Die Jahre nach der Affäre, ein Tagebuch

Lasst sie doch schreiben, was sie will. Es stört doch nicht! Für viele ist das Schreiben eine Therapie.

Liebe E-claire, danke für deinen Einwand. Ich schätze deine Antworten sehr. Hier allerdings muss ich dir widersprechen. Es mag sein, dass ich die Forenregel, nur in einem Account und unter einem Namen zu schreiben, breche. Da aber bereits mehrere Accounts von mir geblockt oder gelöscht wurden, blieb mir nichts anderes übrig. Auch halte ich es für ein Gerücht, dass alle anderen User sich an Regeln halten, von dir einmal abgesehen. Sicher erinnerst du dich noch, wie heftig ich Anfangs angegangen und diffamiert wurde. Das war teilweise so weit unter der Gürtellinie, dass es mir die Fassung raubte. Ich schoss zurück... und wurde der Forenleitung gemeldet und gesperrt. Seither ist mein ursprünglicher Name Shedia ein Reizwort in diesem Forum. Ich habe die FL sogar gebeten, mich wieder frei zu schalten, weil es mir wichtig gewesen wäre, Stellung zu beziehen. Dazu legte ich sogar meine reale Identität offen. Allerdings sollten alle meine Accounts zusammen geführt werden, was mich für zufällig mit mir bekannte Menschen sehr einfach identifizierbar machen würde. Du verstehst sicher, dass ich das nicht möchte.

Meine Geschichte mag für dich und alle hier nichts besonderes sein. Für mich war und ist sie Lebens- und Existenzbedrohend.

Gestern war ein schlechter Tag und ich suchte erneut verständnisvolle Ansprechpartner, die ich real nur noch in der Therapie finde. Leider pausiert die gerade, weil die Krankenkasse sich mit der Genehmigung neuer Sitzungen viel Zeit ließ. Hier aber bin ich total falsch. Das zumindest erkenne ich nun. Danke dir für alles!

Shedia

Servus und hallo Liebes,

schade, daß Du nicht mehr antwortest. Du (vor allen anderen) weißt, daß meine Frage nicht aus dem nichts heraus gestellt war.

Wie immer ohne Wertung, sondern nachfragend.

Da du auch manische Episoden zu haben scheinst, vermute ich, dass deine rezivierende Depression in eine bipolare effektive Störung zu ändern ist.
Dieses Krankheitsbild erklärt auf jeden Fall deine starken Schwankungen und dein eigenes Leid damit.
Evtl. könntest du eine Akutklinik aufsuchen oder hast du andere Möglichkeiten dich bis zur Genehmigung der Krankenkasse zu überbrücken? Falls du medikamentiert bist, gibt es sicher dort auch eine kurzfristige Umstellung.
Schreibe dich hier ruhig frei.

Ich verstehe hier manche Forenmitglieder, sog. Experten, nicht, die auf Shedia einschlagen. Man bemerkt doch fast bei jeden Satz, wie sie mit sich ringt und welch große Probleme sie hat. Sie ist doch ein Paradebeispiel dafür, dass auch Betrüger traumatisiert sind.

Zitat von Andy17:

Ich verstehe hier manche Forenmitglieder, sog. Experten, nicht, die auf Shedia einschlagen. Man bemerkt doch fast bei jeden Satz, wie sie mit sich ringt und welch große Probleme sie hat. Sie ist doch ein Paradebeispiel dafür, dass auch Betrüger traumatisiert sind.

Shedia, oder wer auch immer, welches Pseudonym sich dahinter verbirgt, ist ein Beispiel für DIE Betrüger, DIE umsichschlagenden, DIE irgendetwas.

Shedia ist in aller erster Linie ein Mensch.

Ein Mensch, welcher sich hinter ständig wechselnden Namen verbirgt.

ein Mensch, der auch der FL Arbeit verursacht

ein Mensch, dessen Werdegang schön zu beobachten ist.

ein Mensch, der ich jetzt zu diesem Zeitpunkt ne Frage gestellt habe, von der ich denke, daß diese Frage jetzt zu stellen, richtig ist.

Was nicht zu vernachlässigen ist, Lilly hat Menschen, einem zB schwer weh getan.
Schön, Deine Meinung zu hören, es wäre nur, was, wenn diese Geschichte deutlich älter wäre?

Was eigentlich dann?

Ich bin shedia-Fan (?) der ersten Stunde, ich hab sie sehr gern. Meine Fragen sind bewußt gestellt.
Danke für Deine Perspektive.

Edit: liebes vanillewölkchen, wir sind so weit, damit ich dir meine Frage stellen kann, was macht Dich glauben, Du hättest jenes Recht, welches Du für Dich in Anspruch nimmst?

Ich frag einfach mal direkt heraus: on welcher Theraoie begindest du dich und bei wem? Psychologen oder Psychater? Da liegen in den Möglichkeiten schon Welten zwischen.

Wer depressiv ist, kann all das, was sich alle hier von ihr wünschen nur schwer bis gar nicht tun.

Zitat von Naja:

Wer depressiv ist, kann all das, was sich alle hier von ihr wünschen nur schwer bis gar nicht tun.

Genau, wer das nicht selbst durchlebt, kann nix nachvollziehen. Da ist der Arzt und auch der Partner extrem wichtig. Auch Selbsthilfegruppen tun gut.

Depression geht mit einer hohen Antriebslosigkeit einher. Das ständige Aufsuchen negativer und selbstschädigender Gedanken.
Zwischendurch taucht hier immer ein manischer Anflug auf.
Dies ist eine ernstzunehmende Krankheit. Deswegen gehen Forderungen, die für gesunde Menschen gedacht sind, ins Leere.
Suizidale Aussagen wurden hier auch schon getätigt.
Schlimm genug.

Man muss nicht immer alles durchleben, um sich ein eigenes Bild oder eine eigene Meinung zu bilden, aber hilfreich ist es.

So, ihr lieben. Eure letzten Antworten in diesem Thread machen mir Hoffnung, dass ich diesmal eine reale Chance erhalte, mich und meine Empfindungen als Betrügerin hier darzustellen und dabei fair behandelt zu werden. Daher habe ich mich entschieden, mich hier weiterhin zu Wort zu melden. Diesmal als Shedia2, somit sollte klar sein, dass ich nicht die Absicht habe, weiterhin die User dieses Forums zu täuschen.

Ich habe das zugegebenermaßen in der Vergangenheit getan. Ich habe unterschiedliche Namen benutzt, um meine Identität zu verschleiern, da ich Angst habe, zufällig einmal von realen Personen erkannt zu werden. Ich habe mit jedem Pseudonym meine Geschichte etwas anders erzählt, weil ich einen anderen Aspekt beleuchten wollte. Die Eckdaten habe ich zur Verfremdung ein wenig geändert. Die Geschichte, die jeweils dahinter stand und steht ist aber die gleiche. Sie ist absolut authentisch und wahr. Einige User hier, haben das sehr schnell erkannt. Diese User haben mir sehr geholfen. Besonders bedanken möchte ich mich bei E-Clair, hahawi und Leuchtturm. Entschuldigen möchte ich mich bei barnylilliy, der ich ohne es zu wollen, wohl sehr weh getan habe.


Nun aber zum aktuellen Stand. Ich befinde mich in psychiatrischer und psychotherapeutischer Behandlung. Letztere pausiert leider zur Zeit, da ich nach der Genehmigung der Krankenkasse auf neue Termine bei meiner Therapeutin erst noch warten muss. Daher ging es mir vorübergehend sehr schlecht und ich musste die Medikamentendosis leider erhöhen. Jetzt geht es mir aber etwas besser. In 3 Wochen geht die Therapie weiter. Das ist hart für mich, denn ich habe gerade eine neue Arbeit begonnen und bräuchte dringend ein Coaching um mit den veränderten Bedingungen und dem Leistungsdruck umzugehen. Ich habe aber zum Glück aus der Therapie schon einiges lernen dürfen und kann jetzt darauf zurück greifen, um mich einigermaßen stabil zu halten.


Die letzten Jahre waren die Hölle für mich. Ich habe versucht, anständig zu handeln damals, als ich meine Fremdverliebtheit nicht mehr leugnen konnte und bin doch in den Strudel dieser Affäre geraten. Naiv und leichtfertig setzte ich meinen Mann und meine Kinder aufs Spiel und verlor dabei fast mein Leben. Ich bin meinem Mann sehr sehr dankbar, dass er mich trotz seiner eigenen schlimmen Verletzungen da wieder heraus holte. Er liebt mich vorbehaltlos und uneigennützig und war und ist immer für mich da. Unsere Verbundenheit ist sehr sehr tief, was mir aber leider immernoch fehlt, ist das Gefühl der frischen Verliebtheit, wie ich es mit dem AM in ungeahnter Intensität erlebt habe. Die Trauer über den Verlust dieses berauschenden Gefühls macht mich manchmal noch irre. Im wahrsten Sinn des Wortes.


Es ist vielleicht vergleichbar mit dem Rausch, den ein Dro. nach einem Entzug ein Leben lang vermissen wird. Daher vielleicht auch die hohe Rückfallquote, sowohl bei Dro. als auch bei Affären. Die emotionale Achterbahnfahrt in einer Affäre ist unvergleichlich. Selbst das Drama und der tiefe Schmerz des Vermissens ist ein Rausch, der mir zwar tiefe Qualen bescherte mir aber auch deutlich zeigte, dass ich lebendig bin.


Jetzt ist mein Hormonstatus wieder auf dem Normallevel angekommen und es fühlt sich an, wie eine tiefe innere Leere. Die Verbundenheit und Liebe zu meinem Mann ist auf jeden Fall da aber sie ist im Vergleich zum Rauschzustand in der Affäre eher wie ein warmer, wohliger Gemütszustand. Mein Verstand sagt mir, dass dies wesentlich gesünder und deshalb besser für mich ist. Mein Hirn schreit aber immernoch manchmal nach dem Rausch, den die Affäre mit sich brachte.


Dennoch kann ich zu 100% ausschließen, dass mir mit einem anderen Mann oder selbst mit dem AM ähnliches noch einmal wiederfahren würde. Dafür war die Leidenszeit zu heftig und der Absturz zu brutal. Außerdem bin ich schon rein äußerlich alles andere als ein männermordender Vamp. Ich bin über 50, adipös und vom Typ her eher altbacken. Das ist zwar nicht unbedingt toll, aber es wird mich vor weiteren Versuchungen zuverlässig schützen. Daher bin ich zwar dabei, mein Gewicht zu reduzieren, habe aber überhaupt keine Lust, mein Äußeres stark zu verändern, um für Männer wieder attraktiv zu werden. Mir reicht es, mein Wohlbefinden zu steigern und meine Gesundheit zu verbessern. Und mein Mann liebt ohnehin jedes Pfund an mir!


Also, nochmal zum Abschluss, es tut mir leid, dass ich mich bisher nicht an die Forenregeln hielt. Ich gelobe Besserung, sollte man mir tatsächlich dazu noch eine letzte Chance einräumen. Ich würde gerne hier ab und zu meinen aktuellen Ist-Zustand veröffentlichen. Ich würde gerne allen Betrogenen Mut machen, ihre Verletzungen heilen zu lassen. Auch indem ich ihnen zeige, dass die Betrüger nicht unbedingt besser dran sind, als sie. Ja, sie haben die Affäre zu verantworten und sind schuldig geworden. Diese Schuld zu tragen, ist aber kein Vergnügen und manchmal - so wie in meinem Fall - schlägt das Karma erbarmungslos zurück. Mein AM hat mich ja, wie ich heute weiß, von Anfang an auch belogen und betrogen. Ironie des Schicksals. Und ich weiß, dass ich damals nicht in ihn sondern in ein Phantom verliebt war. Ich habe in ihn alles projiziert, was mir bisher in meinem Leben fehlte und dachte, er wäre der Jackpot, der alle diese Bedürfnisse mit einem Schlag befriedigen könnte. FEHLER!


Nun ja, jetzt gehts mir darum, euch zu zeigen, wie ich damit fertig werde. Wie mein Mann damit fertig wurde. Wie es weitergehen kann, wie eine Liebe und das Leben sich davon erholen können. Ich vergleiche das immer mit dem Bild einer Industriebrache. Hier gibt es davon einige Flächen, weil sich der Braunkohletagebau in der Nähe befindet. Die Affäre ist dabei zu vergleichen mit den riesigen Baggern, die alles durchpflügen um die Kohle (Leidenschaft) ans Tageslicht zu holen. Dabei aber machen sie die Natur, Dörfer und den Lebensraum kaputt (Liebe, Familie und Ehe) . Sind die Kohlevorkommen erschöpft, ziehen die Bagger ab und hinterlassen eine Mondlandschaft (kapputte Ehe nach der Affäre). Überlässt man diese dann sich selbst, passiert etwas wunderbares. Es dauert Jahre und vielleicht Jahrzehnte aber langsam und stetig holt die Natur sich den verlorenen Lebensraum zurück. Zuerst kommt der Löwenzahn und einige andere Unkräuter. Dann kommt der erste Baum, die ersten Vögel und Insekten usw. Die Landschaft wird sicher nie wieder wie vorher. Man kann den Prozess beschleunigen, durch Aufforstung und Renaturierung (Therapie) aber die Zerstörung der Bagger wird noch lange sichtbar bleiben. Irgendwann aber, ist etwas neues entstanden. Darauf hoffe ich und darauf bauen mein Mann und ich!


Doch jetzt nutze ich den Energieschub, den mir meine Glückspillen beschert haben und putze die Fenster. Ich hoffe, ich habe auch weiterhin die Gelegenheit, mich hier zu äußern. Und ich hoffe, auf einen fairen Umgang. Kritik ist ausdrücklich erwünscht. Hasskommentare werde ich ignorieren!


LG Shedia

Zitat von Shedia2:

Und ich weiß, dass ich damals nicht in ihn sondern in ein Phantom verliebt war. Ich habe in ihn alles projiziert, was mir bisher in meinem Leben fehlte und dachte, er wäre der Jackpot, der alle diese Bedürfnisse mit einem Schlag befriedigen könnte. FEHLER!

Ich denke, dass genau das bei den meisten Fremdgehern so ist.
Ich gehe mal so weit zu sagen, dass man gar nicht unbedingt den Menschen AP liebt, sondern eher das Gefühl das er einem vermittelt. Man fühlt sich begehrt, gemocht, geliebt. Das lässt einen aufleben. Das erzeugt ein Hochgefühl.
Vielleicht am besten mit dem Begriff Spiegelung ausgedrückt. Das, was die Affäre aus einem selbst macht, das ist der Kick. Wie so eine (vertrocknete) Blume, die plötzlich wieder Wasser bekommt.
Und das Fatale ist halt dann, dass der gewohnte Partner gegen das alles keinerlei Chance hat. Diese Gefühls-Ausnahmesituation kann er einem niemals (mehr) geben. Ein Partner hat immer in gewisser Weise gegen einen AP verloren. Dagegen kann er nicht anstinken.
Und dieses eklatante Gefälle wird natürlich (auch dem Betrüger) klar, wenn die Affäre beendet ist. Aber eben auch dem Betrogenen. Darum sprechen so viele von zweiter Wahl, was ja eigentlich genau das ausdrückt. Der Betrüger hat mit einem anderen Menschen etwas erlebt, was er mit seinem Partner so niemals hätte erleben können. Was der ihm nicht bieten konnte/kann.
Und diese Schieflage auszuhalten, ist für beide Seiten eine ziemlich schwierige Übung. Aus meiner Sicht allerdings für den Betrogenen doch schon deutlich schwerer und schmerzhafter.

Zitat von Shedia2:

Die Verbundenheit und Liebe zu meinem Mann ist auf jeden Fall da aber sie ist im Vergleich zum Rauschzustand in der Affäre eher wie ein warmer, wohliger Gemütszustand. Mein Verstand sagt mir, dass dies wesentlich gesünder und deshalb besser für mich ist.

Genau. Und das muss dein Gefühl jetzt nur noch begreifen. Liebe vs. Verliebtheit. Nicht nur besser für dich, sondern letztendlich doch auch schöner!

Danke, lieber Paulaner!

du und auch Kuddel habt mir mit euren Beiträgen immerwieder neue Impulse gegeben. Wenn es für mich manchmal auch schwierig war, eure Texte zu interpretieren. Zumal dir, Paulaner, deine Verletzungen auch nach Jahrzehnten noch deutlich anzumerken sind. Das kann doch nicht wahr sein, dachte ich, dass mein Mann daran noch 20 Jahre und mehr knabbern wird. Inzwischen kann ich das akzeptieren und damit umgehen.

Danke auch an Kaetzchen. Von ihr habe ich viel gelernt über die Psychologie der Liebe und S.. Mann, war ich naiv!

So, nächstes Fenster....

Sehe bei Paulaner jetzt keine deutlichen Verletzungen mehr! Ganz im Gegenteil, reflektiert und mit einem klaren Bewusstsein was in seiner Beziehung schief gelaufen ist unterwegs!