Die Liebe meines Lebens für zwei Monate

Liebe sayra,
fühl dich mal herzlichst von mir gedrückt. Das ist ist jetzt alles zu viel auf einmal, was du verkraften musst. Ich würde dir gern spontan anbieten, bei mir vorbei zu kommen, aber ich fürchte zwischen uns liegen auch viele Kilometer. Ich kann dir aber eine Brieffreundschaft anbieten, wenn du es denn möchtest. Du hast mir so oft mit deinen Worten geholfen, nun möchte ich dir auch gern helfen. Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass das mit dem Job klappt!
Sei ganz lieb gegrüßt!

Hallo sayra,

sei auch von mir ganz herzlich gedrückt.

Da kommst auch wieder raus, du bist stark genug.

Liebe Grüß Nick

meine lieben!
ich danke euch von ganzem herzen!

..hm.. ich sollte mir wohl die woche vor meinen tagen rot anstreichen.. da rutsche ich immer in so eine depressive stimmung...

um jetzt mal das ganze auch von einer anderen seite zu sehen:

mein praktikum ist nun zu ende. trotzdem werde ich im august als vollbezahlte aushilfe dort mitspielen. und im oktober soll ich dort auch auf jeden fall aushelfen.
das heißt, die leute sind ja nicht aus der welt! ich habe viele nette menschen dort kennengelernt und werde sie auch immer mal wieder sehen. nur eben nicht so häufig, wie in den letzten zwei jahren!

die hochschulklasse lichtet sich ein wenig, aber dennoch sind studenten da, mit denen ich mich sehr gut verstehe und die ich jeden tag sehen kann, wenn ich dort aufkreuze. wann wer wie lange in die heimat fährt, weiß ich noch gar nicht. vielleicht ist das ganze auch ziemlich zeitversetzt.
und ende des sommers sind sowieso fast alle wieder da. und wer weiß schon, wie es mir selbst dann gehen wird!

meine eltern sind wieder für ein halbes jahr im urlaub. endlich machen sie wieder etwas aus ihrem leben und sitzen nicht nur zu hause rum. das freut mich für sie. ich dachte schon, sie warten nur auf ihr ende, seit mein bruder und ich aus dem haus sind. nun haben sie wieder lebensmut und verbringen das nächste halbe jahr mit meinem onkel, meiner tante und deren riesiger familie auf einem anderen kontinent. die welt rückt zusammen. und ich kann sie jederzeit durch sms erreichen und sie anrufen...wenn ich auch vorher die zeitverschiebung beachten muß. dennoch sind sie nur in meinen gedanken nah oder fern. auch wenn sie im lande wären, könnten wir nur telefonieren. nun sind sie eben ein paar 1000km weiter weg als sonst.

mein bruder wohnt nun schon seit 10 jahren 600km weit weg von mir. weil ICH ja damals weggezogen bin. trotzdem können auch wir jederzeit telefonieren. was wir auch gerade machen, da die geburtstage unserer eltern anstehen. und irgendwie bekomme ich das im sommer schon hin, daß ich ihn und seine freundin wieder besuchen kann und im haus meiner eltern so lange wohne.
jemand wird sich schon liebevoll um meine tiere kümmern. wo eine wille - da ein weg.

dazu habe ich auch wieder mindestens eine aufgabe. nämlich das vorspiel um einen job. dank meines lebenslaufes werde ich auch noch so einige einladungen bekommen und wenn ich mich nun ausschließlich dem üben widmen kann, weil ich eben kein praktikum nebenbei habe an einem 140km entfernten arbeitsplatz, dann werde ich da auch mitreden können.


so! genau dieselbe situation, aber von einer anderen sichtweise aus betrachtet. und schon sieht die welt schon wieder ganz anders aus.

dazu habe ich soooo nette leute in diesem forum gefunden, die tatsächlich das lesen, was ich schreibe, denen ich manchmal helfen konnte und die mich aufbauen, wann immer es mich nach unten zieht, damit ich dann am abend eines tages wieder einen so positiven bericht über mein leben schreiben kann.

ich drücke euch alle ganz ganz lieb! es ist so schön, daß es euch alle gibt!

Ach Sayra, ich kann mir vorstellen wir schwierig und traurig diese Zeit gerade für Dich ist, da Du Dich von so vielen Dingen und Menschen verabschieden musst, die Dir etwas bedeuten. Deshalb ist es im Moment ganz wichtig, dass Du sehr liebevoll und sorgsam mit Dir umgehst. Dies ist die Gelegenheit, dass Du Dich mal nur auf Dich selbst besinnst, Dir Zeit nimmst zu erkennen, was Du wirklich im Leben willst. Du bist vielleicht alleine, aber Du bist nicht einsam, denn der für Dich wichtigste Mensch im Leben ist immer bei Dir – nämlich DU SELBST.

Der Satz „liebe deinen nächsten wie dich selbst“ setzt immer voraus, dass wir uns selber wirklich lieben und schätzen, aber das tun die meisten Menschen gar nicht. Eigentlich sollte es heißen „liebe dich selbst, dann kannst du anfangen, auch andere zu lieben“. Und deshalb: schenk jetzt erst mal Dir eine riesengroße Portion Liebe!

Drück Dich!

Hallo sayra,

die Sichtweise gefällt mir viel besser.

Lese gerne was du schreibst.

Liebe Grüße Nick

Liebe sayra,
die 2. Version hört sich schon viel besser an. Und denke dran, wenn du jemanden zum Schreiben brauchst, wir sind hier. Ich schließe mich Nick an, deine Beiträge lese ich sehr gern.
Ganz liebe Grüße!

meine lieben!

ihr seid so süß!
so anonym das internet sein mag und als scheinwelt dargestellt wird...dennoch hilft es mir zB sehr, eure beiträge zu lesen.

nun denn...
so langsam krabbel auch ich aus dem tiefen tal hervor. ich möchte es noch bei weitem nicht gipfel nennen, auf dem ich momentan stehe - aber ein kleiner hügel wird es sein.
wenn ich in das tiefe tal hinab sehe, durch das ich in den letzten monaten gewandert bin, dann sehe ich dort meinen ex stehen. ich habe ihn unten gelassen.

meine erinnerungen rufen keine gefühle mehr in mir hervor. dafür sind sie zu kurz und mittlerweile auch zu lange her gewesen. ich sehe die situationen, die wir gemeinsam erlebt haben, aber eher wie einen film, an den ich mich erinnere...

das macht mich trotzdem traurig. denn irgendwie möchte ich doch diese einstigen gefühle bewahren.. aber man kann nicht alles haben. entweder man bleibt hängen - fühlt dabei jeden tag wie es war, mit ihm zusammen - erholt sich davon aber nicht - oder man gibt sich dem überlebensmechanismus des körpers und geistes hin und vergißt...

die gefühle damals waren groß und was davon nun übrig ist, ist nur eine ahnung...nicht mal mehr eine genaue erinnerung. nur eine ahnung, daß da mal jemand war, der mich gehörig aus der bahn geworfen hat.
ich weiß, daß es dazu gehört, zu vergessen - aber auch das ist ein abschied, wenn auch von vielen unangenehmen gefühlen, die eine unerfüllte liebe so mit sich bringt..

wie geht es mir momentan...?.. hm.. ich kann es eigentlich gar nicht so genau sagen. ich habe viel zu üben und bin jeden tag in der hochschule. zuviel, an was ich denken muß, schwirrt durch meinen kopf. da bleibt nicht mehr viel zeit für andere grübeleien. gott sei dank.
dennoch komme ich natürlich von seinem profil nicht so recht los. aber es zieht mich nicht runter.
ich freue mich natürlich innerlich immer ein kleines bißchen, wenn ich sehe, daß er immernoch spät nachts ins bett geht. allerdings ist mir bewußt, daß warten keinen sinn macht. wird er sich seine situation eingestehen? ich weiß es nicht. es kann passieren. nach dem urlaub....nach einem halben jahr...nach einem jahr..
und was dann wäre...ich weiß es nicht. das wird man dann sehen.

ich habe genug vergessen, um nicht mehr jeden tag zu leiden. dennoch wohnt die hoffnung weiterhin in einer kleinen ecke meines herzens. aber das ist ok. das ist mir klar. diese hoffnung wird erst nach langer, langer zeit erlöschen.
noch beherrscht mich die gleichgültigkeit. aber das ist besser als die traurigkeit. die auch wiederkommen wird. aber dann weiß ich, daß ich hier tröstende worte finde und die welt dann wieder ein wenig farbiger wird. an meinem schwarz-weiß denken will ich ja auch arbeiten. auf manche fragen gibt es eben kein ja oder nein...

wie geht es euch so?
@nick
wie läuft dein neues leben? bekommt ihr das mit euren kindern hin? hat sich die lage entspannt? und hast DU dich entspannt und kannst der vergangenheit weiterhin gelassen gegenübertreten? als abgeschlossener teil deines lebens?

@anne-carmen
wie geht es dir? hast du ein wenig zur ruhe gefunden? wie geht es deiner kleinen? verhält sich dein ex-mann immernoch wie ein kleinkind?

@mascha
was macht dein gefühlsleben? erholst du dich langsam?

@mika
du bist mir ja zwei monate voraus. wie geht es dir? ist das ganze weiterhin verheilt?

ich wünsche euch alles liebe der welt! und ich hoffe, ihr habt auch so schönes wetter wie ich gerade!
danke, daß es euch gibt!
und danke für die lorbeeren... aber ich schreibe immer nur auf, was mir gerade durch den kopf schwirrt.. nichts besonderes...

Liebe Sayra,

ich glaube Du bist auf einem guten Weg – so liest sich zumindest das, was Du schreibst. Die Erinnerungen werden Dich sicher noch eine Zeit begleiten und traurige Momente werden Dich wahrscheinlich auch immer mal wieder überfallen, aber Du bist auf dem Weg nach oben. Das was Du über das Bewahren der Gefühle geschrieben hast, trifft es haargenau. Man möchte die Gefühle auf der einen Seite „konservieren“, weil sie so unbeschreiblich schön waren, muss sie aber dennoch loslassen, um aus dem Tal herauszuwandern. Das heißt ja nicht, dass man sie verliert. Sie werden mit der Zeit zu einer Erinnerung, auf die man irgendwann einmal zurückblickt und denkt: das hat mein Leben bereichert (so hoffe ich zumindest).

Das ist lieb, dass Du Dich nach meinem Gefühlsleben erkundigst. Die Trauer liegt immer noch wie ein Stein in meinem Herzen und das Grübeln will so gar nicht nachlassen.

Ich bin daher gerade dabei, meine Gedanken „umzuprogrammieren“, denn dieses Kopfkino macht mich noch wahnsinnig. Ich sage mir dann: „ich bin stark, mich haut das nicht um und ich lasse all das los, was mich schwächt“. Und mache mir all die Dinge bewusst, die mich runterziehen. Da ist mittlerweile eine ganz schöne Liste zusammengekommen. Jeden Tag fallen mir neue Aspekte ein. Ich hoffe, dass ich mich wenigstens von einigen von ihnen befreien kann.

Gestern habe ich leider einen herben Rückschlag erlitten. Ich habe meinen Ex berufsbedingt wiedergesehen. Es war schön und schrecklich zugleich. Ich durfte mir vor den anderen Kollegen nichts anmerken lassen und musste meine gesamten Kräfte mobilisieren, nicht in Tränen auszubrechen. Mehrere Male hat er mir ganz fest in die Augen geblickt und ich konnte in diesem Blick all die Liebe und Sehnsucht lesen, die uns verbunden hat. Aber da war auch eine grenzenlose Wehmut in seinen Augen, die gesagt hat: ich kann und werde nicht zurückkommen.

Es hat mir das Herz zerrissen und heute vormittag musste ich wieder die ganze Zeit heulen – das erste Mal seit vielen, vielen Tagen. Ja, das hat mich erneut weit zurück geworfen, aber ich muss einfach versuchen da weiterzumachen, wo ich vorgestern schon mal war.

Ich wünsch dir auch alles Liebe und drück dich fest!
Mascha

liebe mascha!

das tut mir sehr sehr leid! ich drücke dich ganz dolle!
ich weiß nicht was passieren würde, wenn ich meinen ex sehen würde.. er meinte damals zu mir, daß dann alles wieder von vorne anfangen würde.

das ist das einzig positive an unserer situation. die 300km, die uns trennen. keine chance, ihm zu begegnen..

das ist wirklich hart, ihm wieder in die augen zu schauen. ich wünschte, ich könnte dir helfen. die liste ist schonmal sehr gut. aber nur die zeit wird dir helfen können. und das gras wächst leider nicht schneller, wenn man daran zieht.

ich bin auch noch lange nicht über den berg. ich merke, daß ich warte. das ärgert mich. aber so oder so habe ich eh den kopf nicht frei für andere männer. und das will ich auch gar nicht. ich will erstmal alleine bleiben. für eine sehr lange zeit. ich will wieder stark werden, denn mein leben ist eigentlich schwer genug. da brauche ich nicht noch jemanden an meiner seite. ich habe genug mit mir selbst zu tun. das ganze hat mich dermaßen zurückgeworfen.

ich verziehe mich in meine traumwelt. dort kann wenigstens alles passieren und dort fühle ich mich wohl. dann habe ich erstmal keine schmerzen mehr. und dann komme ich so langsam über diese einsamkeit hinweg. ich war nie einsam. bis ich ihn traf. und verlor.

ich warte. auf bessere zeiten. auf ein zeichen von ihm. auf den herbst. auf das nächste jahr. mal sehen, was dabei so alles passiert..

Liebe Sayra,

wie geht es Dir? Deine letzte Nachricht klang irgendwie sehr traurig.

Ich war jetzt eine Woche unterwegs. Der Tapetenwechsel hat gut getan, aber zurück zuhause ist alles wieder über mich hereingebrochen. So wirklich vorwärts bin ich noch nicht gekommen.

Und das liegt daran, dass auch ich noch warte. Ich will mir das nicht eingestehen, aber es ist so. Da kann ich mir tausend Mal sagen, dass ich damit aufhören muss – es geht nicht. Warum kapiert das Herz das einfach nicht?

Denkst Du es ist gut, sich in eine Phantasiewelt zurückzuziehen? Macht es die Schmerzen nicht noch viel größer, da all die Dinge, die man sich in dieser Welt erträumt, doch nie wahr werden? Für den Moment mag es eine Erleichterung sein, aber nur solange, bis man daraus erwacht. Und dann hat die Sehnsucht wieder neue Nahrung bekommen. Das ist nicht förderlich, um aus dem Tal herauszuklettern.

Ganz liebe Grüße
Mascha

lang lang ist's her....

und ich schreibe mal wieder..

in den letzten wochen ist viel passiert. ich habe meine letzte diplomprüfung absolviert und somit mein studium komplett abgeschlossen.
zwei tage vor der prüfung ist auch noch eines meiner tiere gestorben. sie war schon schwer krank. daher war das nicht unerwartet, aber getroffen hat es mich natürlich trotzdem..

und nun steh ich da und weiß gar nicht so recht weiter.. ab 1. august bin ich dann wohl erstmal arbeitslos oder freischaffend. da muß ich nochmal mit einer freundin reden, die freischaffend ist. was so die besseren optionen bedeuten. trotzdem ist natürlich mein ganzes leben in der schwebe..

ich habe angefangen, meine wohnung komplett aufzuräumen. küchenschränke putzen - alles waschen, was sich so angesammelt hat - kleiderschrank ausmisten etc. was ich eben in den letzten monaten sehr vernachlässigt habe. und ich fühle mich wieder wohl in meiner bude.

gestern ist mein ex wohl aus dem urlaub zurückgekommen. zwei wochen lang tat sich nichts auf seinem profil und ich fand das sehr entspannend und habe schon fast alles vergessen..
und dann lese ich gestern abend auf einmal 1000 kommentare von ihm auf seiten von leuten, die ich auch kenne...
mann.... war das ein schock..

ich dachte, ich hätte das ganze größtenteils überstanden und meine gedanken wieder im griff. ich dachte, ich hätte nun genügend abstand um vielleicht sogar eine freundschaft anzupeilen... aber alles nicht wahr..
ich habe die ganze nacht von ihm geträumt. daher bin ich auch dermaßen zerschlagen heute morgen aufgewacht und habe in einem anfall von mut die freundschaft auf fb beendet...

und das fiel mir gar nicht so leicht.. nachdem ich den gefürchteten klick getätigt habe brach nochmal der boden weg.. was hatte ich getan? nun kann ich nichts mehr lesen von ihm.. keine bilder sehen.. ich weiß nicht mehr, was in seinem leben passiert.
vom kopf her weiß ich natürlich, daß das das beste für mich und mein seelenheil ist. und ich hätte auch nicht damit gerechnet, daß mich das so mitnimmt. aber ich bin wieder leicht auf dem weg der verzweifelung, wut und trauer.

das kann doch nicht wahr sein. es kann doch kein mensch so eine macht über mich haben... ich weiß.. es braucht zeit und ich dachte, die hätte mich schon alles vergessen lassen.. aber mein magen steht kopf und ein mulmiges gefühl begleitet mich seither.. es tut weh.. immernoch..

ich habe immernoch nicht logelassen... der kerl sitzt dennoch in meinem herzen und ich möchte ihn endlich vergessen.. ich hoffe, daß ich in einer woche - in zwei - in drei wochen wieder anders darüber denken kann.. ich hoffe, daß ich durch diesen schritt endgültig die verbindung zwischen uns gekappt habe..

warum ist das leben nur so... da kämpft man sich durch so eine schlimme zeit und rappelt sich wieder stück für stück auf und dann wird man mit einem tritt des schicksals wieder in das loch zurückgestoßen... das ist nicht fair... wirklich nicht..

Liebe sayra,
erst mal herzlichen Glückwunsch zum abgeschlossenen Studium. Da kannst du stolz drauf sein, du hast etwas geschafft. Dass du deinen Ex in fb gelöscht hast, ist ein sehr mutiger Schritt von dir gewesen. Und du wirst sehen, nach und nach wirst du ihn loslassen können. Dass er immer einen Platz in deinem Herzen haben wird, ist sicher, aber es wird dann nicht mehr so weh tun. Es mag sein, dass du wieder ins schwarze Loch gefallen bist, aber da kommst du wieder raus. Und mit der Zeit wird es dir immer besser gehen. Ich glaub an dich, du schaffst das! Ich hätte auch nie geglaubt, dass ich meinem Ex mal gleichgültig gegenüber stehen werde und es ist schon mehrmals passiert. Er war meine große Liebe, aber es ist aus und vorbei. Er wird immer ein Teil meines Lebens sein, aber er gehört nicht mehr zu meinem neuen Leben. Ich wünsche dir, dass du auch bald so schreiben kannst und dass du es schaffst, einer neuen Liebe eine Chance zu geben.
Ich wünsche dir alles Liebe und Gute dafür!
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Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden. (Marlon Brando)

Hallo sayra,

lese in der letzten zeit nicht mehr so viel hier, es tut nicht immer gut hier alles zu lesen.

Sorry für die späte Antwort.

Mit meinen Kinder dachte ich das alles klar ist, mein Sohn bleibt bei mir. Aber ich weis noch nicht wie es mit meiner Tochter weitergeht. Meine Ex überlegt weit fort zu ziehen, darf sie das? Also noch lange nicht entspannt, leider. Aber ich habe abgeschlossen.

Danke, bin auf dem besten weg raus dieser Situation hier. Ich hoffe es geht so weiter wie in den letzten Tagen.

Dunkle Löcher entstehen aus dem NICHTS, das falsche Lied, du siehst eine ähnliche Person, ein kleiner Gegenstand den Sie auch in der Hand hatte, es gibt leider zu viele Möglichkeiten. Aber es wird weniger, immer weniger…

Aber du bist stark, herzlichen Glückwunsch zu deinem Abschluss.

Das du FB gelöscht hast ist ein weiterer Schritt gegen diese Löcher, kann nicht jeder vertragen.

Du hast noch so viel Zeit.

Vielleicht läuft dir dein Traumprinz schon heute über den Weg, oder morgen!

Sei dir sicher er kommt

Und dann war das hier nur eine Erfahrung die dich stärker gemacht hat.

Fühl dich fest in den Arm genommen.

Lebe

Ganz liebe Grüße Nick

meine lieben!

oh mann....manchmal bin ich echt doof..

ich dachte irgendwie, daß ich schon soweit bin. daher habe ich ja auch eine email an ex geschrieben, daß ich es gerne hätte, daß wir wenigstens wieder normal miteinander umgehen können. das wünsche ich mir wirklich. heißt nicht, daß wir wieder regelmäßig kontakt haben! aber daß ich einfach weiß, ich kann mich bei ihm melden und wir reden einfach noch miteinander.

es kam auch etwas nettes belangloses zurück und ich dachte: ok, daß is doch gut. einfache umgangsformen. denn ich habe ja nichts gegen ihn.

nun hat er mir natürlich eine freundschafteinladung via fb geschickt, nachdem ich unsere freundschaft ja vor gut 1-2 wochen beendet habe und ich dachte: hey, super. ein zeichen, daß wir wenigstens nicht einander hassen. akzeptieren muß ich das ganze sowieso und kann ich vom verstand her auch vollkommen nachvollziehen.

komme was kommen mußte: ich habe die einladung natürlich angenommen. und hab mich natürlich gleich mal durch sein urlaubsalbum durchgeklickt. hübsch ist seine frau. aber welche japanerin ist nicht hübsch...
ach ich hirni! so was blödes! da hau ich mir selbst in die fresse mit dieser aktion...
ich hatte immerhin schon fast vergessen, wie er überhaupt aussieht.

mann, mann.. hab mir immer eingeredet: kuck hin! der mann ist ALT! ZU ALT! und hübsch ist er auch nicht! kuck mal richtig hin...
funktioniert natürlich nur mäßig... aber vielleicht kann ich es mir einreden. glaube versetzt ja bekanntlich berge... vielleicht auch meinen..

aber was soll's zum weinen bringt er mich nicht mehr. mein herz hat zwar eine schlag abbekommen, aber ich sehe es als nächsten schritt. ich muß damit klar kommen. daß er eine frau hat und eine familie. und egal wie die fotos aussehen - natürlich habe ich sofort bemerkt, daß es nicht ein einziges foto von ihm und seiner frau zusammen gibt. da wird sich in den arm genommen in der ganzen riesen familie, aber die frau ist immer irgendwie abseits...

ach ich verrenne mich schon wieder!

EGAAAAAAAAAAAAL was auf den fotos ist. AKZEPTIER ES! du blödes herz!

tja... selbst schuld, ich honk... hab's ja geahnt.. ich scheine eine masochistische ader irgendwo in meinem köper zu haben...wenn ich DIE finde...wird sofort rausgeschnitten... verdammt..ich blöde kuh...

ps: diese roten smileys in so geballtem maße gefallen mir irgendwie...

Ach Sayra, lass dich mal ganz fest in den Arm nehmen und drücken!

Konntest du also der Versuchung doch nicht widerstehen und hast Kontakt zu ihm aufgenommen. Das war vielleicht nicht das Klügste, aber das weißt du ja selbst. Quäl dich doch nicht so! Seine Urlaubsfotos inklusive Frau anzusehen – damit tust du dir doch nur weh.

Wenn er wieder Kontakt zu dir möchte, dann muss das von ihm kommen. Und das hat auch nur dann einen Sinn, wenn er frei für dich ist. Alles andere wird dich nur wieder in die Spirale aus Hoffen und Warten ziehen. Du musst dich daraus lösen.

Aber ich bin ja selbst auch so eine blöde Kuh. Hab ebenfalls Kontakt zu meinem Ex aufgenommen und ihm aus dem Urlaub eine MMS geschickt. Kam auch prompt was (völlig Belangloses) zurück und ich dumme Nuss hab nichts Besseres zu tun, als ihm nochmal zu antworten. Danach: keine Reaktion mehr von ihm und ich hab mich total beschissen gefühlt. Ignoriert. Zwar hat er mir kurz drauf zu meinem Geburtstag eine nette Karte geschickt (auch mit emotionalen Worten und hat ein rotes Herz draufgemalt) doch dann wieder dasselbe: ich antworte und er reagiert nicht mehr. Keine Ahnung was diese Aktion mit dem roten Herz dann eigentlich sollte. Mir reicht’s jetzt jedenfalls.

Ich denke der Knackpunkt ist einfach, dass es so schwer ist, jemanden loszulassen, wenn bei beiden noch so viele Gefühle im Spiel sind. Wenn man verlassen wird, weil der Partner einen nicht mehr liebt, dann bleibt einem nichts anderes übrig, als dies zu akzeptieren. Dann sieht man leichter ein, dass man abschließen muss. Aber so hat die Hoffnung immer noch Nahrung, an der sie sich labt. Weil man spürt, dass von der anderen Seite die Liebe ebenfalls noch da ist.

Aber es hilft nix: rede ein ernstes Wort mit deinem Herzen, damit es sich (zusammen mit dir) nicht wieder verrennt und richte deinen Blick nach vorne – du schaffst das!

Alles Liebe
Mascha