Die Liebe meines Lebens hat mich verlassen !

Hallo Inga und alle anderen,

Inga: Sei lieb gegrüßt. Habe auch erst lange gelesen, hier und auf anderen Seiten..
bin aber hier immer wieder hängengeblieben und hab mich dann auch überwunden mitzuschreiben.. es tut so gut..
erzähl uns ruhig Deine Geschichte, wenn Du magst..
kannst hier auch private Nachrichten an jeden einzelnen von uns schicken: über PN, steht jeweils unter den Texten..

Freue mich, dass Du hier bist (leider unter diesen Umständen) und hoffentlich bis ganz bald.

Stephan, Torsten, Ralf, Carrie, Laura und alle anderen:
Wie gehts Euch? Was treibt ihr so?

Bei mir ist es nach wir vor durchwachsen.. aber durch sehr viel Kopfarbeit, meinem kleinen Engel und lieben Menschen sehe ich
schon wieder Licht am Ende des Tunnels.. Dazu kommt dieses tolle Wetter.. hier scheint seit Tagen die Sonne.. das hebt meine Stimmung..

Es geht so.
Habe gestern nochmal einen Dämpfer bekommen nachdem ein Freund von meinem Ex nochmal mit ihm gesprochen hat und er hat ihm erzählt,dass er sich ein Leben in Deutschland nicht vorstellen kann und das es in Kroatien eben doch schöner sei....bla bla bla

Ich wurde aber auch nie gefragt ob ich mir denn stattdessen ein Leben in seinem Land vorstellen könnte.
Also ich versuche mir einfach nur noch einzureden,dass er sich hier mal einen netten Urlaub gemacht hat und der Rest auch alles gelogen war.
Dann geht es etwas leichter.

Auf Arbeit kann ich mich noch gar nicht konzentrieren.

Es freut mich zu lesen,dass es dir auch schon etwas besser geht und hoffe es bleibt so.
LG

Hallo an Alle!

@Laura- Gefühlslage immer noch bescheiden oder? Wars auf Arbeit heute ein bisschen besser, nur ein bisschen?
Denk an dich, lass dich nicht unterkriegen! Ja ja ich weiß, blöder Spruch

@Clariza so schön zu lesen, dass es dir gut geht! Die SOnne tut wirklich gut, nur schade dass es bald wieder schlechter werden wird, zumindest bei uns
Deinem Sohn geht es hoffentlich auch gut

@Inga-- ein herzliches Halle wünsche ich dir, aus dem Forum der gebrochenen Herzen
trau dich nur zu schreiben, wobei ich am Anfang auch gar nicht schreiben konnte, nur lesen lesen lesen. Hatte einfach nicht die Kraft meine Geschichte zu erzählen, geschweige denn zu trösten. Aber mit der Zeit verliert man die Scheu. Und es sind sooo viele liebe Leute hier.

Mein Tag war ok, besser als gestern, Gott sei Dank!
War heute auch wieder bei der Kinderpsychologin, zu der bin ich gleich nach der Trennung gegangen um einen Umgang mit ihr in dieser Situation zu erarbeiten, und weil ich Angst habe mein Kind an Papa zu verlieren. Sie war bisher ein Papa Kind und da er ihr gleich wieder die heile Familie vorspielt wäre es ein leichtes für meine kleine dort mit einzusteigen. Aber ich will kämpfen!
18.30 muss ich ihn wieder sehen, da bringt er sie wieder nach Hause. Mein Herz rast jetzt schon.
Wünscht mir Kraft!
Lg an alle

Klar wünsche ich dir Kraft.
Weißt ja,wenn es zu schlimm wird oder du dich auskotzen musst,ruf an.
Nummer hast du ja.

Ich weiß wirklich gar nicht mehr wie und ob ich was fühle.
Habs dir ja schon beschrieben.Innerlich wie tot.

Die Chance auf die neue Arbeitsstelle habe ich dann heute glaube ich wirklich in den Sand gesetzt.
Kam noch ein Einstellungstest und mein Kopf war einfach nur blockiert da ich nur an ihn/uns denken konnte.
Ich will das nicht mehr.
Er ist doch auch glücklich ohne mich wieso kann ich das nicht sein?
Warum müssen wir erst den Schmerz des verlassenwerdens ertragen und dann noch dieses ganze Kopfge*icke?

So, ihr Lieben,

Ich hab jetzt seit drei tagen keinen kontakt mit ihm und es geht mir jetzt schon immer besser, auch wenn es sehr sehr schwer fällt und man es kaum aushält, kann ich das nur empfehlen, keinen kontakt mit dem/der ex zu haben.

Ich dachte, ich schaff das nie. Aber meine Laune steigt mit dem guten Wetter.

Macht das auch so.

Herzallerliebste Grüße

Juniper

Hey Leute,

zuerst einmal ist es schön zu lesen,dasses einigen wieder etwas besser geht...und ja,die Sonne hebt die Laune etwas...wenn da nicht das Kopfkino wäre...

gestern war ich mit einer Freundin bei Freunden von mir,die auch einen Sohn hat und allein erziehende Mutter ist.Zufälligerweise hat sie un meine Ex das gleiche Sternzeichen...und es ist so verblüffend,wenn ich mit ihr rede...ich denke,ich unterhalte mich mit dem Spiegel meiner Ex...und es macht mich innerlich rasend,wenn sie mir mehr oder weniger erzählt was ich über die Beziehung hinweg alles falsch gemacht habe...wie ich hätte feinfühliger in manchen Situationen reagieren hätte können...aber hätte hätte liegt im Bette!
Wenn ich mich aber so mit meiner Freundin unterhalte merke ich auch,dass mich meine Ex eigentlich nicht verdient hat bzw. merke ich,dass sie weit davon entfernt war sich wirklich für eine Beziehung zu öffnen bzw. sich nach ihrer 12jährigen Beziehung wieder auf eine Beziehung einzulassen...
ich denke,dass meine Ex es in ihrer 12jährigen Beziehung wirklich nicht geschafft hat sich gegen ihren damailgen Partner durchzusetzen bzw. sich bei ihm Gehör zu verschaffen...man hört ja immer nur eine Seite,wenn der Partner vom Ex spricht...manchmal wäre man gerne mal Mäuschen gewesen,ob es damals wirklich so war,wie sie mir beschrieben hat...
Derzeit reflektiere ich das,was in unserer Beziehung passiert ist und ich stelle immer wieder fest...wenn der Partner den Mund nicht aufmacht und sagt,was ihm nicht passt,dann kann der Gegenpart nichts machen...gefragt habe ich oft genug...ohne Antworten zu bekommen...
ich denke mir,meine Ex war ihr Leben lang ein Einzelkämpfer...nicht nur in der Beziehung zu ihrem Ex sonder eigentlich ein Leben lang...und wenn Menschen es nicht gelernt haben dann den Mund aufzumachen,wenn es an der richtigen Zeit ist. Zu Anfang redete sie davon und wollte es immer tun um keine Misverständnisse aufkommen zu lassen...aber Worten sollten Taten folgen...und diese blieben aus...und das schlimmste ist,wenn man dann (so wie in meinem Fall),nach 5 Monaten das erste Mal (in einer E-Mail obwohl wir uns von ANfang an ausgemacht hatten,dass wir alles was sehr wichtig ist ausdiskutieren,wenn wir uns sehen) alles gegen den Kopf geworfen bekommt,was ihr in dieser Zeit nicht gepasst hat und garnicht mehr die Chance hat zu reagieren...

Was ich sagen will ich glaube,ich hab alles versucht,was zu Beziehungszeiten möglich gewesen wäre...mehr konnte ich nicht tun...


Was mich derzeit annervt ist,dass ich mich innerlich so leer fühle...so ohne richtige Lebensfreude...und ich verstehe mich gerade selber nicht...das,was mir meine Ex in ihrem Leben gezeigt hat ist wahrscheinlich das,was ich mir als I-Tüpfelchen für mein Leben immer gewünscht habe...denn sonst,und das stelle ich derzeit fest,hab ich einfach alles,was ich zum Leben brauche...und ich bin eigentlich auch sehr zufrieden mit meinem Leben...wahrscheinlich bin ich wirklich ein Familienmensch und habe die Zeit mit ihr und ihren Kindern deshalb so genossen,auch wenn es nicht meine eigenen Kinder waren...Es ist wie,als wenn sie mich hat 6 Jahre in die Zukunft schauen lassen um mir zu zeigen,was ich gerne auch mal im Leben haben möchte...
Mir aber mein Schicksal auf unmisverständliche Art und Weise jetzt aber sagen wollte Nein nicht mit ihr such dir eine andere Frau,mit du selber Kinder in die Welt setzt und lebe dein Leben mit einer Frau,die das,was du zu geben hast zu schätzen weiß...

Aber warum musste ich mich dann so sehr in diese Frau verlieben?Warum hätte es nicht einfach ganz normal schief gehen können ohne diese entsetzlich häßliche Herz-Schmerz-Scheiße?

Derezeit schlafe ich wieder ganz normal,wenn auch unregelmäßig...aber das ist auch Schichtdienstbedingt...aber zumnidest wache ich nachts nicht mehr so häufig schweißgebadet auf und muss das Shirt wechseln,weil ich von ihr geträumt habe...
essen geht auch wieder normal...und der Alltag ist eigentlich auch ganz gut zu bewältigen...aber es gibt noch oft diese Situationen in denen mich alltägliche Dinge oder einfach nur ein gadanke an sie durchzuckt wie ein Blitz und ich spüre diese Stiche...
Gestern war ich mit Freunden im Kino und dachte mir so wow,in deiner eigene Stadt gibt ja auch verdammt viele hübsche Frauen aber ich merkte auch,dass die mich derzeit garnicht interessieren...ich in Gedanken immer wieder sie vor mir sehe...obwohl ich das garnicht will...weil ich sie auch garnicht mehr wieder haben will...aber es ist wie,als ob sie sich immer wieder in meine Matrix hackt...aahhhhhhhh man ey...was soll das? Was will uns die welt nur damit sagen? Kann es nicht einfach nur mal einfach sein?

egal Leute...ich hoffe,ihr haltet den Kopf weiterhin hoch...ich rede derzeit viel mit mir selbst,gerade,wenn ich merke,dass ich an sie denke dann mache ich mir das bewusst und versuche meinen Gedanken zu stoppen bzw. lasse ihn kurz zu...aber rede mit mir selbst und sage mir hey,diese Frau hat eine Entscheidung getroffen...lass sie ihren Weg gehen und konzentriere dich auf das Jetzt und Hier...und je öfter ich das tue,um so weniger denke ich an sie...nu wenn man alleine ist grübelt man halt mehr...aber alleine schon rausgehen,und wenn es nur ein Stadtbummel ist undmman andere Leute sieht und beobachtet,hilft mir schon ein wenig mich anzulenken und auch weniger an sie zu denken...

Kauft euch mal die neuste Ausgabe der NEON da war heute ein interessanter Bericht drin das Titelblatt verrät auch schon welchen Artikel ich meine...man sollte den Medien zwar nicht zu 100% glauben,aber interessant war der Artikel schon...

So denn...ich denk an Euch und drück euch in glücklichen und einsamen Momenten...

Danke an alle...es tut immer wieder gut euch zu lesen...

Torsten

Hi Thorsten, klingt als ob du auf einem guten Weg bist. Klar gibts Gedanken an die / den Ex den ganzen Tag, aber gut dass du dich schon mal ablenken kannst! Find ich klasse. Freu mich für dich.
Bin deiner Meinung, ich denke jeder von uns hat sein möglichstes getan um die Beziehung aufrecht und intakt zu halten.
Wenn der Partner da andere Vorstellungen hat oder ihm die Möglichkeiten die man selbst hat nicht ausreichen, dann müssen sie eben gehen. Lauf der Dinge.

Mein Zusammentreffen war schei.!
Noch Mann war äußerst angepisst heute. Hat von meiner Anwältin einen Brief bekommen indem er sein Einkommen offen legen soll. Will er nicht macht er nicht. Wir haben uns schon auf Unterhalt geeinigt. auf Anraten meiner Anwältin wäre es besser Einkommensverhältnisse zu klären um genau zu berechnen. Hätteich mal nicht auf die gehört, er ist jetzt total sauer. Erpresst mich, wenn er das wirklich ausfüllen soll, dann nimmt er mir das auto weg.

Nun sitz ich schön in der Patsche, muss wohl meinen Stolz runter schlucken und die Anwältin zurück pfeifen, ohne Auto geht es nicht. Leider. Er hat mich voll angemacht, das es nun auf der Ebene ist kann ich gar nicht ertragen! WIll das schon alles friedlich regeln.

Ach Menno, immer was neues

@Laura, Test ist demzufolge blöd gelaufen? Warts doch erstmal ab oder? hast vielleicht nur ein schlechteres Gefühl und in Wirklichkeit war es iO?

Hallo und guten Abend.

Nun, gut ergehen fühlt sich anders an aber ich habe inzwischen öfter zwischendurch auch mal schöne Gedanken..
So, sagen wir mal, 2 zu 10. Also durchaus steigerungsfähig..
Aber ich weine noch immer täglich, bin nachwievor tief traurig..
dass er UNS aufgegeben hat.. dass er sich einfach emotional von mir entfernte.. anstatt in uns UNS zu investieren..
es hat doch so wundervoll angefangen.. und anstatt nach der Verliebtheitsphase dran zu bleiben,
ging er in die Bewertungsposition.. und heute meine ich, dass ich dadurch niemals wirklich eine Chance hatte..
Mit seiner ersten Freundin war er 16 Jahre zusammen.. Sie hätten wohl nie gestritten, in all den Jahren nicht..
Vorausgesetzt dies stimmt, welche realistische Chance hatte ich dann eigentlich eine dauerhafte Beziehung mit ihm zu führen?
Gar keine! Ich denke, in jeder Beziehung gibt es Streit. Eine Beziehung besteht doch aus 2 Menschen, 2 Individuen..
Man kann doch nicht IMMER einer Meinung sein.. und wie soll man es schaffen Dinge (gerade wenn man verletzt ist und/oder sich angegriffen fühlt)
IMMER sachlich und ruhig zu klären..
Sollte es nicht auch mal krachen dürfen? Hat es aber bei uns auch nicht, traute ich mich gar nicht.. Habe höchstens mal meine Stimme erhoben..
aber das war schon zuviel.. Ihm zuviel, neben vielen anderen Dingen, die ihn an mir störten.. die ich aber wohl nie erfahren werde..

Torsten: Fühle so mit Dir mit.. Da hat man soviel Liebe in sich, die man gern geben möchte.. und der andere möchte sie gar nicht haben..
man möchte einfach alles geben und der andere wendet sich einfach ab.. es ist alles so paradox.
Ich denke es musste Dir so wehtun, damit Du auch wirklich kappierst, was Du willst.. Und somit weißt Du jetzt für Dich,
dass Du eine eigene Familie haben möchtest..
Und ich bin mir sicher, Du weißt jetzt, was für eine Frau jetzt zu Dir passt.. Und was WICHTIG ist in Deiner neu (sicher noch
in der Ferne) entstehenden Beziehung .. durch all Deine bisher gemachten Erfahrungen..
Wenn unser Herz doch endlich unserem Kopf folgen könnte..
Welches Sternzeichen hat Deine ex denn? Und wie ist Deins?
Kennst Du auch Eure Aszendenten? Wenn ja, vielleicht findest Du dadurch noch mehr hilfreichen aha Erkenntnisse..

Carrie: *beep*! Wie sch... ist das denn? Unterste Schublade!
Mir fehlen die Worte... Kannst Du Dir kein anderes Auto besorgen?
Willst Du ihn gewähren lassen? Vielleicht bereust Du das später..?
Und: Habe ich das in einer Deiner letzten mails richtig verstanden? Glaubst Du, dass er Dir die Kleine nehmen will?

Hi Clariza- du hast das schon richtig verstanden, am liebsten wäre es ihm die kleine wäre bei ihm, würde dort ihren Lebensmittelpunkt haben und ich dürfte sie dann am We haben.
Ja mit ner neuen an der Seite gleich die heile Familie spielen, Ar***

Was soll man dazu noch sagen. Von daher bin ich ja auch zur Kinderpsychologin um mir Tipps und Ratschläge zu holen um die Bindung zu festigen und mit der Situation richtig umzugehen.

Ich sag euch, Ausmaße und Abgründe....

Danke für deine Worte

Hi Carrie.

Wie fühlst Du Dich heute?

Wäre Deine Tochter denn auch gern bei ihrem Vater? Hast Du sie mal gefragt? Aus welchen Gründen
war denn Dein Mann ihre Bezugsperson?
Brauchst Du mir natürlich nicht beantworten, wenn es Dir zu privat ist..

Ich war zum Glück nicht verheiratet mit dem Vater meiner Tochter. Daher steht es bei mir außer Thema, da ich das all. Sorgerecht habe.
Sie würde das auch gar nicht wollen, Gott sei Dank..

Hallo, Ihr lieben Leute,

jetzt ging es mir ähnlich wie letztens jemanden! Hatte einen, fand ich, ganz schön langen Text geschrieben, - und dann war er weg...!

Nun ja, sollte bestimmt auch so sein!

Jedenfalls wollte ich Euch ganz lieb für Eure total netten Antworten danken, @Carrie und @Clariza...!

Bestimmt werde ich demnächst einmal meine Geschichte erzählen., danke!

Ich kann Euch alle sehr gut verstehen!
Und wünsche Euch viel Kraft; aber die hat man nicht immer...

@Nobbi, Dich kann ich besonders gut verstehen, weil mein Sohn gerade ausgezogen ist, und das Verhältnis auch noch angespannt ist auf einmal (nun ja, nicht ganz auf einmal..) UND ich eben den Kontakt zu seinem Vater abgebrochen habe, man verliert also, hat man nun das Gefühl, seine ganze Familie, das tut so weh und reißt vor allem so ein Loch, wie Du schreibst, man weiß auf einmal gar nicht mehr, für was/wen man aufsteht und lebt und überhaupt..
Der Mensch ist nicht dafür geschaffen, allein zu sein, und schon gar nicht ungewollt und schmerzhaft und ruckartig, ach ja...

Aber sie leben!

@Carrie und @Clariza, Euch kann ich genauso gut verstehen, wie schrecklich war es, wenn der Papa auf einmal abends GING, anstatt dazubleiben, es hat mir JAHRELANG das Herz im wahrsten Sinne des Wortes zerrissen..

Seid alle ganz lieb und herzlich gegrüßt!
Ich schicke Euch mitfühlende Gedanken, Ihr seid nicht allein!

Inga

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Hi,

mein Tag war gut, stressig aber gut. danke der nachfrage!

Wir waren oder sind natürlich beide ihre Bezugspersonen, aber es gibt ja papa und mama kinder. sie war ein papa kind. klar erziehung war mein ding, spielen unternehmungen seins nervig
ich habe sie nicht direkt gefragt, aber sie war schon sehr traurig, momentan geht es. wir haben ein gutes verhältnis, sind uns vom temperament her sehr ähnlich, das ist mein vorteil

nein also ich denke ein kind gehört zu seiner mutter, ich lass mir doch nicht noch mein kind wegnehmen, auch wenn er das am anfang wollte

haben vorhin tel. das gespräch war gut, entspannt, habe ihm nochmal erklärt, dass ich nichts böses will und alles in frieden klären möchte.

ich muss die vergangenheit ausblenden und schauen dass ICH meine Zukunft hinkriege, ohne ihn. das ist mein ziel, mein wille, und ich bin auf einem guten weg, denke ich.

wie war denn dein / euer tag? wie geht es euch allen?

Hi und guten Abend.

Freue mich, Carrie, dass Du ok bist. Ich glaube ich würde durchdrehen, wenn mein ex sich von mir trennt UND versuchen würde,
mir noch mein Kind zu nehmen.. Das würde ich nicht überleben (wollen)
Mit dieser Aufgabe vor Augen, um sie zu kämpfen würden wahrscheinlich alle anderen Probleme durch ihn, an Wertigkeit verlieren..
Ich wünsche Dir einen glasklaren Blick und ganz viel Kraft, für jeden einzelnen Tag!

Mein Tag war auch ok. Bis jetzt habe ich mich wacker gehalten und trotz anhaltender Traurigkeit fließen immer seltener Tränen..
Versuche mir so viele negative Situationen und Emotionen aus den letzten Wochen unserer Beziehung abzurufen wie es eben geht..
Ich glaube so ganz allmählich begreift auch mein Herz das es definitiv vorbei ist.. und das es gut/besser so ist!
Mein Schmerz ist zwar noch immer da aber ich merke, dass er täglich mehr abschwächt.. U. a. Dank der strikten Kontaktsperre..
Finde gaaanz langsam wieder zu mir zurück und merke: sohoo schlimm ist es gar nicht, wieder mit mir allein zu sein...
Weiß aber auch, dass nur eine zweideutige sms, ein Anruf von ihm und ich wäre wieder am Anfang.. Gut, dass da nix kommt!
So, wie es jetzt läuft, halte ich mich auf einem wieder erträglichem Level... Mal sehen, wie es in den nächsten Wochen weitergeht

Hey Leute.. Wo seit ihr denn?

Stephan, wie geht es Dir? Was gibt es Neues bei Dir?

Torsten: Wie läufts bei Dir?

Ralf? Alles im Griff soweit?

Laura: Hast Du nochwas gehört?

Inga und alle anderen: Seit lieb gegrüßt...

Hey Leute,

mich freut es zu hören,dass es zumindest bei einigen bergauf geht...all jene,die neu im Kreis sind und ähnliche Schicksale durchleiden...ich wünsche euch Kraft und gebe euch hoffnung,dass es bald wieder bergauf gehen wird.Also Juniper und Inga Kopf hoch...Und Max ich hoffe du bleibst stark und gehst deinen eigen Weg was einmal eine Knacks weg hat ich weiß nicht ich würde ihr nie wieder richtig vertrauen können...

Wenn ich mir Clarizas und Carries Einträge durchlese,so kann ich ja eigentlich noch ganz glücklich sein,dass die Kinder meiner Ex auch ihre bleiben und ich nicht noch gleiche Dinge wie ihr durchleben muss...genau davor hätte ich auch in zukunft sehr viel schiss...Du liebst deinen Partner und entschließt dich dazu das zu tun,wofür du eigentlich auf dieser Welt bist...nämlich kinder in die Welt zu setzen,in der Hoffnung den richtigen Gegenpart gefunden zu haben...und dann sowas,was Euch passiert ist...einfach nur unfassbar...und am Ende sind die Kinder immer die Leidtragenden der Geschichte,die nichts,aber auch absolut garnichts dafür können...Ja,genau vor einer Situation wie eurer habe ich auch in Zukunft am meisten Angst...

Derzeit reflektiere ich ja viel...und mir gehen auch die ersten Zeilen des E-Mail-Verkehr ducrh den Kopf,den ich mit meiner Ex über meinvz hatte...heute erinnerte ich mich,wie wir uns gegenseitig darin bestätigten,wie wenig die Leute doch heutztage um eine Beziehung kämpfen und jeder im Grunde,durch die Schnellebigkeit der Zeit,austauschbar wäre und wie grauenhaft wir dies doch beide fanden...

Ich dachte mir heute so...Wow...sie hat auch nicht gekämpft...hat mich vergeblich kämpfen lassen,hat damit ihr Ego ungemein bestätigt, und ist einfach gegangen...

Derzeit habe ich frei...ich versuche mich,soweit möglich,soviel wie es geht mit Freunden zu treffen...und was krass ist...ich unterhalte mich viel mit allein erziehnden Müttern...und ich frage mich,man ey,wieso habe ich mich mit denen nicht schon ein halbes Jahr eher unterhalten...Ich hätte soviel anders gemacht,mit dem Wissen,was ich jetzt habe...ABER...ich bin andererseits so verdammt froh darum meine eigenen Erfahrungen gemacht zu haben und ich denke,wenn es so wie es war nicht gelaufen wäre,dann wäre es zwar anders gelaufen aber wer weiß ob die Zeit überhaupt so schön gewesen wäre und ich so unbefangen und ohne jegliche Vorkenntnisse es überhaupt hätte so genießen können...Es war soviel neu für mich...Fernbeziehung,eine Frau mit Kindern,eine Frau die 6 Jahre älter ist als ich,eine neue Stadt kennenlernen,in ein Leben abtauchen was ich noch nie vorher gesehen habe...das sind alles so schöne Erfahrungen die ich gemacht habe...und ich habe sie so genossen,weil ich mir von niemanden reinreden lassen habe sondern einzig und allein meinen Weg ins Ungewisse gegangen bin...und ich bin froh um jede Erfahrung und jeden glücklichen Moment,den ich erleben und genießen durfte...auch wenn es so gekommen ist,wie es jetz kam...

Jetzt...leider ist das so...schmerzt es natürlich,wenn ich mich daran erinnere was für eine tolle Zeit ich gehabt habe...Ich habe so ein verdammt gutes Gedächtnis,dass ich immer und immer wieder in Gedanken durch ihre Stadt fahre,in ihrer Wohnung bin oder mich daran erinnere wo ich wie die Zeit mit ihr und den Kindern verbracht habe...die Detailgenauigkeit in meinem Kopf...es nervt so sehr...

Aber ich will es nicht wieder haben,weil ich wüsste,dass es nie wieder so werden würde,wie ich mich jetzt daran erinnere...das sie mich so sehr enttäsucht hat,dass ich sie um keinen Preis zurück haben will...und dass ich mir immer wieder sage,dass das alles auch etwas gutes hat...und dass ich viel gelernt habe,viel für mich durch sie mitnehmen kann auf einen ungewissen Weg,der noch vor mir liegt...

@Carrie und Clariza ich kann so gut nachvollziehen,wie es für euch ist,dass ihr euren kleinen Sonnenschein bei euch habt...wieviel Wärme und Geborgenheit euch euer Kind in dieser düsteren Zeit gibt,auch wenn euch natürlich der Partner fehlt...aber man ist nie allein...und es ist auch das,was ich zugeben muss,was mir fehlt...und ich fand ihre Kinder so verdammt toll,dass sie hätten glatt von mir kommen können...und ich vermisse sie ntürlich auch sehr...

Ich denke derzeitig auch öfter darüber nach,wie ich der war,der die Frauen in der Vergangenheit verlassen hat...und vorallem wie ich es tat...wie ich mich distanziert habe(schon lange,bevor Schluss war)...wie ich mich fühlte...was ich meinen Ex-Freundinen zum abschied sagte und wie ich ging...
Es fühlt sich derzeit an,als ob mir das Schicksal einmal richtig in Gesicht schlagen will um mir begreiflich zu machen,dass ich in der Vergangenheit genauso war wie meine Ex und es mich nicht interessierte,ob mich meine Ex-Freundinen davor geliebt haben oder nicht...ich habe trotzdem Schluss gemacht und mich nicht dafür interessiert,wie es ihnen danach ging und bin weiter meinen Weg gegangen...allein diese Gedanken macje ich mir immer wieder bewusst,wenn ich mich frage,was meine Ex wohl jetzt macht und ob sie wohl noch an mich denken wird...aber ganz ehrlich...ich hab mich in der Vergangheit schon ab und zu mal an meine Ex-Freundinnen erinnert...aber die Intesität der Gefühle daran waren gleich null...und so denke ich wird es bei meiner Ex vielleicht auch sein...sicher kamen mir hier und da mal schöne Gedanken an eine gemeinsame Zeit war ja nicht alles schlecht in den Ex Beziehungen sehe ich auch heute noch so...aber gefühlstechnisch passiert da innerlich nix mehr...also ist eigentlich jeder Gedanke verschwendete Zeit und Kraft sich zu frage,ob der oder die Ex noch an einen denken wird Wenn man einen Entschluss gefasst hat,dann ist das halt so...und so mache ich mir das derzeit immer und immer wieder bewusst...
Gegen die schönen Gedanken kann ich leider nichts machen,die immer wieder durch meinen Kopf gehen...die sind einfach da...und ich denke,man sollte sie auch zulassen und ja,man kann auch immer wieder mal sentimental werden...denn es erinnert mich an etwas...nämlich das ich ein Herz habe und eine Seele und sie mir immer wieder zu verstehen gibt,dass ich Gefühle habe,die ich glaubte nach meiner ersten großen Liebe verloren zu haben...und sie zeigen mir,dass ich,wenn auch schmerzlich,am leben bin...und das,wenn auch paradox,fühlt sich eigentlich gut an

so denn...Euch allen eine,soweit es geht,ruhige und erholsame Nacht...und ich wünsche euch viel Kraft und Durchhaltevermögen...

Torsten

Hallo Torsten, wenn ich das so lese, dann hoffe ich, viel später, auch mal einen Mann zu treffen, der so eine Wärme und Liebenswürdigkeit ausstrahlt und natürlich und das ist das wichtigste(!) ein offenes Herz für meine Tochter hat. Ohne dem geht es nicht. Kann mir momentan zwar nicht vorstellen, dass es das für mich geben wird, aber deine Zeilen geben Hoffnung. Es ist einfach schwierig mit Kind. So isses nun mal.

Mich würde noch interessieren, was in den Gesprächen mit den Allein erziehenden Müttern für dich als Quintessenz heraus gekommen ist? Hast ja geschrieben, wenn du da so einiges früher gewusst hättest, hätte was anders laufen können.

Hätte mir auch nie erträumen lassen mich auch mal wieder auf dem Single Markt wieder zu finden, Ich mein man heiratet doch nicht umsonst oder?

Aber heute habe meine Augen schon wieder ein bisschen offener gelassen und dieser dämliche Spruch stimmt doch andere Mütter haben auch schöne Söhne

Schlaft gut da draußen!