Die Sonne geht wieder auf und ich fühle neue Hoffnung

Mein geliebter Engel!

Okay, ich habe jetzt meine Situation analysiert. Es ist wie immer alles gut so wie es ist. Und es mußte auch alles so kommen.

Ich habe von gestern Nacht in meiner Wutphase (und die war wichtig) eine Negativliste von Dir aufgestellt. Ich mußte wütend werden, weil mir sonst die ganzen Punkte ja gar nicht eingefallen wären. Heute habe ich mir alle Punkte angeschaut und mir ging ein Lichtlein auf. Alles, aber wirklich alles was mich an Dir verletzt und ankotzt, kotzt mich an mir selber an. Jeder einzelne Punkt ist auch mein Punkt!

Du mußtest in mein Leben treten, anders habe ich die Dinge bisher ja nie begreifen wollen. Du mußtest mich spiegeln.

So gesehen, war die Beziehung zu Dir ein Segen.

Und jetzt, da ich alle meine Punkte kenne, weiß auch wo ich ansetzen muß. Ich habe jahrelang vergeblich nach dem WIE gesucht. Jetzt liegt es ganz klar vor mir.

Und ich habe bereits damit angefangen und so langsam lichtet sich der Nebel. Die Sonne geht wieder auf und ich fühle neue Hoffnung. Alles was ich bisher für Dich tat, um Dein Herz zurück zu gewinnen, werde ich nun für mich selbst tun, um mein Herz zurück zu gewinnen. Denn nur wer sich selbst liebt, ist auch in der Lage, einem Anderen aufrichtige und erfüllende Liebe zu schenken.

Gehe ich mir heute oder morgen Blumen kaufen? So einen richtig schönen Blumenstrauß für mich, als Zeichen meines Neuanfangs?

Hmmmm mal gucken was ich mir heute so gutes tun kann.

Ich bin heute nicht ins Altenheim gegangen, das mache ich Morgen dann halt doppelt so lang. Das ist mein erster Schritt hin zur Nachsicht und Flexibilität. Auch habe ich es mir gestattet, es einfach mal Saustall sein zu lassen. Und wenn ich nicht schlafen kann, dann kann ich eben nicht schlafen- ist okay. Und wenn ich zu viel rauche, dann rauche ich eben zu viel. Wird ja auch mal wieder anders sein Und wenn ich keinen Bock auf essen habe, dann esse ich eben nichts. Und wenn der Hund wie blöde an der Leine zieht, na dann zieht er eben. Und wenn das Lied ein paar schiefe Töne dabei sind- so what, sind ja auch ein paar Gerade dabei ^^ Bin ich Profi? Nö, aber für einen Laien bin ich echt gut Und wenn ich sauer bin, mein Gott dann bin ich halt mal sauer. Das immer nur weg zu drücken ist ja weder ehrlich noch gesund. Ich gestatte es mir einfach NICHT perfekt zu sein und mich gerade deshalb lieben zu lernen.

Ich habe genau wie Du, mich in den letzten 2-3 Jahren strikt an alles gehalten, um bloß den Faden nicht zu verlieren. Aber jetzt brauche ich das nicht mehr so extrem. Es war mal hilfreich- ja. Aber jetzt ist es eher hinderlich. Jetzt werde ich ganz einfach mal, den Stock aus meinem A... ziehen ^^

Ich wollte immer Rücksichtnahme und Geduld von Dir und war selber mit mir so ungeduldig und unnachsichtig. Ich habe Deinen Starrsinn bemängelt, dieses Unflexible und war mir selbst gegenüber genauso. Absolut perfektionistisch, nie wirklich zufrieden, immer unter Strom. Du solltest ausgleichen, was mir fehlt. Aber das kannst Du doch gar nicht, das kann nur ich selbst.

Wie kannst Du mich auch lieben und mit Respekt behandeln, wenn ich mich nicht mal selbst liebe und respektlos zu mir bin. Das wird sich ändern, wie mache ich das? Na mir wird noch was einfallen

Ich habe mich von Dir s.uell unter Druck gesetzt gefühlt, dabei habe ich mich selbst unter Druck gesetzt.

Deine Unsicherheit hat mich echt aufgeregt und das Du sie auf mich projiziert hast. Aber das Gleiche habe ich ja auch auf Dich ausgestrahlt.

Ich wollte endlich erfahren was Liebe ist, wußte nicht, ob ich Dich nun liebe oder wieder mal nur verliebt bin. Ja, wie kann ich das dann von Dir verlangen?

Ich wollte, daß auch Du um mich kämpfst, aber war selbst kurz vorm Abgrund. Na das das nicht gerade Vertrauen auslöst- ist ja eigentlich klar.

Mann welches Brett hatte ich eigentlich vorm Kopf? Über all die Jahre?

Jetzt wo mir all dies wie Schuppen von den Augen fällt, bist Du der wohl größte Segen, der mir zuteil wurde. Ich nutze dies als Chance für mich und kann dem Schicksal nur dankbar sein, daß Du in mein Leben getreten bist. Sonst hätte ich all das in 10 Jahren ja noch nicht begriffen.


In Liebe Deine Waldfee

Zitat von waldfee80:

Alles was ich bisher für Dich tat, um Dein Herz zurück zu gewinnen, werde ich nun für mich selbst tun, um mein Herz zurück zu gewinnen. Denn nur wer sich selbst liebt, ist auch in der Lage, einem Anderen aufrichtige und erfüllende Liebe zu schenken.

Gehe ich mir heute oder morgen Blumen kaufen?

genauso gehts, liebe waldfee !

hoffe, du suchst dir einen besonders schönen, bunten frühlings-blumenstrauss aus! genauso bunt wie das Leben und das Lieben !

Ja Alena, genau das werde ich jetzt machen und wo ich dann eh schon mal dabei bin, kaufe ich mir noch was besonders leckeres zum essen

Mein geliebter Engel,


so ich habe mir einen kleinen Strauß Tulpen gekauft, sonst hatten sie nur noch Rosen da und Rosen, nee die brauche ich gerade echt nicht. Sehen wirklich schön aus die Tulpen. Dann habe ich mir noch Fisch gemacht, ja Du hast richtig gelesen Fisch. Immer wenn ich den Fisch sehe, muß ich daran denken, daß Du das Wort Fisch nicht mit sch ausgesprochen hast, sondern mit ch. Das hörte sich so unglaublich süß an.

Du hast mir natürlich nicht nur meine negativen Seiten gespiegelt, nein durch Dich habe ich auch Neues kennen gelernt. Mexikanisch essen, da kannte ich bisher nur Chilli Con sehr scharf. Aber natürlich sehr lecker. Ich habe einfach mal was Neues ausprobiert und ja, was wiederum den Fisch angeht. Ich esse ihn schon, aber er darf halt nicht nach Fisch schmecken oder aussehen. Die Frau meines Vaters, Du weißt wie ich sie hasse, aber mit einem hat sie wahrscheinlich Recht, wenn sie sagt: Wenn Fisch nach Fisch schmeckt, ist er nicht mehr gut!

Der Weg zu mir mein Engel, der wird schwer und er wird lang. Und trotzdem vermisse ich Dich. Gerade jetzt, wo ich mir Kerzen angemacht habe- ich habe mir extra noch eine Großpackung von 150 Stück gekauft. Gerade jetzt vermisse ich Dich wieder. Lieber Gott, ich hoffe, daß Morgen endlich meine Bücher ankommen. Habe mir zwischenzeitlich noch zwei Hörbücher bei Audible runter geladen. Das Eine ist eine Anleitung zum entlieben. Hey, ich kannte den Blog. Das war genau da, wo ich damals auch anfing zu schreiben und den Blog gibt es immer noch und jetzt sogar als Hörbuch. Guck mal einer schau, da hatte ich damals auch an die 150 Leser pro Tag, als ich noch aktiv geschrieben habe. Aber ich habe dann nach 5 Jahren alles gelöscht. Tausende von Seiten. Ich hatte so viele Homepages, sogar ein eigenes Forum für damals psychisch Kranke. Das wußtest Du nicht. Nein, wir haben über so etwas auch nie geredet. Habe ich auch geschlossen. Hat mir nicht mehr gut getan, nur Geld gekostet und eh kaum Besucher gehabt. Aber es ist halt leichter sein Helfersyndrom auszuleben, als sich mit sich zu befassen. Ich weiß nicht, ob Du so etwas kennst und eigentlich fällt mir gerade auf, weiß ich auch kaum etwas über Dich.

Na ja, das andere Hörbuch ist ein Ratgeber ganz im Stile von The Secret, Bleep, Bestellungen beim Universum und Co. Der Herzmagnet heißt es und der Herzmagnet, ich bin fast bei eingepennt beim hören, war es aber, der mir all diese plötzlichen Erkenntnisse gebracht hat. Wahrscheinlich lag das dann noch gerade am Halbschlaf, so konnte mein Bewußtsein nicht mehr blocken. Denn auf einmal habe ich die Augen aufgeschlagen und die Erkenntnbis kam, war einfach da. Wuuuuuuuum.

Statt Ich liebe Dich versuche ich nun zu sagen: ich liebe mich! Anstelle von Ich vermisse Dich sage ich mir nun Ich vermisse mich Es ist bestimmt interessant zu sehen, was passiert wenn ich alle meine Briefe, bzw. Mails an Dich, mal mit dem Wörtchen mich ersetze. In Word geht das ja ganz gut. Ich glaube das werde ich Morgen just for fun mal machen.

Dieser Tag heute ist nun Tag 3 der Kontaktsperre von meiner Seite aus. Es ist echt schwer. Aber ich glaube die Theorie mit der Sucht ist ganz gut. Ich sage mir nicht, ich darf mich nie wieder melden, oder auch nur eine Woche nicht. Ich sage mir stattdessen lieber: Ich werde mich nur HEUTE nicht melden. So dieses NIE WIEDER oder eine längere Zeitangabe, das entmutigt mich irgendwie. Nein, statt dessen sage ich mir, nur noch ein paar Stunden, dann habe ich wieder einen Tag ohne mich bei Dir zu melden geschafft.

Und trotzdem denke ich an Dich, das Schöne ist, Du weißt es nicht. Du wirst all das hier nie lesen. Es hat auch etwas Gutes, wenn der Andere sich nicht so brennend für einen interessiert. Du wirst mich nie suchen. Aber dafür suche ich mich jetzt. Ich suche- ich versuche es!

Gute Nacht...

Sehr sehr schön geschrieben, das war genau das richtige vorm einschlafen....schön das du es ohne kontakt geschafft hast, derjenige, von dem ich hier schreibe liegt im Wohnzimmer und guckt tv....es wäre besser und vielleicht sogar irgentwann schöner alleine zu sein....gute nacht

Danke liebe Kerstin, ich wünsche Dir ebenfalls eine wunderbare Nacht, mit weniger sollten wir uns (zumindest im wünschen) nicht zufrieden geben. Die Realität sieht ja meistens etwas anders aus... Ich wünsche Dir aber eigentlich noch etwas ganz anderes, das wünsche ich uns Beiden- nein eigentlich uns Allen hier: Kraft!

ich hoffe, das du beim Blick auf die Tulpen dir immer wieder ein lächeln ins Gesicht zaubert. Alles alles gute aus dem schönen M'Gladbach

Wow Waldfee80,

habe gerade deine Zeilen von gestern gelesen und habe mich in einzelnen Passagen wiedererkannt.

Ich wollte immer Rücksichtnahme und Geduld von Dir und war selber mit mir so ungeduldig und unnachsichtig. Ich habe Deinen Starrsinn bemängelt, dieses Unflexible und war mir selbst gegenüber genauso. Absolut perfektionistisch, nie wirklich zufrieden, immer unter Strom. Du solltest ausgleichen, was mir fehlt. Aber das kannst Du doch gar nicht, das kann nur ich selbst.

Wie kannst Du mich auch lieben und mit Respekt behandeln, wenn ich mich nicht mal selbst liebe und respektlos zu mir bin.

In der letzten Zeit habe ich teilweise 16 Stunden pro Tag gearbeitet und dann noch Verwandte betreut. Dann noch Haushalt usw. eben perfekt alles. Nur dass ich ein Schatten meiner selbst war.Für die Beziehung war es Gift.
Zum Glück hat sich jetzt arbeitsmässig was verändert und ich kann mehr an mich denken. Beziehung war einmal, aber die Hoffnung stirbt zuletzt. Ich glaube noch an eine Zukunft mit einem neuen Partner, zwar nicht heute oder morgen...mal sehen.

Bis dahin tue ich mir was gutes...mehr Sport, auf meine Ernährung achten (esse im Augenblick fast nichts), Urlaub machen.

Heute fange ich an..es wird vernünftig gefrühstückt, dann gehts ins Sportstudio.

Waldfee80...danke

LG

@McZac: Ja die Tulpen haben sich schon ein wenig geöffnet und jetzt wo ich das lese, schaue ich mir sie nochmal genau an. Ja und ich muß lächeln- wenigstens ein bißchen. PS: Du wohnst in MG, das ist ja lustig, da wohnen wir ja nicht mal 5 km auseinander- lach Du weißt nicht zufällig, ob noch mehr aus dem Forum hier in unserem Raume wohnen? Wäre doch schön, wenn man sich mal als kleine Gruppe treffen könnte, einfach um mal was anderes zu sehen. Ich wohne hier jetzt knapp 1 1/2 Jahre. Aber bis auf meine Senioren/innen, die ich ehrenamtlich betreue, meine lieben Nachbarn, die auch schon über 80 sind und meinen Paps kenne ich hier keinen. Letztes Wochende wäre ich so gern mal raus gekommen. Ich bin fast wahnsinnig geworden. Aber alleine? Na ja, am Wochende gehe ich mit meinem Paps in die Königsburg- habe ihn überreden können- zwinker Nicht noch so ein Horrorwochende, das geht gar nicht!

@Vielleicht: Ich freue mich sehr, daß Dir mir meine Zeilen wenigstens ein bißchen geholfen haben. Habe gestern Nacht noch lange sinniert, wie ich was am besten anstelle und weiter meinen Herzmagneten angehört (also das Hörbuch). Da waren ein paar nette Ideen dabei.

Zum Beispiel habe ich mich gefragt, was ich wirklich brauche- vermisse. Und konnte das auf drei grundlegende Dinge reduzieren. Das sind Nähe, Verbundenheit und Sicherheit. Gut, nachdem ich das wußte habe ich mich gefragt, ob ich mir die nicht selber geben kann? Interessant fand ich den Ansatz, daß alle diese Gefühle ja in mir drin sind. Der Andere löst sie aus, aber fühle tue doch nur ICH sie. Also wenn ich sie fühlen kann, dann muß ich sie doch auch selber auslösen können. So habe ich also eine Visualisierung gemacht, in der ich mir vor stellte in ein großes warmes Licht voller Liebe einzutauchen. Ein Licht, was mich ganz umhüllt und sagte mir: Du bist jetzt nicht mehr allein, Du bist ganz umhüllt von Liebe und verbunden mit allem. Dann habe ich mich selber umarmt.

Und was soll ich Dir sagen, danach konnte ich wunderbar schlafen Endlich mal wieder!

Mensch Waldfee80,

ich kann mir vorstellen, dass es schlimm ist, wenn man Niemanden kennt. Mit wem soll man sich da austauschen?

Da wäre solch Treffen in eurer Gegend sicher hilfreich.

Da hab ich es besser, hab zwar keine Familie hier, dafür aber gute Freunde, denen ich von meinem Leid erzählen kann. An den Wochenenden versuche ich immer unterwegs zu sein, mal wandern oder Kino, essen gehen. Trotzdem gibt es natürlich Zeiten, wo ich weine.

Gestern sagte mir eine gute Bekannte, durch die Tränen kommt alles raus. Heute habe ich noch keine Träne vergossen, vielleicht bin ich auf dem Weg der Besserung.

Naja fast, morgens allein aufzuwachen ist schon gewöhnungsbedürftig

Obwohl es hier heute trüb aussieht, werde ich keine trüben Gedanken haben. Fahre gleich zum Sport.

Bei uns scheint Gott sei Dank die Sonne, das stimmt mich ja gleich wieder etwas positiver. Dann werde ich mir wieder meinen Hund schnappen und nach MG radeln. Wenn es nicht gerade glatt ist oder in Strömen regnet, (oder ich mal wieder heulend in der Ecke liege) mache ich das fast täglich. Ich habe mir immer eingeredet, das ist gut für den Hund und ich mache s nur für ihn- lach. Aber es ist auch gut für mich Und ja, wenn die Sonne scheint, macht es mehr Freude, ganz klar. Dieses dunkle Wetter trägt ja auch nicht unbedingt zu einer besseren Gefühlslage bei. Ich wünsche Dir einen schönen Tag und viel Spaß beim Sport

Das machst du richtig, raus an die Luft...und dann bei Sonnenschein

Denke gerade darüber nach, wie du aus deiner Isolation kommst? Gibt es keine anderen Hundebesitzer? Bei uns treffen sie sich regelmässig im Park und manchmal tratschen die stundenlang.
Geh doch einfach auf sie zu..oder ich hab gelesen, dass man auch fremde Menschen einfach einen Guten Morgen wünschen sollte.

Dies hieße allerdings über seinen eigenen Schatten springen. Aber einen Versuch wäre es wert.

Oh ja, das habe ich schon gemacht und hin und wieder wechseln wir auch ein paar Worte, aber es bleibt alles nur bei einem ganz flachen Smalltalk. Und ich bin so gar kein Smalltalktyp. Eine Wiese direkt gibt es nicht nein, hier sind viele Felder und Wald. Ich liebe den Wald.

Es gibt hier in der Nähe wohl eine Art Wiese hinter einem Sportplatz. Da sind manchmal Hundesitzer. Man sieht sich, schnakt kurz miteinander und jeder geht seiner Wege- das wars Hier wo ich wohne haben fast alle ihr Einfamilienhaus und somit ihre eigene kleine Welt. Da kommt man nur sehr schwer rein.

Mein geliebter Engel,

der heutige Tag war gleich nach meinem Fahrradausflug nach MG wieder wirklich schwer ohne Dich. Alle schmerzhaften/sehnsuchtsvollen Gefühle für Dich kamen zurück. Was immer ich auch an mir zu arbeiten habe und Du mir sowohl positiv als auch negativ gespiegelt hast, diese Sehnsucht nach Dir, sie hat mich heute übermannt. Diese fiesen Erinnerungen an all das Schöne und Besondere, was wir erlebt haben kam wieder hoch und dann natürlich schlagartig die Erkenntnis: Er liebt Dich nicht, Du wartest umsonst. Heute ist der 4. Tag, den ich geschafft habe (er ist fast um) mich nicht bei Dir zu melden. Und meine Hoffnung, daß Du mich vielleicht doch vermißt- sie schwankt wie ein Svchiff auf hoher See.

Ich frage mich, was Du wohl mit dem Schlüssel gemacht hast, den ich Dir schickte- Du weißt schon der alte Messingschlüssel auf den ich geschrieben habe, daß es der Schlüssel zu meinem Herzen ist und es ihn nur einmal gibt und dazu kleine Messingkompass, wo ich rauf schrieb, daß dies der Kompass meiner Liebe ist, der Dich zu Schloß führen soll.

Gerade war ich mit dem Hund draußen- Morgen ist Sperrmüll und was fand ich dort- einen Schlüsselkasten. Ich könnte schreien. Wußte erst gar nicht was das ist. Ein hölzernes kleines Kästchen- selbstgemacht. Ich mache es auf und sehe- es ist ein Schlüsselkasten. Ich glaubs nicht, ich habe ihn mit genommen. Ich weiß nicht wieso. Ich werde ihn nicht aufhängen, obwohl er schön aussieht.

Weißt Du noch wie wir das Scotland Yard Spiel fanden. Wir haben es nie gespielt, aber wir waren irgendwie doch froh sowas gefunden zu haben. Ich mache das so gern, schauen, was Andere so weg werfen, denn manchmal ist ja wirklich noch etwas schönes dabei. Aber das mit Schlüsselkasten- mein Liebster, das ist verrückt.

Gute Nacht...

Mein geliebter Engel,

mir ist schlecht, mein Mund ist trocken und in meinem Kopf dreht sich alles. Und das obwohl ich heute brav gegessen und für meine Verhältnisse genug getrunken habe. Die Psychosomatik hat mich eingeholt, wohl weil ich nicht mehr weinen kann. Eine Tür in mir ist zugegangen, genau die, die ich für Dich nach 31 Jahren geöffnet habe.

Das ist der Preis, wenn man eben nicht mehr weinen kann und der Preis für einen emotional relativ schmerzfreien Tag. Kopfschmerzen am Morgen, Kälte den ganzen Tag über und am Abend ein Zusammensacken auf dem Fußboden- was für schöne weiße Fliesen ich doch habe. Und so kalt, nicht mal auf den sch... Teppich habe ich es geschafft.

Das einzige was ich geschafft habe ist, mich auch an unserem Trennungsjubiläumstag, nicht bei Dir zu melden. Vor drei Wochen kamst Du zu mir und hast mich eiskalt abserviert...

Seitdem ist nichts mehr wie es war. Wo ich früher noch dachte, bitte schenk mir noch Zeit lieber Gott, erwische ich mich dabei, daß ich denke- egal jetzt ist alles egal... Nein ich tue mir nichts an, sicher nicht- Du weißt was ich meine!

Na ja 5 Tage sind nun geschafft- 5 Tage selbstverordneter Kontaktsperre und so langsam beginne ich zu begreifen, daß es wirklich vorbei ist...