Die Sonne geht wieder auf und ich fühle neue Hoffnung

Mein geliebter Engel,

habe heute gegessen wie ein Scheunendrescher, mir ist nicht mehr schlecht und ich merke, wie sich mein Magen langsam beruhigt. Ich habe in den letzten Wochen so viel abgenommen, mich hat es schon gegruselt in den Spiegel zu sehen. Selbst im Altenheim sprachen sie mich darauf an, wie schmal ich im Gesicht geworden bin. Nun, jetzt ist es an der Zeit wieder zuzunehmen. Ich habe das Gefühl ich platze gleich- lach ^^

Habe mir dann noch einen von den Filmen angeguckt, bei deren Genre Du ja gerne Augenpflege betreibst- natürlich schläfst Du dabei nicht. Ja nee, is klar

Mein Paps hat mir nun das allerneuste Fotokameramodell per Email zugeschickt. Im März kommt sie raus. Wie gerne würde ich Deine Meinung dazu hören. Ich habe jetzt endlich die neue Technik verstanden, wie man bessere Nachtaufnahmen hin bekommt. Einfach nur genial und das trotz einer Blende ab 3,3. (Die Andere, von der ich Dir mal den Link geschickt hatte, hatte 2,8.) Ja, das habe ich mir von Dir gemerkt. Du hast es mir so erklären können, das ich es schnell verstanden habe- lach. Es wäre bestimmt schön gewesen, wenn wir unsere geplanten Fotoexkusionen gemacht hätten. Vielleicht so als Tagesausflug mit Picknik oder so. Aber nun werde ich das wohl allein tun müssen...

Ich denke, ich werde wieder Musik machen, irgendwie hat es mir doch gefehlt und ein guter Freund meines Vaters wird mir eventuell etwas einspielen. Aber diesmal bestimmt kein Dance, nein diesmal wird es etwas ruhigeres. Ich wollte ja schon lange mal meine Musikrichtung wechseln. Aber diesmal bleibt es wirklich nur Hobby- habe ich mir zumindest fest vor genommen. Dieser ganze Streß da mit den Auftritten, den brauche ich nicht nochmal. Und meine Bestimmung ist ja auch eine ganz Andere...

Und jetzt, jetzt bin ich so müde, daß mir schon fast die Augen beim schreiben zufallen.

Ich wünsche Dir eine wunderbare Nacht!

In Liebe Deine Waldfee

Guten Morgen mein geliebter Engel,

trotz der Alpträume konnte ich aber doch relativ gut schlafen, insofern ich das überhaupt als gut bezeichnen könnte. Ich träume nach wie vor von Dir, es ist fast immer derselbe Traum, aber ich gewöhne mich langsam daran. Alpträume hatte ich ja bereits, seit ich denken kann. Du konntest nie verstehen, warum das nach all den Jahren nicht aufhört. Nun ich denke, weil mein Unterbewußtsein das noch nicht verarbeitet hat. Ich sehe das nach wie vor nicht sooo tragisch. Erstens kenne ich es ja gar nicht anders und zweitens sage ich mir immer wieder: Alles was mein Unterbewußtsein, für mich durchackert, brauche ich ja im Bewußtsein nur halb so kräftig machen. Positiver Selbstbeschiss? Ja kann sein, okay definiere ich es mal um. Natürlich muß ich im Bewußtsein die Themen auch aufarbeiten, das ist mir schon klar. Also definiere ich das mal als Arbeitsteilung um

Gestern konnte ich dann wieder meine Visualisierungen durchführen. Diesmal habe ich in meinem Raum Discobeleuchtung hinzu gefügt und ja, mit der Fantasiefigur getanzt. Nun, es ließ sich nicht verhindern, sie bekam doch ein Gesicht. Ab und zu- und es war leider Dein Gesicht. Nun ja, aber es macht trotzdem Spaß diesen einst traurigen und einsamen Raum mit Leben und Freude zu füllen. Die Fenster sind nicht mehr geschlossen- sondern weit auf. Und das nach über 10 Jahren, wo der Raum stets unverändert und einsam blieb. Im Herzmagneten hieß es dazu, ob ich auch bereit wäre einen Partner den Raum verändern zu lassen. Jaaa ein bißchen schon. Vor allem aber, ist ja überhaupt erst mal Raum für einen Partner da- das war vorher nie so wirklich der Fall.

Ich sehe das für mich persönlich schon als einen riesengroßen Fortschritt an. Ja doch und heute fühle ich mich auch wieder besser. Viiiel besser. Die Sonne scheint, aber es ist sowas von schei. kalt. Doch das ist unerheblich. Denn die Kraft meines Herzens, sie wärmt mich von Innen (und die Kraft der 4 Hosen und 2 Jacken übereinander- lool) Ich weiß, das war jetzt so gar nicht poetisch. Na mein Glück, daß Du mit Poesie ja eh nicht so viel am Hut hast.

Heute fühle ich mich stark genug um wieder ins Altenheim zu gehen und ich denke, das wird mir auch sehr gut tun. Ich bin übrigens bereits bei Kapitel 2 von dem kleinen Hobbitbuch, was Du mir eben zu diesem Zweck zu Weihnachten geschenkt hast. Meinem Betreuten gefällt es- na ja, das dachte ich mir ja auch bereits. Ich hätte auch Dir davon vorgelesen, das hatten wir ja mal ins Auge gefaßt. Nun ja, auch das wird wohl leider nicht mehr passieren. Aber dafür gibt es Andere, die sich genau darüber freuen. Ich muß versuchen zu sehen, was ich habe und nicht, was mir fehlt. Ich darf keinen Mangel mehr ausstrahlen. Wenn das nur so einfach wäre...

Ich wünsche Dir einen schönen Tag!

Mein geliebter Engel,

nun sehe ich Dich mit klarerem Blick.

Ich sagte Dir, daß Du mir nicht gut tust. In Wirklichkeit war es wohl das Zerbrechen meines Scheinbildes von Dir, womit ich nicht zurecht kam. Die Erkenntnis, die so ganz im Gegensatz zu meinen Träumen stand, verbunden mit der Verwunderung, warum Du dennoch der erste Mensch warst/bist, bei dem ich Nähe zulassen konnte/kann und zu so tiefen Gefühlen fähig bin. Das lag daran, daß ich Liebe für mich falsch definiert habe. Aber laß mich zuerst weiter erzählen....

Wir Beide haben uns nie wirklich kennen gelernt. Unser Blick war verklärt, getrübt durch den Schleier der Verliebtheit und all den Altlasten unserer noch NICHT ver/bearbeiteten Vergangenheit. Ich denke, wir wollten Beide vergessen, ja wieder einmal zudecken, was uns seit Jahren quält. Unser übermenschlicher Hunger nach Liebe, Nähe, ankommen und vor allem VERGESSEN! Als wir merkten, daß das mit dem vergessen aber nicht ging, sondern im Gegenteil, durch das, was wir uns jahrelang vergeblich wünschten und endlich bekamen (Liebe, Nähe und ankommen) nun eine Lawine losgetreten wurde, da kamen unsere Schutzmechanismen mit gewaltiger Kraft. Denn erst wenn sich die Seele sicher fühlt, öffnet sie sich. Aber unsere Schutzmechanismen sind einfach zu alt, zu stark- wir haben ihnen wieder einmal nach gegeben. Wie schnell denkt man dann Laß mich weiter nach meinem Glück suchen, in irgendeinem Menschen werde ich es wohl finden! Ich will vergessen was war, ich will nicht mehr kämpfen, das alles muß auch einfacher gehen!

Haben wir nicht immer gesucht und wurden je fündig? Waren wir je wirklich zufrieden? Gibt es den Traumprinzen, die Prinzessin wirklich? Und ist es erst dann Liebe wenn alles paßt? Gibt es das überhaupt? Ist das erstrebenswert?

Ich denke NEIN! Ein ganz klares nein. Es gibt weder meinen Traumprinzen, der auf seinem weißen Schimmel daher kommt, um mich zu retten, noch Deine Traumprinzessin, die Dir jeden Wunsch von den Augen abliest und mit der Du immer glücklich bist. Denn das Glück liegt in uns selbst. Und das, was ich nicht bereit bin zu geben, werde ich nicht bekommen. Kein Mensch kann meine Vergangenheit ungeschehen machen. Niemand vermag meine Wunden zu heilen und all den Schmerz von mir zu nehmen. Niemand kann meine Defizite ausgleichen. Niemand ist für meine Gefühle zuständig. Niemand kann mein Leben für mich leben!

Das kann nur ich allein!

ABER zu zweit lassen sich manche Dinge schneller lösen, als allein. Man sagt nicht umsonst, 4 Augen sehen mehr als zwei. Man kann vom Anderen lernen und damit meine ich jetzt nicht nur den Partner. Das ist ja das Schöne daran, nicht allein auf dieser Welt zu sein. Wir sind eine Gemeinschaft, alle miteinander verbunden, auch wenn das manchmal echt schwer zu glauben ist. Aber wie sagtest Du mal. Jeder ist für etwas gut und wenn es nur als abschreckendes Beispiel ist. Wie Recht Du doch hast!

Ja genau, aber abgesehen von den abschreckenden Beispielen, kann man auch so viel positives für sich mit nehmen und vom Anderen lernen. Und natürlich, eine liebende Hand, ist eine unbezahlbare wunderbare Kraft. Ein WIR Gefühl, das kann Berge versetzen.

Und damit komme ich auch nochmal zu den Wunschvorstellungen und meiner Definition von Liebe zurück. Ich für mich glaube nun den Unterschied zwischen verliebt sein und Liebe gefunden zu haben.

VERLIEBT SEIN= IDEALISIEREN

LIEBE=AKZEPTIEREN

Wenn man einen Menschen nach der Phase des Verliebt Seins mit klarem Blick auf all seine Stärken und Schwächen sehen will, ihn so lassen KANN wie er ist und man jedes geben an ihn, auch als Geschenk an sich empfindet- dann liebt man. Liebe kennt keine Bedingungen, auch wenn wir das gerne so hätten. Liebe ist rein, sie bewertet nicht nach:

Status oder Herkunft,
Stärken oder Schwächen,
Aussehen oder Talent

Sie liebt einfach und zwar vorurteilsfrei!

Es gibt in der Liebe kein: Ich kann Dich aber nur lieben, wenn...

Liebe liebt einfach nur. Ohne zu verlangen, ohne zu erwarten...
Liebe läßt sich nicht verändern durch schlechte Laune, üble Tage oder gemeine Taten.

Das glaubst Du nicht? Nun, dann schau Dich hier um, in diesem Forum. Warum sind hier so viele User?

Ganz einfach, die Liebe muß auf beiden Seiten existieren und das ist leider nur selten der Fall.

Ich mag gut reden haben und dies sind ja auch nur meine Gedanken zu dem Thema- aber wenn ich ehrlich zu mir selber bin. Wann habe ich je so geliebt? So rein, so bedingungslos- so wirklich? Meistens ging es über ein verliebt sein nicht hinaus. Der schnelle Rausch, der Gefühle, der vergessen macht (zumindest für eine Zeit lang, welch innere Leere und Einsamkeit ich stets empfand). Danach war es dann entweder Gewöhnung, Angst vor der Einsamkeit oder auch eine Art Co-Abhängigkeit. Aber Liebe? Du fragst Dich jetzt gewiß, wozu Du zählst. Nun, das darfst Du selbst heraus finden!

Schau in Dein Herz, nimm den Schlüssel und laß Dich vom Kompass führen. Dann weißt Du es!

Mein geliebter Engel,

gestern Nacht hätte ich es fast getan, mich bei Dir gemeldet. Ich habe alle meine Kraft dafür aufgewendet es nicht zu tun. Dinge wie Die Liebe kennt keinen Stolz oder auch Ach schei. ich kann nicht mehr, es zerreißt mich gingen mir durch den Kopf. Aber dann wurde mir klar, daß ein hinterher laufen, Dich nicht zurück bringt. Das nichts, aber auch gar nichts mir Deine Liebe zurück bringen würde. Man kann so vieles ändern, machen, tun- beeinflussen. Bis auf eines: Die Liebe. Entweder sie ist da, oder sie ist es eben nicht. Verdammt, das war echt knapp.

Heute ist es genau einen Monat her, vier ganze Wochen- lange und schmerzvolle Wochen, seit Du Dich von mir trenntest. Ich habe in dieser Zeit vieles analysiert, begonnen aufzuarbeiten und zu verändern. Nicht für Dich, für mich! Aber eine Sache- eine gottverdammte Sache ist unverändert. Mein Gefühl für Dich! Das macht mich irgendwie echt fertig.

Ich sehe nach draußen, die Sonne ist zum Vorschein gekommen. Ich denke an meine Gedankenreise, von der ich Dir gestern nicht mehr schrieb- es wäre zu viel gewesen. Und freue mich dennoch wie weit ich schon gekommen bin. Habe gestern noch mit meiner Mom telefoniert und sie war fassungslos- im positiven Sinne, wie ich das alles schaffe. All diese Gedankenreisen, in denen ich in mein tiefstes Seelenleben vordringe und tatsächlich Dinge verändere bzw. heilen lasse. Und mein Paps sagte am Samstag, ich sehe so erwachsen aus. Ja, das bestätigt ja meine Vermutung, daß ich anders auf Andere wirken muß.

Vor drei Wochen habe ich mich mit meinen Ängsten bzw. Panikattaken auseinander gesetzt. Bis jetzt ist nichts mehr der Art gekommen. Nun, ich will es nicht ausschließen, daß es wieder kommt- aber ich denke bis jetzt, habe ich das Alles gut hin gekriegt.

Es gibt aber auch Themen, da muß ich immer WIEDER und WIEDER und WIEDER ran. Und das ist so verdammt anstrengend.

Gestern betraf es ein neues Thema: Verzweiflung.

Verzweiflung setzt sich zusammen aus drei Dingen. Wut, Angst und Schmerz. Alle drei Gefühle zu durchleben, wirklich intensiv (zuerst war es nur die Wut, nachdem ich mich in Gedanken ausgetobt hatte, kamen dann die Angst und der Schmerz) ist sehr, sehr anstrengend. Letzten Endes nur so viel:

Mein Raum hat nun einen Kamin (dieser steht für emotionale Wärme) und das Wichtigste: Endlich eine Tür! Ich habe heraus gefunden, daß der Raum zu einem riesengroßen Haus gehört. Ein Haus mit vielen Türen. Und hinter jeder Tür befindet sich ein Teil meiner Vergangenheit. 2 Türen habe ich davon Gestern geöffnet, mir nochmal angeschaut und das zwar sehr anstrengend, aber letzten Endes sehr lehr- und hilfreich. Zum Abschluß habe ich auch in diesen Räumen, (symbolisch) die Vorhänge beiseite gezogen und die Fenster geöffnet, um neues Licht hinein zu lassen.

Ich nenne es, das Haus meines Lebens. Ich kann nun immer von meinem Raum aus in die anderen 2 Räume und wenn ich soweit bin, schaue ich mir weitere Zimmer an. Ich kann meinen einsamen Raum, der mittlerweile sehr gemütlich ist jederzeit verlassen. Entweder durchs Fenster in den Garten oder durch die andere Tür, zu den Räumen der Erinnerungen...

Mein über alles geliebter Engel,

ich bin jetzt bei mir, endlich angekommen.

Nach 1 ½ Stunden in die Tiefe gehen. Mir ist noch immer ganz schwindelig.

Draußen ist es dunkel, die Sterne funkeln bereits am Himmel und ich fühle Frieden und Glück. Ich bin angekommen, endlich-endlich bei mir. Ich fühle mich frei- kein Schmerz lastet mehr auf meiner Seele. Ich sehe zum Mond, ich weiß, daß es kalt draußen ist, doch ich in mir ist es endlich warm. Ich schließe die Augen und genieße den Augenblick. Heute habe ich los lassen können und geheilt, ganz bewußt geheilt. Durch meine Liebe, die ich in mir trage. Ich habe diese Liebe genommen und frei gelassen. Diese Liebe für Dich, sie hat die Einsamkeit vieler meiner vergangen Ichs besiegt. Das war die dritte Tür, die ich heute geöffnet habe.

Und ich konnte los lassen, nach so vielen Jahren endlich los lassen, was nicht mehr zu mir gehört und eigentlich auch nie zu mir gehört hat. Ich habe es zu einem Teil von mir gemacht- ICH allein. Nun brauche ich diesen Teil nicht mehr. Er darf gehen, endlich gehen. Dieser Augenblick, dieser Frieden- dafür hat sich alles gelohnt.

Ich fühle mich nun nicht mehr allein- endlich nicht mehr allein. Auf das ich dieses Gefühl nie vergessen werde, das wünsche ich mir nun. Ich weiß jetzt wie ich dahin kommen kann- zu diesem Zustand. Das mein geliebter Engel wünsche ich Dir auch, daß Du irgendwann all das empfinden kannst. Ich liebe Dich, unabhängig davon, ob Du mich ebenfalls liebst.

Ich weiß nicht, was jetzt alles geschieht, wie lange dieser Zustand anhält, aber ich danke dem lieben Gott, oder wem auch immer, daß er mir diese Liebe für Dich geschenkt hat, ohne die all das nicht möglich gewesen wäre. Und ich glaube, es ist noch so viel mehr möglich- ja daran glaube ich! Ich bin gespannt, was die nächsten Tage, die nächsten Wochen- ja was das Leben noch für mich bereit hält.

In Liebe, Deine Waldfee

Mein geliebter Engel,

das Gefühl hielt an bis um Punkt halb 6, als ich plötzlich aus dem Schlaf hochschreckte und rief: Verdammt ich liebe ihn so sehr! (Ich habs tatsächlich laut ausgesprochen) Nun ja, das war abzusehen. Dennoch bin ich dankbar für die Gefühle von Gestern. Diese Freude, dieser Frieden- dieses Glück, was ich so gern mit Dir geteilt hätte.

Nun habe ich mich fast 2 Wochen nicht bei Dir gemeldet und verspüre den übermächtigen Wunsch Dich zu sehen und noch einmal mit Dir zu reden. Ich weiß, daß das eh noch ansteht, denn ich habe noch immer Deine Sachen bei mir. Momentan schiebe ich den Zeitpunkt noch vor mir her, weil ich hoffe stärker zu werden und weil ich die Hoffnung auf ein Wir noch immer nicht aufgegeben habe. Aber ich werde der Realität ins Auge sehen müssen, irgendwann. Und je länger ich das vor mir her schiebe, desto länger pflege ich wahrscheinlich vergebliche Hoffnung. Dich wieder zu sehen wird sehr hart für mich werden, da ich Dich ja immer noch liebe. Aber mir ist auch klar, daß sich das auch in einigen Wochen oder Monaten nicht ändert.

Und ich überlege, was ich Dir sagen könnte- aber das ist eigentlich alles Unsinn, denn entweder Du liebst mich oder Du liebst mich nicht. Wenn Du mich nicht liebst, dann kann ich sagen was ich will, tun was ich will- es würde nichts ändern.

Ich werde den heutigen Tag dazu nutzen darüber nachzudenken.

PS: Ich liebe Dich

PS 2:

Ach das ist ja wieder ganz klasse, komme vom Gassigehen nach Hause und was ist in meinem Briefkasten? Unsere Großstadtzeitung mit dem Titel Februar in Love, jetzt mit seitenlangem Hochzeitsplaner 2012 und dem Hinweis auf den -ich wollte ihn so gern verdrängen- Valentinstag. Ich krieg die Motten- Hülfeee -.-

Und als Krönung vom Ganzen, eine sms. Endlich mal eine auf meinem Handy. Und was ist es- wieder so ein Laden sie jetzt Ihr Handy auf schei. Wieso lade ich das Teil überhaupt noch auf?

Hallo Engel

Ich habe es trotzdem geschafft und darüber komme ich ja noch gar nicht hinweg, meine Stimmung wieder ganz bewußt zu beeinflussen. Man gebe mir eine Stunde Ruhe, meine Visualisierungen und meine Liebe für Dich und schwups. Jetzt ist wieder alles okay. Ich habe ja früher nicht wirklich an sowas geglaubt, so Meditation, Visualisierung und so... Aber auch wenn ich gerade kein Peacegefühl habe, so fühle ich mich wieder entspannt und schmerzfrei.



(Ich habe in meiner Visualisierung wieder Liebe an meine vergangenen Ichs verteilt, nebenbei eine Party in meinem Raum gefeiert und die Bude war brechend voll und zum Abschluß noch mit Dir getanzt. Ja- so viel also dazu.)

Einziger Wehmutstropfen ist das zurück kommen in die Realität. Ich empfinde dann jedes Mal einen solchen Schwindel und es dauert eine ganze Weile bis sich mein Kreislauf wieder einpegelt. Es ist so ein Gefühl (das zurück kommen meine ich), als ob ich ganz schnell mit dem Fahrstuhl hoch fahre. Aber so richtig schnell! Ich denke aber, das ist Übungssache und bis dahin heißt es für mich, langsamer aufzustehen und nicht gleich aufzuspringen, getreu dem Motto: Oh klasse jetzt gehts mir wieder gut! Danach folgt nämlich für mich stattdessen Oh schei., der Fußboden kommt näher!

Jaaa, jetzt dürftest Du Feierabend haben und mit Deinen ganzen Schlüsseln durch sein. Na ja, allen bis auf einem...

Mein geliebter Engel,

nun gut ich habe mich entschieden...

Dieser Schwebezustand ist mir unerträglich. Auch wenn ich weiß, daß es das letzte Mal sein kann, daß ich Dich sehe- ich keinen Deiner Gegenstände mehr bei mir habe- weder das T-shirt, noch das Parfum. Absolut nichts, bis auf die Liebe in meinem Herzen, die mich mit Dir verbindet, muß es ich tun- Dich Deine Sachen holen lassen und ein letztes Gespräch mit Dir führen.

Heute oder Morgen wirst Du von mir eine diesbezügliche knapp gehaltene Nachricht erhalten.

Ich werde, sobald ich nicht mehr zittere Deine Sachen zusammen suchen und versuchen all meine Kraft in mir drin zu zentrieren, denn die werde ich sehr wahrscheinlich brauchen!

In Liebe, Deine Waldfee

Nachricht abgeschickt...

Mein geliebter Engel,

nun...

heute habe ich etwas besser geschlafen bzw.auch etwas besser geträumt. In meinem heutigen Traum habe ich Dich nicht mehr suchen müssen. Du lagst neben mir, wir haben uns unterhalten und sogar miteinander gelacht. Na das nenne ich doch mal einen Fortschritt. Ob es daran lag, daß ich vor dem zu Bett gehen noch meditiert habe? Ich denke, das sollte ich jetzt täglich machen. Gibt meinem hibbeligen Gemüt, etwas Ruhe und Gelassenheit zurück.

Deine Sachen habe ich alle zusammen gesucht und noch ein letztes Mal? mit Deinem T-shirt an meiner Brust geschlafen. Ich bin gespannt wann Du Dich meldest. Ich habe die Nachricht an Dich ja bewußt sehr neutral gehalten (war über mich selbst erstaunt) und schließlich sagtest Du ja damals, ich solle Dir bescheid geben, sobald ich soweit sei, daß Du Deine Sachen abholen kannst. Nun die Mail ist sachlich, relativ emotionsfrei und bewußt distanziert/freundlich gehalten, so daß Du kein Drama befürchten mußt. Davon abgesehen wird es auch keines geben! Wozu auch? Ändern kann ich eh nichts mehr. Aber für mich und meinen Seelenfrieden ist es wichtig dieses wahrscheinlich letzte, aber klärende Gespräch mit Dir zu führen, damit wir ohne Groll auseinander gehen können, wenn wir schon nicht mehr zusammen kommen. Ich denke ich schätze Dich da richtig ein, daß Du mir dies nicht verwehren wirst. Bisher hast Du Dich ja sehr fair verhalten, was die Trennung anbelangt. Da habe ich schon anderes erlebt. Ganz anderes...

Nun kann ich ein bißchen nachvollziehen, wie sich die gefühlt haben müssen, die ich abserviert habe. Ich habe es wie Du weißt auch immer sehr fair gehalten. Und dennoch tat es den Anderen ja trotzdem weh. Nehme ich mal ganz stark an. Trotzdem- Fairness ist wichtig, damit kein bitterer Nachgeschmack bleibt.

Ich weiß noch, der Psychopath, er hat mich jahrelang verfolgt. Das war ein nicht enden wollender Alptraum. So etwas, das tue ich Dir sicher nicht an und auch keinem Anderen.

Nun ja, dann bin ich mal gespannt, ob- wann und wie Du Dich meldest.

In Liebe,

Deine Waldfee

Mein geliebter Engel,

danke daß Du Dich gemeldet hast. Ich hatte schon fast nicht mehr damit gerechnet. Erstaunlicherweise bin ich immer noch relativ ruhig- wenn man einmal vom Herzklopfen absieht. Es war schön, Deine Stimme zu hören und auch wenn Du sehr distanziert geklungen hast, danke ich Dir für Deine Bereitschaft am Donnerstag Abend nochmal über alles zu sprechen.

Hoffnung, die hätte ich nur zu gerne, ABER ich bin mittlerweile realistisch genug geworden, um zu erkennen, daß ich am Donnerstag lediglich meine endgültige Bestätigung zum Beziehungsende von Dir erhalten werde. Gut ist, daß ich jetzt ein paar Tage Zeit habe, mich geistig und moralisch darauf vorzubereiten.

Und genau das werde ich auch tun, meditieren- Kraft sammeln und schreiben, schreiben- schreiben. Alles heraus schreiben, bis es mir besser geht.

Ich sagte Dir am Telefon, daß Du keine Angst haben brauchst, ich will Dich nicht mehr zu einer Beziehung überreden. Und das ist auch so. Denn entweder Deine Liebe ist noch da und stark genug, oder eben nicht. Daran kann ich nichts ändern. Ich kann Dir Deine Ängste nicht nehmen, ich vermag Deine Gedanken- und Gefühlswelt nicht zu verändern. Das kannst nur Du allein. Und ich werde Niemanden mehr anbetteln, mit mir zusammen zu sein. Nein, ich möchte spüren, daß der Partner gern mit mir zusammen sein will und an unsere Liebe glaubt. So schwer es auch ist- ich bereite mich jetzt innerlich auf den Abschied von Dir vor. Das sind jetzt 5 1/2 Tage, die werde ich nutzen!

Ich liebe Dich, ja. Ich liebe Dich sogar sehr. Aber ich wünsche mir einen Partner, der mich ebenso liebt, wie ich ihn. Und das beruht nun darauf, daß ich gelernt habe MICH zu lieben. Jetzt, wo ich gelernt habe mich zu lieben, jetzt kann ich auch ehrlich sagen, daß ich Dich liebe.

Und Dich zu lieben, heißt im Zweifel auch- Dich gehen zu lassen! So weh das auch tun mag.

Deine Waldfee

Danke Alena!

Du hast mich wirklich richtig zum weinen gebracht. Aber vor Rührung und Freude

So etwas schönes, habe ich noch nie bekommen und es kommt gerade recht. Vielen, vielen Dank! Du glaubst gar nicht, was mir das bedeutet!

Die kleinen Freuden des Lebens zaubern uns auch ein Lächeln ins Gesicht