Die Sonne geht wieder auf und ich fühle neue Hoffnung

Vielen lieben Dank Mike und wie ich schon schrieb, ich bin mir sicher, daß auch auf Dich eine wunderbare Frau wartet, der Du all Deine Liebe schenken kannst und die Dich mit allem wie Du bist liebt und annimmt!

Sorry, ich musste gerade ein wenig grinsen.
Im Moment denke ich an alles, aber bestimmt nicht an einer Partnerin

Aber ist ein schöner Wunschgedanke

Zitat von waldfee80:

Ich hatte schon den ganzen Tag so einen inneren Druck und Unfrieden mit mir selbst.

er doch nach Hause gefahren ist und er hoffe, daß ich nicht enttäuscht sei, anstatt noch bei mir vorbei zu fahren- da spürte ich in mir so einen Frust- und ärgerte mich darüber, daß ich den überhaupt habe. Etwas später rief er an und fragte dann, ob alles okay sei. Ich sagte nur, daß ich irgendwie traurig darüber sei, obwohl ich weiß, daß das eigentlich total kindisch ist.

Er sagt oft, daß ich wunderbar schreiben und reden kann, aber er das Gefühl hat, daß ich einfach zu viel denke.

Komisch, diese Müdigkeit immer. Ich könnte nur noch schlafen...

liebe waldfee

der innere druck wollte raus - damit bekommst du dann auch frieden.

wenn du frust hast und dich darüber sogar ärgerst ihn zu haben - erlaubst du in diesem moment frust nicht ! verbietest dir emotionen! d.h. du konditionierst dich wieder auf : nööö, gefühle, emotionen sind unerwünscht.

er hat recht, denn damit bist du nicht authentisch - er hat das genau gespürt.

es ist nichts schlimme ihm zu sagen, schade, es macht mich traurig und ich verstehe aber deinen wunsch nach hause zu fahren wenn dir danach ist. mehr braucht es dazu nicht.

aber klar, es braucht eine zeit der übung - eher wir vom kopfhirn - zum bauch-herz-hirn umschalten können.

gut ist, das du ihm schon sagen konntest, dass es dich traurig macht. denn in diesem augenblick hast du deine trauer angenommen und sie auch später gelebt. das ist völlig in ordnung.
du weisst auch, das damit - eine alte trauer in dir hochgekommen ist ....

schlafe gut!

PS : diese müdigkeit macht sich breit weil die auseinandersetzung mit deinem themen viel kraft kostet und innere prozesse ablaufen auch dein system muss sich erst neu ordnen. deshalb ist es sehr wichtig alles in ruhe angehen zu lassen - damit sich auch alles setzen kann - sonst erzielst du keine große wirkung.

@Mike: Ich meinte auch nicht sofort, sondern eines Tages. Du weißt ja- der Partner wird dann kommen, wenn wir unser Herz für ihn öffnen können

@Alena:Ja genau das habe ich anschließend dann auch erkannt. Erschreckend, wie schnell man doch in seine alten Muster zurück fällt. Also mich hat es sehr erschrocken. Aber ja, wie Du schriebst, es dauert eine Weile.

Und mit der Traurigkeit, ja klar steckte da wieder was tieferes dahinter- wie immer. Da muß ich fast schon lachen irgendwie. Erst kam die Traurigkeit und sogar Frust, ihn heute nicht mehr zu sehen und dann kam das altbekannte wieder, dieses Einsamkeitsgefühl von früher.

Ich wünsche Dir auch einen guten Schlaf

Zitat von waldfee80:

@Mike: Ich meinte auch nicht sofort, sondern eines Tages. Du weißt ja- der Partner wird dann kommen, wenn wir unser Herz für ihn öffnen können

Du Motte du, dann wünsch mir das auch nicht immer

Nachtiii

Lach ^^ Doch tue ich trotzdem! So und jetzt muß ich ins Bett, da ich morgen mal früher aufstehe als sonst. Ich begleite ihn nämlich bei einer seiner Touren. (Er ist Kurierfahrer) Da freue ich mich schon drauf. Das habe ich bei meiner Freundin in der Schweiz auch so geliebt. Diese hat ein Antiquitätengeschäft und mein Ex und ich sind dann oft Möbel für sie holen gefahren. Das fand ich so toll. Überhaupt finde ich es sehr entspannend Auto (mit) zu fahren Ich wünsche Dir eine gute Nacht und das Du irgendwie Schlaf finden kannst.

Boah bin ich groggy, nur 4 Stunden Schlaf gehabt. War aber eine schöne Tour, mit wieder vielen guten Gesprächen aber jetzt wird erst mal geschlafen!

Die Nacht war einfach nur beschissen, anders kann ich das nicht ausdrücken. Wieder nur 4 Stunden Schlaf, davon einige mit sehr viel Tränen und Fetzen von Erinnerungen. Unheimlich viel Wut und jetzt habe ich Kopfschmerzen, bin so wütend und traurig. Es ist so manchmal so unheimlich schwer, meinen eingeschlagenen Weg weiter zu gehen, den ich angefangen habe. Aber gut, es gibt keinen Weg zurück- die Richtung heißt nach vorne. Eigentlich wollte ich jetzt erst mal pausieren, alles eine Weile ruhen lassen, um mich zu erholen. Aber die Seele und manchmal auch äußeren Umstände kennen momentan mal keine Pausen. Okay heute erlaube ich mir meinen Frust. Auch wenn ich mir momentan eigentlich einfach nur noch Ruhe wünsche. Aber gut, die ist nunnmal nicht da- das nächste Thema klopft- ach f... ey!

Also Thema heute:

Warum fühle ich mich angegriffen, habe das beim morgentlichen Kaffee gleich mal analysiert und dabei noch an die Worte von gestern Abend gedacht, die mein Paps mir erklärt hat. Bei manchen Dingen fühle ich mich total angefriffen. Nun warum ist das so?

1. Weil der Andere nicht so reagiert, wie ich es erwartet habe - Erwartungshaltung überprüfen

2. Weil der Andere ähnlich reagiert hat, wie jemand aus meiner Vergangenheit und damit alte Prozesse in Gang setzt, die aber nur schwer zu erkennen sind. Es kostet wirklich ganz schön viel Selbstdisziplin, mir immer wieder die Frage zu stellen: Was steckt dahinter, was verletzt Dich wirklich? Was ist damals passiert? Und dann zu erkennen, daß die Situation meines Verletztseins eigentlich nur auf früheren Erfahrungen beruht, die meine Seele noch nicht verarbeitet hat.

Ja ganz klasse- soweit die Theorie. Trotzdem habe ich momentan keinen Bock mich mit irgendwas zu befassen. Darf auch mal sein. Gestatte ich mir jetzt einfach!

Okay nun habe ich sie doch ausprobiert, die Tipping Methode und fühle mich zumindest ein bißchen besser. Ich denke, ich habe mein Opferland, wie es Tipping gern bezeichnet wieder verlassen können. Wie hieß es zum Schluß:

Wir sind alle spirutuelle Wesen und was immer auch geschieht, beinhaltet eine Chance alte Wunden zu heilen und uns damit weiter zu entwickeln.

Okay ja, ich habe den Teil in mir entdeckt, der eigentlich wütend- nein traurig war und den ich nicht annehmen konnte. Ich mußte ihn umarmen, diesen inneren Teil und gern haben. Na das war ja mal eine echte Herausforderung...

So wieder da aus dem Altenheim, die Kopfschmerzen sind vollständig weg und ich spüre auch keinerlei Verspannung mehr. Die Tippingmethode und natürlich die Gespräche mit M. haben mir da sehr viel geholfen. Und trotzdem bin ich gedankenversunken. Als ich heute durch den Flur, aus dem Altenheim in Richtung nach Hause ging, verspürte ich so eine tiefe Traurigkeit und ich erwischte mich bei dem Gedanken Bleib doch einfach hier, hier ist so schön gemütlich, was willst du Zuhause? Krass, sowas habe ich noch nie gedacht, seit ich dort hingehe!

Hach mann ey, hab ich nie Ruhe? Aber das ist wohl so, wenn man bewußt lebt und vor allem fühlt. Ich merke den Unterschied zu vor 2 Monaten, wo ich mit all dem hier begann. Es ist nicht einfach, immer stark zu sein und straight meinen Weg zu gehen. In Momenten wie diesen spüre ich das.

Es ist immer und immer wieder dasselbe Thema bei mir, was hoch kommt. Und das ist auch der Grund, weshalb ich keine Pause machen kann, in meiner Arbeit an mir selbst. Weil immer wieder was nach kommt und alles endet in dieser inneren Einsamkeit, mit der ich mich auseinander setzen muß, damit ich irgendwie wieder hoch komme und es mir besser geht...

--Unglaublich, gerade wo ich diese Zeilen verfasse ruft M. an- es hat schon etwas magisches?... habe ich ausnahmsweise mal keine Worte für. Er scheint das zu spüren- komisch, aber schön. Tröstlich irgendwie...--

Man sagt immer aller Anfang ist schwer. Ich sehe das anders. Etwas anzufangen finde ich leicht, aber etwas durchzuhalten, über die Anfangseuphorie hinaus, darin liegt für mich die wahre Kunst! Das ist schwer!

Ein auf und ab. Jeden Tag. Mich erschreckt wie übersensibel ich so geworden bin -mannomann. Na ja was heißt geworden bin, war ich ja immer schon, habe ich nur gut versteckt hinter einem falschen Lächeln und vielen klugen vernünftigen Worten. Boah ey... Und diese vielen klugen Worte waren aber leider fast immer nur auf Verstandesebene, meine Gefühle waren da meistens ganz anderer Meinung. Aber ich meine, von klein auf hört man das doch Sei vernüftig, ein Indianer kennt keinen Schmerz und das ganze blabla.

Und in meinem Falle waren es noch zwei weitere Faktoren, die dazu führten, daß ich eine Maske trug. Punkt 1 meine Mom drosch so lange auf mich ein, bis ich lachte (das verlangte sie). Das hatte dann zur Folge, daß ich immer lachen oder zumindest grinsen mußte, wenn mir nach weinen war und der 2. Punkt meiner vielen Worte, war Vorsicht. Bei 2 meiner Partner mußte ich extrem aufpassen, wie ich was sage, da das sonst unangenehme Konsequenzen für mich hatte. Also wurde ich immer und immer besser in der Art, wie ich mit vielen Worten eine Botschaft übermitteln konnte, ohne die Konsequenzen fürchten zu müssen. Na ja, redete ich mir so ein, war aber meistens trotzdem nicht so. Irgendwann war ich dann schon beim kompletten verleugnen meines Selbst angekommen. Immer die Stimmung beim Anderen abchecken, voller Angst etwas falsches zu sagen- man kann ja nie wissen, was darauf folgt! Das Ende vom Lied war, ich wurde immer stiller und habe wie sagte mein Paps vor 3 Tagen zu mir Du hast deine Seele verkauft! Du warst nicht mehr du, ich habe dich nicht mehr wieder erkannt- das war so erschreckend. Aber man konnte ja mit dir nicht reden. Du warst ja nur noch auf deinen Expartner fixiert. Gab ja nichts anderes mehr und du warst nur noch nervös! Ja, so weit darf es nie mehr kommen. Langsam wird mir erst einmal bewußt, was ich da eigentlich habe mit mir machen lassen. Wie konnte ich mir das nur bieten lassen? Jedem Anderen, der mir sowas erzählt hätte, hätte ich sofort zur Trennung geraten. Und zwar mit Nachdruck! Ich habe ja sogar nach Außen hin gelogen und erzählt es sei alles toll. Ich habe die Verfehlungen meiner Partner schön und wieder richtig gelogen. Mein Gott, das darf nie wieder sein!

Teilweise werde ich sogar echt wütend, abwechselnd auf mich, daß ich so blöde war und dann auf die betreffenden Ex-Partner. Aber klar, ich weiß (vom Verstand her) sehr wohl, daß ich mir das selber eingebrockt habe. Ich will mich jetzt auch nicht ins Opferland begeben. Aber es ist echt nicht einfach damit Frieden zu schließen...

Wieso wird mir das jetzt eigentlich erst klar? Mannnnn...

Ich war so liebesbedürftig, so ausgehungert nach Liebe- wenigstens ein bißchen... Ich hatte Angst vor dem alleine sein, so sehr, daß ich lieber all das in Kauf nahm und mich entwürdigen ließ...

Vielleicht fällt es mir deshalb erst jetzt auf, weil ich nun mit mir alleine sein kann und zum ersten Mal in meinem Leben gelernt habe mich zu lieben- oder wenigstens Teile von mir. Und auch genauso wieder geliebt und mit Respekt behandelt werde. Ja klar, der Andere kann mich nur so behandeln, wie ich mich selbst behandele. Setze ich keine Grenzen und signalisiere ich ihm unbewußt, daß ich mich für wertlos halte, wird er mich auch genauso behandeln, wenn ich Pech habe und ich hatte Pech! Das wußte ich vom Kopf her zwar schon, aber jetzt wird es auch meinen Gefühlen immer klarer.

Doch trotz allem bin ich noch oft traurig und fühle mich allein, so ists nicht. Die große Wunderheilung ist noch nicht passiert. Aber dafür viele kleine Wunder. Wie sagte mein Paps:

Der Weg ist das Ziel!

Na in diesem Sinne, fröhliches weiter laufen -sarkastischlach

Nein, ich weiß ja, daß er Recht hat. Das ist genau das Dilemma. Verstand und Gefühl miteinander in Einklang zu bringen.

liebe waldfee

Zitat von waldfee80:

Ein auf und ab. Jeden Tag. Mich erschreckt wie übersensibel ich so geworden bin -mannomann. Na ja was heißt geworden bin, war ich ja immer schon, habe ich nur gut versteckt hinter einem falschen Lächeln und vielen klugen vernünftigen Worten.

ja, du wirst dieses verhalten zu deinem schutz so lange aufrecht erhalten haben, dahinter stehen deine depressionen- die können möglicherweise der hinweis darauf gewesen sein. jetzt hast du geeignete mittel für dich gefunden und bist ausgestiegen - als lohn dafür spürst du dich mehr und all das bist du und das ist ok.

Zitat:

Und in meinem Falle waren es noch zwei weitere Faktoren, die dazu führten, daß ich eine Maske trug. Punkt 1 meine Mom drosch so lange auf mich ein, bis ich lachte (das verlangte sie). Das hatte dann zur Folge, daß ich immer lachen oder zumindest grinsen mußte, wenn mir nach weinen war und der 2. Punkt meiner vielen Worte, war Vorsicht. Bei 2 meiner Partner mußte ich extrem aufpassen, wie ich was sage, da das sonst unangenehme Konsequenzen für mich hatte. Also wurde ich immer und immer besser in der Art, wie ich mit vielen Worten eine Botschaft übermitteln konnte, ohne die Konsequenzen fürchten zu müssen

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genau diese partner waren ein geschenk für dich - du hast nur nicht begriffen, das sie dich nur spiegeln - und warst blind dafür.

Zitat:

Ich war so liebesbedürftig, so ausgehungert nach Liebe- wenigstens ein bißchen... Ich hatte Angst vor dem alleine sein, so sehr, daß ich lieber all das in Kauf nahm und mich entwürdigen ließ...
Doch trotz allem bin ich noch oft traurig und fühle mich allein, so ists nicht. Die große Wunderheilung ist noch nicht passiert. Aber dafür viele kleine Wunder.

das kann ich gut verstehen, bei dem was du erfahren hast - ist ein kleines bischen liebe nichts anderes was du kennengelernt hast.
dazu war dieses bischen noch verknüpft mit schmerz - du kanntest nichts anderes als liebe und schmerz und angst.
du hast möglicherweise deine innere mutter in dir - weitergelebt in deinen beziehungen. hast dich nicht abgenabelt.

du bist niemals allein, denn du hast dich, kannst selbst entscheiden und bist unabhägig von der zuwendung deiner mutter oder deines vaters oder deiner partner, du kannst selbst bestimmen in welche richtung du gehen willst - und du überlebst und lebst! genau so wie du es dir macht deiner gedankenwelt erschaffst! denn so wirst du dich fühlen.
die grosse wunderheilung ist bei dir schon geschehen, die schranken sind gefallen, viele masken auch - jetzt folgen viele kleine wunder und jedes ist ein besonderes geschenk - das du dir selbst machst!

falls du dein mutterthema anschauen möchtest, könnte dir dieser clip vielleicht etwas weiterhelfen ?

Liebe Alena,

ja es war gewiß ein Schutz und jetzt gehen nach und nach immer mehr Türen auf. Als ich gerade Gassi war, da fragte ich mich, wie ich das alles so gut verdrängen konnte. Es ist alles noch ein bißchen verschwommen. Taucht aber immer so bruchstückchenhaft auf. Ich hab das tatsächlich vergessen- unglaublich!

Ja meine Partner haben meinen Selbsthass gespiegelt, das ist richtig und ich denke auch, daß diese innere Mutter sehr viel Macht über mich hatte und teilweise auch noch hat.

Ja ich kannte in der Tat nur Liebe verbunden mit Schmerz und Angst. Verbunden damit, auch immer etwas dafür tun zu müssen. Ich erhielt meistens nur dann Liebe, wenn ich etwas für den Anderen tat. Aber auch nur kurz und schon mußte das Nächste getan werden. Liebe mußte ich mir verdienen, redete ich mir ein. Auch alles von früher.

Und nun sind meine Gefühle da, die Erinnerungen kehren zurück- mein Unterbewußtsein gibt sie frei und so langsam wird mir bewußt, warum was wie gelaufen ist.

Momentan frage ich mich, was da wohl noch ist, daß mir dann wieder einfällt. Aber ich denke, es wird alles dann frei gegeben, wenn ich es verarbeiten kann und bisher war es zwar hart- aber ich habe jeden Berg besteigen können. Sicherlich mit sehr viel Schweiß und Tränen, aber letzten Endes habe ich doch immer wieder geschafft und ich bin zuversichtlich, daß es auch in Zukunft so sein wird.

Im übrigen hat es mich zu Tränen gerührt, daß Du schriebst, daß die grosse Wunderheilung bei mir schon geschehen ist, die Schranken und viele Masken gefallen sind. Jetzt viele kleine Wunder passieren und jedes ist ein besonderes Geschenk ist, daß ich mir selbst mache.

So habe ich das ja noch gar nicht betrachtet. Ja, ich glaube Du hast Recht. Im Grunde ist das wertvollste eigentlich ja auch, daß ich meine Gefühle wieder habe und mich nun nach und nach entdecke und lerne anzunehmen.

Zitat von waldfee80:

So habe ich das ja noch gar nicht betrachtet. Ja, ich glaube Du hast Recht. Im Grunde ist das wertvollste eigentlich ja auch, daß ich meine Gefühle wieder habe und mich nun nach und nach entdecke und lerne anzunehmen.

so ging es mir damals auch liebe waldfee

mein ganzes kartenhaus brach zusammen, viele scherben lagen vor mir. als ich endlich begriffen hatte, dass es meine scherben sind, habe ich sie mir angeschaut, erkannt, dass ich mich gar nicht verändern brauche, ich bin völlig ok wie ich bin - vollkommen!

das einzige was für mich wichtig war ist, dass ich genau diese vorher mit symptomen zugedeckten gefühle nicht mehr abwehre, sondern sie willkommen heisse, als geschenk sehe und es mir erlaubt habe sie fühlen. nur so lösten sie sich nach und nach auf.
auch weil sich sie zurückgeben konnte - an die ursprungspersonen, von denen ich das mal aufgedrückt bekommen und ihnen und mir vergeben habe.

Ja so versuche ich es auch zu halten. Ich sage mir das tatsächlich auch immer wieder Ich heiße Euch willkommen, ihr dürft sein!

Ich war gerade im Garten und hörte einen Vogel zwitschern und das um die Uhrzeit- unglaublich. Da habe ich meinen Kopf auf die Bank gelegt und einen solchen Frieden empfunden, daß mit einem Mal ganz müde wurde. Aber angenehm müde. Ich glaube ich nutze die Gelegenheit und versuche jetzt mal zu schlafen. Wenn ich denn schon mal um die Uhrzeit müde bin, sollte ich die Gelegenheit beim Schopfe packen.

Ich wünsche Dir ebenfalls nachher eine gute Nacht

GLG die Waldfee