anteile in den Griff bekommen überspringt und sich (auch dies exerziiert er überdeutlich im Thread) nur auf die Handlungen der Dame konzentriert.

Und die ungesunde Fixierung des TEs kann man schon recht deutlich sehen. Die hat aber nix damit zu tun, ob die Dame moralisch gut oder schlecht handelt. Denn dieses gezeigte Verhalten hätte der TE unter Garantie auch, wenn die Dame ganz normal handeln würde.

einverstanden Tiefes Meer und Urmel

Die Dame ist aber nicht hier, sondern der keiler. Und der keiler kann nur an sich arbeiten, nicht an der Frau, die da irgendwo wildfremd durch die Lande oder ins Ausland gurkt. Es bleibt dennoch die Tatsache, sie tut das was sie eben tun möchte. Wenn sie durch die Bachelorprüfung fallen will, dann fällt sie eben durch. Wenn sie in die USA zu einem Online Kontakt fliegen will, dann muss sie das tun.

Es ist nicht keilers Aufgabe ihr Leben in den Griff zu bekommen. Es sei denn, er ist ihr Vater oder ihr Betreuer. In beiden Fällen würde das diesen Fall komplett ad absurdum treiben. DANN wäre es auf einem Level der Gruseligkeit, den ich hier gar nicht ansprechen möchte.

Zitat von ysabell:

Ich finde, dass ihr Verhalten ein extremer Bruch ist. @keiler Jetzt gerade bist Du vielleicht noch im Verlustangst-Modus und wünschst Dir nichts sehnlicher, als dass ihr wieder zusammen findet. Aber meine Vermutung ist, dass das alles nicht so einfach zu verwinden ist.

Sicher nicht. Und ja, bin ich wohl teilweise wirklich noch. Immerhin habe ich Hoffnungen dass sie sich für mich entscheidet und alles bereut. Aber irgendwie glaube ich da nicht wirklich dran.

Ich denke es wird so ablaufen dass sie mir die Schuld für das Verschweigen der ganzen Situation geben wird aka ich wäre zu aufbrausend und sie hatte Angst es mir zu sagen. Irgendwie in die Richtung. Ich bin mir nicht sicher aber ich glaube langsam sie hat nur einen Beschützer für das Studium gebraucht und mich nie wirklich geliebt. Das weiß ich nicht. Habe mich eigentlich geliebt gefühlt aber jemanden den man liebt kann man soetwas doch nicht antun oder? Ich könnte nichtmal mit Tieren so umgehen.

Der Bruch ist extrem krass und ich denke einfach wenn man jemanden liebt kann man unmöglich so handeln. Und das sie aus Mitleid oder ähnlichem mit mir zusammen bleibt, darauf kann ich erst recht verzichten. Wenn sie aber bereit ist sich mir wirklich zu öffnen, alles offenzulegen und die Aktion wirklich bereut und mir verspricht nie wieder so zu handeln, könnte ich mir vorstellen uns eine Chance zu geben. Traurig aber wahr. Aber die Hoffnung ist wirklich gering, sie ist nicht so emotional und Gefühlsausbrüche sind auch nicht so ihr Ding.

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Aber sie hier ganz aus der Verantwortung zu nehmen und von Keiler nichts als Zurücknahme und Verständnis zu fordern, kann ich nicht nachvollziehen.

Also ich für meinen Teil nehme die Dame ganz sicher nicht aus der Verantwortung.

Nur ist es so, dass der TE zuerst seine Baustellen in den Griff bekommen muss, bevor er, auf Basis eines gesunden Bauchgefühls die Sache für sich erneut bewertet.

Wenn man allerdings jetzt beide Abläufe miteinander vermischt, dann sehe ich die Gefahr, dass der TE, wie er es auch bislang so im Thread an den Tag legt, den Schritt die eigenen Anteile in den Griff bekommen überspringt und sich (auch dies exerziiert er überdeutlich im Thread) nur auf die Handlungen der Dame konzentriert.

Und die ungesunde Fixierung des TEs kann man schon recht deutlich sehen. Die hat aber nix damit zu tun, ob die Dame moralisch gut oder schlecht handelt. Denn dieses gezeigte Verhalten hätte der TE unter Garantie auch, wenn die Dame ganz normal handeln würde.

Vielen Dank für deine Beiträge Urmel. Bzw. für alle Beiträge hier im Thread.

Zum Thema eigene Anteile in den Griff bekommen: Ich hab doch geschrieben dass ich nachdem sie es beenden wollte ich mich extrem verändert hab und mir die Egomuster erst klar geworden sind. Wir haben ja auch ab und an drüber geredet und ich hab ihr bewiesen dass ich mich gebessert hab. Hab keinen Druck gemacht, sie teilweise wochenlang in Ruhe gelassen da ich mich nicht in ihre BA einmischen wollte. Einfach weil ich ja gemerkt hab dass sie sich von mir wie von einem Lehrer behandelt fühlt. Das hab ich alles reflektiert und abgestellt. Von ihr kam immer nur ich brauche Zeit und den Donnerstag vor ihrer spontanen Reise noch du bist zu ungeduldig. Was soll ich noch machen? Ich hab meine Fehler eingesehen. Ich hab mich mehrfach entschuldigt, Besserung gelobt und mich verbessert. Ihr gesagt sie kann mit allen Problemen zu mir kommen, ich will imme rnur das beste für sie, ich liebe sie. Usw. usf. Sorry aber ich hab alles in meiner Macht stehende getan. Und was hat sie gemacht? Die ganze Zeit während ich wie ein Ochse an mir gearbeitet hab, mich total ausgezogen hab usw. mit irgendnem anderen Typen gechattet, ihn zu sich eingeladen und rübergeflogen. Klar hab ich da meinen Anteil an Schuld, vor meiner Erkenntnis war ich wirklich teilweise sehr unachtsam und hab wie beschrieben gehandelt. Trotzdem war ich immer wieder auch total lieb zu ihr. Wir haben wundervolle Zeiten miteinander gehabt. All das hat sie sabotiert, nicht ich. Ich meine sie hat ja gesehen dass ich mich ändern will usw. Da kann man ja mal nachdenken ob man nicht selber auch einiges an Fehlern hat die man in Angriff nimmt. Statt einfach zum nächsten zu flüchten und den anderen der einen so sehr liebt dermaßen zu verletzen. Oder nicht?

Zitat:

Der Bruch ist extrem krass und ich denke einfach wenn man jemanden liebt kann man unmöglich so handeln. Und das sie aus Mitleid oder ähnlichem mit mir zusammen bleibt, darauf kann ich erst recht verzichten. Wenn sie aber bereit ist sich mir wirklich zu öffnen, alles offenzulegen und die Aktion wirklich bereut und mir verspricht nie wieder so zu handeln, könnte ich mir vorstellen uns eine Chance zu geben. Traurig aber wahr. Aber die Hoffnung ist wirklich gering, sie ist nicht so emotional und Gefühlsausbrüche sind auch nicht so ihr Ding.

Du spiegelst/projezierst Deine Wertvorstellungen auf die Dame. Ich kann Dir versichern, dass für die Dame eine ganz andere Realität der Maßstab der Dinge ist.

Hast Du noch nicht mitbekommen, dass für Frauen Emotionen=Wahrheit sind? Das würde in dem Fall, wenn der Typ in den USA sie anziehen würden bedeuten, dass ihre Handlungen durch ihre Emotionen legitimiert werden.

Und nu streng mal Deinen Kopf an: Deine Herleitungen sind falsch, da sie ihre eigenen Herleitungen hat. Und dies ist bei allen Frauen so. Nun kannst Du auf Deinen Standpunkten beharren, Recht haben, aber Verluste hinnehmen oder Du kannst das Spiel so spielen, dass Du Erfolge erzielst...dafür dürftest Du aber nicht auf Deinen Standpunkten verharren.

--

Zitat:

Wir haben ja auch ab und an drüber geredet und ich hab ihr bewiesen dass ich mich gebessert hab.

Völlig falscher Ansatz, denn:

Gefühle sind nicht verhandelbar.
Demonstrieren über Argumentieren.

Hab vorhin kurz bei ihr angerufen und ihr gesagt dass ich bis Samstag warte damit sie sich besser auf die Klausuren konzentrieren kann. Hab sie dann gefragt wo wir uns treffen und sie meinte ich soll was vorschlagen. Hab dann gesagt bei ihr oder bei mir halt da ich noch Sachen bei mir hab die ich ihr geben will. Hatte ihr aber auch bereits vor Tagen geschrieben dass ich die Sachen nur nicht hier haben will weil ich das dann nicht aushalte. Wenn Schluss ist dann richtig. Dann gebe ich alles zurück, jedes Geschenk, alles. Bilder werden vernichtet und/oder gelöscht. Nicht weil ich sie nicht liebe oder so, einfach weil mein Herz dann gebrochen ist. Sie weiß aber auch dass ich da konsequent bin. Ist also nichts neues für sie. Vielleicht konnte sie es deshalb auch nie richtig beenden. Das Schluss kam im Streit und als mich entschuldigt habe hat sie ja auch direkt zugesagt dass ich an mir arbeite usw. Vielleicht weiß sie das wenn es aus ist, für mich nach einer gesetzten Zeit auch wirklich aus ist. Das würde dann wiederum bedeuten dass sie eigentlich mich will. Nur nicht mit diesem Kontrollverhalten. Keine Ahnung.

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Der Bruch ist extrem krass und ich denke einfach wenn man jemanden liebt kann man unmöglich so handeln. Und das sie aus Mitleid oder ähnlichem mit mir zusammen bleibt, darauf kann ich erst recht verzichten. Wenn sie aber bereit ist sich mir wirklich zu öffnen, alles offenzulegen und die Aktion wirklich bereut und mir verspricht nie wieder so zu handeln, könnte ich mir vorstellen uns eine Chance zu geben. Traurig aber wahr. Aber die Hoffnung ist wirklich gering, sie ist nicht so emotional und Gefühlsausbrüche sind auch nicht so ihr Ding.

Du spiegelst/projezierst Deine Wertvorstellungen auf die Dame. Ich kann Dir versichern, dass für die Dame eine ganz andere Realität der Maßstab der Dinge ist.

Hast Du noch nicht mitbekommen, dass für Frauen Emotionen=Wahrheit sind? Das würde in dem Fall, wenn der Typ in den USA sie anziehen würden bedeuten, dass ihre Handlungen durch ihre Emotionen legitimiert werden.

Und nu streng mal Deinen Kopf an: Deine Herleitungen sind falsch, da sie ihre eigenen Herleitungen hat. Und dies ist bei allen Frauen so. Nun kannst Du auf Deinen Standpunkten beharren, Recht haben, aber Verluste hinnehmen oder Du kannst das Spiel so spielen, dass Du Erfolge erzielst...dafür dürftest Du aber nicht auf Deinen Standpunkten verharren.

--

Zitat:

Wir haben ja auch ab und an drüber geredet und ich hab ihr bewiesen dass ich mich gebessert hab.

Völlig falscher Ansatz, denn:

Gefühle sind nicht verhandelbar.
Demonstrieren über Argumentieren.

Wie genau würdest du das ganze denn dann am Samstag angehen?

Zitat von keiler:

Das Schluss kam im Streit und als mich entschuldigt habe hat sie ja auch direkt zugesagt dass ich an mir arbeite usw. Vielleicht weiß sie das wenn es aus ist, für mich nach einer gesetzten Zeit auch wirklich aus ist. Das würde dann wiederum bedeuten dass sie eigentlich mich will. Nur nicht mit diesem Kontrollverhalten. Keine Ahnung.

Nochmal: Du spielst das Spiel, egal ob Du es spielst oder nicht.

Du bist auf dem völlig falschen Weg. Das grundsätzliche Problem ist nach wie vor, dass Du keinen Plan von Frauen hast.

Weißte, wenn Du die Sache nicht in ANgriff nimmst, dann passiert folgendes: Du lernst ein Mädel kennen, die scheinbar ganz anders als Deine Ex ist. Dann kommen Hochzeit und Kinder, aber der 6 wird im Laufe der Zeit weniger. Dann bist Du genauso angefressen wie hier im Thread, aber ändern wird sich nix. Und am ENde gibts nach dem Kind die Scheidung, sie bekommt das Sorgerecht und ihr könnt das Haus aufteilen.

Das ist Dein Weg, wenn Du die Sache mit den Frauen nicht bei den Hörnern nimmst. Und der erste Schritt dazu beginnt bei Dir.

Zitat von keiler:

Da kann man ja mal nachdenken ob man nicht selber auch einiges an Fehlern hat die man in Angriff nimmt. Statt einfach zum nächsten zu flüchten und den anderen der einen so sehr liebt dermaßen zu verletzen. Oder nicht?

Hallo Keiler man kann...

besser gesagt du wűrdest das so machen und das ist auch ok so...

Sie macht es eben nicht und das ist die Realität. ..

verändern kann Mann/Frau niemanden..

das einzige was du machen kannst ist für dich was verändern...

Frag dich wie du mit der Realität umgehen mőchtest. ..

Hallo Keiler,

also... so wie du das jetzt schilderst, ist die Sache recht verfahren. Eine Drohung, so wenn du nicht dies und das... dann ist eben Schluß, ganz schlecht. Das klingt für mich nach 'Quid pro quo' also eher nach einem Deal als nach Gefühlen.
Da kann ich sie verstehen, würde mir überhaupt nicht gefallen.

Alle, die dir hier schon geschrieben und Tipps gegeben haben, kann ich nur unterstützen. Wenn nicht wirklich ein Wunder passiert, sehe ich ziemlich schwarz.

Vielleicht kannst du diese Erfahrung ja für dich nutzen. Schau doch mal, woher diese 'Kontrollwut' kommt. Dafür gibt es sicher valide Gründe. Und dann überleg dir, wie du als erwachsener Mensch mit diesem Thema besser, professioneller, umgehen kannst. Denn ich sehe hier auch ein Risiko, dass du dieses Thema einfach weiterschleppst und an deine jetzige (Ex?)Freundin bindest.
Also leide unter dem möglichen Verlust, sei traurig, wütend, verzweifelt, was auch immer. Und solange wie du dazu brauchst. Hier findest du Leute, die dich auch beim Jammern begleiten. Gehört einfach dazu.

Und dann beschäftige dich mit deinen Themen, schau dir diese blind Spots genau an und versuche deine Muster zu erkenne . Du sollst dabei nicht ein anderer werden, nur eben besser verstehen, warum du wann und wie reagierst. Wir sind alle nicht perfekt, können aber ein Leben lang an uns arbeiten und wachsen.

Ganz konkret für euer Treffen? Wenn es dir wichtig und ernst ist, erzähle ihr deine Geschichte. Vielleicht will sie dich ja begleiten. Eben weil sie Gefühle für dich hat und das zwischen euch stark genug ist. Wenn nicht, dann lass sie gehen. Mitleid ist keine Basis.
LG

Hallo keiler,

in Deiner Verletzung und Verwirrung interpretierst Du immer noch ihr Verhalten, versuchst es zu bewerten, daraus Rückschlüsse auf ihre Motivation zu ziehen. (Wenn sie mich lieben würde, würde sie doch nicht... Bedeutet ..., dass ihr doch noch etwas an mir liegt? etc.)

Das ist völlig normal. Man versucht ja zu verstehen, was da passiert ist, was das für einen bedeutet, wo man steht, klammert sich an Hoffnungen.

Aber es bringt Dich nicht weiter. Du drehst Dich mit solchen Gedanken im Kreis, bekommst nie befriedigende Antworten, bleibst verunsichert, beschäftigst Dich retrospektiv mit einer Beziehung, die es so, wie Du Dir das wünschst, mit dieser Frau nicht mehr geben wird.

Wenn Du kannst, versuch mal den Gedankenansatz umzudrehen. Hin zu gesundem Egoismus:
Was sind denn Deine Standards in einer Beziehung?
Was erwartest DU Dir von und in einer Beziehung?

Ganz neutral als erster Schritt.
Und dann kommunizieren das Dir selber und evtl. auch ihr gegenüber ganz deutlich und ziehe DARAUS, als zweitem Schritt, aus Deinen eigenen Standards Deine Schlüsse.

Magst Du mit einer Frau (egal welcher Frau) eine Beziehung führen, die ihr Studium so weit unten priorisiert?
Wenn das für Dich grundsätzlich ok ist, weil Dir Dein eigener Erfolg reicht, dann sollte das auch hier kein Problem und kein Diskussionspunkt, keinen Gedankengang mehr wert sein.
Wenn das für Dich nicht ok ist, weil Du Dir eine zielstrebige, erfolgreiche Frau wünschst, dann ist ein berufliches Rumeiern für Dich Ausschlusskriterien. Grundsätzlich und dann eben auch bei ihr.

Kannst Du einer Partnerin grundsätzlich eine Weglaufeskapade verzeihen?
Wenn Deine Antwort lautet, ja, solange da nichts mit einem anderen Mann war und sie wirklich reumütig zurückkehrt und daraus gelernt hat. Dann checke, ob diese Deine Bedingungen hier erfüllt sind.
Wenn Dir so ein Verhalten grundsätzlich zuviel Unsicherheit bedeutet und Du mit solchen Eskapaden in Deiner Zukunft nichts zu tun haben willst, dann ist diese Frau nichts (mehr) für Dich.

Und auf diese Weise kannst Du Deine eigenen Standards ganz neutral aufstellen, die dann für jede Frau gelten würden. Erfüllt Deine jetzige sie, dann gibst Du euch noch Zukunft. Erfüllt sie sie nicht, dann ist es auf lange Sicht auch kein Verlust.

Du bist dadurch weg aus dem Interpretieren, Hoffen, um Verhaltensänderung ihrerseits Bitten, auf sie schauen, Dich mit ihr beschäftigen. Und bist näher an Dir selbst dran und an dem, was DU in einer Beziehung brauchst.

Und wenn Du dann darauf kommst, dass Du jemand verlässlichen brauchst, dessen Hobbies Du bewundern kannst, der die selben Prioritäten setzt wie Du, der sich offen mitteilt, bevor er irgendwelche Hauruckaktionen startet, dann IST das so. Dann ist eben DAS eben das was Du brauchst, um glücklich zu sein. Und dann erfüllt (in einem zweiten, anschließenden Gedankenschritt) diese Frau eben Deine Bedürfnisse nicht (mehr).

Und dann kannst Du das mit ihr vielleicht eher abschließen.
Oder Du teilst ihr noch ein letztes Mal genau Deine Erwartungen an eine Partnerin mit (Deine Ergebnisse aus Schritt 1). Und wenn sie dann nicht umgehend ihr Verhalten ändert oder Dir sogar sagt, dass das nicht ihre Vorstellungen sind, dann kannst Du es auch abhaken.

Dass man sich danach dann immer noch an die schönen Zeiten erinnert, das dann vermisst und sich wünscht, alles wäre so geblieben, wie es damals war, lässt sich nicht vermeiden und gehört halt zum Liebeskummer dazu.

Aber Du weißt dann, dass DIESE Frau mit DEINEN Bedürfnissen in einer Beziehung nicht mehr kompatibel ist.

Alles Gute
Bekannte

Hallo Keiler,

den Ansatz von Bekannte finde ich sehr zielführend und würde ich gerne noch ein wenig ergänzen.
Du sagst, Du liebst diese Frau. Liebe alleine reicht aber manchmal nicht, um miteinander erfolgreich eine Beziehung führen zu können. Manchmal finden Menschen zueinander, die - ohne es zu wollen - sich gegenseitig in ihren Schwächen bestärken. Und nachdem ich Deine Geschichte nochmal gelesen habe, habe ich Eindruck, das genau dies vielleicht bei Euch beiden der Fall ist.

Du bist in einem hohen Maße bereit, Verantwortung für andere zu übernehmen. Vom Ansatz ist das ein sehr schöner Charakterzug. Doch oft kann sich Gutes in Schlechtes verwandeln, wenn es übertrieben ausgelebt wird. Manche Menschen locken dieses übertriebene in uns hervor, andere können uns da bremsen. Bei Dir und Deiner (Noch)freundin scheint auf beiden Seiten ein Abgrenzungsproblem vorzuliegen, was ein Ausbremsen verhindert.

Sie schafft es nicht, in Konflikte zu gehen. Läuft anscheinend vor Druck jeder Art davon. Und kommt darüber in eine Verheimlichung Dir gegenüber, weil sie es nicht schafft, offen zu dem zu stehen, was sie tatsächlich macht und empfindet. Umgekehrt hast Du ein Abgrenzungsproblem darin, ihre Probleme bei ihr zu lassen.

Ich habe mir mal probehalber eine ganz andere Frau an Deiner Seite vorgestellt. Eine, die Dir mit gesundem Selbstbewusstsein den Vogel zeigt, wenn Du ihr mit überklugen Rat-Schlägen kommst. Eine die Dir sagt - Nun halt mal die Klappe. Schlau bin ich selber, nur an der Umsetzung hakt's. Was ich gerade brauche, ist nicht Deine Intelligenz, sondern Deine Wärme. Jemand, der mich einfach in den Arm nimmt und hält. So eine hätte Deine übertriebene Verantwortlichkeit vom erdrückenden Problem zu einer persönlichen Macke zurecht gestutzt.

Nicht falsch verstehen - ich will Dich mit dieser Idee nicht aus der Verantwortung für Dich selber nehmen. Gerade bei einer Kombination aus hoher Intelligenz und hoher Bereitschaft zur Verantwortungsübernahme ist es wichtig zu lernen, sich selber zu zügeln. Aber ich meine das weniger wegen Deiner (Noch)Partnerin, sondern für Dich selber. Damit Dir Deine Begabungen nicht im Wege stehen, sondern Du sie in einer reifen Art und Weise einsetzen kannst. Damit Menschen Dich tatsächlich als so hilfreich erleben können, wie Du selber es gerne sein möchtest.

Ob Deine (Noch)Partnerin Dich dabei begleiten kann, so wie @Pfeil63 es vorschlägt, bin ich mir nicht sicher. Nach allem, was Du schreibst, kann sie sich ja selber nur schwer über Wasser halten und ist auf dem besten Wege, sich eine dicke Suppe einzubrocken mit ihrer Realitätsflucht und dem Ausweichen vor jedwedem Druck. Selbst wenn sie es wollte taucht da bei mir die Frage auf, ob sie in der persönlichen Verfassung ist, einen anderen stützen zu können.

Erschwerend kommt hinzu, daß ihr beide nicht mehr auf Augenhöhe seit, seitdem sie die Trennung ausgesprochen hat. Wie Du im Eingangspost schreibst, hast Du sie förmlich angebettelt, Dir noch eine Chance zu geben. Wenn jedoch einer um Liebe bettelt, ist das regelmäßig keine gute Basis für die weitere Entwicklung. Es führt dazu, daß sich der Bettelnde den Hintern aufreißt, während der andere keinerlei emotionalen Anreiz hat, sich nun auch seinerseits zu bemühen. Und leider ist es ja bei Euch beiden dann auch so gelaufen, daß Du viel getan hast, während sie Dich nur mit der Anforderung nach mehr Geduld hingehalten hat.

Bis zum jetzigen Punkt sehe ich in Deiner Geschichte keinen Anhaltspunkt, daß sich an dieser grundlegenden Aufstellung etwas geändert hat. Umso wichtiger erscheint mir deshalb der Angang, den Bekannte formuliert hat. Damit Du für Dich bewusst hast - ja, ich habe Macken, aber das bedeutet nicht, daß ich deswegen auf Gedeih und Verderb auf genau diese Frau angewiesen bin. Du bist attraktiv, klug, bist dabei, Dir Deinen beruflichen Platz im Leben zu erobern und ja, ok, Du hast eine persönliche Baustelle. Aber die hast Du ja jetzt erkannt, so daß Du daran arbeiten kannst. Dazu brauchst Du nicht sie.

Ich wünsche Dir alles Gute, wie auch immer Deine Überlegungen und Dein Gespräch am Samstag ausgehen