Die große Liebe loslassen und zur Frau zurück

Da rd. 80% des Erlebens unbewusst ist, geh mal davon aus, dass Deine Kids die Differenz zwischen Deinem/Eurem Schauspiel und ihrem empfinden als zutiefst verstörend erleben werden. Die Folgen sind gravierend sitzen meist sehr tief.

Hallo dangerzone.

Ob deine Kinder etwas merken oder nicht, wage ich nicht zu beurteilen.
Ob deine Frau was merkt, schon.
Sie kämpft grade. Du hast ihr das Messer auf die Brust gesetzt und sie hat getan, was am leichtesten aussah zunächst :sie hat die Flucht nach vorn angetreten und alles in den Topf geworfen.
Was mir noch nicht so ganz klar ist: der Freifahrtschein war nicht ernst gemeint, schreibst du. Trotzdem bist du auswärts unterwegs gewesen - wusste deine Frau das bzw. weiß sie es?
Weiß sie von der Affäre?
Was sagt sie dir: warum will sie keinen S. mit dir?! Ich kann mir schlecht vorstellen, dass sie damit glücklich und rundum zufrieden ist.
Ich denke, du solltest sie darüber informieren, damit sie ihre Entscheidung auch in Wahrheit treffen kann.
Ich würde es entsetzlich finden, neben einem Mann einschlafen zu müssen, von dem ich weiß, dass er mich nicht wirklich liebt und nur bei mir ist, weil ich Mama seiner Kinder bin.
Selbst wenn du es schaffst, es für immer zu verheimlichen - DU weißt es. Und es wird dich dein Leben lang begleiten. Wenn deine Frau mal krank wird, eine Notsituation in der Familie eintritt... Immer wirst du wissen, dass da diese Lüge im Hintergrund ist.
Deine Kinder sind es mit Sicherheit wert, zu verzichten. Aber du zwingst deine Frau, es ohne ihr Wissen, auch zu tun.
Ich denke auch, es braucht noch Zeit zu sehen, wie und ob ihr euch arrangieren könnt. Deine Frau wird vielleicht auch noch nach dem ersten Schreck, der ein paar Monate dauern kann, feststellen, dass die grundlegende Vertrauensbasis weg ist. Vielleicht wird sie selbst gehen - dann hast du nicht den Schwarzen Peter aber die Kinder sind trotzdem weg.
Dein Plan ist kein Plan, sondern eine Verzweiflungstat.

Hallo herz über kopf...

Ja, meine Frau weiß von der Affäre wenn man es so nennen kann. Sie weiß alles, wirklich alles was passiert ist. Sie wußte auch jedes Mal wenn ich bei ihr war, meist dann auch mehrere Tage.
Sie hatte sich ja schon fast mit unserer Trennung arrangiert und ziemlich viel für ein Leben ohne mich vorbereitet.
Unser letzter Schritt stand nur noch aus daß wir es den Kindern sagen daß wir uns trennen, selbst das hatte sie schon detailiert geplant.
Sie weiß von meinen Gefühlen zu der anderen, glaubt aber ihre eigene Zuneigung zu mir ist stark genug daß sie mich ganz zurück holen kann.

Sie fragt auch nicht ob da noch Gedanken, Gefühle momentan für die andere Frau sind.
Sie will das Thema absolut ausblenden und davon nichts wissen. Jetzt geht es nur um uns, um unsere Familie, alles andere existiert nicht mehr.

Sie hat eine sehr hohe Wertvorstellung von Familie und setzt jetzt alles dran, diese zu erhalten.

Kinder, was ist das für eine Wertvorstellung? Das ist ein Traum, ein Bild aus der Werbung oder dem Bilderbuch....!
Du bist seit Jahren dabei dich irgendwie zu trennen, hast aber nie den Mut gefunden!
Du liebst deine Frau nichtmals mehr, du warst deiner Frau egal...Frage sie dochmal ob sie ggf. nicht auch eine Affäre hatte?
Das was euch noch miteinander zusammeleben läßt sind die Kids...ich stelle es mir Horror vor im Urlaub an lange Abenden mit jemanden zusammen zu sitzen wo beide wissen, das was hier abläuft ist eigentlich nur Schauspiel und man sich am liebsten aus dem Weg geht..
Und das soll den Kindern gut tun ...in einer Umgebung aufzuwachsen wo sie nicht vorgelebt bekommen wie Vater und Mutter liebevoll miteinander umgehen?
Never! mach dir nicht vor...letztendlich geht es nur um dich! deine Kinder, Frau und Freundin sind hier Erklärungsgehilfen!
Stehe, treffe deine Entscheidung und höre auf dir selbst leid zu tun!
Es ist dein Leben, dein Unglück hast nur du zu verantworten!

Ja dann ist doch alles in bester Ordnung und dieser Thread kann geschlossen werden. Oder etwa nicht?

Auf mich wirkst du etwas schläfrig und schlapp Du bist so sehr in den Konventionen gefangen und weil du dir das nicht eingestehen willst, ziehst du deiner Frau den Schuh an. Sie lebt es für dich:

Zitat:

Sie hat eine sehr hohe Wertvorstellung von Familie und setzt jetzt alles dran, diese zu erhalten.

Und du lebst artig mit und wähnst dich etwas lockerer weil du klammheimlich nachts unter der Bettdecke träumst...

Lieber dangerzone11

Ich bin in der selben Situation wie die Frau, von der du sagst, sie sei deine neue Liebe... Antworten würde ich dir:

Du hast mir mein Herz gebrochen. Ich war und bin unendlich traurig darüber, dass du mich glauben gelassen hast, dass du eine Entscheidung getroffen hast. Eine Entscheidung für uns. Du warst derjenige der immer von einem wir gesprochen hat. Du warst es der gesagt hat, dass ich die Liebe seines Lebens sei. Du hast mich, trotz all meiner Vorsicht und Ängste dazu gebracht, mich fallen zu lassen und wirklich daran zu glauben, dass sich zwei Menschen gefunden haben und geneinsam einen Weg suchen. Du warst es, der all meine Bedenken zerstreut hat und immer und immer wieder gasagt hast, wie sehr du mich liebst, dass du nie zuvor so gefühlt hast, dass du ein Leben mit mir willst. Als ich bereit war zu glauben, als ich meine Ritterrüstung abgelegt habe, da hast du einen Rückzieher gemacht. Ich bin verletzt, verzweifelt, angeschlagen. Ich fühle mich wie ein verwundetes Tier, dass sich am liebsten in seiner Höhle verkriechen möchte. Ich habe dir geglaubt, ich habe dir vertraut und alles was bleibt sind Scherben und Tränen und die Frage war es echt?.... Irgendwann werde ich wieder aufstehen und wie Phönix aus der Asche meine Schwingen ausbreiten und wieder fliegen. Noch kann ich das nicht. Ich fühle mich wie die Asche in der du mich zurück gelassen hast...

Das würde ich dir sagen, wenn ich sie wäre....

Ich kann mich alles-und-nichts nur anschließen.

Es bleibt so viel Leid zurück für lange lange Zeit.
War es das wert?

Jetzt ist der Zug abgefahren.
Ich hoffe, Deine neue Liebe findet bald einen anderen, besseren Mann.

Verfahrene Situation sie viele Ehepaare mit Kindern sie kennen.

Alltagstrott Überforderung Abschottung

Jay, Dramasätze sind hier nicht hilfreich,

sondern eine Entscheidung und dazu stehen.

Die Frau blendet aus? Sie rettet was zu retten ist und konzentriert sich auf ihren Mann.

Ich finde bleiben eine echte Alternative wenn man ernsthaft an die alte Liebe anknüpft und
sich nicht alles um die Ohren knallt .

Uarrrr! Das ist ja wohl ein bisschen zu viel der Opferhaltung.
So als hättet ihr nicht gewusst dass ihr euch auf vergebene Männer einlasst...

dangerzone,

Mir ist das immer noch nicht klar:

Da kommt jahrelang nichts.
Sie sagt, sie kann nicht.
Du p.oppst auswärts....
Von deiner Frau kommt nichts.
Du verliebst dich, verbringst sogar mehrere Tage dort....
Von deiner Frau kommt nichts.
Du willst dich trennen, ihr leitet alles in die Wege...
Von ihr kommt nichts.
Du machst einen Rückzieher....
Und BÄÄÄÄMMMM! Deine Frau ist am Start?!

Weil sie DA erst realisiert hat, dass es ernst ist?! NeE, oder?!
Was hat deine Frau gesagt, warum hat sie nicht früher gekämpft? Warum kann sie nun plötzlich doch, was vorher nicht möglich war?

He, Dangerzone.

Ich kann gut nachfühlen, wie es Dir geht. Ich habe genau das gleiche durchgemacht vor etwas über 10 Jahren. Bin für meine Tochter bei meiner Frau geblieben. Das Ende war, dass es 10 Jahre zwar erträglich, aber nicht erfüllende war, ich immer depressiver wurde, bis hin zu Selbstmordgedanken, Burnout und den ganzen tollen körperlichen Symptomen, die eine Depression mit sich bringen kann. Ich habe diese noch immer, meine Seele hat sich davon sozusagen auch nach drei Jahren nicht erholt.

Am Ende habe ich mich getrennt, es ging einfach nicht mehr. Die Frau von damals ist inzwischen glücklich, meine Frau auch wieder, ich nicht wirklich. Jedoch nicht, weil ich die Frau von damals verlor, das heilt die Zeit, sondern weil ich in der jetzigen Beziehung in etwa wieder das erlebe, was Du hier schreibst, dass meine Partnerin erst jetzt bemerkt hat, wie schlecht es um uns steht, und ich habe weiß Gott oft etwas gesagt, erwähnt.. sie meint jetzt, sie hätte es nie bemerkt, dann wieder sagt sie einen Tag später, ihr wäre aufgefallen, dass ich traurig wurde, mich zurückzog, und jetzt würde sie endlich einsehen, dass auch sie einiges falsch gemacht hätte. Auf der einen Seite schön, auf der anderen Seite traurig, dass ich nicht erhört wurde, erst jetzt, wo alles ainzustürzen droht.
Nur weiß ich jetzt nicht, ob ich es erneut wagen will, weil ich noch genau weiß, wie es ist, wenn man sich selbst aufgibt damit es anderen vermeintlich gut geht.
Mir selbst bricht es das Herz, am liebsten würde ich jetzt einfach feige weglaufen, ja, dazu stehe ich, einfach feige weglaufen, und irgendwo, weit weg, einfach bei Null anfangen.

Also, überlege Dir genau, ob du wirklich das tun willst, eine Zweckehe führen, die zwar nicht schlecht sein könnte, aber auch nicht wirklich glücklich macht und erfüllende ist und für dich selbst wirklich böse ausgehen kann..

Ich wünsche Dir, dass Du einen Weg FÜR DICH findest, gerne mit anderen, aber niemals nur für andere.

Gruß
Paszalpa

Ihr Lieben,
nein ohne Liebe bringt's nichts,
der Meinung bin ich auch.

Doch in Familien mit Kindern
gibt es Alltagstrott Überforderung Abschottung,

n Haufen Mist über der Liebe,
und da bin ich dafür an die alte Liebe anzuknüpfen.

Die Idee mit dem Rollentausch find ich da hilfreich,
stell Dir die Geliebte als langjährig Frau und Mutter vor und deine langjährige Frau und Mutter Deiner stressigen Kinder als deine neue Geliebte !!

Hallo TE,

bei mir war es sehr ähnlich. Auch alles gemacht, 3 Kinder, irgendwann den partner nicht mehr geliebt.
Dachte auch immer die Kinder bekommen davon nix mit, da wir uns auch nicht gestritten haben.
Drei Monate nach der Trennung hat meine Frau einen neuen Mann gehabt der auch schnell zu ihr gezogen ist. Die Kinder erzählten mir dann dass die beiden verliebt sind, sich viel küssen usw., es freute sie.
Auch wenn es erst hart war, die Trennung war richtig. Ich sehe die Kinder oft, mach zwischen drin mit einem alleine was. Bin immer für Sie da.
Und mir geht es gut dabei, auch wenn ich die Kinder vermisse.
Ich würde es im Nachhinein sogar noch früher machen.

Einen Satz noch zu deiner Frau.

Jetzt bemüht sie sich, ich denke in spätestens ein jahr ist der alte trott da.

Und die neue, die du doch so sehr liebst? Die lässt du leiden!

Zitat von Irisgrün:

Ihr Lieben,
nein ohne Liebe bringt's nichts,
der Meinung bin ich auch.

Doch in Familien mit Kindern
gibt es Alltagstrott Überforderung Abschottung,

n Haufen Mist über der Liebe,
und da bin ich dafür an die alte Liebe anzuknüpfen.

Die Idee mit dem Rollentausch find ich da hilfreich,
stell Dir die Geliebte als langjährig Frau und Mutter vor und deine langjährige Frau und Mutter Deiner stressigen Kinder als deine neue Geliebte !!

Der TE hat geschrieben, dass er seine Frau nie richtig geliebt hat.
Was meinst Du dann mit anknüpfen? Soll er versuchen, das wieder zu erreichen?
Ich dachte er will mehr als das.
Ob das mit so einem Stell-Dir-vor-Trick klappt