Die totale Desillusionierung - Betrug nach 4 Jahren

Zitat von Wurstmopped:

....genau! fall in Sack und Asche...battle dein Selbstwertgefühl gegen null...und wage es nie mehr eine andere Frau anzusprechen, ehe du dem feministischen Ideal entsprichst...

Mein Rat, lieber TE...du bist ganz Ok wie du bist, nehme dich an und dann schaue mal wo du feinjustieren kannst!

Mittlerweile denke ich das auch. Vor vier Monaten sah das wirklich noch anders aus. Vieles der Kritik hier trifft also wirklich zu. Ich hab sie zu sehr eingeengt, zu sehr kritisiert was eigentlich Sorge ist. Ich hab zuviel geredet und zu wenig Fragen gestellt. Aber meine Werte bleiben natürlich. Nur muss ich es wohl irgendwie sanfter vermitteln und auch mehr präsent sein. Mehr Dialoge statt Monologe.

Zitat von ysabell:

Hallo Keiler,

Zitat:

Du hast jetzt das erste Mal keine Kontrolle über die Situation und das ist es in Wirklichkeit was Dir hier ins Genick springt.
Sie flüchtet dahin, weil das ihre einzige Möglichkeit ist noch irgendwas für sich zu tun.

ich denke damit hat Ricky es auf den Punkt gebracht.

Mir fiel dazu noch ein: extremes Verhalten provoziert extremes Verhalten- womit ich Dir keineswegs die Verantwortung für ihre Flucht geben will. Sie hätte die Stärke aufbringen müssen, sich von Dir abzugrenzen. Statt dessen ist sie einfach abgehauen und ich verstehe Deine Verzweiflung nur zu gut...

Du hast sie sehr vereinnahmt und ihr Deine Beziehungsvorstellungen aufgezwungen (keine gegengeschlechtlichen Freundschaften etc.). Damit hast Du sie immer mehr vom Leben abgeschnitten. Und anstatt dass sie sich Dir gegenüber behauptet hat, hat sie ihr vertrautes Verhalten verstärkt- sie ist in eine Scheinwelt geflüchtet.

Als ich Deinen Beitrag las, habe ich eure Situation bildlich vor mir gesehen: sie ist in einem Raum gefangen, wagt es nicht, ein Fenster zu öffnen (weil sie Dich dadurch verlieren würde) und öffnet also das virtuelle Fester...Und haut schließlich durch dieses Fenster ab.
Ihr Problem war sicherlich ganz unabhängig von Dir vorhanden...aber mir scheint, dass Du es verstärkt hast. Hätte sie die Möglichkeit gesehen, dass man auch gemeinsammit Dir Fenster öffnen könnte, hätte sie es vielleicht nicht so klammheimlich getan.

Ich denke aber auch, dass sie Dein besitzergreifendes Verhalten vielleicht auch gebraucht hat. Es hat ihr Sicherheit gegeben...Sonst hätte sie es nicht so lange mitgemacht....Bis es eben zu viel wurde....
Du hast sie ja als unsichere junge Frau beschrieben...Sicherlich hat sie sich bei Dir geborgen gefühlt...
Ihr habt also beide Fehler gemacht. Sie brauchte womöglich diese enge Verbindung mit Dir und sehnte sich andererseits nach mehr Freiheit. Hatte aber nicht die Stärke, Dich damit zu konfrontieren.
Und was Dich betrifft, hat Ricky Dir ja schon geschrieben

Tut mir wirklich Leid für Dich

Das ist wirklich krass, wie du die Situation ziemlich perfekt analysiert hast. Es gibt da einfach ein Kommunikationsproblem und ich hab sie ja auch bereits sehr schüchtern kennengelernt. Scheinbar bin jemand wie ich dann wirklich eher Gift. Trotzdem sehr hart für mich. Aber sie tut mir mittlerweile einfach nur Leid, obwohl ich mich fühle als hätte man mir in den Rücken gestochen. Hach man, ich will sie doch nur in ihrer Fülle sehen. Mehr wollte ich nicht. Ich wollte sie immer nur glücklich machen und liebe sie so sehr. Ich weiß nicht ob ich sie je wiederbekomme.

Zitat von Sandro_P:

@Urmel
..jepp...diese Kontrollsucht ist emotional gesteuert! Er sollte dem Grund gehen und sich fragen warum er so empfindet, da dieses Empfinden diese Gefühle ihn ja so handeln lassen!
Emotionen bedeutet nicht gleich Schwäche, ich denke viele Frauen halten Männer die mutig genug sind zu ihren Gefühlen zu stehen für attraktiv!
Die Frage beibt, ist es die Liebe die ihn leiden läßt oder der Kontrollverlust? die Frage muss er beantworten!

Es ist Liebe. Und ich kann mittlerweile sehr gut meine Schwächen zeigen. Leiden lässt mich vieles, natürlich auch der Kontrollverlust. Ich hab ihr ja auch Kontrolle über mich zugestanden. Hab ihr immer gesagt dass ich egal wann sie es mag komme wenn ich kann. Ich alles für sie tun würde und ich sie liebe. Aber ich hab auch viele andere dumme Sachen gesagt die aus einem übersteigerten Selbstbewusstsein kommen wie ich kann in diesem Raum mindestens 50 % aller Frauen bekommen. So in die Richtung. Total bescheuert. Das hat sie voll fertig gemacht dabei wollte ich nur zeigen wie toll ich bin und das sie etwas hat was viele gerne hätten, sie aber als einzige hat. Eben wieder Kommunikationsprobleme. Es ist neben diesem Kontrollverlust aber vor allem auch Enttäuschung. Ich hab einfach nicht gedacht dass sie sowas machen würde. Es tut unglaublich weh mir vorzustellen wie sie bei einem anderen liegt. Wie sie sich ihm öffnet, und einfach dort bleibt obwohl sie weiß dass es mir mega schlecht damit geht. Und es ist auch Angst vor der Zukunft. Ich hatte wirklich vor Kinder mit ihr zu bekommen. Ich mache mir Sorgen nie wieder einen so lieben Menschen zu finden. Ich hab mich so wohl gefühlt wenn wir gekuschelt haben usw. Ihr Körper. Einfach alles. Ich würde also schon sagen dass es Liebe ist. Sonst würde ich sie glaube ich jetzt komplett abschreiben. Was ich wahrscheinlich auch kann, also sie wird es wohl dann ejtzt endgültig beenden, von mir kommt der Schlussstrich nicht. Ich bin bereit für Vergebung und Öffnung.

Zitat von keiler:

Zu 1: Man muss nicht alles wissenschaftlich validieren um es als Wahrheit zu betrachten. Erfahrung reicht da aus und sie ist nicht die erste die ich gesehen habe, die an Spielen kaputt geht. Emotional, beruflich, intelektuell, körperlich. Alles schon gesehen. Und ich sehe ja wie sehr sie Suchtverhalten zeigt: Verheimlichung (ja, auch wegen mir, ich weiß), Gefühlskälte, Abstumpfung, Probleme im Studium usw. usf. Das Problem ist, sie denkt ich kritisiere nur, dabei mache ich mir Sorgen. Ich hab ihr auch gesagt meine Eifersucht kommt nur von der Angst sie zu verlieren. Ich hab mich ihr total geöffnet. Wenn sie mir mehr gezeigt hätte, dass sie mich ebenso liebt wie ich sie, würde die Eifersucht denke ich stark zurückgehen.

Doch, muss man. Ansonsten können wir ab hier direkt aufhören weiterzureden, denn dann kannst Du Dir alles als Wahrheit hinbiegen, wie Du es brauchst. Viel Glück dabei. Wenn Du jetzt allerdings weiterlesen willst, und mal wieder im Reich der rationalen Leute ankommst, dann folgendes: Suchtähnliches Verhalten bei Videospielen hat fast immer etwas mit Eskapismus zu tun. Sie weicht Deiner Offenheit nämlich aus, weil sie ja - laut Deiner Aussage - sowieso zu wenig Selbstwert hat. Wie soll sie da Deinen Sermon an Emotionen noch mittragen? Natürlich wirkt dann alles wie Kritik, weil sie ja so schon überlastet ist.

Zitat:

Zu 2: Stimmt. Weil sie mir wichtig ist und ich sie nicht verlieren will. Und ja, ich erkenne man kann leider nichts kontrollieren. Das Haus in dem ich sitze kann jederzeit einstürzen. Das hab ich auf die harte Tour gelernt.

Nein. Die harte Tour kommt erst noch, wenn Du jetzt nichts änderst.

Zitat:

Zu 3: Vielleicht hat hier auch meine Eitelkeit gesprochen. Naja, ich will sie einfach nicht mit Freundschaften zu Frauen belasten. Ganz einfach weil mich das auch belastet. Das kommt daher, dass ich viele fremdgehende Frauen in meinem Leben gesehen habe bei Freunden usw. usf. Mir ist es noch nie passiert aber wie man sieht stimmt irgendwas nicht mehr mit vielen Menschen. Jetzt könnte man darüber diskutieren ob überhaupt irgendein Mensch treu sein kann. Ich kann das und genau das verlange ich von dem Menschen der mit mir ist. Das wusste sie auch genau. Sie hat gewusst wie wichtig mir das ist und sogar noch über andere abgelästert. Schrecklich wenn man dann erfährt dass sie ebenso handelt.

Ich denke, da hat absolut Deine Eitelkeit gesprochen, so wie auch jetzt gerade, aber das mal außen vor. Wie du siehst, stimmen mir die anderen Nutzer hier zu. Ich kann nur das bewerten, was Du hier von Dir Preis gibst und das klingt nicht so verlockend. Du solltest Deine Angst vor einem Betrug oder einem Verlust nicht Dein Leben bestimmen lassen, aber genau das tust Du gerade. Und daran orientiert sich mittlerweile sogar Dein Auftreten. Du willst Dinge so sehr, dass sie automatisch bei anderen wie ein Zwang wirken. Kann ein Mensch treu sein? Was wenn nicht? Wäre das in der Tat so schlimm? Weichen wir mal Deine Komfortzone auf... sie ist jetzt in den USA und hat S. mit ihm. Was dann? Ist sie dann weniger Wert und die Sache per se vorbei?

Zitat von Ricky:

Zitat von keiler:

Zu 1: Man muss nicht alles wissenschaftlich validieren um es als Wahrheit zu betrachten. Erfahrung reicht da aus und sie ist nicht die erste die ich gesehen habe, die an Spielen kaputt geht. Emotional, beruflich, intelektuell, körperlich. Alles schon gesehen. Und ich sehe ja wie sehr sie Suchtverhalten zeigt: Verheimlichung (ja, auch wegen mir, ich weiß), Gefühlskälte, Abstumpfung, Probleme im Studium usw. usf. Das Problem ist, sie denkt ich kritisiere nur, dabei mache ich mir Sorgen. Ich hab ihr auch gesagt meine Eifersucht kommt nur von der Angst sie zu verlieren. Ich hab mich ihr total geöffnet. Wenn sie mir mehr gezeigt hätte, dass sie mich ebenso liebt wie ich sie, würde die Eifersucht denke ich stark zurückgehen.

Doch, muss man. Ansonsten können wir ab hier direkt aufhören weiterzureden, denn dann kannst Du Dir alles als Wahrheit hinbiegen, wie Du es brauchst. Viel Glück dabei. Wenn Du jetzt allerdings weiterlesen willst, und mal wieder im Reich der rationalen Leute ankommst, dann folgendes: Suchtähnliches Verhalten bei Videospielen hat fast immer etwas mit Eskapismus zu tun. Sie weicht Deiner Offenheit nämlich aus, weil sie ja - laut Deiner Aussage - sowieso zu wenig Selbstwert hat. Wie soll sie da Deinen Sermon an Emotionen noch mittragen? Natürlich wirkt dann alles wie Kritik, weil sie ja so schon überlastet ist.

Zitat:

Zu 2: Stimmt. Weil sie mir wichtig ist und ich sie nicht verlieren will. Und ja, ich erkenne man kann leider nichts kontrollieren. Das Haus in dem ich sitze kann jederzeit einstürzen. Das hab ich auf die harte Tour gelernt.

Nein. Die harte Tour kommt erst noch, wenn Du jetzt nichts änderst.

Zitat:

Zu 3: Vielleicht hat hier auch meine Eitelkeit gesprochen. Naja, ich will sie einfach nicht mit Freundschaften zu Frauen belasten. Ganz einfach weil mich das auch belastet. Das kommt daher, dass ich viele fremdgehende Frauen in meinem Leben gesehen habe bei Freunden usw. usf. Mir ist es noch nie passiert aber wie man sieht stimmt irgendwas nicht mehr mit vielen Menschen. Jetzt könnte man darüber diskutieren ob überhaupt irgendein Mensch treu sein kann. Ich kann das und genau das verlange ich von dem Menschen der mit mir ist. Das wusste sie auch genau. Sie hat gewusst wie wichtig mir das ist und sogar noch über andere abgelästert. Schrecklich wenn man dann erfährt dass sie ebenso handelt.

Ich denke, da hat absolut Deine Eitelkeit gesprochen, so wie auch jetzt gerade, aber das mal außen vor. Wie du siehst, stimmen mir die anderen Nutzer hier zu. Ich kann nur das bewerten, was Du hier von Dir Preis gibst und das klingt nicht so verlockend. Du solltest Deine Angst vor einem Betrug oder einem Verlust nicht Dein Leben bestimmen lassen, aber genau das tust Du gerade. Und daran orientiert sich mittlerweile sogar Dein Auftreten. Du willst Dinge so sehr, dass sie automatisch bei anderen wie ein Zwang wirken. Kann ein Mensch treu sein? Was wenn nicht? Wäre das in der Tat so schlimm? Weichen wir mal Deine Komfortzone auf... sie ist jetzt in den USA und hat S. mit ihm. Was dann? Ist sie dann weniger Wert und die Sache per se vorbei?

Ich denke du hast nicht alle meine Beiträge gelesen. Ich kann damit leben dass/wenn sie S. mit ihm hatte. Solange gesundheitlich alles geklärt ist. Das ist natürlich die nächste Sorge. Ich muss definitiv mal einen HIV-Test dann machen demnächst. Man weiß ja nicht was sie sonst so getrieben hat/ seit wann es läuft. Ich lasse doch gar nicht mein Leben davon bestimmen. Wie meinst du das? Vielleicht interpretierst du ein wenig zuviel rein. Ich weiß das alles was mich glücklich macht in mir zu finden ist. Jedoch bin ich natürlich stark verletzt. Eben die totale Desillusion. Zu dem Schmerz den ich empfinde wenn ich daran denke wie sie mich ignoriert und mit ihm ist, kommt aber auch ein Gefühl von Befreiung. Nicht von ihr aber von dieser Illusion. Mir ist Treue weiterhin wichtig, ich erkenne aber dass ich es irgendwo natürlich mit zu verantworten habe. Hätte ich sie behandelt wie sie es gebraucht/verdient hat, wäre es wohl nie so weit gekommen. Ich bin einfach falsch an die Sache herangegangen und sie hat einfach nie wirklich Kritik gebracht. Bzw. erst als es scheinbar zu spät war. Ales reinfressen und dann auskotzen. So ungefähr. Aber ok, jeder Mensch geht wohl anders mit Emotionen, Gedanken etc. um. Ich will sie in die Fülle bringen. Ich bin ziemlich angstfrei und dies war sozusagen wirklich die einzig vorhandene Angst die noch da war. Ich beschäftige mich lange mit Angst und dem Abbau. Hab auch sehr viele Ängste abgebaut.

Ich hab wie bereits erwähnt auch Angst um sie. Das ist ein Mix aus Verlust-/Kontrollangst und Sorge. Ich würde ihr gerne helfen ihre Ängste, auch vor mir, abzubauen. Wenn sie sich darauf einlässt kann sie eine ganz neue Lebensqualität erreichen. Wenn nicht, ja was dann? Immer weiter flüchten und voller Ängste in virtuelle Realitäten flüchten?

Bzgl. 1: Sorry aber wirklich, nicht alles was Wahrheit ist, ist rational erklärbar. Aber hier driften wir in den philosophischen Bereich ab. Es gibt soviele Wissenschaftstheorien die sich teilweise widersprechen. Rationalismus ist nicht das Maß aller Dinge. Dann könnten wir die gesamte Metaphysik mit Füßen treten (was Rationalisten ja gerne mal machen). Aber wenn du es genau erforscht hast, ok. Dann gibt es eben keine Sucht sondern Suchtverhalten. Kommt letztendlich aufs selbe raus.

Einfach eiskalt. Öffnet nicht mal meine Nachrichten, geht aber online. Ich versteh die Welt nicht mehr. Wie kann man so krass drauf sein? Ich frage mich wieso sie es macht.

a) Sie will dass ich mich löse, sie will dass ich sie hasse
b) Sie will nicht belastet werden und einfach eine schöne Zeit haben (da frag ich mich dann wie das gehen soll?)
c) Sie ist psychisch absolut krank und emotionslos
d) Sie hasst mich und will mir weh tun. (Da frag ich mich dann weshalb, hat mich immerhin ewigst hingehalten und ich hab ihr mehrfach gesagt sie soll es beenden wenn sie mich nicht will)
e) Sie ist berechnend und will mich an der leine halten. Irgendeine Story auftischen das alles anders war/ist. Dann würde sie aber antworten eigentlich.
f) Sie hat Angst meine Nachrichten zu öffnen. Sie schämt sich in Grund und Boden.

Was meint ihr?

Hallo Keiler,
Kann es sein, dass sie sich einfach erdrückt fühlt? Dass sie nichts anderes als Abstand sucht? Zeit, um sich eure Beziehung mal 'von außen' zu betrachten?
Alles was du uns hier erzählst, klingt echt nach einem Kontrollfreak. Ich hatte mal so einen Menschen als Freund, keine Liebesbeziehung. Irgendwann war ich so leer, dass ich schweigend gegangen bin. Weil ich nicht mehr könnte.
Alles drehte sich nur um ihn, jede Frage, jedes Thema hat zu seinem gemacht.
Deine Geschichte erinnert mich ganz stark an diese Zeit.
Ich hätte mir gewünscht, jemanden zu haben, der Empathie zeigt, der wirklich zuhören kann. Gerne auch mal sprachlos ist.
Gib deiner Freundin Raum, lass sie frei. Wenn ihre Gefühle stark genug sind, bleibt sie bei dir. Wenn nicht, kannst du die Welt auf den Kopf stellen, es wird nichts ändern.
Alles Gute für dich, und Versuch mal ruhig zu bleiben. Ist nicht leicht, trotzdem hilfreich...

Zitat von keiler:

Hätte ich sie behandelt wie sie es gebraucht/verdient hat, wäre es wohl nie so weit gekommen.

Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht. Sie hat ihren eigenen Kopf. Wieso muß das mit dem WOW unbedingt was mit Dir zu tun haben ? Vermutlich hat sie am Anfang keine Idee gehabt, daß sie sich so reinsteigern würde. Es hat harmlos angefangen. Es hat Spaß gemacht. Dann hat es sie immer stärker in den Bann gezogen. Die Sache mit Dir teilen konnte sie nicht. Selbst wenn sie gewollt hätte, so wie ich Dich einschätze, hättest Du das nicht mitgemacht.

Zitat von keiler:

sie hat einfach nie wirklich Kritik gebracht. Bzw. erst als es scheinbar zu spät war. Ales reinfressen und dann auskotzen. So ungefähr. Aber ok, jeder Mensch geht wohl anders mit Emotionen, Gedanken etc. um.

Ja, manche Menschen sind so. Leider. Aber auch hier - das ist nicht in Deinem Einflußbereich.

Zitat von keiler:

Ich will sie in die Fülle bringen.

Ich verstehe. Doch das ist nicht Dein Job. Es ist ihrer. Und es ist ihre ganz persönliche Entscheidung, ob sie überhaupt in die Fülle will. Oder es bevorzugt einen schrägen Lebensweg zu gehen. Sie darf sich sogar dafür entscheiden, ihr Studium zu verkacken, weil sie lieber zockt. Sie ist erwachsen. Persönliche Freiheit beinhaltet auch die Freiheit so richtig Mist zu bauen. Ihr Ding. Ich weiß, daß gerade dieser Punkt schwer zu schlucken ist, wenn man einen anderen liebt und hilflos mit ansehen muß, wie er seinen Karren mit Anlauf vor die Wand fährt. Ändert nix.

Zitat von keiler:

Einfach eiskalt. Öffnet nicht mal meine Nachrichten, geht aber online. Ich versteh die Welt nicht mehr. Wie kann man so krass drauf sein? Ich frage mich wieso sie es macht.

100pro weiß ich es natürlich nicht. Aber ich schätze, es geht vor allem darum, sich nicht zu belasten. Warum sollte sie Dich hassen ? Sie dreht sich nicht um Dich, sondern um sich selber und ihr großes Abenteuer. Kann sein, daß sie tatsächlich nichts anderes als Abstand sucht, so wie Pfeil das schreibt.

Die Art, wie sie das umsetzt, beinhaltet allerdings einen einseitigen totalen Bruch all dessen, wie ihr Eure Beziehung bisher gelebt habt. Abhauen ohne eine Nachricht zu hinterlassen empfinde ich als lieblos und illoyal.

Du sagst, Du willst diese Frau zurück.
Aber willst Du wirklich sie ? Oder willst Du die Frau, die sie einmal war ?
Die gibt es aber nicht mehr.

Willst Du sie trotzdem ? Um jeden Preis ? Zum Preis einer Partnerschaft mit den Regeln, die sie da gerade aufstellt ? Man haut eben einfach mal ab, wenn man Abstand braucht. Und das ist auch ok so, weil man zu klein ist, um sich innerhalb der Partnerschaft Freiräume zu verschaffen ? Was ist mit Deinen eigenen Werten ? Egal ? Hauptsache, sie kommt zurück ?

LG

Zitat von Pfeil63:

Hallo Keiler,
Kann es sein, dass sie sich einfach erdrückt fühlt? Dass sie nichts anderes als Abstand sucht? Zeit, um sich eure Beziehung mal 'von außen' zu betrachten?
Alles was du uns hier erzählst, klingt echt nach einem Kontrollfreak. Ich hatte mal so einen Menschen als Freund, keine Liebesbeziehung. Irgendwann war ich so leer, dass ich schweigend gegangen bin. Weil ich nicht mehr könnte.
Alles drehte sich nur um ihn, jede Frage, jedes Thema hat zu seinem gemacht.
Deine Geschichte erinnert mich ganz stark an diese Zeit.
Ich hätte mir gewünscht, jemanden zu haben, der Empathie zeigt, der wirklich zuhören kann. Gerne auch mal sprachlos ist.
Gib deiner Freundin Raum, lass sie frei. Wenn ihre Gefühle stark genug sind, bleibt sie bei dir. Wenn nicht, kannst du die Welt auf den Kopf stellen, es wird nichts ändern.
Alles Gute für dich, und Versuch mal ruhig zu bleiben. Ist nicht leicht, trotzdem hilfreich...

Das Problem ist, sie hat nicht viele Themen auf den Tisch gebracht. Und Empathielosigkeit würde ich mir wirklich nicht attestieren. Ich hab sie imemr mal wieder gefragt wie es ihr geht, ob ihr was auf dem Herzen liegt usw. Auch Verständnis gezeigt. Vielleicht irgendwie falsch. Vllt. kam alles bei ihr böse an. Ich hab ihr gesagt sie kann mir alles sagen. Ich hab ihr ja auch alles gesagt. Aber sie kam einfach nicht aus sich raus.

Hat der Mensch, also dein Freund sich denn gemeldet? Bist du sprachlos gegangen? Wie hat sich das dann entwickelt?

Zitat von Tiefes Meer:

Du sagst, Du willst diese Frau zurück.
Aber willst Du wirklich sie ? Oder willst Du die Frau, die sie einmal war ?
Die gibt es aber nicht mehr.

Willst Du sie trotzdem ? Um jeden Preis ? Zum Preis einer Partnerschaft mit den Regeln, die sie da gerade aufstellt ? Man haut eben einfach mal ab, wenn man Abstand braucht. Und das ist auch ok so, weil man zu klein ist, um sich innerhalb der Partnerschaft Freiräume zu verschaffen ? Was ist mit Deinen eigenen Werten ? Egal ? Hauptsache, sie kommt zurück ?

LG

Ich weiß es auch nicht. Gerne wie sie war, lieber wäre mir wenn sie sich öffnet. Mit mir alle Ängste teilt und ich ihr helfen darf. Sie stärken darf usw. Nichts anderes habe ich gewollt. Und ja, ich denk manchmal ich weiß was das beste für andere ist und meistens liege ich ziemlich gut. Ich will jetzt nicht angeben oder so, wirklich nicht. Aber ich komme in allen Dingen super gut zurecht. Leute kommen zu mir wenn sie einen Rat brauchen. Ich bin hochbegabt und mein IQ liegt bei über 150 (laut Mensa-Test - nein, bin dort kein Mitglied, wollte nur auf Empfehlung und aus Neugier mal testen, und beim Test war ich sogar noch sehr stark übermüdet und unkonzentriert). Das soll wirklich keinerlei Angeberei sein. Aber ich kann manche Dinge einfach sehr gut verstehen und kann dementsprechend meistens sehr gute Ratschläge geben. Das macht mich auch fertig irgendwie. Ich komme mir manchmal vor als wäre ich auf einem falschen Planeten. Mir sagen oft Leute ich wäre Perfektionist und ich wurde im Studium heimlich von manchen Gruppen Mr. Perfect genannt. Und sie, naja, ich glaube sie kann da nicht mithalten und das macht sie wiederum fertig. Sie hat mich bewundert usw. aber scheinbar ist es ins totale Gegenteil umgeschlagen. Scheinbar komme ich in der Liebe eben nicht zurecht. Und ja, ich bin wohl ein Kontrollfreak. Ich mache gerade die Hölle durch. Ich denke und denke, aber es gibt keine Lösung. Das ist für mich die Hölle auf Erden. ich finde normalerweise für alles eine Lösung. Aber hier: Fehlanzeige. Fatal Error. Das einzige was wirklich hilft ist meine innere Fülle. Ich kann ohne sie leben. Ich hab vor ihr gelebt und ich werde nach ihr leben. Aber alleine ist iwie doof. Und eine andere will ich nicht.

Mit diesen Regeln will ich sie auf keinen Fall. Wenn sie nicht wirklich bereit ist sich zu öffnen und mit mir zu besprechen warum sie so handelt, geht das nicht gut. Vor allem auch mal Mitgefühl und echte Reue zeigen. Ich hab ihr so viel Reue gezeigt und ihr ganz klargemacht: Ich will mich ändern und ich hab mich geändert. Hab all meine Fehler eingesehen und reflektiert. Sie versteht mich scheinbar falsch. Ich will nichts weiter als Liebe schenken. Die hat sie mir in der letzten Zeit entzogen und dann wurde ich natürlich noch schlimmer als ich eh schon bin. Wenn ich Liebe spüre, bin ich auch nicht eifersüchtig. Totale Abwärtsspirale.

Hallo Keiler,
Puh, jetzt habe ich deine Antworten erst mal sacken lassen müssen. Es sind so viele Paralellen. Ich fange mal hinten an:
Wir haben keinen Kontakt mehr. Und nicht, weil ich ihn hasse, oder andere negative Gefühle habe. Er hat sich noch ein paarmal gemeldet, ich habe nicht reagiert. Es ging nicht, ich habe immer wieder gespürt, wie sehr er mich vereinnahmt.

Ähnlich wie bei deiner Geschichte. Er war immer an meinen Gedanken und Gefühlen interessiert, wollte immer wissen, was gerade bei mir los ist. Und da kommt die zweite Paralelle. Auch er ist hochintelligent, ähnliche Liga wie du. Er hat mir das beinahe genauso erzählt. Er weiß die Lösung, lange bevor ich das Thema zu Ende formuliert habe. Das ist toll, ohne Frage, ich hätte mehr Geduld gebraucht. Du kennst deine Situation sicher ganz genau, weißt, was es bedeutet, einen dermaßen hohen kognitiven IQ zu haben. Und ich habe keine Ahnung, ob mein Rat, extrem viel geduldiger zu sein, überhaupt sinnvoll ist. Du stehst mit deinen Fähigkeiten oft allein, vielleicht kannst du gar nicht nachvollziehen, dass für andere oft der Weg das Ziel ist.

Und aus diesem Tempo ist bei mir auch das Gefühl entstanden, dass es gar nicht um mich ging. Er hat gefragt, wollte wissen. Doch durch seine Möglichkeiten hatte er das Thema eben extrem schnell überblickt. Und konnte damit weitermachen, dass er ähnliches erlebt hat, was er dabei empfunden hat, usw. Damit war es dann mal wieder sein Thema, und ich habe versucht, ihn zu verstehen und zu unterstützen.
Lässt sich daraus ein Rat für dich ableiten? Ehrlich, ich hab keine Ahnung.
Versuch, geduldiger zu sein. Nutze deine kognitiven Fähigkeiten, und schaue ganz besonders auf deine emotionale Seite. Beobachte, ob du dich emotional einlässt, oder ob du eher auf der rationalen Seite verharrst.
Gib deiner Freundin Raum, Gefühle wie du sie beschreibst, Hass, muss keinesfalls eine Rolle spielen. Lass ihr die Zeit in USA, melde dich jetzt mal nicht mehr bei ihr. Warte, bis sie zurückkommt, und frage, ob sie mit dir reden möchte. Akzeptiere ihr mögliches Zögern, signalisiere ihr, dass sie dir so wichtig ist, und du ihr genau deswegen Raum und Zeit lässt.
Es wird auf jeden Fall dir helfen.
Viel Glück

Hui alles zusammen genommen schreit ja regelrecht danach das du sie nicht als eigenverantwortlichen selbst bestimmten Menschen siehst.
Für was hältst du dich, ihren Vater ?

Mit 40+ kannst du mit deinen verhalten bei Mädchen mit Vaterkomplex vielleicht durchkommen, alle anderen erwachsene und selbstbewusste Frauen wirst du mit deine penetranten bevormundenden Art verjagen.

Zitat von keiler:

Ich denke du hast nicht alle meine Beiträge gelesen. Ich kann damit leben dass/wenn sie S. mit ihm hatte. Solange gesundheitlich alles geklärt ist. Das ist natürlich die nächste Sorge. Ich muss definitiv mal einen HIV-Test dann machen demnächst. Man weiß ja nicht was sie sonst so getrieben hat/ seit wann es läuft.

Gut, dass es sich nur um die Angst vor Krankheiten handelt. Witzig, wie Du erst nur Kontrolle willst, aber auf einmal ist es Dir egal, wenn sie sich ihren Spaß woanders holt.

Zitat:

Ich lasse doch gar nicht mein Leben davon bestimmen. Wie meinst du das? Vielleicht interpretierst du ein wenig zuviel rein. Ich weiß das alles was mich glücklich macht in mir zu finden ist. Jedoch bin ich natürlich stark verletzt. Eben die totale Desillusion. Zu dem Schmerz den ich empfinde wenn ich daran denke wie sie mich ignoriert und mit ihm ist, kommt aber auch ein Gefühl von Befreiung. Nicht von ihr aber von dieser Illusion.

Vielleicht lese ich nur das, was Du hier geschrieben hast? Und Dein erster Post, wenn Du den nochmal liest, ist schon ziemlich belastet.

Zitat:

Mir ist Treue weiterhin wichtig, ich erkenne aber dass ich es irgendwo natürlich mit zu verantworten habe. Hätte ich sie behandelt wie sie es gebraucht/verdient hat, wäre es wohl nie so weit gekommen. Ich bin einfach falsch an die Sache herangegangen und sie hat einfach nie wirklich Kritik gebracht. Bzw. erst als es scheinbar zu spät war. Ales reinfressen und dann auskotzen. So ungefähr. Aber ok, jeder Mensch geht wohl anders mit Emotionen, Gedanken etc. um.

Der fett geschriebene Teil ist der Kernsatz. Treue ist eine Sache, die jeder Mensch anders definiert. Daher solltest Du das für Dich mal ausloten.

Zitat:

Ich will sie in die Fülle bringen. Ich bin ziemlich angstfrei und dies war sozusagen wirklich die einzig vorhandene Angst die noch da war. Ich beschäftige mich lange mit Angst und dem Abbau. Hab auch sehr viele Ängste abgebaut.

Muss ich jetzt Yoda zitieren...?

Zitat:

Ich hab wie bereits erwähnt auch Angst um sie. Das ist ein Mix aus Verlust-/Kontrollangst und Sorge. Ich würde ihr gerne helfen ihre Ängste, auch vor mir, abzubauen. Wenn sie sich darauf einlässt kann sie eine ganz neue Lebensqualität erreichen. Wenn nicht, ja was dann? Immer weiter flüchten und voller Ängste in virtuelle Realitäten flüchten?

Und wenn es so wäre? Bist Du ihr Pfleger oder ihr Freund? Verantwortung tragen in allen Ehren, aber ihre Verantwortung liegt nunmal bei ihr. Und meistens ist es doch so, dass dieses Verantwortung übernehmen aus so einer Situation nur einem gewissen Selbstzweck dient.

Zitat:

Bzgl. 1: Sorry aber wirklich, nicht alles was Wahrheit ist, ist rational erklärbar. Aber hier driften wir in den philosophischen Bereich ab.

Nein, tun wir nicht. Wir gehen von einem wissenschaftlichen Standard aus. Wissenschaft beansprucht für sich nicht, alles erklären zu können, sondern gibt ein Abbild der Zeit ab. Du kannst Dir dann Studien etc. dazu angucken und Dich fragen: Sind diese Studien valide oder nicht? AKA Kann ich damit leben oder nicht?
Videospielsucht ist laut DSM-V immer noch nicht anerkannt. Und das ist bei der Lage der Sache auch korrekt so, allein aufgrund der Enzugserscheinungen und den vielen Gegenbelegen. Das suchtähnliche Verhalten kommt meist dann zu Stande, wenn soziale Tendenzen nicht stimmen. Das ist bei Deinem Mädel ja so.

Zitat:

Es gibt soviele Wissenschaftstheorien die sich teilweise widersprechen. Rationalismus ist nicht das Maß aller Dinge. Dann könnten wir die gesamte Metaphysik mit Füßen treten (was Rationalisten ja gerne mal machen).

Das macht sie deshalb, weil Philosophie so lange kreist, bis sie an Gott stößt und da seit Jahren nicht weiterkommt. Es ist eben eine Wissenschaft, die Zustände belegen kann, aber gewisse Dinge nunmal nicht beweist, sondern vermutet. Auch hier nochmal: Wissenschaft bildet immer nur das Zeitgeschehen ab. Und auch da widerspricht die Metaphysik nicht, äußert maximal ein Was wäre wenn.... Und Du willst Dich auf das Was wäre wenn... stützen? Viel Spaß. Im Konjunktiv lebt's sich unfassbar schwer.

Zitat:

Aber wenn du es genau erforscht hast, ok. Dann gibt es eben keine Sucht sondern Suchtverhalten. Kommt letztendlich aufs selbe raus.

Zufällig meine Diplomarbeit darüber geschrieben, ja. Und nein es ist suchtähnliches Verhalten. Es weist gleiche Züge von Sucht auf, kann aber nicht als solche klassifiziert werden, weil selbst längere Zeiträume zum Beispiel abrupt enden. Wenn Du wirklich einen IQ von 150 hast (Und der auch tatsächlich validiert ist), dann solltest Du Wissenschaft eigentlich verstehen. Daher bezweifle ich das jetzt mal. Aber hey, suit yourself...

Hallo keiler,

ich sehe in Deinen Texten einen Mann, der sich bewusst ein Mauerblümchen, also eine Frau unter seinen eigentlichen Möglichkeiten, ausgesucht hat, weil er sie süß fand und formen konnte. Zur Fülle bringen klingt für mich, als sei sie nicht in Ordnung, noch nicht fertig, als könnte aus ihr noch was werden, als könntest DU aus ihr etwas machen. Messiaskomplex anyone?

Du hast in der Beziehung sämtliches Verhalten von ihr -auch das, das Dich gar nichts anging- in für Dich und sie gut und schlecht eingeteilt, kommentiert und versucht zu regeln. Wen sie sieht, mit wem sie kommuniziert, womit sie Zeit verbringt, was ihre Ziele sein sollten.

Aber es ist IHR Leben. Und Du darfst allenfalls helfen, wenn Du darum gebeten wirst. Ansonsten gehen Dich solche Dinge schlicht nichts an.

Binge-Serienschauen findest Du also schlecht. Hättest Du es besser gefunden, sie hätte in dieser Zeit Tolstoi gelesen? Oder hätte sie in dieser Zeit etwas mit Dir unternehmen sollen? Hätte sie diese Zeit aus Deiner Sicht sinnvoller verbringen können? Ist das, was Du nicht verstehst, automatisch eine Abnormität, eine Krankheit, ein Makel, ein Fehler? War es ihre Zeit oder eure? Durfte sie frei entscheiden, was sie mit dieser Zeit anfangen wollte oder hast Du ihre Entscheidungen stets kommentiert?

Was hättest Du zu WOW gesagt, wenn sie es Dir erzählt hätte? Wäre es für Dich reine Zeitverschwendung gewesen oder hättest Du nichts gesagt, wenn es das Dir richtig erscheinende Maß nicht überstiegen hätte. Wieviel Onlinegames hätte sie denn spielen dürfen, damit es für Dich ok ist? Wäre es vom Bestehen ihrer BA abhängig gewesen? Wie hast Du ihre nicht erreichten Klausuren und BA kommentiert? Waren das Ereignisse in ihrem Leben, bei denen Du nachgefragt hast, wie es ihr damit geht, was ihre Gedanken und Zukunftspläne sind und ob Du sie dabei unterstützen kannst und darfst? Oder war für Dich schön klar, woran es lag und wie sie den Uniabschluss doch noch erreichen kann?

Ich denke, sie wollte zuletzt nichts weiter als Freisein.
Hat sogar ihre ursprünglichen Träume von einem Uniabschluss in der Priorität unterhalb des Freiseins angesiedelt. Ist erst über Serien aus ihrem Leben mit Dir geflohen, dann über die Gilde und zuletzt mit einem großen Sprung über den Teich. Und selbst da entkommt sie Deinem konstanten Einfluss nicht.

Mitbewohnerin, Familie, Polizei, Facebook, Nachrichten, das volle Programm. Selbst als die ursprüngliche Sorge, sie hätte sich etwas antun können, ihr hätte etwas zu stossen können, gar nicht mehr bestand.

Du forderst Auseinandersetzung mit Dir, hast aber schon längst im Kopf parat, wie das vermeintlich für sie sinnvolleste Ergebnis aussehen müsste. Sie hat keine Chance bei Dir, über ihr eigenes Leben frei zu entscheiden. Du wirst sie mit der Aufforderung, sich ihren Problemen zu stellen, mit negativen Äußerungen über ihr Verhalten, mit mehr oder weniger subtilen Hinweisen darauf, dass Du ihr überlegen bist, immer wieder in die Defensive und in das von Dir gewünschten Verhalten drücken. Sie zur Fülle führen.

Ich denke, sie will das nicht mehr. Sie will nicht mehr geformt werden, sondern ihr eigener Herr sein. Und daher entzieht sie sich komplett. Und öffnet auch keine Nachrichten mehr. Denn was anderes, als Dein Kaltformwerkzeug wird sie auch in diesen Nachrichten nicht erwarten.

Du sagst, Du hast Dich jetzt schon genug geändert, dass sie sich Dir wieder stellen kann.

Aber ich denke, dass sie sich der Gefahr der Unfreiheit und Unterlegenheit, die von Dir ausgeht, nicht mehr stellen mag. egal was Du änderst.

Sie war zu schwach, sich innerhalb der Beziehungen Deinen Übergrifflichkeiten zu erwehren und Dir Warnschüsse zu geben, die Du als solche erkennen konntest.

Aber DAS hättest Du vorher wissen können. Du hast Dir nicht umsonst eine schüchterne Freundin mit geringem Selbstbewusstsein gesucht. Die halten sehr lange still.
Und brechen dann zusammen oder brechen aus.

Du meinst, die Lösungen für viele Probleme svhneller zu erkennen als andere. Und verzweifelst daran, dass die anderen Dich nicht fragen und nicht auf Dich hören, wenn Du ihre Probleme lösen, ihr Leben verbessern und sie zur Fülle bringen möchtest, was doch nur zeigt, wie gern Du diese Menschen hast.

Du übersiehst, dass das IHRE Probleme, IHR Leben ist und Du nur die Autorität hast, die andere Dir zugestehen.

Lern bitte damit zu leben, dass Du im besten Fall nur über Dein eigenes Leben bestimmen darfst. Und übernimmt bitte keine Verantwortung für Kinder, bevor Du diese Grenze akzeptieren kannst.

My 5 cents.
Bekannte

Wow, guter Kommentar, hoffentlich kann er ihn annehmen.
Zusammengefasst:
Wenn die Loesung das Problem ist.