Die Liebe meines Lebens hat mich verlassen !

Die Erfahrung habe ich gemacht, bin meiner Meinung nach durch mit der Geschichte.
Das mit dem Freunde bleiben, wird höchstwahrscheinlich nicht klappen.
Als Allererstes ist wie schon von Vielen geschrieben, das man Abstand sucht und findet.

@Stephan
Mach dich nicht selber fertig deswegen.
Du kannst es momentan noch nicht akzeptieren und liebst sie aus vollem Herzen.
Das geht mir genauso und glaube mir,wenn ich nicht in letzter Sekunde mich irgendwie ablenke oder hier im Forum lese,dann wäre mein Ex schon von einer Flut von sms und Briefen überflutet worden.
Halte dir nur immer vor Augen,dass es alles nichts bringt.
Heute morgen dachte ich auch,dass es mir ein klein wenig besser geht.
Habe 2 Tage nicht geheult und dachte ich wäre ein kleines Stückchen weiter.
Nicht viel aber immerhin ein bischen.Dem war aber ganz und gar nicht so.
Hab gerade wieder den totalen Heulanfall bekommen.
Kann dich echt so gut verstehen wie es dir geht....
Wir wurden vor vollendete Tatsachen gestellt ohne das wir uns drauf vorbereiten konnten und ohne das wir aufgehört haben zu lieben aber wollen wir solche Menschen wirklich zurück?
Die uns einfach aufgeben und sich einen Dreck darum scheren wie es uns geht?
Denk mal drüber nach

Guten Morgen,

ich danke Euch so für Eure lieben unterstützenden und aufbauenden Worte. Dadurch das wir alle in ähnlichen Lebenssituationen sind, ähnlich leiden, fühlt man sich nicht so grenzenlos allein. Ich bin so froh, Euch hier gefunden zu haben.

Eigentlich verstand sich mein ex ganz gut mit der Kleinen. Aber so im nachhinein wird mir bewußt, dass er sich auch von ihr mehr und mehr distanziert hat in den letzten Wochen. Keine intensive Zeit mehr mit ihr verbracht, oft erst am Abend gekommen, als sie bereits schlief. Trotzdem war es genug Zeit für sie, ihn weiter zu lieben. und ihn auch jetzt zu vermissen. Sie wollte ihn gestern ständig küssen und kuscheln, sagte ihm: Ich hab Dich so lieb x.. Das tat schrecklich weh. Und trotz des Gespräches mit ihr, fragt sie ständig nach ihm. Sie ist einfach noch zu jung, dass alles zu realisieren. Es ist so sau schwer meinen UND ihren Schmerz zu kompensieren. Ich hoffe, dass sie künftig immer seltener nach ihm fragt. und ihn hoffentlich bald vergisst. Werden am Wochenende auf jeden Fall was tolles unternehmen.

Torsten: Ich denke aufgrund all Deiner schlechten Erfahrungen willst Du, genau wie ich, einfach alles richtig machen. Du hast Dich für Deine ex und ihre Kinder so ins Zeug gelegt. ihr soviel abgenommen. versucht immer für sie da zu sein. Aber ich glaube, genau da liegt der Haken. Es wurde ihr einfach zu eng. und ihr Reiz an der Beziehung ging nach und nach zurück. Denn DU warst ja jederzeit zur Stelle (zur Verfügung)

Carrie: Finde es gut, dass du für Dich eine Strategie gefunden hast. Das Du 1 Stunde am Tag bewußt alles rauslässt. Tolle Idee mit dem Stuhl!
Aber erlaube Dir auch, zwischendurch zu darüber nachzudenken. Bestrafe Dich nicht für Deinen Schmerz. Er ist nun mal da, und je mehr Du ihm erlaubst und akzeptierst, dass er da ist desto weniger Angst mußt Du vor ihm haben. Weißt Du, ER hat Euch definitiv nicht verdient. Man schmeisst eine so lange Beziehung nicht einfach so weg. Und dann noch mit so einem widerlichen Beigeschmack. Eine Beziehung ist nun mal auch Arbeit. Wichtig ist auch immer die Arbeit an sich selbst. Aber diese Mühe machen sich solche Männer einfach nicht. Es ist ja einfacher, sich ne neue Frau zu suchen. Nach dem Motto: Jetzt wird mein Leben besser. Aber ich bin sicher, mit seiner neuen wird er auch nicht auf Dauer glücklich. Seine Defizite werden ihn früher oder später einholen und irgendwann muss auch er sich ihnen stellen. Aber dann bist Du soweit gefestigt, dass es Dir sch. egal sein wird. Du bist mit Sicherheit ein ganz toller Mensch. Wenn er das nach so vielen Jahren nicht mehr erkennen kann, Pech! Wichtig ist einzig und allein, dass Du das wieder lernst zu erkennen. Du bist eine absolut klasse Frau auch ohne Mann! Und ganz sicher auch ohne DIESEN Mann!

Menschen kommen in unser Leben und gehen wieder,
andere bleiben eine Weile. Sie hinterlassen Fingerabdrücke
in unseren Herzen und wir werden niemals mehr dieselben sein.
Manche sagen ich sei ein Ungeheuer, andere sagen ich sei ein Engel!
Für die Einen bin ich leicht zu haben, für andere unnahbar. . . .
Für die Einen würde ich sterben, andere würde ich sterben lassen!
Ich habe viele verschiedene Gesichter und doch, wenn ich liebe,
habe ich nur eines:
Ein Herz, welches zu allem bereit ist! Ich habe gelernt,
dass du niemanden dazu bringen kannst, dich zu lieben.
Alles was du tun kannst ist, jemand zu sein, den man lieben kann.
Der Rest liegt an dem anderen. Ich habe gelernt mit Tränen
in den Augen zu lachen, um mein Umfeld glauben zu lassen
es geht mir gut. Ich habe gelernt, dass es Jahre braucht
Vertrauen aufzubauen, aber nur Sekunden um es zu zerstören.
Ich habe gelernt, dass es im Leben nicht zählt was du hast,
sondern wie du bist bestimmt deinen Wert.
Nicht was wir erleben, sondern wie wir es empfinden,
macht unser Leben aus!
Mit der Zeit lernst du, das eine Hand halten nicht dasselbe ist,
wie eine Seele fesseln! Und das Liebe nicht Anlehnen bedeutet,
und Begleiten nicht Sicherheit! Du lernst allmählich, dass Küsse
keine Verträge sind, und Geschenke keine Versprechen.


...die positive macht der Liebe ist eine unglaubliche Macht
und beherrscht unser ganzes Leben, fühlen, denken und handeln.
Liebe gibt uns Leben, Liebe lässt uns atmen, liebe lässt uns die
kleinen schönen Dinge erkennen, mit dem Herzen sehen und
lässt uns Alltagssorgen so klein erscheinen. Liebe gibt uns
unsere Träume und Hoffnungen, Liebe lässt uns Wärme spüren,
Liebe lässt bei jedem Wetter die Sonne scheinen, Liebe gibt
uns unglaubliche Kraft. Sie ist mächtiger als alles andere auf der Welt.
Liebe gibt uns ein Wohlgefühl und innere Zufriedenheit,
Liebe versetzt Berge, Liebe verwandelt die Stürme des Lebens
in kleine Winde. Liebe ist eben Liebe, das Bedürfnis eines jeden Menschen.
Zu lieben und geliebt zu werden. Oft kaum zu verstehen,
mit dem Verstand nicht zu erfassen und doch die stärkste
Antriebskraft in unserem Leben. Liebe braucht keine Worte…
Liebe spricht mit dem Herzen!

Guten Morgen an alle...

mein Tag begann heute auch mit den ersten Zeilen des Liedes Jetzt ist sie weg von Fanta 4...
[ ]heute ist wieder einer der verdammten Tage,die ich kaum ertrage und mich ständig selber frage,warum mich all diese Gefühle plagen die ich nicht kannte oder nur vom hören sagen...[ ]

Ich habe zwar gut geschlafen,aber das erste was mir nach dem Aufwachen durch den Kopf ging war sie...
Immer wenn es auf die Wochenenden zugeht,denke ich daran,dass ich jetzt am WE zu ihr gefahren wäre oder sie zu mir gekommen wäre...
Da wir eine Wochenendbeziehung hatten hat man sich natürlich auch immer auf das körperliche zwischenmenschliche gefreut und dann kommen sie von ganz allein...die Gedanken an wundervollen S** mit ihr und das Bedürfnis nach Nähe und Kuscheln...und man liegt da im Bett und kann sich nicht mehr vorstellen,dass es einen anderen Mneschen geben soll,der einem das Gefühl geben kann,was sie mir gab...mit dem man soviel Spass haben könnte...bei dem man so frei und ungehemmt sein könnte...und man weiß nicht,ob da nicht schon jemand anderes an ihr rumgräbt(was auch gut so ist) aber schon allein der Gedanke macht mich fertig...und so kann ich auch gut nachvollziehen,wie mies man sich fühlen muss,wenn man die Gewissheit hat,dass es so ist...

Was mich zusätzlich traurig macht ist,dass sie zwar sehr viel Stress als allein erziehende Mutter hat und der Alltag mehr als ausgefüllt ist,aber sie niemals allein ist...auch wenn sie Kinder von einem Mann hat mit dem sie sich nicht mehr versteht,so sind und bleiben diese Kinder immer auch ihr eigen Fleisch und Blut...und egal wieviel Stress sie mit ihnen hat,sie wird nie ganz allein zu Hause sein und kann sich ihre Nähe und eborgenheit,die sie sicher auch brauchen wird,immer bei ihren Kindern holen...
Und man selber?...ja,da liegt man allein in seinem Bett und denkt sich...ja,Kinder möchte ich iregndwann auch mal haben...sie war die Erste,mit der ich mir das hätte überhaupt vorstellen können...aber ich konnte auch gut verstehen,dass sie mit 35 und einer 12 jährigen,bescheidenen Beziehung im Nacken nie wieder Kinder haben wollte...

Und so besinnt man sich erneut,dass es vielleicht ganz gut ist,dass es so ist wie es ist,weil man vielleicht irgendwann jemanden trifft mit dem man genau das haben kann...aber ich habe auch ganz schön Angst davor,dass ich irgendwann alleine durchs Leben gehe...ohne Frau und ohne Familie...einfach,weil mir schon viel zu oft weh getan wurde...und ich vielliecht nicht mehr daran glaube,dass es wirklich nochmal einen Menschen geben wird,mit dem es wirklich passt...diese Gedanken machen mich ganz schön fertig...

Eigentlich geht es einem allein nicht schei....aber man wünscht sich so sehr das zurück,was einen so glücklich gemacht hatte...man will nicht wirklich den Menschen wieder,der einen gerade verletzt hat...man wünscht sich die Situationen zurück,in denen man gemeinsam glücklich war bzw. wünscht sich,die Zeit zurück drehen zu können und an dem Punkt reagieren zu können wo es anfing schief zu laufen...

Aber vielleicht ist es auch genau das,was man erkenn sollte...das man als einzelne Person nur 50% Einfluss darauf hat und nicht 100%.Unser Gegenüber ging den Weg gemeinsam mit uns und ist an irgendeinem Punkt auf dem gemeinsamen Weg recht oder links abgebogen und parallel zu uns gelaufen...ab und zu haben sich die Wege noch gekreuzt und man hat durch die rosa Brille gedacht,man geht den Weg immernoch gemeinsam...aber dem war nicht so...
Und so der Gegenpart hat sich auf seinem Weg auch ganz andere Gedanken gemacht als man selber...
Es gibt immer einen,der mehr liebt in einer Beziehung...in den wenigsten Fällen ist das ausgewogen...

Wie gesagt,manchmal frage ich mich auch,wann der Punkt bei meiner Ex eingesetzt hat,an dem sie ihre rosa Brille abgenommen hat und auf einmal Probleme sah wo eigentlich keine waren...

Wer etwas will findet Wege...wer etwas nicht will,findet Gründe!

Und jetzt sitze ich hier...und die Sonne scheint mir in Gesicht...und ich bin traurig...weil ich mich frage,was es für einen Sinn macht vom Leben so in den Ar. getreten worden zu sein?
Wenn ich mir aber im Gegenzug überlege,wie oft ich schon in der Position war jemanden seelisch verletzt zu haben und Beziehungen beendet habe,weil ich einfach nicht das gefühlt habe was mein Gegenüber gefühlt hat,so kann ich nicht mal sauer auf meine Ex sein,dass sie gegangen ist...denn ich kann es auch nachvollziehen,dass man eine Entscheidung treffen muss um den anderen nicht zu belügen,auch wenn man das schon lange getan hat und die Entscheidung einfach nur vor sich her geschoben hat...

Man fragt sich irgendwie nur,ob es wirklich nochmal einem Menschen geben wird,der unbefangen und frei im Kopf ist und offen für die Liebe...und einem das geben kann,was man braucht...

Meine Ex hat mich wieder zu einem beziehungsgeschädigten gemacht,weil sie selbst noch beziehungsgeschädigt war...wie soll man da frei sein im Kopf und Herzen,wenn einem der Mensch mit Füßen tritt,der uns einst die Liebe schwor?

Ja,auch ich zweifel noch viel,wie ihr hier lesen könnt...und trotzdem richte ich den Blick nach vorne...gewöhne mich langsam an die Schmerzen und an das allein sein..und versuche mich auf das zu besinnen,was derzeit am wichtigsten ist...mich selbst und das,was ich mit meinem Leben noch anstellen kann...

Es gibt im Film American Beauty zum Schluss eine Stelle in der eine Tüte durch Bild fliegt und jemand folgendes Zitat spricht:

[ ]...Eigentlich könnt ich ja ziemlich sauer darüber sein, was mir widerfahren ist. Aber es fällt schwer wütend zu bleiben, wenn es soviel Schönheit auf der Welt gibt. Manchmal hab’ ich das Gefühl all die Schönheit auf einmal zu sehen, doch das ist eigentlich zu viel. Mein Herz fühlt sich dann an wie ein Ballon, der kurz davor ist zu platzen. Und dann geht mir durch den Kopf: ich sollte mich entspannen und aufhören zu versuchen die Schönheit festzuhalten. Dann durchfließt sie mich wie Regen. Und ich kann nichts empfinden außer Dankbarkeit für jeden einzelnen Moment meines dummen, kleinen Lebens. Ich bin sicher sie haben keine Ahnung wovon ich rede, aber keine Angst eines Tages verstehen sie’ s.

und ein zweites Filmzitat aus dem Film Lucky Number Slevin ist mein ständiger Wegbegleiter:

Die Glückslosen sind nichts weiter als ein Bezugspunkt für die Glücklichen, Mister Fisher. Durch ihr Unglück zeigen sie mir nur mein Glück. Es ist nur bedauerlich, dass die Glücklichen erst bemerken, welches Glück sie hatten, wenn es sie verlässt. Sie zum Beispiel: Gestern sind sie besser drangewesen als heute, aber erst durch den heutigen Tag merken Sie das. Aber: Gestern ist vorbei. Und: Es ist zu spät. Verstehen Sie? Die Leute sind nie glücklich, mit dem, was sie haben. Sie wollen das, was sie mal hatten, oder was jemand anders hat.

so denn...ich wünsch euch Kraft und Stärke...

Torsten

Clarizza,ist das jetzt die versteckte Andeutung,dass du ihm eine SMS schreiben willst?
Tue es nicht,bitte!

Um Himmels Willen, nein, niemals!

Ich meinte, wenn den Verlasser so etwas, nach einer gewissen Zeit, schreiben würde... dann wäre man zumindest an einem Punkt X an dem man wieder ansetzten könnte.. WENN man das will...

Achso,ja klar.
Dürfte schwer sein dem zu wiederstehen.
Mir war nur gerade das Herz eine Etag tiefer gerutscht,dass du dir alles zunichten machst und wieder ganz vorne anfangen musst

na toll...jetzt hatte ich hier einen ellenlangen text geschrieben...und flupp...weg ist er...dann gehört er wohl auch nicht hier rein

@clariza ja,ich denke,ich war nicht der,der sonst war in einer beziehung ich hätte mich für die frau aufgegeben und das soll man ja bekanntlich auch nicht tun ja,sie hat die machtverhältnisse zu ihren gunsten genutzt und jetzt bin ich mal der,der ein ein gebrochenes herz hat...
liebe kann man nicht erzwingen...

bei deinem grünen text sind mir vorhin die tränen über`s gesicht gerannt...und weißt du was wenn ich das lesen,dann weiß ich, dass ich wirklich geliebt habe und das von ganzem herzen,sogar gleich 3 mal und wenn es jetzt weh tut,dann weiß ich,dass ich ein stück menschlicheit zurück gewonnen habe,die ich dachte über die jahre verloren zu haben...

ich finde den schmerz und die gedanken nicht toll...und ja,ich habe angst,dass ich wieder dicht mache,verstumme und mein herz kalt bleiben wird...aber hoffnung gibt es immer...ich will mir jetzt soviel zeit wie nur eben möglich geben...egal,ob 5 oder 10 jahre dauert...erst wenn der schmerz weg ist,werde ich wieder offen sein...und diese zeit möchte ich mir selbst geben...

heute ist so ein tag,da bin ich mal wieder ganz schön nah am wasser gebaut...

ich wünsch euch trotzdem ein halbwegs schönes we...

*dicker drücker @ all*

torsten

Hallo an alle

Clariza- danke für deine Worte, wunderbar, jetzt muss ich sie nur noch selbst glauben *zwinker*
Vor allem danke für deinen Text, woher stammt er? Wunderschön

Torsten- Das Zitat aus American Beauty war auch noch in den tiefen meiner Gehirnwindungen vergraben. Zwar latent, aber als ich es las fand ich es einfach wunderschön, es wärmte mein Herz, machte mich nicht traurig, einfach seelig- dafür Danke ich dir!

Ebenso macht es Mut dass du schon 3x lieben konntest. Das mag jetzt eigenartig klingen, aber ich habe einfach Angst für immer allein zu bleiben, weil ich nicht mehr lieben kann

Mein Tag war soweit ok, habe wenig gegrübelt und diese Nacht sogar 6h zusammenhängend geschlafen! Toll!

Mir graut es ein wenig vor dem We, ich bin mit meiner Tochter allein, hoffe ich kann mich gut kümmern, ohne einzubrechen. Oh Mann, wenn schon Montag wäre. Klingt jetzt bestimmt komisch.

Ach Carrie das klingt überhaupt nicht komisch.
Ich denke wir alle wissen was du dabei für Gedanken hast.
Das Wochenende war sonst immer etwas was man mit dem Partner zusammen verbracht hat und jetzt zu wissen,dass dieser ohne einen selber spaß hat ist einfach grausam.
Zumal wir alleinerziehenden auch nichtmal eben raus können um uns abzulenken da wir ja schließlich die Kinder haben...

@carrie

ich hoffe du bleibst stark und hälst das we durch...konzentrier dich auf dich und deine tochter und versuch dich weitestgehend abzulenken und eine schöne zeit mit ihr zu haben...

ich meinte übrigens,dass ich sie und ihre beiden kinder geliebt habe (also 3 mal lieben konnte )...aber auch so gebe ich dir hoffnung...es hatte,wie schon öfter geschrieben habe, 10 jahre gedauert, bis ich wieder lieben konnte...aber es ist schon zwei mal passiert

und wie ihr lesen könnt,klappt es auch als alleinerzeihende einen neuen partner zu finden...aber bis dahin wird noch viel zeit vergehen carrie...erstmal kommst jetzt du und deine tochter und die neue situation...ich schick dir kraft und durchhaltevermögen für diese harte zeit...

torsten

wenn ich das hier so lese,macht mich das noch mehr traurig wie eh schon

ey Max Kopf hoch, das ist nur eine Erfahrung, eine Phase die man durchlebt.

Hier sind Menschen die trauern, hoffen, bangen.

Und Keiner hier will das er dich schlecht geht.

*fühl dich geknuddelt*

Auch mich macht das alle traurig..

Der Tag war durchwachsen.. up and down... Und jetzt ist es momentan richtig sch.. Könnte nur heulen.. diese sch.. Einsamkeit..
diese vielen Gedanken.. diese Traurigkeit..

5 Jahre? 10 Jahre? warten bis man wieder richtig lieben kann..
Eine Horrorvorstellung...