Die Sonne geht wieder auf und ich fühle neue Hoffnung

nach dr. Mikao Usui ca. 3 wochen - das ist ein durchschnittswert.
ich habe früher manchmal länger gebraucht, heute geht es schneller falls mal reste auftauchen oder etwas neues zu verarbeiten gibt.

ich habe mich da auf mein gefühl verlassen, wenn ich mich besser fühle, besser schlafen und mit appetit essen kann.

Wow, das ist ja lang, aber danke für Deine Antwort. Das erklärt mir natürlich jetzt so einiges

Mein geliebter Engel,

Morgen ist Valentinstag und ich hoffe, daß das was ich mir für Dich ausgedacht habe, auch rechtzeitig von den DHL Fuzzis ausgeliefert wird

Ansonsten habe ich heute wieder viel meditiert, meine neu gewonne Fähigkeit angewendet, die ich lustigerweise immer noch besitze und getanzt. Dann habe ich mir noch einen Lehrfilm über die Macht der Gedanken und des Unterbewußtseins angeschaut. Wieder im Bleepstil. Ich kenne das zwar alles schon, aber in manchen Momenten braucht das, was man kennt, auch mal wieder eine Auffrischung! Schließlich habe ich noch mein Hörbuch über Beziehungsdynamiken zu Ende gehört und mit Positivvisualisierungen begonnen, was auch der Grund ist, daß ich mich jetzt bedeutend besser fühle. Ja... alles in allem, war das wieder ein sehr erkenntnisreicher und produktiver Tag und ich bin froh, wenn ich dann nach dem Gassi gehen mit Angel auch recht bald ins Bett komme um zu schlafen. Ich bin ganz schön groggi und habe noch mehr Muskelkater von meinen gestrigen Boxversuchen

Ich wünsche Dir eine wunderbare Nacht,

Deine Dich liebende Waldfee

Mein geliebter Engel,

heute habe ich die Quittung von meinem Körper bekommen. Es war wohl doch ein bißchen zu viel des Guten in den letzten Tagen. Habe somit fast nur geschlafen und zwischendurch ja, natürlich an Dich gedacht. Ich habe mich gefragt, ob und wie Dir das gefallen hat, was ich Dir schickte (insofern es denn angekommen ist) Aber laut DHL Tracker wurde es heute wohl ausgeliefert.

Na ja, momentan bin ich ein bißchen traurig- der Valentinstag neigt sich dem Ende. Wie gern hätte ich ihn mit Dir verbracht. Aber was nicht ist- das ist eben nicht. In meinen kurzen Wachphasen heute habe ich mir jede Menge positiver Visualisierungen ausgedacht, aufgeschrieben und dann zu fröhlicher Musik sofort damit begonnen sie mir vorzustellen. Das hat bei mir Gott sei Dank wie immer ausgezeichnet geklappt und so habe ich mich dann auch recht schnell, wieder gut gefühlt. (seelisch/emotional)

Mein Hauptaugenmerk der nächsten Tage wird jedoch neben dem meditieren und visualisieren nur noch auf dem Wiederaufbau von Körper und Geist liegen. Vor allem meines Körpers. Die Arbeit in der Tiefe erkläre ich vorerst für beendet.

Das war heute nämlich wirklich nicht mehr schön... Konnte kaum noch laufen, hatte ständig das Gefühl keine Luft mehr zu kriegen und alles hat sich gedreht. Okay lieber Körper, ich habe es verstanden. Jetzt bist Du wieder dran. Ich werde mich bemühen ab sofort liebevoller mit Dir umzugehen- verzeih mir bitte!

Guten Morgen mein Engel,

auch heute fühle ich mich körperlich gesehen noch nicht viel besser. Habe mich gestern in den Schlaf geweint, weil ich Dich so unglaublich vermisse. Manchmal ist es wirklich sehr schwer zu warten, durchzuhalten und immer wieder zu glauben! Aber ich wäre nicht ich, wenn ich einfach aufgeben würde. Ich versuche das Positive in der Situation zu sehen und das liegt darin, daß ich eines lernen muß, was mir am schwersten fällt. Und das ist Geduld. In der Geduld entdecke ich meine innere Kraft!

Gestern war ja mein Paps noch da, es war wieder Dienstag und er sagte, daß ich echt gut aussähe. Das hat mich total verblüfft, weil ich mich körperlich gesehen total abgehalftert fühlte. Ich lächelte nur und sagte: Wie wirke ich dann erst, wenn ich körperlich wieder auf dem Damm bin? Und er meinte Genauso. Denn es ist nicht das körperliche Bild, sondern das Unterbewußtsein, das Wesen, Deine Seele die Deine Ausstrahlung ausmacht! Und du hast es ja gemerkt, wie viel Kraft jetzt in ihr liegt! Sonst wärest du ja nicht über deine körperlichen Grenzen gegangen. Du hast einfach nicht auf deinen Körper gehört, sondern dein Geist hat immer noch mehr gegeben, weil du dich so stark fühlt/est. Aber genau darin liegt die Gefahr. Lerne mehr auf deinen Körper zu hören, der ist nämlich auch noch da! Interessant, ja so habe ich das auch noch nicht gesehen. Total süß und schön fand ich, als er meinte, daß es schade sei, daß ich seine Tochter bin, sonst wäre ich die perfekte Frau für ihn. Und auch die innige und tröstliche Umarmung, die er mir schenkte, konnte ich gestern sehr gut annehmen und genießen. Das habe ich so vermißt. Eine wirkliche Umarmung ist doch noch etwas ganz anderes, als Reiki oder die anderen Heilkräfte. Sie sind alle wunderbar- gar keine Frage, aber sie sind kein Vergleich zu einer reelen Umarmung! Dieses annehmen und genießen zu können hat mir gezeigt, wie weit ich letzten Endes wirklich gekommen bin.



Denn es ist eine Sache, was ich hier für mich gedanklich und emotional erarbeite. Aber wie weit ich wirklich gekommen in, spiegelt sich erst durch den Kontakt mit anderen Menschen.

Nun ja, so viel also dazu. Ich denke ich werde heute wieder viel liegen, versuchen zu trinken- habe gestern immerhin 3 Liter geschafft -stolzbin- und viel meditieren.

Ich wünsche Dir einen schönen Tag und ich vermisse Dich!

Deine Waldfee

Engel,

ich fühle mich so kaputt, traurig und habe noch nie so lange und so viel geweint. Ich wußte gar nicht, daß das möglich ist- Stunden über Stunden über Stunden nur zu weinen. Und es scheint bis auf kurze Pausen einfach kein Ende nehmen zu wollen. Jetzt wo ich gemerkt habe, wie wunderbar doch nur eine einzige echte Umarmung ist, fühle ich mich auf einmal so einsam wie nie zuvor. All das, was ich hatte an guten Gefühlen, ist doch nichts im Vergleich zu einer echten Berührung. Und ich bin traurig und ich kann nicht aufhören zu weinen, weil ich nicht weiß, ob mir diese von Dir je wieder zuteil werden wird. Und auch der Satz: Kommt wer anders, tröstet mich nicht. Und ich fühle mich so mutlos- momentan.

Ich habe so viele erreicht, doch noch immer nicht Dich! Und es gibt nichts, was mich momentan in der Lage ist zu trösten, bis auf eines vielleicht- irgendwo im Hinterstübchen ruft eine Stimme ganz leise: Du hast Dein Herz wieder ein Stück mehr geöffnet und bist erneut einen großen Schritt weiter gekommen! Ja, aber warum tut der so verdammt weh?

Ps: Und wenn gar nichts mehr zu helfen scheint und du nicht mehr weiter weißt, dann schicke ein Gebet und bitte um Hilfe. Wenn es aufrichtig aus vollem Herzen gesprochen ist, wird Dir Hilfe zuteil werden- in welcher Form auch immer! (Aus einem Hörbuch)

Ja mein Engel und das habe ich jetzt getan. Ich- die für alles nach einer Lösung sucht und für gewöhnlich immer eine findet. Ich, die sich für so stark hält, bzw. es in den letzten Jahren immer glaubte sein zu müssen, um geliebt und bewundert zu werden, gestehe mir nun zum ersten Mal meine Unzulänglichkeit und mein Nichtwissen ein und bitte nach vielen Jahren wirklich um Hilfe! Das war nicht leicht, aber ich habe es getan in voller Ehrlichkeit und mit ganzem Herzen!

Lieber Gott, bitte hilf mir, denn ich weiß nicht mehr was ich machen soll!

Lieber Gott, (so wie ich Dich für mich verstehe)

Deine Antwort kam schnell. Nachdem ich heute 7 Stunden fast am Stück geweint habe, mußte ich eine kurze Pause einlegen, weil ich einfach nicht mehr konnte. Meine Rückenschmerzen, bzw. all die Verspannungen die ich über Jahre in den Schultern hatte sind nun weg. Wahrscheinlich war es das, diese ständige Anspannung, hervor gerufen, durch all die ungeweinten Tränen der letzten Jahre, die mir diese Schmerzen beschert hat. Es gab Tage, das weißt Du, da tat es so weh, daß mir keine noch so intensive Massa. zu helfen vermochte und selbst die Stromtherapie blieb ohne Wirkung. Es wurde so schlimm, daß ich oftmals schon Schmerzen beim atmen hatte.

Wann habe ich jemals so lange, intensiv und bitterlich geweint in meinem Leben wie heute? Ich weiß es nicht. Ich erinnere mich an 3 Zeitpunkte in meinem Leben. Der Eine war, als ich ganz klein war. Ich weinte, weil ich so allein war. Ich war glaube ich 5 oder 6 Jahre alt. Der Nächste, war im Alter von 13 Jahren, auf einer Klassenfahrt, weil ich panische Angst hatte wieder nach Hause zu müssen, wo mich jeden Tag Prügel, seelische Grausamkeiten und ansonsten Missachtung von seiten meiner Mom erwartete. Gott sei Dank mußte ich es nicht. Und der Letzte, da war ich 18 Jahre alt. Zu diesem Zeitpunkt befand ich mich in einem Kriseninterventionszentrum. Wieder eine Person der ich vertraut hatte, hat mich einfach sitzen lassen. Nein, es war keine Beziehung, es war- ach Du weißt es ja- eine bittere Enttäuschung.

Ja und seitdem konnte ich nicht mehr wirklich weinen. Heute konnte ich es. Und ich habe mich so einsam und hoffnungslos gefühlt. All der Schmerz, der ganzen Jahre. Und ich weiß, da ist noch so viel mehr. Aber auch so viel Schmerz, um die Liebe, die ich heute verlor. Nachdem ich also eine kurze Pause gemacht hatte, bekam ich die Antwort. Nein, er glaubt nicht mehr an eine Beziehung. Es ist definitv vorbei. In dem Augenblick dachte ich, mein Herz bleibt stehen und ich fühlte so viel Schmerz, daß ich glaubte ohnmächtig zu werden. Und dann folgte Stille. Ich traue mich nicht, auch nur irgendeine Musik anzumachen. Ich befinde mich in einem gnädigen Schockzustand und ich weiß, er wird mich irgendwann entlassen.

Was ich Dich jetzt bitte lieber Gott ist:

Bleib bei mir und gib mir Kraft. Halt mich fest und laß mich nicht los und helf mir zu weinen, bis mein Herz wieder heil ist.

Schenk mir immer wieder Hoffnung und Zuversicht, daß ich es schaffe ihn los zu lassen und irgendwann, wenn ich das geschafft habe- dann schicke mir einen Menschen, der zu mir paßt und dem ich all meine Liebe schenken darf.

Hilf mir, daß ich meine Gefühle nicht wieder verschließe und laß mich nie verbittert werden, sondern solange trauern bis mein Herz wieder zur echten Freude und einer neuen Liebe bereit ist.

Bleib bei mir in dieser Nacht und auch am nächsten Tag.

Bitte, bitte laß mich jetzt nicht allein!

Deine Waldfee

Guten Morgen Waldfee,
wenn einem die Endgültigkeit bewusst wird, stirbt man innerlich tausend Tode. Ich kann es dir so nachfühlen.
Man kann deinen Schmerz so deutlich spüren bei mitlesen, dass man mitleidet.
Man möchte dich einfach nur und

Ich hoffe, es geht dir heute Morgen ein wenig besser.

lg
Mike

Hallo Mike,

ja ist wie ein innerer Tod. Ich versuche mir immer wieder zu sagen:

Es ist vorbei! Ganz definitiv! Du hast alles versucht und noch mehr, um diese Beziehung zu retten und es war alles fruchtlos. Es gibt nichts mehr, was Du noch machen kannst, da Du bereits alles Dir mögliche getan hast.

Mein Kopf und mein Herz müssen das unbedingt begreifen. Und es ist hart, meinen Ex aus meiner Gedanken und Herzenswelt zu entlassen. All meine Wünsche und Träume zu begraben. Zu begreifen, daß all das woran ich glaubte, nur eine Illusion war.

Und ich erinnerte mich gestern Nacht an die Worte meines Vaters, wie er sagte: Rede laut mit dir, das hilft! Und ja, das habe ich auch gemacht. Ich habe mit mir selbst gesprochen wie mit einem kleinen Kind. Habe mit der Hand über mein Herz gestrichen, das sogar körperlich weh tat- ich habe gestaunt. Und ich sagte mir immer wieder:

Du bist nicht allein, ich bin für dich da!

Wir stehen das durch und irgendwo wartet jemand auf Dich. Aber den wirst du erst finden, wenn du F. endlich los läßt. Irgendwo ist jemand, der bereit ist, auch dir all seine Liebe zu schenken!

Und ich versuchte mich zu erinnern, an die Menschen, die ich loslassen konnte. Einfach um mir bewußt zu machen, daß ich es kann, wenn ich nur will.

In einem meiner Hörbücher hieß es:

Laß los, was du am meisten haben willst und warte, was davon zu dir zurück kommt. Und wenn es nicht das ist, was du haben wolltest, bekommst du es nur deshalb nicht, weil bereits etwas besseres auf dem Weg ist!

Und noch während ich da lag und laut mit mir sprach, sagte ich mir:

Du wünscht dir eine Umarmung und Liebe, die du in der Realität fühlen kannst. Da liegt deine Hündin. Umarme sie, das ist echt. Das ist real. Das kannst du haben- nimm es mal ganz bewußt wahr!

Und das habe ich gemacht.

Ja, ich habe mich zu sehr auf diesen Menschen fixiert, der mich nicht wollte. Ich habe dabei übersehen, was ich außerdem habe, was mich umgibt. Aber ich glaube, das ist wohl normal, wenn man liebt- oder meint es zu tun. Man fixiert sich ganz auf den Anderen. Und in meinem Falle auf das, was ich nicht haben kann.

Wenn ich an mein stundenlanges weinen am gestrigen Tag denke, so war doch mein Unterbewußtsein viel klüger als ich. Obwohl ich zu diesem Zeitpunkt von meinem Ex noch keine klare Absage bekam, fühlte ich bereits, daß es vorbei war und bleiben wird. Und dann sagte ich mir:

Du hast dich die ganze Zeit selbst belogen, du wußtest es, du wolltest es nur nicht wahr haben. Aber das ist okay. Dadurch hast du viel erreichen können, was du sonst vielleicht nicht so schnell geschafft hättest. Doch jetzt ist es an der Zeit loslassen. Laß ihn los!

Und dann betete ich noch einmal und als ich meine Hände faltete, durchflutete mich allein durch diese Geste schon Trost. Und ich sagte:

Bitte schenke mir Kraft, das durchzustehen. Bitte laß mich jetzt schlafen, morgen will ich weinen. Aber jetzt brauche ich den Schlaf, um meine Energiereserven wieder aufzufüllen.

Und ja, ich konnte schlafen, bis um 6. Dann bin ich kurz aufgestanden, habe eine geraucht und wieder gebetet:

Bitte laß mich noch etwas schlafen, ich brauche noch mehr Kraft, das ist zu wenig!

Und ich konnte wieder schlafen. Meine Träume waren heute anders. Ich träumte nicht mehr von meinem Ex, sondern saß an einem Fluß- meinem Fluß, den ich in der Wirklichkeit auch kenne und an dem ich viel Zeit verbrachte, als ich noch in der Schweiz lebte und machte Fotos. Und neben mir saß eine Frau und fragte mich, was ich da tue. Und ich sagte ihr: Ich mache Fotos; ich versuche die Welt nun so zu sehen, wie sie ist. Bzw. das besondere in ihr zu entdecken, das ich vorher nicht sehen konnte. Diese Bilder sollen mir das bewußt machen. Und sie fragte mich nach meinem Ex-Partner. Und ich sagte ihr Er ist fort, ich muß das nun alleine tun. Auch wenn ihn gerade jetzt sehr vermisse!

LG an Dich,

die Waldfee

Lieber Gott, (so wie ich Dich für mich verstehe)

danke, daß Du bei mir warst heute Nacht und ich schlafen konnte. Den Schlaf habe ich so dringend gebraucht. Du wußtest das und hast tröstend Deine Hand auf mein Herz gelegt.

Ich danke Dir ebenfalls dafür, daß ich F. heute Nacht nicht in meinen Träumen gesucht habe und Du mich nachdem ich um 6 Uhr aufwachte, nochmals einschlafen liest.

Ich fühle mich momentan wie taub. Ich habe einen Druck auf den Ohren, als würde ich im Flugzeug sitzen und ich empfinde momentan nichts. Nur Ruhe- Stille. Der Schockzustand hält also noch an, mir ist ein bißchen schwindelig und ich habe große Angst vor dem Schmerz, der unweigerlich kommen wird, wenn dieser Zustand nachläßt. Die Gnade dieses Schockzustandes gewährt mir im Moment jedoch ein klares Denken.

Doch gleichgültig was ich mir jetzt erdenke, gegen das was kommen wird und das sind Gefühle der Enttäuschung und des Schmerzes, kann ich mich mit meinem Kopf nicht wirklich wappnen. Wie gern würde ich diesen Schritt, der mir da jetzt bevor steht einfach überspringen. Schade, daß das nicht geht.

Es geht nicht duch einen neuen Partner, es geht nicht mit Mitteln die betäuben und es geht nicht durch kluge Sprüche oder Vorsätze.

Es fällt mir wirklich schwer zu verstehen, daß das was einmal zwischen F. und mir war, nun vorbei ist. Eigentlich ja schon lange vorbei ist. Ich wollte es nur nicht sehen.

Ich habe doch versucht, nein nicht nur versucht- ich habe wirklich ganz ernsthaft an mir gearbeitet. Ich bin durch meine Hölle gegangen. Du weißt das. Ich habe so viel in mir verändert, ich habe mich mit Partnerschaft auseinander gesetzt. Hörbücher, Onlineseminare. Ich habe mir so gewünscht, daß ich mit F. eine echte Chance habe. Und ich war bereit auch etwas dafür zu tun. Nicht nur etwas, ich habe in den letzten Wochen so viel erreicht, wie in den ganzen 31 Jahren zuvor nicht.

Ich habe gelernt wieder zu lieben, ich habe erfahren, daß es eine innere Mitte gibt, ich bin in meine Vergangenheit gereist und habe durch die Kraft der Liebe und Hoffnung ein paar Mauerstücke, oder auch Zwiebelscheiben in mir abbauen können. Ich habe den Weg zu meinem Herzen gefunden und Du gabst mir, Du hast mir die Kraft zur Selbstheilung geschenkt. Ich kann jetzt Reiki ohne je eine Einweisung, wie sie eigentlich erforderlich ist, bekommen zu haben. Auch rieche ich besser, trotzdem ich Raucher bin. Und ich fühle mich stärker, die Menschen zu mir sind netter und ich zu ihnen. Ich lerne langsam meine Nachbarn kennen, dabei wohne ich hier schon über ein Jahr. Ich habe Werkzeuge gelernt, wie ich mit negativen Gefühlen umgehen kann, insofern sie kommen. Und ich habe sie auch ausprobiert, ich war in vielen sehr heiklen Situationen, wo ich vor der Wahl stand: Mein altes destruktives Verhalten, das schnelle- aber leider keine dauerhafte Besserung verspricht oder das Neue ausprobieren- von dem ich da ja noch gar nicht wußte, ob es überhaupt hilft. Wie viele Stunden lag ich da, inmitten meiner Ängste und meines Schmerzes und zum Schluß meiner Wut. Und ich bin hindurch gegangen, habe heilen können und dadurch tiefen Frieden empfinden können. Ich habe all dies erreicht, ganz gewiß auch durch Deine Hilfe. Aber warum konnte ich F. nicht erreichen? Was habe ich übersehen, was habe ich falsch gemacht? Ich weiß es nicht, wirklich. Sag Du es mir...

Und so langsam, während ich schreibe merke ich die Trauer. Aber wenn ich mich auf sie zu konzentrieren versuche, geht sie wieder. Ich denke, nun werde ich mir kein Beziehungsrettungsbuch vornehmen und auch keines über Liebeskummer. Jetzt wird es ein Buch des trauerns und abschiednehmens werden. Denn für mich stirbt mein Traum, stirbt meine Illusion, stirbt meine Hoffnung auf ein gemeinsames Leben mit F. Ich habe ein Buch hier, es ist ein Begleiter durch die Trauer, wenn Menschen gestorben sind.

Im Grunde ist es ja auch nicht viel anders. Die Gefühle für F. lasse ich nun in meinen Gedanken sterben!

Lieber Gott, was ich Dich also heute bitte ist:

Gebe mir die Kraft, mich meinem Schmerz zu öffnen. Halte mich fest, wenn die Tränen meinen Körper schütteln und laß mich nicht los, bis auch die letzte Träne versiegt ist. Öffne nun mein Herz und laß mich anfangen, den Schmerz zu beweinen, damit er heraus fließen kann aus meiner Seele und so Platz für neue, schöne Empfindungen schafft.

Wie hieß es noch gleich? In ein volles Gefäß, kannst Du nichts mehr einfüllen. Sonst läuft es über. Bitte hilf mir in diesem Gefäß, wenigstens ein bißchen Platz darin frei zu machen. Etwas Flüssigkeit auszuschütten aus der vollen Tasse, indem ich weine- weine- weine. Und bitte laß die Hoffnung immer an meiner Seite sein, so wie in der Geschichte von der Traurigkeit!

Ich danke Dir,

Deine Waldfee

Ich kann den Schockzustand einfach nicht überwinden, egal was ich versuche- er bleibt. Ich kann zwar gut denken, aber meine Gefühle sind wie tot. Es erscheint mir alles ein bißchen wie im Nebel. Ich habe doch mal in das Liebeskummerbuch geschaut. Da steht, daß das normal ist und ich mich- wie aufbauend- gerade in Phase 1 befinde. Die in der ich begreifen muß, daß es vorbei ist. Und ich sage es mir wie ein Mantra, non stop und immer wieder:

Das ist vorbei. Er liebt Dich nicht und er hat Dich auch nie geliebt!

Was man sich halt so sagen kann. Und in Gedanken gehe ich die Orte durch wo ich mit ihm war und Situationen, die ich mit ihm erlebt habe und sage mir immer wieder:

Das ist vorbei und er wird nie mehr zurück kommen!

Situation Disco, alle beneideten uns, wir waren so glücklich und verliebt, haben das auch ausgestrahlt. Ich nehme eine Fackel (in Gedanken und lasse dieses innere Bild verbrennen) Sage mir dazu:

Das ist vorbei und es kommt nie wieder!

Will aber nicht klappen. Gut nächster Versuch, ich packe es in Gedanken in einen Bilderrahmen, also die ganze Szenerie und zerschlage ihn und sage mir erneut:

Das ist vorbei und es kommt nie wieder!

Und wenn ich draußen ein Auto höre, sage ich mir:

Das ist er nicht, er wird nie mehr kommen!

Und wenn ich zum Handy schaue, dann sage ich mir:

Das ist vorbei, er wird nicht schreiben!

Und wenn ich zum schei. Telefon sehe, dann sage ich mir:

Das ist vorbei, er wird auch nicht anrufen. Heute nicht, Morgen nicht- nie mehr!

Und dann denke ich an all die Liebesschwüre, heiß und innig, die er mir sagte und schrieb und ich sage mir:

Das ist vorbei, es war niemals echt und es wird nie so sein!

Es war eine Lüge, er mich belogen. Er wollte nur einen Wundenzudecker, aber er hat mich nie geliebt, konnte er auch nicht, denn ich habe mich ihm nie offenbart und jetzt wo ich es habe, liebt er mich nicht. Und er liebt mich deshalb nicht, weil er, genau ich damals, als ich ihn kennen lernte, sich selber nicht liebte. Sich selber nicht vertraute!

Ich erinnere mich an unsere erste Begegnung. Was war da Thema? Er sprach nur von seinen Ex. Das zeigt doch schon, beim ersten kennen lernen, nur über die Ex zu reden, das er gar nicht für eine neue Beziehung bereit war. Und er ist es immer noch nicht! Jemand der so viel und fast täglich über seine Exbeziehungen redet, ist noch nicht bereit für etwas Neues. Und ich habe es ihm gleich getan. Wir waren Beide nicht bereit für eine Beziehung. Wir wußten das auch und haben es so lange ignoriert, bis es sich nicht mehr ignorieren ließ.

Und jetzt bin ich weiter gegangen, aber er nicht. Und er ist auch nicht bereit dazu. Es kann gar nichts werden, weil es nicht mehr paßt. Ich will an mir arbeiten, mich allem stellen aber er bleibt stehen und hat sich seiner Angst ergeben. Das ist sein gutes Recht, aber das passt nicht mehr zu mir!

Ja und diese Art Zwiegespräche führe ich mit mir selbst. Mal laut, mal leise.

Ich habe ihn jetzt bei Facebook geblockt, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, auf sein Profil zu schauen.

Ich habe ihn bei Stayfriends aus meiner Freundesliste entfernt und endlich meinen Beziehungsstatus auf Single gesetzt.

Jetzt werde ich die Blumen weg schmeißen- alle von ihm und den ganzen Rest in einen Karton packen und in den Keller räumen.

Wenn ich von ihm los kommen will, dann sind das die ersten Schritte. Seine Fotos werde ich heute Abend in meinem Grill verbrennen- als symbolischer Akt des loslassens.

Dann werden sämtliche Fotos von meinem Ipod entfernt und auch die Bilder von uns und insbesondere ihm auf meinen Laptop gelöscht.

Der lange Brief an ihn, es sind 130 Seiten insgesamt (in meinem Word) wird ausgedruckt und ebenfalls in den Karton getan. Ich will ihn nicht weg schmeißen, denn er beeinhaltet auch sehr viel schönes und vor allem meine Arbeitsschritte an mir selbst. Die Datei wird dann allerdings hinterher von meinem Laptop gelöscht werden.

Und den Ordner in meinem Emailfach habe ich umbenannt. Er heißt jetzt:

Der mich nicht liebt!

Ja, das ist was ich jetzt tun werde und bereits getan habe- nicht um ihn schnell vergessen zu können, das geht sowieso nicht. Aber um meinem Herzen und Bewußtsein auf die Sprünge zu helfen, damit Beide begreifen das es vorbei ist.

Sie haben es nämlich immer noch nicht kapiert. Das muß aufhören.

Liebe Waldfee, laß Dir sagen:

Es ist vorbei! Er kommt nie wieder!

Zitat von waldfee80:

Der mich nicht liebt!

liebe waldfee

ich glaube - er hat dir das bischen liebe geben können, was er selbst in sich hatte - du konntest ihm deine auch nicht so spiegeln weil du selbst dich nicht so geliebt und angenommen hast.

und er hat das tiefe gefühl, die sehnsucht nach liebe wieder in dir geweckt und du hast sie gefunden - in dir selbst.

lasse jetzt die tür in deinem herzen nicht wieder zufallen, indem du bewertest - ihn als nicht gut genug, nicht liebevoll genug einteilst.
sehe ihn als menschen so wie er ist - mit schwächen und stärken.

Liebe Waldfee,
deine Worte sind jetzt voller Tatendrang. Endlich hört es sich an, dass du es akzeptierst, dass es vorbei ist.
Du hast so viel positive Energie, nutze sie!

Ich glaube an dich
Lg
Mike