Die schwierigste Entscheidung meines Lebens!

Ich bezweifle, dass Kinder tatsächlich glücklich sind, wenn die Eltern es nicht sind. Und auch, dass du diese große Liebe einfach so wegstecken kannst. Vielleicht gehörst du zu den Menschen, die es können, denn wie du schilderst, war deine Ehe zuvor recht glücklich.
Professionelle Hilfe halte ich für unnötig. Wenn du mit der großen Sehnsucht leben kannst, dann ist es halt so. Und wenn nicht, dann wirst du dich umentscheiden.
Genau diese Frage könntest du dir stellen: Was ist, wenn du alt bist? Wird es dir Leid tun? Den einen Menschen wird es wohl nicht geben, aber die große Liebe ist trotzdem sehr selten. Natürlich hat man für die Kinder Verantwortung, aber dieser wird man in so einem Fall nicht enthoben.

@Sosiehtsaus

Das, was du da beschreibst, ist keine Haltung - schon gar keine Entscheidung - sondern ein Aussitzen von Ambivalenz ohne selbst aktiv zu gestalten.

Weniger kryptisch ausgedrückt könnte ich auch sagen: Du ziehst den *beep* ein, um dich ja nicht in die eine oder andere Hinsicht positionieren zu müssen. Das zeugt in meinen Augen von wenig Rückgrat. Dein Nicht-Handeln rechtfertigst du auch recht fadenscheinig - wahlweise mit der vermeintlichen Entscheidung deiner Traumfrau für eine Kontaktsperre und wahlweise mit den Bedürfnissen deines Kindes.

Eine echte Entscheidung und Positionierung sähe so aus:

1. Du entscheidest dich ohne wenn und aber für deine Traumfrau und schenkst deiner Frau reinen Wein ein und trägst die Konsequenz mit Fassung

2. Du entscheidest dich ohne wenn und aber für deine Frau und gehst deiner Traumfrau sowohl räumlich als auch kommunikativ als auch emotional konsequent aus dem Weg, nachdem du ihr deine klare Entscheidung gegen sie mitgeteilt hast.

Was du hingegen gerade tust, ist, schnell vom fahrenden Zug abzuspringen, in der Hoffnung, keiner hat's bemerkt und in dem Bewusstsein: Gott sei Dank hat Frau Traum ja von sich aus den Kontakt abgebrochen, so kann ich ihr und mir immer vor Augen halten: An MIR ist es ja nicht gescheitert, sondern an den Umständen, dem Kind, dem Haus, dem Hund, dem Winter, dem Ort, der Zeit, dem Wetter, .....

Kurz: Rumeierei

vielleicht brauchst du jetzt einfach noch zeit und die zeit wird dir den weg zeigen.

da jetzt schluss ist mit deiner heimlichen geliebten, würde ich es deiner frau noch nicht sagen. vielleicht spürt sie es ja dann mal intuitiv (wenn sie es nicht schon tut) und wenn sie bereit dazu ist, dieses leid zu ertragen, spricht sie dich vielleicht von sich aus darauf an (dass etwas nicht mehr ganz stimmt). und spätestens dann müsstest du ehrlich sein.

dann gilt es auch noch zu bedenken, dass es diese grosse liebe möglicherweise auch nicht mehr ganz so gross und intensiv bleibt, wenn es dann mal geoutet wäre. oft will man ja das, was man nicht ganz haben kann, umso leidenschaftlicher. und wenn man es hat fällt der zauber ab.

also ich habe es zweimal erlebt, dass männer sich wegen mir von frau und kindern trennten. keiner bereute es im nachhinein, auch wenn es mit mir dann nach ein paar jahren auch wieder vorbei war.

ob deine frau für dich noch echt anziehend ist oder ob du dir das nur einredest, um dir selbst eine ehrenvolle weisse weste anzuziehen?

viel glück!

Für mich wäre es der viel größere Betrug wenn mein Mann bei mir bleiben würde und während dessen eine andere liebt. Etwas schlimmeres gibt es kaum. Ein Betrug wäre verzeihbar, so etwas im nachhinein zu erfahren, nach gemeinsamen Jahren zu erfahren, das könnte ich nicht verzeihen.

Mein Liebster,
Wie oft haben wir probiert, voneinander zu kommen..
Wieviele Tränen habe ich geweint...immer in dem Gewissen
etwas falsches zu tun. Wir waren uns unserer Schuld immer bewusst...
Trotzdem kamen wir wieder zueinander...bis dein Wunsch sich zu trennen so stark war, dass du du deiner Frau endlich
ehrlich warst.
Ich war ein Millimeter davon entfernt zu gehen...
DU sagtest ihr...du liebst sie nicht mehr...und von mir
Kannst dich nicht trennen, denn dieser Liebe würdest du
dein Leben lang nachtrauern.
Als du bei mir warst, warst du so verzweifelt...
hast alles angezweifelt...ich habe dich weggeschickt....
Wie es wehtat...ich will nicht dass du bei mir unglücklich
bist. So bleibst du bei deiner Familie...
Bei unserem Abschiedsgespräch sagtest du...
du musst noch versuchen, deine zerrüttete Ehe zu retten.. ihr beide versucht euch zu lieben...irgendwie...du wirst dich mit weniger zufrieden geben...
Dann muss es so sein. Befehle dir zu lieben.
Vielleicht schaffst du das. Deiner Frau reicht dass du da bist...
Du darfst mich ruhig im Herzen lieben...meinte sie angeblich..
Dann muss es so sein.
Ich liebte dich mit jeder Faser meines Körpers...
Deine Liebste

Hey Sosiehtsaus,

eine Wende ohne Ende !

Ein Ende mit Schrecken wäre besser als ein Schrecken ohne ENDE.

Aber ich denke du bist alt genug um dies selbst entscheiden zu können.

Welchen Weg du auch immer wählen wirst, ich wünsche dir dafür ganz viel Erfolg und Glück.

LG

@ Sosiehtsaus

Ich habe die ungute Befürchtung, dass du nicht weisst, was Liebe ist. Ich glaube, dass du die Frau(Kollegin) nicht liebst, sondern nur begehrst. Sie ist zu einem Zeitpunkt in dein Leben getreten, als deine Tochter in dein Leben getreten ist, der S. mit deiner Frau weniger wurde, du sie als Mutter deiner Kinder sahst und der s.uelle Reiz für dich weniger wurde, oder du gar von ihr zurückgewiesen wurdest oder auf Abstand gehalten wurdest.

Das hat in dir einen Mangel hervorgerufen. Nun war die Andere Frau ein gefundenes Fressen. Sie solo, hat das gespürt und wollte alles oder nichts. Sie hat dir Glauben gemacht, dass ihr für einander bestimmt seid. Du bist voll drauf angesprungen und als sie merkte, du bist nicht ganz für sie zu gewinnen, da hat sie sich zurückgezogen und hinterlässt einen verstörten Ehemann, der auf Abwegen geraten ist.

Letztendlich sagt dein Instinkt dir, dass du zu deiner Familie gehörst. Was ist mit dem S..leben zwischen dir und deiner Frau?

Wäre es nicht schlimmer, du sässest später im Schaukelstuhl und hättest später weder eine Familie noch eine Geliebte? Das kann auch passieren, wenn du auf zu vielen Hochzeiten tanzt.

Liebesfilme und Liebesromane kannst du dir dann immer noch anschauen, wenn du dir dann alle vergrellt hast, wegen deines unklaren, rückratlosen Verhaltens.

Mich mutet es jedenfalls so an. Ich würde dich mit spitzen Fingern weglegen, wie einen schmutzigen Handschuh einfach abstreifen und fertig.

Zitat von Sosiehtsaus!:

Meine Haltung ist ganz einfach.Ich bin verheiratet und Vater eines 2 jährigen Kindes. Ich habe meiner Frau unserem Kind gegenüber Verantwortung, die ich nicht mal eben abstreifen kann. [...]Ich bring es einfach nicht übers Herz mit ein paar wenigen Worten hier all das binnen Sekunden abzureißen und vollkommen zum Einsturz zu bringen, was wir uns jahrelang aufgebaut haben.

Das hast du Beides schon getan.
Bei eurem Akt hast du die Verantwortung gemeinsam mit der Hose abgestreift. Konntest du also sehrwohl mal eben abstreifen.
Und auch wenn es vielleicht mehr als ein paar Sekunden waren, bei der Gelegenheit hast du nicht bloß Körpersäfte verspritzt, sondern unwiederruflich eine emotionale Bombe unter eurem gemeinsam gebauten Haus platziert.
Du hast schon Hinweise bekommen, wie du sie entschärfen musst (jobwechsel, vollständiger kontaktabbruch zur Affäre, Eheberatung).
Tust du das nicht, dann erfüllt sich das Schiksal das du laut obigem Zitat verhindern willst, aber dessen Grundlage du schon geschaffen hast.

Fehler sind menschlich,
aber sie bewusst hinzunehmen ohne dafür gerade zu stehen ist niederträchtig.

... Und nicht zu vergessen sehr skrupellos! Er ist sowieso nicht der selbe Mann! Er wird sich zu einem lügenden und betrügenden M.o.n.s entwickeln! Wieviele machen das jahrelang und richten einen großen Schaden an so wie es sich anhört wird er von der Frau nicht wegkommen aber er will auch seine Familie nicht verlassen!

Hallo -

wenn ich das richtig sehe, hast Du Dich nicht entschieden, sondern sie, Deine Geliebte. So ähnlich war das bei meinem Freund auch - nur hat da die Ehefrau derartigen Druck gemacht, daß er am Ende geblieben ist.

Ich hoffe und wünsche Dir, daß Du das nciht eines Tages bereust...

Wobei ich verstehen kann, daß man(n) den Weg des geringsten Widerstandes geht - die Familie zu verlassen, ist auch eine schwere Entscheidung. Nur: Du hast sie, so oder so, nicht getroffen.

five

Und was willst du damit bezwecken! Bist du stolz darauf Geliebte gewesen zu sein? Aber keine Bange! Irgendwann wirst du auch mal betrogen! Dann siehst du wie man sich fühlt! Und übrigens er ist nicht dein Freund Sondern der Mann einer anderen mit dem du ins Bett gehst!

@coffetogo:

nee, da bin ich nicht stolz drauf. Nur: ich wußte es ein halbes Jahr lang nicht. Und dann hatte er sich dafür entshcieden, seine Frau zu verlassen. Aber das ist eine andere Geschichte. Und betrogen worden bin ich, weiß Gott, und nicht nur deshalb hätte ich mich auf diese Geschichte gar nciht so tief eingelassen, wenn ich es gewußt hätte...

Was ich nicht verstehe: warum geht hier immer gleich ein shitstorm los, wenn frau so etwas schreibt? Hast Du nichts besseres zu tun als Deine aufgestauten Wutgefühle an denen auszulassen, die Du hier findest? Dies ist ein Liebeskummer-Forum. Und diese Abteilung ist entsprechend gelabelt - nämlich genau für solche Geschichten. Was machst Du hier, wenn Du für so etwas kein Verständnis aufbringen kannst bzw. nicht einmal mitfühlen kannst, wie es einem oder einer geht, die in eine solche Geschichte hineingerät?

So etwas ist traurig, manchmal sogar tragisch. Die Entscheidung zwischen Pflicht und Neigung ist das klassische Motiv der griechischen Tragödien. Das ist ja kein neuzeitliches Problem, sondern eine uralte Geschichte.

Ein bißchen abstraktionsvermögen wird man ja verlangen dürfen, oder?

five

Oh Mann -

das ist wie meine Geschichte. Ich habe mich vor einem halben Jahr für meine Familie entschieden. Ich liebe meine Kinderf, wir waren und sind in der Eheberatung - und ich bin unglücklich. Meine Frau kontrolliert mich, was ich verstehen kann, sie hat diese ganze Geschichte noch nicht verarbeitet - aber ich auch nicht. Eigentlich träume ich von meiner Affairenfrau, die für mich der Lebensmensch war - und ist. Ich habe mich noch nie mit einem Menschen so gefühlt wie mit ihr - und ich konnte trotzdem meine Familie nicht verlassen. Ich wollte uns eine Chance geben, fair sein, aber innerlich bin ich immer noch total zerissen. Und ich weiß nicht wie es weitergehen soll.

Einfach nur traurig.

unhappy

Ne faire Chance gibt's für keinen. Für die Affäre nicht, weil du Kinder hast und für deine Frau nicht, weil du eine Affäre hast.
Komische Illusion zu meinen, da könnte man mit ner Eheberatung was wuppen, wenn du so sehr an ihr hängst und nicht bereit bist, sie loszulassen. Das ist üble Ressourcen und Lebenszeitverschwendung.

Ne faire Chance ist, wenn du - für sagen wir ein Jahr- alleine nach Sibirien gehst, dir klar machst, was du willst und dann deinen Weg mit allen Konsequenzen gehst.
Das, was du machst ist Larifari - Klimbim.

Wegen der Kinder. Grundgütiger.
Mal gesponnen: in x Jahren fragen dich deine Kinder, warum ihr euch nicht/nicht eher getrennt habt. Die ehrliche Antwort wäre dann: Euretwegen.

Merkst du was?! Genau. Da wird eine Schuld abgewälzt, jemand anderes (der das vielleicht gar nicht WILL) als Grund vorgeschoben. Würde man das mit Erwachsenen machen? Mit Freunden? Wie würdest du dich fühlen, wenn du dasselbe von deinen Eltern wüsstest?

Wegen der Kinder - ist, Sorry meine Meinung, einfach nur Verantwortung und Entscheidungen abgeben und feige wegducken.

Denn ohne Kinder wäre die Entscheidung ja scheinbar klar. Und damit ist es für deine Frau NIEMALS eine faire Chance. SIE (alleine als Person, nicht als Mama) hat ja schon verloren.

Und ich (steinigt mich ruhig) schreibe das als Mutter, die ihre 4 Kinder und ihren Mann für einen anderen aufgegeben hat. Mit allem daraus erwachsenen Unglück und allen Konsequenzen.