Die liebe die nicht mehr liebt frau, kind, hund

Hallo, ja wieder ein trauriger typ. 34 jahre.
Ich muss etwas weiter ausholen aber alles hängt zusammen. Einiges fehlt wegen der länge.

Nie wollte ich mehr als eine familie mit einer frau die mich einfach nur liebt. Haus hund reisen usw.

Ich hatte von der ersten bis zur sechsten klasse eine freundin mit der ich kaum sprach weil ich immer so schüchtern war. Das hatte ich aber ganz gut überstanden. Schlimm wurde es als ich mit 17 das erste mal nur mit kumpels in die türkei bin und dort all inclusiv party gemacht haben. Unerwartet habe ich mich dort schrecklich doll verliebt sie war mein engel. Doch es war eine fernbeziehung und obwohl ich dank freifahrtsschein oft dort war und wir sogar nach paris gefahren sind, gab es einen besten kumpel. sie wusste das ich das nicht mag und hat mir zuliebe gelogen. Es waren wirklich nur freunde. ich fand dies durch eine blöde nusstüte herraus und ich machte später per tel schluss. Ja ich weiß selbst durchtrieben. nun kennen hier einige das tiefe loch in das man stürtzt wenn man die große liebe verliert. Das hat sie durchlebt. aber nicht überlebt.

Sie wurde krank und starb. Ich habe mir selbst die schuld gegeben und gebe sie mir immernoch.

Ich fing an kona zu saufen, und allmögliche Dro. zu nehmen. Ich wollte einfach sterben aber ichvwar zu feige. Fing an mich zu ritzen usw. Dann tauchte meine retterin auf sie hat gekämpft wie ein elitesoldat. Und ich hab mich auf sie eingelassen. Ich sollte nun keine partys mehr machen usw. Aber das war hard vorallem weil sie weiterhin party gemacht hat. Aber es war himmlisch dieses schmetterlinge und dauerkleben. Dann wurde sie schwanger und wir haben einen wunderbahren sohn bekommen. Mitlerweile waren ich bei der umstellung vom partysäufer zum vater. In dieser zeit war ich aggressiv, habe sie nicht geschlagen aber ich war ein ars. das hat sie in die arme eines anderen getrieben. Dieser verlusst hat mich millimeter vor den soizid getrieben doch mit dem messer an den adern konnte ich es nicht. Wegen meinem sohn. Ich nenne es feigheit aber es ist einfach so das mein sohn das wertvollste ist und der gedanke wie er sich fühlen würde und über seine mutter denkt, wie sein leben sein würde. das hat mich gerettet. irgendwie hab ich mein schatzi auch zurück bekommen und ich beendete alle freundschaften. Kein saufen und so.

Es war danach die schönste zeit meines lebens wir haben ein haus ein hund gute jobs und auch erste reisen unternommen. bis weinachten und sie hatte von da an facebook. ich hatte immer gesagt wie unsicher facebook ist und das da ganz schnell andere typen kommen die mich eiversüchtig machen könnten.
Ich spionierte ihr hinterher und plötzlich ein typ und von ihr text so von wegen sie liebt mich nicht mehr nur ich will es nicht wahrhaben usw. Da war ich wieder sauer und hab ihr gesagt wie weh das tut und das sie sich eine wohnung nehmen soll. Das tat mir direkt wieder leid aber ab diesen zeitpunkt will sie nicht mehr. vorher waren wir ein eingespieltes team. Ich liebe sie über alles habe nun aber fast 1 woche kaum essen, 4 tage heulen, tausend whats app, 2 bis 3 stunden schlaf. Und bin nun auch noch krank. Sie sagt das wir das schon schaffen ich mich nicht hängen lassen soll aber sie liebt mich nicht mehr. Nach 11 jahren meinen lungenkollaps ihre kniescheiben. Und sohnis auas.

Sie sagt ich darf mein sohn bis zu 50%der zeit bei mir haben. Ich bezweifel aber das das ewig gut gehen wird. Da sie ja auch leidet aber den längeren arm hat. (Sorgerecht)
Ich arbeite im bahnbetrieb und ein güterzug würde schnelles ende bringen. Ich weiß das hört sich krass an aber ich will einfach nicht mehr. Will,weiß,muss,möchte und werde aber für mein sohn stark bleiben. Nur wie? Ich sehe keine perspektive mehr. Ich habe das haus für meine familie gebaut dafür den job dafür lebe ich. Sie ist doch mein engel, der mich immer geletet hat. Die weiß alles über mich alle geheimnisse einfach alles. Und sie jat mich glücklich gemacht. Ich weiß nicht woher ich die kraft nehmen soll. Wie die zukunft aussieht, welchen weg ich gehen soll. Sofern ich körperlich nich vorher schlapp mach. soll ich doch liebers um ihre liebe kämpfen? Oder sie aus liebe ziehen lassen? So stark überzeugt habe ich sie noch nie erlebt. Sie möchte die trennung. Wir leben noch im haus zusammen und wollen gemeinsam da durch im guten. Ich meine sie bietet mir den sanftesten ausweg aber ich will nur sie mit jeder zelle meines körpers.

Was soll ich also tun? Und wie überstehe ich das alles? Wie soll ich reagieren? Wie kann ich wenigstens die zeit mit meinem sohn retten? Woher energie nehmen. ihr seht schon ich kenne den richtigen weg aber ich will familie liebhab wiederhaben. das rut einfach nur schrekluch weh.

Da du mehr als einmal von Suizidgedanken geschrieben hast, würde ich dir empfehlen, noch heute bei der Seelsorge anzurufen und dir Hilfe zu suchen.Es macht auf mich den Eindruck, als hättest du einen Hang zu Abhängigkeiten und eine selbstzerstörerische Ader.

bitte nimm den Rat oben ernst und lass dir professionell helfen - hier zum Beispiel:

https://www.telefonseelsorge.de/?q=taxonomy/term/760