Die Hoffnung stirbt - Selbstorientierung

liebes forum,

längere zeit habe ich nicht mehr geschrieben, weil mir nicht danach war .... heute habe ich ein richtiges bedürfnis, mir schreibenderweise etwas licht ins trübe zu bringen.

ich bin jetzt ein ich und kein wir mehr. das ist prinzipiell sehr gut, fühle ich mich dennoch oder gerade deswegen in der letzten zeit - trotz nach wie vor guter freunde, schöner aktivitäten und keinen finanziellen sorgen - alleine und traurig.

die jahreszeit setzt mir zu, und wie gerne würde ich für jemand lieben meine tolle brigitte-rezeptsammlung rauf und runter kochen! vielleicht bin ich etwas enttäuscht, dass ich noch alleine bin und dass der (qualitäts)partnerneuerwerb auch nicht soo einfach ist ....

meine verliebtheit von diesem sommer hat eine interessante wendung genommen: er ist der partner meiner cousine geworden, die 5 jahre single war und nun angekommen ist. anfangs eine schei. für sie und mich, verbunden mit viel verletztem ego und einigen (familien)tränen, jetzt (nach 3 monaten) ausgestanden und wunderschön. die 2 sind's füreinander und haben mich sogar letztes wochenende gemeinsam besucht. ich konnte positiv neidvoll feststellen, dass ich mir das auch für mich wünsche. über diese geschichte bin ich völlig hinweg, freue mich, dass er jetzt auch zu mir und meinem leben gehört ...

der kontakt zu f. - meinem noch-ehemann - ist sehr selten geworden; in den letzten monaten haben wir 2 mal telefoniert - anlässlich konkreter zu regelnder dinge. es ist dann immer nett, aber die von mir erhoffte grundnormalität (damit meine ich keine gemeinsamen kinobesuche und/oder kaffeetrink-veranstaltungen) ist leider nicht lebbar. damit finde ich mich gerade ab; er fehlt mir nicht mehr und es wird gehen.

gestern hatte ich die erste scheidungsauftaktveranstaltung mit f. (wiedersehen nach 3 monaten) und der anwältin, eine abi-freundin von mir, die auf softe scheidungen spezialisiert ist. hatte fürchterlich angst vor diesem termin und mich letzte woche drauf vorbereitet. allerdings blieb der katzenjammer gestern aus (ein glück!), auch die nett vorgetragene frage von f., jetzt noch zusammen ein bierchen trinken zu gehen, habe ich mit abwinkender handbewegung ausgeschlagen (lass' mal, ich möchte jetzt nach hause!).

heute habe ich nachwehen, bin elend traurig und merke, dass ich gerade dabei bin, ein dickes tau loszuschneiden. in kurzer zeit werde ich wieder meinen mädchennamen tragen, worauf ich mich sehr freue. dennoch: mich übermannt dieser tage ein zweiter, finaler abschiedsschmerz, der mit der trennung nichts mehr zu tun hat. vor allem merke ich: ich trauere wegen mir, und nicht mehr wegen uns oder ihm. eigentlich ein fortschritt in sachen selbstorientierung, aber deswegen nicht minder schmerzhaft. auch die in aussicht gestellte gerichtsverhandlung, wo das scheitern der ehe mündlich vorgetragen wird, ist auch nicht gerade ein stimmungsaufheller ... bäh! was für ein mist. allerdings - und dessen bin ich mir bewusst - gibt es keine kritischen inhalte, nur um den vollzug der scheidung. immerhin!

ich bin nicht immer traurig, ganz und gar nicht .... aber heute hat es mich völlig in seiner hand.

ich sende euch liebe grüße und mir die hoffnung, dass dies der letzte schritt ist, der nochmal richtig wehtut ....

liebe grüße,
c-c-l

liebe c-c-l,

schön dich hier mal wieder zu lesen.

würde mal sagen, willkommen im zwillings-club-der-herbstdepris nun von all den dingen von denen du schreibst kann ich auch im augenblick ein lied singen, bin auch mitten in der scheidungsphase und ich merke, anfangs hat mir das noch mehr ausgemacht als augenblicklich, wenn nicht diese streitereien ums liebe geld wären, wobei ich annehmen muss, dass Bumsnudel schont schaut, dass auch ja noch was für sie übrig bleibt.

für mich ist in dem vergangenen jahr nun auch eher das ICH als das WIR zum alltag geworden und ich kam im sommer damit super zurecht, dachte mir, endlich bin auf dem weg. bin ich sicherlich, bemerke arber in den letzten 2 wochen, dass mich wieder gedanken an das damalige WIR einholen, dass ich vermehrt wieder träume um Ex habe und dass mir das so gar nicht gefällt. keine ahnung warum das so ist, für mich steht fest, ich will ihn nicht zurück und so wie er sich entwickelt hat, schon gar nicht. geniesse zum teil das alleinsein, aber manchmal habe ich momente, da möchte ich mich einfach mal fallen lassen, möchte versinken, geht aber nicht.

denke in den nächsten wochen werde ich Ex das erste mal nach 15 monaten gegenüber stehen, mir ist super mulmig und ich weiss nicht, was da passieren wird. hoffe ich komme danach nicht nach hause und versinke in absolute trauer. aber ich werde sehen, habe mir in der zwischenzeit ein so gutes soziales netz aufgebaut, dass ich sicherlich aufgefangen werde.

ich wünsche dir jetzt ganz viel kraft das durchzustehen......

sei umarmt von der twin-sister
sabs

Hallo CCL,

du weißt, das ich mich sehr gut in deine situation hineinfühlen kann. Und auch wenn du diese Antwort schon kennst, bekommst du sie von mir trotzdem:

- im überschwang eines sommertrubels verdrängt man doch gerne das kommende, aber man kann dem nicht ausweichen, sei also berechtigt traurig und wisse, dass es dir nach der scheidung langsam besser gehen wird

- das mit der cousine ist zwar schön für sie, aber nicht unbedingt stimmungserhellend für dich, lass auch dieses gefühl zu !

- da ich ja telefonisch nicht mehr so leicht zu erreichen bin, schütte deine gedanken und die trauer ruhig in mails an mich aus (im forum denkt man leider zu oft, oh jetzt will ich nicht schon wieder über dieses durchhängen schreiben - watn quatsch), antworten kommen garantiert !!

- und: ich weiß nicht, was das im hirn ist, aber selbst in den schlimmsten zeiten der trennung, scheidung und sogar (crazy?) jetzt in einer neuen verliebten beziehung, spukén mir erinnerungen an meine ehe manchmal im kopf rum....ich habe das dann zwar zugelassen, aber sofort mit der gegenattacke aber es ist vorbei möglichen fahrstuhlfahrten vorgebeugt. sagt sich leicht, ist auch schwer, hilft aber trotzdem.

- also sollte es dich gelüsten, mal in FR zu sein, erbitte ich vorherigen Anruf zwecks Anbieten verständnisvoller Schulter (auf Stuhl stehend) und ner Extraladung Kerosin plus !!

jetzt sind deine freunde (mal wieder, macht aber nix) gefragt...
und eins ist doch mal klar: nach dem winter kommt das frühjahr - versprochen !

dein mick

Hallo meine Lady,

z. Zt. steht doch der Dollar zum Euro günstig, da müßte doch der Kerosinhandel blühen! ;D

Ist immer die selbe Geschichte. Die Gewohnheiten holen uns ein! Und das ist das, was weh tut...

Ich merke das an mir, wenn ich im Auto sitze und nachdenke.

Manchmal denke ich an die EX, an die gewohnten Dinge, an die Liebe, an die Kinder... und es zieht mich nach unten...

Manchmal (Gott sei Dank immer öfter!) denke ich an die Zukunft, an meine erfolgreiche Tätigkeit im Beruf, an die Dinge, die ich noch bewegen will, an meine Ziele... und es geht mir richtig gut...

Ich erkenne, daß es die alten gewohnten Strukturen sind, an die sich unser Gehirn sooo gewöhnt hat. Und das, was gewohnt ist, gab lange Sicherheit - gewohnte Pfade sind schwer zu verlassen...

Und jetzt gilt es, neue Pfade einzutrampeln... und dann werden diese gewohnt - und stabilisieren unsere Einstellung.

Die Scheidung ist eine Reise in die Vergangenheit, ob man es will, oder nicht. Sie ist nochmals gnadenlos schmerzhaft - es ist das Aufbäumen von Erinnerungen. Aber ich hoffe, daß ich mich danach auf das Eintrampeln von neuen Pfaden konzentrieren kann... und das kann richtig Spaß machen! Gruß, Gerd

Hallo Gerd,

ich hab mich gerade richtig gefreut, Deine Zeilen zu lesen. Das war für mich  der positive Energieschub, der die Kräfte  mobilisiert..
Auch wie Mick es geschafft hat und uns ein positives Beispiel
gibt, daß uns hilft, nicht zu verdrängen, sondern wieder Leben
und Liebe in unseren Herzen zuzulassen bzw. damit beschenkt
zu werden.

Manchmal kommt es mir so vor wie wenn du wie der Nachbar
von zwei Straßen weiter bist oder es bist - aber es ist nur
ein Gefühl und entspricht nicht den Tatsachen.
Weil man merkt, daß es noch andere Menschen gibt, denen es genauso geht in den Gefühlen und Gedanken, und die Geschichten wiederholen sich, man ist nicht der einzige Mensch, dem es so geht, alles ist normal, wird anders, wieder
besser, eben gut.
Mit anderen Worten will ich damit sagen: schön, daß es so viele Menschen gibt, die es nicht verlernt haben mit einer gesunden Haltung und Einstellung sich an die Zukunft zu machen und sich nicht kleinkriegen lassen.
Ich habe gerade so jemanden kennengelernt und durch eine
dumme Handy-Nr.-Verwechslung leider schon wieder verschreckt wie wenn schon ins Fettnäpfchen tret, dann richtig. :'(
Ich mag ihn tierisch gern, und hab mich - ehrlich gesagt -
noch  nicht so recht entschieden, ob das nur Sympathie
ist oder Verliebtheit. Bitte bezieh das jetzt nicht auf Dich.
Es hat nur mir momentan unheimlich geholfen, Deinen Beitrag
zu lesen und war für mich persönlich genau der Seelenbalsam,
den ich jetzt gebraucht habe und ich mir gewünscht.

Schön, was du geschrieben hast. Bitte mach weiter so und vielen Dank einfach so!

Lieben Gruß
wilde Flocke

Schön, mal wieder von Dir zu lesen, liebe C-C-L. Deine
Beiträge waren mir immer mit die Liebsten.

Ich bezieh sowas nicht auf mich, wilde flocke...

Ich freue mich, wenn etwas rüberkommt und ich bin froh, hier auch viel lernen zu dürfen.

Es geht mal rauf... und es geht mal runter... :-/

Die Stärke in uns ist die Tatsache, daß wir wissen, daß es wieder rauf gehen wird und daß wir wissen, daß wir daran einen entscheidenden Anteil haben. Manchmal helfen wir uns dabei gegenseitig...

Es freut mich, daß es bei Dir raufging, Gruß, Gerd

liebes forum,

was für eine verrückte zeit! ich bin bester dinge, habe null erwartungshaltungen an menschen und oder geschehnisse, und das scheint meinen neuerlichen charme auszumachen. ich bin ein bisschen verknallt, mein masseur ist letztens über mich hergefallen (oops!), ich bin leicht und fröhlich und genieße zum ersten mal in meinem leben das single-dasein. meine couch-abende zu hause sind von einer neuen qualität .... schön, wenn sie mir alle mal meine ruhe lassen, ich habe schöne verabredungen und fühle mich wie nina hagen, die mal irgend wann schrie alles so schön bunt hier ..

lächle heute den ganzen tag, weil ich einen wunderschönen abend / nacht hatte ... und heute ruft mich mein kleiner spion an, um mir zu erzählen, dass f. todunglücklich ist. er vermisst mich ungeheuerlich, fragt sich allen ernstes was habe ich da getan und hat angst, kontakt mit mir aufzunehmen, weil ich es ihm ja untersagt habe ..... meine reaktion: völlige krise!!!!

ich will nicht, dass er mich vermisst, denn ich tue es nicht mehr! ich will nicht, dass seine olle ihn verlässt, weil sie spürt, dass sie 2. geige spielt .... ich will, dass er sein kleines komisches leben weiterführt, weil mir das das gefühl gibt, gut unterwegs zu sein. ich will nicht mehr, dass er einsichtig wird. ich bin völlig aus dem film draußen und wünsche mir geregelte bahnen! mensch! damit habe ich null gerechnet. hoffentlich ist es nur der x-mas-blues bei ihm! (der, den ich letztes jahr hatte!)

ist das nicht crazy? da wünscht man sich monatelang genau das, und wenn es eintrifft, greift die kalte beklemmung nach mir.

ich habe gerade bei freunden in glühwein gebadet und werde jetzt ins bettchen stiefeln, hoffentlich morgen aufwachen in dem gefühl ach, der arme, das geht auch vorbei!

betrunkene und in keinster weise triumphierende grüße von
c-c-l

Hallo ccl,
ich bin auch betrunken, scheint uns gut zu tun.
Freut mich, dass du so gut in Glühwein baden kannst und dass du eine so tolle Freundin hast.
Na dann weiter so
Shanna

Jaja, es weihnachtet sehr... riecht nach Glühwein...

Hallo ccl, bist Du von Kerosin auf Glühwein umgestiegen? Soll auch ein guter Treibstoff sein...

Wir nutzen ja alles, um vorwärts zu kommen, und wenn es alter Fusel ist. Da stottert dann der Motor öfter, bleibt ab und zu stehen... aber dann wartet man einen Moment... und es geht wieder weiter... ein paar Meter, aber wieder ein Stück geschafft.

Na meine Lady, laß Dich durch-massieren, es Dir gutgehen, genieße DEIN Sofa (!), Du darfst alleine entscheiden, wie und wie lange Du darauf liegst. Das ist ein Riesenvorteil! Gruß Gerd

Guten Morgen, 8)

vorweg einen lieben gruß an die rotnase shanna ;) und gerd, der mich noch immer mit kerosin foppt :D !

ja, es geht mir gut! und den gestrigen schock (f. fängt an zu jammern und sieht sehnsuchtsvoll in meine richtung!) habe ich hoffentlich schon verkraftet. habe eben meine frau k. angerufen, weil ich ihre kontonummer brauchte und erzählte ihr by the way von meinem leicht verrückten noch-ehemann (in 2 monaten ist er's nicht mehr!) und seinen eigentümlichen anwandlungen ... sie glaubt allerdings, dass er in weihnachtsnostalgie festhängt und es nicht wirklich ernst meint ... wahrscheinlich ist jetzt die große anziehungskraft bei den beiden etwas vorbei; er muss jetzt mit in urlaub fahren (was er ja immer hasste!) und sehnt sich jetzt gerade nach der guten alten c-c-l, die immer viel verständnis für seine macken hatte .....

da habe ich aber aufgeatmet! der hansel wird mir doch jetzt wohl nicht meine wohlverdiente scheidung versauen!! da wäre ich aber wirklich richtig sauer .... ;).

worüber ich mich aber sehr freue: ich bin nicht mehr - und das spüre ich in jeder faser - von meinem ego gesteuert! ich brauche es nicht mehr, dass es f. schlecht geht; das miese gefühl des vergleichens ist aus mir raus. fühle mich gnädig (gott mach', dass es anhält!). traue mir auch zu, dass es so wäre, wenn er eine richtig tolle freundin hätte.

ich kann nach wie vor sagen, dass ich noch gefühle für ihn habe (liebe? erinnerung? kameradschaft? ??) und dass das wohl nie weggehen wird. und tief in mir drin weiß ich: diese *beep* würde von mir nie einen tritt in den hintern bekommen, wenn er mich bräuchte! aber aus der großen amore-nummer bin ich sicher draußen! nääh, wat schön!

ich grüße alle glüh(wein)würmchen aus dem forum und sende euch selige weihnachtsgrüße!

liebe grüße,
c-c-l

p.s. scheidung im februar! ich berichte dann ....

Hallo ihr Gutgelaunten,

Meine Ex hat auch den Weihnachtsblues und zwar total. Zuerst eine süsse Mail, vollgepackt mit alten Erinnerungen an die schönste Zeit des Jahres und die damit verbundene Trauer, gestern dann noch gar zwei Weihnachtsgeschenke, verstaut unter die Kleider der Kinder, die sie mir für nächste Woche mitgegeben hat.
Wenn das ihr Freund wüsste, den sie mir vor einer Woche noch ans Telefon holen wollte, um mir mal so richtig die Meinung zu sagen  ;)

Würde mich nicht wundern, wenn ich heute abend vor dem Nach Hause-Gehen noch einen Abstecher zum Glühweinstand am Weihnachtsmarkt machen würde, scheint der Stimmung ja gut zu tun  :D.

Ich wünsche euch allen schöne Feiertage.

taka

moien taka,

drenk e patt op mech!


c-c-l

Moien ccl,

Dat maachen ech.

taka

liebes forum!

es hat bäng! bei mir gemacht. ich bin verliebt. er ist es auch. wir stehen aufeinander. lassen's langsam angehen, wobei jeder die ungeduldige verrücktheit des anderen spüren kann. mir geht es saugut. ich bin glücklich. ich habe keine angst und bin voll vertrauen.

ich wollte nur, dass ihr's wisst!

glückliche (und müde 8) ) grüße von
c-c-l

toll !!!

hau rein und geniesse jeden tag....und wenns eng wird, helfen wir (warum soll ich mich hier immer als einziger outen ?)

liebe grüße

mick