Mögliche Trennung wegen psychischer Belastung

Zitat von XSonneX:

Gehst du oft über deine Grenzen? Nimmst andere wichtiger,als dich?

Gruselig. Ja, ich würde behaupten das tue ich.
Und ich suche immer viel Ablenkung im Außen. Mag häufig nicht mit mir dein.
Das war nicht immer so, aber die letzten Jahre.

Zitat von Odette:

Gruselig. Ja, ich würde behaupten das tue ich. Und ich suche immer viel Ablenkung im Außen. Mag häufig nicht mit mir dein. Das war nicht immer so, ...

Und im Job 100% , willensstark ,Diszipliniert, aber verletzlich,nicht gerne Zeit alleine verbringen?

Die anderen sehen wie stark und selbstbewusst du bist und was du schaffst, aber du kannst das für dich nicht annehmen. Aber bei anderen siehst du es sofort?

Die Auszeit wird dir gut tun

Zitat von XSonneX:

Die Auszeit wird dir gut tun

Ich weiß. Deshalb versuche ich sie anzunehmen.

EDIT: Ja, du hast Recht mit dem was du schreibst, habe dir eine PN geschrieben.

Zitat von ElGatoRojo:

Nun - er hat doch nur um eine Pause gebetet.

Und mein Kopf, will das nicht verstehen.
Hat Angst. Schämt sich für mein Verhalten.
Denkt ihn vergrauelt zu haben.

(Schön von dir zu lesen!)

Ich will jetzt nicht fies sein...
Und ich wünsche Dir, dass Ihr die Kurve kriegt.
Aber dass immer so auf den 7 Monaten rumgeritten wird...
Die ersten 3 Monate hat man eh die rosa Brille auf. Meistens entscheidet sich so um diesen Dreh rum: Macht man weiter oder fallen einem jetzt Sachen auf, die einen doch stören.
Ich will die 7 Monate nicht schlecht machen, bitte nicht falsch verstehen. Aber arg lang ist es nun auch nicht.
Und wenn da schon solche Dinge passieren... Puuuh. Ich bin ehrlich, bei allen Gefühlen, die ich hätte, würde ich mich auch fragen, ob ich das weiter durchziehen will.

@Silvester Ich bin dir nicht böse. Keineswegs. Ich denke, ich reite darauf rum, weil ich nicht sehen kann, ob liebe reichen könnte. Ich sehe den Wert nicht. Ich hoffe, das ist verständlich. Es kann ja auch einfach sein, dass er Ruhe braucht und nicht über eine Trennung nach denkt. Es wäre so auch nicht seine Art. Das versteht mein Kopf nur nicht, weil ich so viel bereue und so vieles in der letzten Zeit erkannt habe.

Ich würde mich halt fragen: Kann ich sicher sein, dass die andere Person nicht nochmal so reagiert/austickt. Bei aller Beteuerung.
Wenn er Dich liebt, gibt er dem ganzen wohl noch mal eine Chance.
Da ihn hier aber außer Dir keiner kennt, können wir nur mutmaßen.

Bleib stark, melde Dich nicht, wie er es wünschte und warte bis Montag ab.

Das ist hart. Weiß ich. Sehr hart.
Man möchte JETZT wissen, wo man steht.

Zitat von Silvester:

Kann ich sicher sein, dass die andere Person nicht nochmal so reagiert/austickt. Bei aller Beteuerung.

Danke. Ich hoffe einfach, dass er nichts endgültiges ohne mich entscheidet. Das we zumindest mit die chance gibt, Mich zu erklären.

Danke für deine Worte. Und ja ich bleibe stark. Der nächste Schritt kommt von ihm. Ich bin zu weit gegangen und habe zu viel Respekt vor ihm, als dass ich diese Grenze noch einmal überschreite.

@Odette

Zitat von Odette:

wir hatte schon mal Streit. Er hat mich betrunken angerufen, und hat Stress gemacht, weil ich es nicht cool fand, dass er bis 4 weg war, obwohl er nur essen gehen wollte. Er hat mich wirklich beschimpft. Als ich auflegen wollte, wurde er laut. Er erinnert sich nicht mehr. Ich mich sehr wohl. Darum bat ich ihn sich ab zu mal zu melden, wenn er unterwegs ist. Ich hätte ihn da schon auf seine Grenze hinweisen sollen. Das war im März. Furchtbar, was mir jetzt wieder für Dinge einfallen. Natürlich habe ich das Ganze verziehen. Denn betrunken ist man selbst man selbst.

Das ist auch so ne typische Dynamik. Wahrscheinlich wolltest du Sicherheit, hast dir Sorgen gemacht,dass er sich nicht gemeldet hatte,weil nur essen gehen und bis nachts/morgensnichts gehört hast(Angst?)
So eine Situation hatte ich auch früher und auch gebeten ,kurz mitzuteilen, sollte es länger werden. (Legitim) vielleicht brauchst du einfach mehr Sicherheit/Transparenz/Kommunikation als die Norm?

Aber das er dich beleidigt, sich an nichts erinnert, Wahrscheinlich schnell von dir abgetan wurde,weil ja betrunken, runtergespielt und legitimiert. Aber was hat das mit dir gemacht? Das mein ich mit eigenen Grenzen wahrnehmen und ansprechen.
Du vergibst die schlechten Verhaltensweisen anderer,wie die mit dir umgehen, viel schneller. Und deine eigenen, hinterfragst du zich mal und fühlst dich lange schuldig? Abgrenzung ist so wichtig.

Ich würde an deiner Stelle,bei einem Gespräch, dich nicht erneut ,,erklären. Du hast überreagiert, hast dich bereits dafür entschuldigt. Du könntest ihm das natürlich nochmal persönlich sagen.

Zudem würde ich persönlich an deiner Stelle die Situation mal reflektieren. Was das mit dir gemacht hat/ausgelöst hat,als er so lange weg war. Auf der einen Seite ist er erwachsen, er kann doch zu dir sagen,dass er essen geht und trotzdem länger weg bleiben. Was das mit dir gemacht hat,ist viel interessanter und wahrscheinlich auch wieder ein Beispiel für: Emotionen passen, nicht zur Situation.

@Odette

Beim besten Willen, ich bin jemand der grundsätzlich den Partner eigentlich raushalten möchte und lieber auf die oder den TE schaut.

Verstehen hier viele oft nicht und betreiben dann ein bashing was meistens nicht hilft, weil diese Person sich nicht verteidigen kann und eine wütende TE sicher nicht Partei ergreift sondern ordentlich mitmacht und dabei 0 selbstreflektion gewinnt.

Dieses Problem sehe ich bei dir nicht, im Gegenteil, bei dir sehe ich die Gefahr die 100% schuld nur bei dir zu suchen.

Sorry, aber auch das ist grundsätzlich falsch. Es gehören immer 2 dazu und ich kann dich verstehen, du bist einem Muster gefolgt über die ganzen 7 Monate und als dieses Muster nicht genau so ablief wie sonst auch, hast du Panik bekommen und hinterfragst seine Motive.

Ich kann dazu nur eins sagen, zerstört dieses Muster so schnell wie möglich oder ihr werdet scheitern.

Was meine ich mit Muster?

Ganz einfach, dein Freund hat eine Rolle gespielt die er nicht ausfüllen kann. Er hat sich selbst so dermaßen verbogen in eurer Beziehung und das nur um es dir Recht zu machen.

So eine Rolle kostet aber unmengen an Energie. Es war nur eine Frage der Zeit bis sein Speicher leer ist. Ich kenne das selber, habe bei meiner Ex eine Rolle gespielt für die Kinder etc... anstatt meine eigenen Bedürfnisse zu kennen und so zu leben das mich die Beziehung stärkt anstatt aussaugt.

Und genau da liegt der große entscheidende Fehler deines Freundes. Er ist kaputt und Energielos weil er jemand sein möchte der er nicht ist und das nur aus der Angst heraus dich ansonsten zu verlieren.

Deine Idee mit den Dates ist eine grandiose Idee. Setze das bitte zu 100% so um, nimm deinen Mann an die Hand und lass ihn der Mann sein der er wirklich ist.

Ich denke da musst auch du extrem aufmerksam sein, denn spielt man einmal diese Rolle, ist es schwer wieder da raus zu kommen und wenn du bemerkst er macht wieder Dinge die er eigentlich nicht machen will, nur um dir zu gefallen, dann musst du das stoppen, auch wenn es dir ja eigentlich gefällt.

So etwas ist verdammt schwer umzusetzen, aber du musst dich fragen was dir wichtiger ist, die Situation oder der Mann.

Er kann seinen Speicher jetzt wieder etwas füllen ohne dich, aber er wird nie wieder ganz voll sein wie am Anfang der Beziehung, zumindest nicht wenn ihr so weitermacht.

Ich sage eigentlich immer das die Baustellen des anderen nicht das Problem des TEs sind, aber hier ist das nicht der Fall.

Ihr seid ein Paar, habt 7 Monate falsch gespielt und steht jetzt am Abgrund. Er wird dich so schnell nicht verlassen, ansonsten hätte er nicht diese Rolle gespielt.

Bist das du auf dem Profilbild? Wenn ja, dann hast du sicher eine gewisse Anziehung auf Männer, denn du scheinst hübsch zu sein. Es klingt oberflächlich, aber ein Mann der eine hübsche Frau hat und gut im Bett ist, verzeiht eher, als wenn man eine Frau hat die sich ordentlich gehen lässt und naja sowieso nix im Bett läuft.

Ja in der Hinsicht sind wir Männer oberflächlich, aber ich bin mir ziemlich sicher das du gut bei den Freund von ihm an kommst wegen deinem aussehen. So jemanden wirft man nicht nach 7 Monaten wegen so etwas weg.

Da hättest du schon betrügen müssen oder ihn schlagen und emotional unterdrücken etc...

Im Grunde ist er einfach nur leer und kaputt, hat diese Tage gebraucht und ja auch das ist leider typisch für Männer, er wird kommen und so tun als wäre nix gewesen, mit dir schlafen wollen usw.

In der Hinsicht muss die Frau die Zügel in die Hand nehmen und auf das Gespräch bestehen. Du musst und das ist jetzt hart weil du ja genau deswegen ausgeflippt bist, ihn ermutigen seine Grenzen zu ziehen.

Er muss er sein dürfen innerhalb der Beziehung. Du musst ihn ermutigen sich die Pausen zu nehmen, dir auch mal klare Kante zu geben wenn ihm etwas nicht passt und vor allem nicht ständig alles abnehmen an Emotionen und das er diese auf sich zieht.

Ob ihr das könnt? Keine Ahnung, 7 Monate ist nicht so lang, aber trotzdem eine Basis und die müsst ihr jetzt neu setzen.

Du musst lernen ihm Dinge anzunehmen, er muss lernen seine Grenzen zu akzeptieren und vor allem muss er lernen zu verstehen das du nicht weg bist nur weil er mal etwas egoistisch ist.

Das eigene Ego ist verdammt wichtig und darf niemals unterdrückt oder überspielt werden.

Und du musst lernen diese Grenzen auch wenn sie dir nicht schmecken zu akzeptieren und zu schlucken.

Dieser schmale Grad zwischen sich selbst verlieren, ich selbst sein und zu egoistisch sein ist verdammt schmal und auf diesem Weg müsst ihr bleiben.

Auch wenn es hart ist, aber eure Beziehung tut ihm nicht gut, du tust ihm nicht gut und wenn du das nicht änderst, wird er irgendwann in eine Depression verfallen oder aus Erschöpfung dich verlassen.

Ihr habt beide eine Menge Dinge zu erledigen und glaub mir es ist nicht leicht seine eigenen Überzeugungen zu hintergehen.

Oder lass es mich anders sagen, was dir verdammt gut tut, ist für ihn einfach nur schlecht und schadet.

Da zu sagen, hey lass das, komm lieber zu mir setz dich und lass dich verwöhnen ist sehr schwer.

Denn immer hin bist du ja in einem Rausch in dem Moment, genießt diese Aufmerksamkeit und da benötigt man unglaubliche Selbstbeherrschung nicht zu egoistisch zu sein und alles zu nehmen.

Ob du das kannst? Ob er das kann? Keine Ahnung ihr müsst das rausfinden.

Jedoch ein Tipp habe ich noch, schau dir deinen Freund an wie er war vor 7 Monaten und jetzt. Wie viel Energie hatte er? Wie viel Freude und Lust auf dich und zwar ehrliche Lust und nicht nur diese gespielte weil man weiß das man eine hübsche frau hat die mit einem ins bett geht?

Oft sieht man es auch an Bildern, am anfang die pure Lebensfreude sein glück kaum fassend, endlich eine tolle Frau an seiner Seite und dann schaut man sich Bilder von letzter Woche an und erkennt, er sieht blass aus, müde, die Lebensfreude ist aus ihm gewichen.

Bei 7 Monaten vielleicht nicht so krass, aber es ist erkennbar und jetzt könnt ihr daran was ändern.

Es gibt Menschen die schaffen das Jahre, da sieht es dann ganz schlecht aus. Ich denke so ein paar wollt ihr nicht sein oder?

Und nein daran bist du nicht alleine Schuld, sondern ihr habt beide einen enormen Anteil daran.

Das deinem Freund klar zu machen wird schwierig, denn diese Menschen neigen dann auch gerne mal dazu die Schuld von sich zu schieben oder die Situation einfach herunter zu spielen.

Ich habe mein Verhalten damals erkannt, es geändert, aber meine Ex ist damit 0 klar gekommen und wollte lieber wieder egoistisch sein, den Zahn habe ich ihr aber gezogen und bin gegangen.

Wenn du diesen Mann liebst, dann sei nicht egoistisch zumindest nicht im übertriebenen Sinne, sondern nimm dich zurück, schlucke auch mal deine Bedürfnisse und nimm dich zurück.

Ich wünsche dir viel Glück und Erfolg dabei

@Odette

Vllt fällt es dir deshalb so schwer, einen ,,schwebezustand,, auszuhalten, harmoniebedürftig. Dinge gleich geklärt haben zu wollen,weil deine Emotionen höher sind ,triggern. (verlust)?

Zitat von XSonneX:

vielleicht fällt es dir deshalb so schwer, einen ,,schwebezustand,, auszuhalten, harmoniebedürftig. Dinge gleich geklärt haben zu wollen,weil deine Emotionen höher sind ,triggern. (verlust)?

Ja, bestimmt. Ich erkenne, wie gesagt, auch gerade nur die schlimmen Dynamiken, und kann mir nicht vorstellen, dass er wieder liebevoll auf mich zukommt.
Jetzt gerade ist es wieder schlimm. Die Morgende halt.
Ich weiß, ich muss den Zustand annehmen, aber es zerreißt mir mein Herz.
Er fehlt mir unglaublich und ich habe Angst alles kaputt gemacht zu haben.
Und das ihm das genauso klar wird, wie mir gerade.
Ich kann nicht glaube, dass er einfach Ruhe benötigt, und sich dann bei mir meldet, um sich zu versöhnen. Und das würde ich mir nicht verzeihen können. Ich denke fest, dass wir das schaffen könnten.
Ich hoffe sehr, dass er sich nach dem Wochenende meldet. Einen Tag hat er ja nicht definiert, aber ich halte das nicht mehr lange aus.

Du musst das jetzt Aushalten LERNEN - auch etwas, was ich in meiner Therapie lernen musste: AUSHALTEN.

Ich hab’s gehasst. Man muss nicht jede Emotion erwidern oder auf alles eine Antwort geben - man kann nicht alles haben. Man muss Dinge mal aushalten. Schrecklich, aber wichtig.

Und dann kommt die nette Impulskontrolle dazu. Du musst dich echt ablenken. Soooo schwer wie das fällt! Ich weiß zu 100% wie du dich fühlst, ich hab das die letzten drei Wochen taufrisch alles durch.

Ich fahre zB gerade in den Urlaub weil er im Urlaub ist und in meiner Wohnung werde ich irre. Ich hab überhaupt keine Lust auf Urlaub aber wenn man erst einmal in der Aktion drin ist, ist es besser, als wenn du mit deinem ratternden Kopf auf dem Sofa sitzt, alle Minute aufs Handydisplay schaust und prüfst, ob eine Nachricht kam.
Damit quält man sich so selbst und ich hab gut Reden usw. aber ich hab’s echt gerade durch.

Ich kann dir versprechen - ganz ganz ganz bald wird’s viel besser. Jetzt erstmal kurz aushalten. Und hier threads lesen. Alle deine Gedanken rauslassen. Das hilft