Die Sonne geht wieder auf und ich fühle neue Hoffnung

Geliebter Engel,

nach heute 8 Stunden! Acht! habe ich endlich einen Weg finden können, meine eigenen Heilkräfte zu aktivieren. Mir wurde klar, daß es zwar sehr hilfreich war, meine Liebe für Dich als Werkzeug für meine Heilung zu nehmen. Aber das geht ja auch nur, solange wir nicht zusammen sind.

Ich habe ja begonnen, mich damit zu befassen, wie ich ich eine Beziehung gesund und bereichernd führen kann. Und da heißt es, ich muß lernen zu geben. Du kannst und sollst meine Defizite nicht ausgleichen. Das war ja erst mal die Theorie. Heute fiel mir auf, als ich mich intensiv mit der Materie befaßte, daß ich das aber immer noch tue. Ich habe Dich noch immer dafür benutzt, um meine Wunden zu heilen und das was mir fehlt zu ersetzen. Auch wenn es nur in Gedanken ist. Aber da hängt ja der Hammer. Mit den Gedanken fängt das an, das Dilemma. Mir war gar nicht klar (bis heute), daß ich es schon wieder getan habe, nur auf eine andere Art. Ich möchte aber weiter kommen. Ich möchte irgendwann eine erfüllende Beziehung führen. Das geht nur, indem ich endlich aufhöre, von meinem Partner und anderen Menschen zu erwarten oder erhoffen, daß sie mir meine Bedürftnisse erfüllen!

Also suchte ich nach einem Weg, meine emotionalen Bedürftnisse, bzw. meinen Mangel an so vielen Gefühlen nun auch in meinen Gedankenreisen anderweitig auszugleichen und zu heilen. Frag mich nicht, woher diese Energie kam oder wie ich das genau gemacht habe. Ich war selbst verwundert. Aber irgendwann kam das Gefühl, es kam von ganz allein. Es tut mir leid, daß ich Dir nicht beschreiben kann, wie das genau ging, ich würde Dir und jedem Anderen das auch wünschen. Aber ich kann es nicht beschreiben. Es war irgendwann einfach da. Wieder dieses entspannende Gefühl, was ich nun nicht mehr nur in meinem Bauch hatte, sondern auch in meinem Herzen. Es fühlte sich an wie Reiki (universelle Lebensenergie), wenn Dir das etwas sagt. Das ist, was ein guter Seelenverwandter in Berlin praktiziert bzw. lehrt. Er hat mir einmal eine Reikibehandlung gegeben und diese fühlte sich exakt genauso an, wie das Gefühl, was ich jetzt hatte. Aber wie dem auch sei, ich wollte Dich nur wissen lassen, daß Du jetzt nicht mehr als meine Vorlage für meine Heilung herhalten mußt und ich Dir somit weder im echten Leben, noch in meiner Gedanken oder Gefühlswelt irgendwas abzapfe, oder wie auch immer man das schimpfen mag.

Und unabhängig von uns Beiden, betrifft das auch andere Bereiche und Menschen meines Lebens. Ich glaube mein Seelenverwandter nennt diese Menschen, die permanent nur von Anderen verlangen und haben wollen Energiefresser, von denen man sich unbedingt fern halten sollte. Da frage ich mich doch- ist das nicht auch ein Grund für mein alleine sein? Ich habe immer recht viel von Anderen eingefordert. Nicht an materiellen Dingen, aber an Gefühlen- wie so ein Schwamm und er wurde nie voll! Ja doch, so manch einen hat das mit Sicherheit zur Flucht veranlaßt!

Auf jeden Fall waren das heute 8 lange Stunden, das kannst Du mir glauben- ein echt harter Weg. Aber von Nichts- kommt auch Nichts! Eine gesunde Beziehung, die ich ja anstrebe, erfordert nunmal einen gesunden Geist und das kommt nicht vom Himmel geflogen. Das habe ich heute wieder einmal gelernt. Trotzdem es wirklich anstrengend ist und ich war heute auch wieder kurz vorm aufgeben, gebe ich aber nicht auf. Niemals!

Denn ich habe HOFFNUNG!

In Liebe Deine Waldfee

Zitat von waldfee80:

Frag mich nicht, woher diese Energie kam oder wie ich das genau gemacht habe. Ich war selbst verwundert. Aber irgendwann kam das Gefühl, es kam von ganz allein. Es tut mir leid, daß ich Dir nicht beschreiben kann, wie das genau ging, ich würde Dir und jedem Anderen das auch wünschen. Aber ich kann es nicht beschreiben. Es war irgendwann einfach da. Wieder dieses entspannende Gefühl, was ich nun nicht mehr nur in meinem Bauch hatte, sondern auch in meinem Herzen.

schön, das du jetzt deine mitte wieder fühlen kannst, liebe waldfee
und damit deine verbindung zum herzen.

gut möglich, das durch deine energetische-reise-arbeit ein chakrenausgleich stattgefunden hat, deine vorherigen befindlichkeitsstörungen gaben schon den hinweis.
es braucht eine zeit eher sich alles wieder regulieren kann.
jetzt fühlst du dich wie nach einer energie oder reiki-anwendung weil da auch alle chakren ausgeglichen werden.
dann fühlen wir uns wieder - in unserer mitte und im herzen ist es warm, weil das tor zur (selbst)liebe wieder geöffnet ist.

gut möglich, dass sich dadurch auch eine hellsichtigkeit entwickelt, d.h. sich innere bilder vor deinem inneren (dritten) auge auftun.

Ja heute Morgen war mir auch sowas von schlecht und ich habe mich ganz furchtbar gefühlt. Ich hab gedacht, das kann doch wohl alles nicht wahr sein. Nochmal rein in die ganzen Ängste und es war heute echt schwer. Zwischenzeitlich kam mir dann die Erleuchtung und nachdem die da war, nach vielen, vielen Stunden- war es so als hätte irgendwer einen Schalter umgelegt in mir drin. Und dann habe ich mich wieder hin gelegt und zack auf einmal kam es.

Und der Witz ist, ich hatte lange Zeit ganz furchtbare Schmerzen in der Lungengegend, hatte aber keinen Nerv zum Arzt zu gehen- die sind jetzt weg. Und ich war gerade Gassi mit Angel und fühlte mich so leicht, beschwingt. Ganz anders. Mir ist auch nicht mehr schlecht oder so. Es ist als ob mir eine schwere Last fort genommen wurde. Und ich fühle mich gleichzeitig innerlich so stark und sicher. So ganz eigenartig, ich kann es Dir nicht beschreiben. Ich fühle mich ja.... wirklich leichter. Das trifft es wohl am besten. Ich habe keine Angst mehr- nichts. Ich bin ruhig, habe keine Probleme mehr mit dem Gleichgewicht beim tanzen. Ich kann auf einmal tanzen, wie ich noch nie tanzen konnte. Ich kann in den verrücktesten Positionen stehen und das Gleichgewicht dabei halten. Als ob ich das schon immer gemacht hätte. Ich fühle mich wie ein neuer Mensch- obwohl ich ja immer noch dieselbe Person bin, wie zuvor. Daran muß ich mich erst mal gewöhnen. Ich hatte ja zwischenzeitlich schon mal so ähnliche Zustände. Aber jetzt ist so ein Zentnersack weg von meinem Herzen und Bauch. Eigenartig- aber schön.

Was die Hellsichtigkeit betrifft, nun ich hätte nichts dagegen- zwinker. Ich versuche schon seit Jahren mein drittes Auge zu öffnen, hat leider nie geklappt

Ich wünsche Dir einen wunderbaren Abend Alena und vielen Dank für Deine Antwort! Ich freue mich immer sehr, wenn ich sehe, daß Du mir geschrieben hast, da Du mir durch Deine Anteilnahme und Deine Anregungen sehr hilfst. Mein Paps und Du, Ihr seid diejenigen, die mich begleiten und mir eine sehr große Stütze sind! Danke dafür, das ist nicht selbstverständlich

Mein geliebter Engel,

gestern konnte ich zum ersten Mal noch vor 0 Uhr einschlafen und ich habe wirklich tief und fest geschlafen. So tief und fest, daß ich noch nicht mal mehr weiß, was ich geträumt habe. Und das, weiß ich für gewöhnlich sonst immer.

Natürlich galt dennoch mein erster Gedanke nach dem aufwachen Dir und ebenso mein Letzter, bevor ich einschlief. Eigentlich wollte ich heute mal richtig lange ausschlafen, aber meine innere Uhr hat mich nun doch wieder um die selbe Uhrzeit wie immer geweckt.

Und wie sagtest Du zu mir, es kann erholsamer sein, wenige Stunden zu schlafen, die dann aber tief und fest, als viele unruhige Stunden, in denen man sich nur hin und her wälzt und die Tiefschlafphase nie so wirklich erreicht. Ja, stimmt. Aber das ich nicht weiß, was ich geträumt habe, ist schon komisch.

Nun beginnt also für mich ein neuer Tag, wieder voller Arbeit an mir selbst. Noch genau eine Woche und dann schließe ich die intensiven Arbeiten erst einmal ab. Ich hatte mir diesen Zeitplan ja bereits vor einer Woche gesteckt. Das ist wichtig für mich, denn es gibt mir Halt. Wenn man eine spezielle Therapie in der Klinik macht, also in der Psychiatrie, hat man meistens auch einen fest gesetzten Zeitraum. Das ist wichtig, denn die Seele braucht auch mal eine Pause. Es erscheint mir nichts so anstrengend, wie ernsthaft und diszipliniert an sich selbst zu arbeiten. Du kennst das ja von Dir ebenso. Und deshalb freue ich mich jetzt schon darauf, mich auch mal wieder auf etwas anderes konzentrieren zu können. Das heißt nicht, daß ich alles liegen lasse, sondern nur, daß ich die Intensität etwas einschränke und meinen Fokus zurück auf das Leben außerhalb meiner Selbst lenke. Ich bin gespannt, was ich in dieser einen Woche noch für mich erreichen kann.

Ich wünsche Dir einen wunderbaren Tag!

PS: Ich liebe Dich (immer noch)

Geliebter Engel,

mir ist schwindelig, seit ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Ich komme mir vor wie auf Dro., empfinde weder Schmerz- noch Angst. Ich fühle mich so eigenartig. Das Gefühl, daß alles sich verändert hat, hat nun auch von mir als Person Besitz ergriffen. Ich gucke in den Spiegel und erkenne mich nicht mehr! Wer ist die, die mich da anguckt? Dieses es ist alles anders Gefühl ist so stark, daß ich das Gefühl habe, ich kriege kaum Luft. Wie gesagt, ich empfinde keine Angst. Ich habe freien Zugang zu dieser Engergie von gestern Abend. Wo immer ich meine Hand auflege durchflutet- überflutet mich eine grenzenlose Energie und mir wird so verdammt heiß, manchmal auch kotzübel, daß ich denke ich geh kaputt! Irgendwas passiert mit mir und ich weiß nicht was. Ich habe das Gefühl, ich bin nicht mehr die, die ich 31 Jahre war. Das fühlt sich nicht schlimm an, aber ungewohnt. Ich probiere meine Trigger aus, die die immer gewirkt haben und Schmerz verursacht. Doch nichts geschieht. Ich sehe Dein Bild an, fühle eine tiefe Liebe- aber sie ist auf einmal anders. Ich will Dich nicht mehr unbedingt haben. Versteh mich bitte nicht falsch, ich wäre nach wie vor gern mit Dir zusammen, aber irgendwie ist jetzt etwas anders und im Augenblick bin ich echt froh alleine zu sein! Ich könnte jetzt im Augenblick glaube ich keinen einzigen Menschen ertragen. Und wenns Jesus Christus persönlich wäre...

PS: Das Gefühl des keine Luft mehr kriegens wird langsam unerträglich, ich glaube da lauert noch was. Ich muß noch mal ran- ich hab das Gefühl ich ersticke sonst und das irgendwas mir auf den Solarplexus drückt. Hilft nix, diese Psychosomatik kann ich nur weg kriegen, wenn ich noch mal rein gehe in meine Gefühlswelt- boah hab ich Lust ey und mir ist schon wieder so unangenehm heiß...

Mein Engel,

ja da ist tatsächlich noch etwas. Irgendwie ist da immer noch was. Jedes Mal wenn ich denke, jetzt haste es endlich auf die Reihe gekriegt, kommt die nächste schei.. Wenn ich Dir sage, daß ich momentan ziemlich wütend und verzweifelt bin, glaubst Du mir das? Zum ersten Mal kommen auch mir die Gedanken- boah ich hab keinen Bock mehr, geht das nicht einfacher? Ich komme mir vor wie eine Zwiebel. Schicht für Schicht für Schicht. Nur wie viel Schichten hat die eigentlich?

Ich werde bekloppt, echt. Klar gibt es Höhepunkte, wunderbare Gefühle, sobald ein Thema durch ist, aber man ey- wie viele sinds denn noch?

Zumindest weiß ich jetzt worum es sich handelt. Ein Gefühl habe ich nämlich noch nicht bearbeitet. Es ist ein Gefühl, was mir von allen negativen Gefühlen am meisten zuwider ist. Ich verabscheue es an Anderen und noch mehr an mir selbst. Ich habe es jahrelang immer wieder versucht zu verdrängen, was zur Folge hatte, daß ich schon bei den kleinsten Kleinigkeiten irgendwann ausflippte. Dieses Gefühl heißt: WUT!

Wut kann ich nicht per Visualisierung abarbeiten, daher ist es für mich das am schlimmsten zu bewältigende Gefühl. Ich habe so eine Wut in mir drin und weiß doch nicht wirklich, wie ich sie aus mir heraus bekomme, ohne einem Anderen zu schaden. Aber das sie heraus muß, das merke ich. Nun deshalb habe ich heute wohl meinen Boxsack bearbeitet und parallel dazu sämtliche Schimpfwörter geschrieen, die mir gerade so in den Sinn kamen. Leider, leider bin ich aber keine Boxerin und konnte deshalb schon nach kurzer Zeit meine Handgelenke und Arme kaum noch bewegen, was mich gleich noch wütender macht. Ich fühle mich ganz schön hilflos, weil es so unendlich viel Wut ist, die ich über die Jahre angestaut habe. Ich weiß gerade echt nicht, wie ich die los werden soll. Bei Schmerz und Angst, ja da weiß ich jetzt was zu tun ist. Aber Wut? Keine Ahnung. Na das wird ja heute ne ganz tolle Nacht und Morgen noch ein viel schönerer Tag.

PS: Mit dem Dich nicht mehr unbedingt haben wollen, meinte ich, daß mein Ego Dich nicht mehr besitzen muß und außerdem gerade sauer auf Dich ist. Aber mach Dir nichts draus, mein Ego ist gerade sauer auf alles und am meisten auf sich selbst.

Natürlich liebe ich Dich trotzdem, so wütend kann ich gar nicht werden, daß das aufhören würde. Ich hoffe, Du hast eine bessere Nacht als ich, mein geliebter Engel!

Guten Morgen mein Engel,

draußen schneit es- schon eigenartig, wenn ich an die Sonnentage zuvor denke, wo ich noch im Garten herum gesprungen bin und dachte Jetzt wirds Frühling. Meine Arme fühlen sich heute- zumindest der Rechte, leicht taub an, weshalb mir das tippen auf der Tastatur etwas schwer fällt. Der gestrige Abend war der Horror und ich weiß, daß ich noch nicht fertig bin. Vorhin kam mir schon der Gedanke, ob ich dieses Wutgefühl nicht einfach überspringen kann? Ich weiß ja, daß sich Schmerz dahinter verbirgt, habe ich ja gestern in leichten Ansätzen gemerkt. Aber in dem Augenblick, wo ich das dachte, bekam ich schon gleich wieder schlechter Luft. Okay okay, kann ich nicht- *beep*

Ich habe gestern Gott sei Dank doch noch eine Möglichkeit gefunden, meine Wut heraus zu lassen ohne einem Anderen, Gegenständen oder gar mir selbst weh zu tun! Die einzige Möglichkeit liegt für mich in der wirklich intensiven sportlichen Betätigung. Nun um kurz vor 0 Uhr ist es dann aber ein bißchen schlecht mit Fahrrad fahren oder joggen bei Nacht, weshalb mir dann eine Methode einfiel, die ich jüngst bei der Beschäftigung mit den vielfältigen Möglichkeiten von Heilung und Meditation gelesen habe. Der Witz ist, es ist tatsächlich auch wieder eine Meditationsart von Osho. War ein wirklich kluger Mann- ich staune! Lebt der eigentlich noch? Ah nee, 1990 ist er gestorben. Na ja, auf jeden Fall habe ich das Gestern ausprobiert. Es nennt sich Kundalini Meditation. Also man schüttelt sich und den ganzen Körper. Ich habe versucht dabei immer in meinem Wutgefühl zu bleiben und es mit jedem schütteln, aus mir heraus zu lassen. Es hat tatsächlich ganz gut funktioniert. Zwischendurch dachte ich dann schon Oh weia- wenn dich hier irgendwer sieht. Das muß peinlich aussehen! Und dann wies ich mich selbst zurecht und sagte mir Es ist völlig egal, wie das aussieht. Du bist hier nicht in der Disco oder auf einer Ballettaufführung. Wie etwas aussieht ist das Ego. Aber jetzt, willst du etwas erreichen und zwar, daß es dir besser geht. Wir machen hier keinen Egotanz! Befrei dich endlich mal davon, was Andere wohl denken. Andere sind nicht du und davon abgesehen, sieht dich hier auch keiner! Diese Art Zwiegespräche hatte ich öfter. Nach einer Weile, hatte ich sogar kurzzeitig Spaß daran. Und danach, als ich auch wirklich müde wurde und nicht mehr konnte, habe ich dann meine normale abendliche Meditation dran gehängt.

Woher hatte der Osho eigentlich diese Ideen? Ich meine darauf muß man erst mal kommen mit dem schütteln. Aber wie sagte mein Paps Nicht alles hinterfragen, manchmal einfach annehmen! Ja gut okay, sei hiermit versucht!

Ich wünsche uns einen produktiven Tag. Ich frage mich, wie weit Du wohl bist mit der Arbeit an Dir. Wir kämpfen zwar an unterschiedlichen Themengebieten, aber trotzdem empfinde ich es als bestärkend zu wissen, daß ich nicht die Einzige bin, die sich momentan durch die ganze schei. durchquält. Ich liebe Dich!

PS:

Als Motivationslied heute eines von Juliane Werding

GIB NIEMALS AUF!



schwarzes Kreuz in weißer Nacht
sie ist wieder aufgewacht
steht am Fenster
Traumsequenzen, sein Gesicht
und ihr Herz begreift noch nicht
was ihr Kopf längst versteht
es wird hell
sie schläft noch einmal ein
gleitet in den Traum zurück
und er sagt
einfach wird es nicht sein
doch du findest deinen weg

gib niemals auf
steh das durch, du bist gut
du hast die Power,
das Herz und den Mut
glaub an dich selbst,
trau's dir zu, bleib nicht stehn
irgendwie wird's weitergehn

sie fängt ganz von vorne an
lernt zu kämpfen wie ein Mann
ganz schön einsam
sie verdrängt was Liebe ist
was die Seele nie vergißt
und immer öfter vermißt
und bei Nacht
wenn die Welten sich drehn
und der Traum den schlaf betrügt
liegt sie wach
schriebt sich selbst einen Brief
in dem groß zu lesen steht

gib niemals auf, steh das durch
du bist gut, du hast die Power
das Herz und den Mut
glaub an dich selbst,
trau's dir zu, du bist nie mehr allein
der Himmel wird bei dir sein

gib niemals auf, steh das durch
sag ich kann, fang einfach an,
trau's dir zu, geh voran
glaub an dich selbst,
und dann wirst du schon sehn
das leben wird immer weitergehn

Zitat:

Woher hatte der Osho eigentlich diese Ideen? Ich meine darauf muß man erst mal kommen mit dem schütteln.

liebe waldfee

die schüttelübung ist vielen weisheits- und gesundheitslehren bekannt - die chinesen wußten es schon vor über 5000 jahren.
es gibt eine übung im qi-gong, die ist ähnlich.

tiere machen es, kinder machen es - wir erwachsenen verlernen es.





vielleicht ist etwas für dich dabei.

trampolin springen ist ideal, es massiert auch alle innere organe, kann spannungen, d.h. festgehaltene gefühle, lösen.

lasse dir zeit für dich - damit auch dein körper die möglichkeit hat sich zu regulieren und viel klares wasser trinken, das löst stoffe aus den zellen, sie wollen abtransportiert werden, weil gleichzeitig eine innerer reinigungsprozess abläuft. der körper entgiftet, entsäuert.
all das kann auch befindlichkeitsstörungen auslösen.

Mein geliebter Schatz,

ich habe soeben etwas begriffen. Ich dachte bisher, daß ich unsere Beziehung nur retten kann, denn wir haben einen Neuanfang bisher ja nicht ausgeschlossen, wenn ich alle meine Punkte bearbeitet habe und Du mir somit ja auch nichts negatives zu spiegeln brauchst. Aber darum geht es gar nicht. Ich verändere mich, ja das ist wohl richtig und ich gehe die Themen nun an. Löse Schicht um Schicht meiner Zwiebel. Aber ich habe erkannt, daß es keine schnelle Wunderheilung gibt. Zum einen, weil einfach zu viele Wunden da sind und zum Anderen, weil das Leben an sich ein stetiger Wachstums- und Weiterentwicklungsprozeß ist!

Worum es mir aber eigentlich geht, ist a die Bereitschaft mich mit den Dingen zu befassen und b, daß ich nun die für mich ganz persönlichen Werkzeuge dazu gefunden habe. Dadurch fühle ich mich nicht mehr ohnmächtig. Das wichtigste, was mich diese letzten Wochen gelehrt haben ist, daß nun ein umlernen von für mich und Andere destruktiven Verhaltensweisen in Bezug auf die Verletzungen, Wut und Angst zu positiven neuen Verhaltensweisen und Selbsthilfemöglichkeiten statt gefunden hat. Das ist es was wirklich zählt! Ich bin kein perfekter Mensch, ich habe noch viel zu tun- wie Du ja auch bei Dir selbst fest gestellt hast, ABER ich habe nun eines und das ist Vertrauen und Glauben in mich! Ich habe so viele Situtionen gemeistert, daß ich nicht nur weiß wie es geht, sondern vor allem, daß es geht!

Ich liebe Dich!

Zitat von waldfee80:

Ich dachte bisher, daß ich unsere Beziehung nur retten kann, denn wir haben einen Neuanfang bisher ja nicht ausgeschlossen, wenn ich alle meine Punkte bearbeitet habe und Du mir somit ja auch nichts negatives zu spiegeln brauchst.

liebe waldfee

ihr habt eure entscheidung gemeinsam getroffen, und wollt erstmal an euch selbst arbeiten. das ist ok, und schade zugleich.

alle unsere punkte werden wir wohl nie aufarbeiten können - sie haben uns zu dem gemacht was wir heute sind. es ist gut dinge aufzulösen, die uns zu sehr einschränken um ein glückliches leben mit uns selbst führen zu können. und jeder bringt altlasten mit in die beziehung hinein. jetzt darauf zu warten, dass er sie erstmal auflösen muss - würde bedeuten, dass wir alle dann wohl gar nicht beziehungsreif werden - weil ja die erfahrungen mit dem partner fehlen. wir wissen dann ja gar nicht wie es auf uns wirkt mit ihm zusammen zu sein.

für mich ist das -ausser einem gemeinsamen plan nach möglicher familiengründung- eigentlich der sinn einer beziehung. von einander lernen - gemeinsames wachstum - an uns selbst.

unsere partner -wir suchen sie unbewusst danach aus- sollen uns das geben können - was uns in unserer kindheit vorenthalten wurde, worin ein mangel besteht. folge ist, dass wir mit (oft ungewussten erwartungen) unseren partner aussuchen. er spiegelt mir das, was ich unbewusst nicht weiss und greift deshalb oft in alte wunden.

tiefe, schmerzhafte erfahrungen haben uns geprägt, der partner soll diese defizite ausgleichen können - damit ist er überfordert und er hat andere erfahrungen gemacht. dies zu erkennen ist die chance zu heilen.

wir könnten aufhören, den partner glücklich machen zu wollen, sondern erstmal uns selbst - das ist der schlüssel.

wenn ich bereit bin, den anderen auf allen ebenen tief an mich heranzulassen und bereit bin und das risiko eingehe mich verletzen zu lassen - bin ich reif für die Liebe.

Ja genau diese Erkenntnis kam mir heute nämlich auch. Ich habe es wahrscheinlich etwas unglücklich ausgedrückt. Nichtsdesto trotz, war die Zeit, die jeder für sich hatte sehr wichtig- zumindest für mich. Ich denke nämlich, daß mir sonst viele wichtige Erkenntnisse verschlossen geblieben wären. Denn warum sollte ich nach diesen Dingen suchen, wenns doch scheinbar auf destruktive Weise funktioniert und ich zudem noch abgelenkt bin? Ich hätte an diesem Punkt zu dieser Zeit, wo wir uns trennten, mir auch gar nicht die Zeit dazu genommen. Wie soll das auch gehen, wenn die Hauptpriorität in der Beziehung auf dem weglaufen oder zuschütten liegt? Wenn wir quasi den halben Tag im Bett verbringen, wann sollen da diese Erkenntnisse kommen? Ich brauchte den Abstand, denn heute weiß ich sehr wohl, daß er nur aussprach was ich längst dachte und auch immer wieder angedeutet habe. Gut zu dem damaligen Zeitpunkt, hätten wir stattdessen lieber eine Pause einlegen sollen, anstatt auf diese schmerzhafte Weise alles explodieren zu lassen. Aber hinterher kann man viel sinnieren und im Grunde ändert das auch nichts mehr. Wir wußten es eben nicht besser. How than ever, ich gebe ihm die Zeit, die er für sich braucht. Ich brauchte sie schließlich auch und dann schaun wir mal. Ich für meinen Teil, bin auf jeden Fall um eine Illusion ärmer und glaube mir, die werde ich bestimmt nicht vermissen- lach... Nämlich die, daß alles stimmen muß und ja in den letzten Tagen habe ich mich sehr intensiv mit Beziehungsdynamik befaßt und eben diese Erkenntnis gewonnen

Zitat von waldfee80:

Nichtsdesto trotz, war die Zeit, die jeder für sich hatte sehr wichtig- zumindest für mich. Ich denke nämlich, daß mir sonst viele wichtige Erkenntnisse verschlossen geblieben wären. Denn warum sollte ich nach diesen Dingen suchen, wenns doch scheinbar auf destruktive Weise funktioniert und ich zudem noch abgelenkt bin?

ja, genau das ist, aus meiner sicht, der sinn - wir begegnen allem zur richtigen zeit - und genau der partner ist immer der richtige - jemand, der uns weiterbringt - wenn die die chance nutzen können.

Ohhh ja- lach

Was ich Dich noch fragen wollte, wie lange dauert denn so eine Energiefeldumstellung im Schnitt? Hab das mal gegoogelt, aber nichts groß dazu finden können