Die große Liebe loslassen und zur Frau zurück

Du hast es richtig verbockt. Bei deiner Frau und bei deiner Liebe.
Deine Frau hat dir vorher keine Zärtlichkeit gegeben aber wurde trotzdem schwanger?
Musstest du sie etwa vergewaltigen oder wie darf ich das verstehen?!
Und denkst du jetzt wo sie weiß dass du mit ner anderen im Bett warst, wird sie sich mit dir in den Kissen wälzen wollen? Mit Sicherheit nicht und wer könnte es ihr verdenken.
Außerdem weiß sie genau, dass du nicht ihretwegen bleibst.
Du hast sie abgewertet und ebenso deine Geliebte.

...also ich denke deine Frau hat nichts anderes verdient...bleibt die Frage wie lange sie noch mitspielt!
Klar hätte ich mir auf Dauer auch eine neue Frau gesucht wenn mir meine Frau fast täglich mit *beep* hintern ins Gesicht springt....aber ich hätte das durchgezogen...deine Kinder bleiben deine Kinder und sehen wirst Du sie wan immer du kannst und willst, also wo ist das Problem?

Ich denke eher das Du dir bei deiner neuen iebe nicht sicher bist und du jetzt einen Rückzieher machst, die Kinder als Grund herhalten..wie geht es diener neuen Liebe dabei? lass mich raten bescheiden! und das ist OK? wirklich große Liebe? wohl kaum!

Du hast ein Leben und deine Kinder werden ihr Leben, leben, das bedeutet, ja du trägst Verantwortung, aber auch für dich! Glaubst du in 10-15 Jahren wirst du die heuteige entscheidung immer noch so toll gefunden haben? ...never du wirst ewig der Chance glücklich zu werden hinterher trauern und wofür! für deine Kinder, die mit der Trennung und einem Vater auf Entfernung garantiert besser zurechtkommen als mit einem unglücklichen Vater in einer Scheinehe der ihnen später wahrscheinlich innerlich immer den Vorwurf machen wird für sie sein Glück aufgegeben zu haben. Und deine Frau....gib sie frei, auch sie hat Recht auf ein glückliches Leben....was ist wenn sie in 2-3 Jahre den heilen Familientraum platzen läßt und diech mit den Kindern verläßt? mal drüber nachgedacht!

Lieber Dangerzone,

ich habe einen Literaturtipp für dich. Hier ein Auszug aus einer Kritik:

Zitat:

Was bleibt von all der Romantik und Leidenschaft, wenn der Alltag Einzug hält ins Leben zweier moderner, auf Selbstverwirklichung bedachter Menschen mit kleinen Kindern? Anspruch und Wirklichkeit prallen aufeinander. Das tägliche Ringen um Freiräume, Lebensfreude und Zeit wird zum unauflösbaren Konflikt. Die eigene Identität muss mit Klauen verteidigt, die Liebe immer wieder neu gefunden werden. Ein Kraftakt, von dem Karl Ove Knausgård in seinem Roman »Lieben« voller Zärtlichkeit und mit entwaffnender Ehrlichkeit erzählt. Das radikale Vaterporträt seines umjubelten Vorgängerromans »Sterben« wird nun in »Lieben« ergänzt durch das kompromisslose Suchen nach Nähe und Beziehung.

So ein Buch kann auch ein Dialogpartner sein und dir vielleicht bei deiner Entscheidung helfen.
Ein sehr realistisches, ehrliches und tiefgründiges Buch aus der Perspektive eines Vaters dreier Kinder....

lg

Lieber dangerzone11,

ich antworte Dir hier mal als Verlassene, die in der ungefähren Rolle Deiner Frau steckt.
Als erstes kosten Kinder zeitweise soviel Kraft, das das beschriebene Verhalten Deiner Frau nicht unbedingt auf mangelnde Zuneignung/Liebe schließen muss. Vielleicht hat sie genau dasselbe wie du empfunden.
Ihr konntet nicht aus eurer Haut, aber vielleicht hat Deine Frau auch Ihre Liebe in die Kinder gesteckt, weil von Dir nichts kam.
Deine angesprochenen Versuche etwas zu kitten, hören sich wie die Erklärungen von meinem Ex an:Ich habe doch gesagt, was sich ändern sollte. Dann hat es nicht so geklappt wie man wollte und das reicht als Erklärung zu resignieren.
Ich glaube, Du hast Dich schon lange (unbewusst), von Deiner Frau getrennt.Und zwar schon bevor eine andere am Start war.
Und das ist das tragische für uns Verlassene, vor allem in einer langen Beziehung. Wir haben eigentlich keine Chance. Wir müssen noch als Erkärung herhalten.Streitereien, Disharmonie, Unzufriedenheit, kein S.

Aber das alles rechtfertigt niemals eine Affaire.
Diese Respektlosigkeit, dieser Verlust der Achtung vor dem Partner ist wahrscheinlich der größte Schmerz den man ihm zufügen kann.

Ich will mir auch keine Schelte abholen von wegen schlechtem Vater, aber wo war der während den Glücksmomenten mit der großen Liebe?
Ganz ehrlich, es liegt doch in der Natur einer Affaire, das man dem Alltag den Rücken kehrt. Und dazu gehören auch die Kinder.
Wenn es wirklich nur die Kinder sind die Dich in der Ehe halten, dann lass es.
Kinder werden mit einem anweseneden und einem abwesenden Vater groß.
Das was nachwirkt in der Familie ist dein Betrug. Aber das ist nun schon passiert.

Mir tut Deine Frau (und ich mir) von Herzen leid, das sie diese Situation aushalten muss, aber solange Du noch Kontakt mit Deiner Affaire hast, wird deine Ehe/Familie nicht zu retten sein. Deine Frau ist auch jetzt noch von Deiner Entscheidung abhängig, ob sie genug Kasperle spielt, sie bemüht sich.....
Wenn das alles ist was Du zu ihrem Kampf zu sagen hast, Dir Ihre Liebe zu zeigen.

Auch wenn ich kein Mitleid für Deine angeblich große Liebe habe, solltest Du mit einer schnellen Entscheidung doch wenigsten allen Beteiligten den Respekt erweisen, den sie verdienen.

Und falls deine Affaire wirklich Deine große Liebe ist, dann behandle sie auch so.

Aber du ahnst nicht mal im Ansatz was Du eigentlich angerichtet hast. Dieses Fremdgehen, gerade in einer langjährigen Beziehung entziehen dem Velassenen (und dazu zähle ich deine Frau, obwohl Du noch daheim lebst) jegliche (Lebens-)Grundlage.

Trotzdem wünsche ich Dir den Mut zu der richtigen Entscheidung für Dich
Die eine Hälfte der Beteiligten hat sowieso verloren.

LG tina46

dangerzone11

Ich bin gerade in einer ähnlichen Lage. Allerdings ohne Betrug und nur mit dem Konflikt Beziehung und Kind. Ich habe für mein Kind, das bei mir wohnt, eine Beziehung aufgegeben. Ob es die große Liebe war; vermutlich nicht, sonst hätte ich sie nicht aufgegeben. Es war bei mir so, dass sie sich stark an mich klammerte und wollte, dass ich mein noch minderjähriges Kind, mit dem ich zusammenlebe, mehr oder weniger für sie aufgebe.

Mir kommen dennoch immer wieder Zweifel, ob die Entscheidung richtig war, denn ich vermisse sie auch nach Monaten noch sehr. Im Unterschied zu Dir kann ich mir aber zumindest sagen, dass meine Ex mir die notwendige Unerstützung nicht gewährte, die ich als alleinerziehender Vater gebraucht hätte.

Ich kann Dich jedoch absolut verstehen. Die Liebe zu Deinen Kindern ist eben die stärkste; sie ist stärker als die zu Deiner Frau und stärker als die zu Deiner Ex-Freundin. Aufgrund dieser Liebe hast Du verzichtet. Menschen ohne Kinder können dies ohnehin nicht nachvollziehen.

Wie Deine Kinder das später beurteilen, mag niemand zu sagen. Aber Deine Kinder sind noch sehr klein und ich wage zu behaupten, dass sie froh sind, dass Du bei Ihnen bist. Wenn Deine Frau und Du es schaffen, eine Ehe ohne Streit zu führen, ist es m.E. für die Kinder auf jeden Fall besser als eine Trennung. Klar - wenn ihr euch jeden Tag streitet, sieht die Sache anders aus.

Ich kenne eine Ehe, wo seit 20 Jahren nichts mehr mit S. und Zärtlichkeit läuft. Er ist bestimmt mehrfach fremd gegangen und sie wird es wissen. Dennoch war es aus Sicht der Kinder die bessere Alternative; das behaupte ich, denn ich bin geschieden und meine Kinder haben gelitten. Der Spruch, so war es besser für Mutter und Vater und auch für sie, stimmt in meinem Fall definitv nicht.

allesok

Mein Mann und sein leicht behinderter Sohn
wurden von seiner ersten Frau verlassen

Hier wird als selbstverständlich angenommen,
dass die Trennung für Kinder besser wäre.

Ich zweite Frau bin damit konfrontiert, dass mein Mann im Grunde zu seiner ersten Frau unversöhnlich ist.

Wir haben eine gemeinsame Tochter, die wegen seiner Altlasten hintangestellt wird.
Unsere Kinder verstehen sich gut.

Bei uns wollte mein Mann alles bestimmen.
Seit eineinhalb Jahren sind wir im Haus getrennt, es ist dadurch friedlicher geworden.

Ich hatte letztes Jahr auch einen wunderbaren Freund, der mir so nah war wie nie ein Mann,

doch er war 'neu' und wir hatten keinen Alltag mit Eingefahrenheiten und Kindern zu wuppen.

Unsere Kinder sind froh, dass wir uns wieder annähern.

Und ich wiederum freue mich, meine alten Eltern zu besuchen, die einige Durststrecken und Kämpfe hinter sich haben.

Mein Exfreund ist zweimal geschieden und ne mehrjährige Beziehung hinter sich vor mir.

Ich glaube nicht mehr dass die aktuelle Liebe diiie größte ist.

Geduld und Reparatur erscheint mir auf lange Sicht das bessere.

So viele scheitern immer wieder und erklären die nächste Liebe als diiie große ...

Ich bleibe mit meinem Exfreund befreundet, weil wir uns sehr schätzen

und repariere mit meinem Mann unsere Partnerschaft, die mit Liebe begonnen hat und die wir wiederbeleben werden ...

also mein vater hat meine mutter auch betrogen,
sie sind zusammengeblieben, angeblich wegen uns,
ich hätte mit gewünscht sie hätten es nicht getan,

ich hätte lieber glücklichere eltern,
und mutigere....

mein bruder und ich sind schon lange ausgezogen
aber wir fühlen uns manchmal verantwortlich für das elend,
obwohl wir sicher gar nichts dafür können.....

ich kann jedem nur zu mut im leben raten !

[quote=Peter L]...also ich denke deine Frau hat nichts anderes verdient...bleibt die Frage wie lange sie noch mitspielt!
Klar hätte ich mir auf Dauer auch eine neue Frau gesucht wenn mir meine Frau fast täglich mit *beep* hintern ins Gesicht springt....aber ich hätte das durchgezogen...deine Kinder bleiben deine Kinder und sehen wirst Du sie wan immer du kannst und willst, also wo ist das Problem?

Schon mal drüber nachgedacht, dass zwei zu einer Beziehung gehören? Und auch darüber, dass nicht nur einer für alles verantwortlich ist? Wenn ich nicht das bekomme was ich will, ist der andere Schuld und ich habe die Legetimation herumzuspringen. Es kann sein, dass auch dem Partner (hier Deiner Frau) was fehlt. Mal da dran gedacht.
Verdient hat sowas keiner.
Verloren habt ihr drei.

denn man lebt doch nicht für andere, sondern für sich selbst.

Liebe lulla,

darf ich fragen wie alt du bist?
In einer Beziehung lebt man nicht für sich alleine.
Du hast recht, so eine Ehe/Familie wie es bei Euch war ist auch nicht toll. das haben Eure Eltern zu verantworten, aber zwischen Deiner Erfahrung und einem leben wo man nur nach sich schaut gibt es noch eine ganze Menge.

LG tina46

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass das Bleiben wegen der Kinder, für die Kinder zur Last wird. Sie spüren das genau.

Ich bin heute 48, wir waren 4 Geschwister. Die Ehe meiner Eltern lief nie gut, wurde als ich 16 war endlich, endlich geschieden.
Prickelnd ist das nicht, die ganze Kinder- und Jugenzeit zu hören: Wir machen das nur für Euch. Wenn ihr alt genug seid, lasse ich mich scheiden (Vater).
Wir waren froh, als sie endlich sich haben getrennt. Doch zu spät für sich selbst und uns Kinder.
Die Last, die uns Kindern damit aufgebürdet wurde, war nicht tragbar.

Jeder parkt hier seine individuellen Probleme
Kaum eine Frage an den TE, kaum eine Meinung die etwas Distanz zur eigenen Geschichte hat. Der Idealismus scheitert eben meistens an der Realität. Wer die Realität nicht sehen will, sucht sich Sündenböcke.

ich würde sagen ebenfalls getrennt mit drei kids: die liebe kommt immer zu kurz. die kinder sind anstrengend, die gefühle werden verdeckt durch den alltagsstress. zuerst immer die kleinen kinder, dann erst die liebe....

ich hoffe sie kann dir noch vertrauen. ich kann das nicht mehr. habe für meine familie alles getan, und was sagt mein mann: er ist zu kurz gekommen.

aber wie soll man liebe zeigen, wenn man völlig überfrachtet mit sorgen und stress ist?

liebe kann man nur dann weitergeben, wenn psychische ressourcen vorhanden sind.

ich habe von meinem mann immer gedacht, er denkt auch so. aber es war wie bei dir: er hat sich jemand anders gesucht, mich weggeworfen.

du bist zurückgegangen, aber die grosse Frage ist ja ob dir deine Frau wieder vertrauen lernen kann. Abgesehen, davon dass du ja nicht wirklich zurückwolltest. sondern ja sagst, deine frau ist die zweite wahl ..... für mich persönlich wäre das nichts. aber jedem so wie er will. es wird immer wieder grosse lieben geben der alltag wird euch einholen und im endeffekt kann es auch sein, dass ihr gar nicht miteinander leben könnt. ein neuer besen kehrt immer besser .... die frage ist nur wie lange ..... lg tere

Mal ein Gedankenspiel: deine große Liebe/Affäre ist die Frau mit der du 20. Jahre verbracht hast......Und deine Ehefrau schlüpft mal kurz in die Rolle der Affäre....
Ich wette das Ergebnis wäre das gleiche.
Vielleicht liegt der Unterschied nicht so sehr in den Persönlichkeiten der Frauen, sondern in den Rollen die sie eingenommen haben.
20 Jahre und ein anstrengender Alltag mit rasselbande würde auch aus der großen Liebe eine normale Ehefrau machen.

Switch,

Dei Vorschlag der vertauschten Rollen ist sehr anschaulich ...

da muss ich aber glatt zugeben, dass meinvExfreund als gefrusteter Ehemann auch gewonnen hätte.

Wir haben uns getrennt, weil er mit keiner Partnerin mehr zusammenziehen will und ich schon,
weil er die verfahrene Situation mit seinen erwachsenen Kindern aus erster Ehe vor sich herschiebt ... .

Ihn liebe ich sehr,
doch wenn er mich nicht will,

knüpfe ich an die alte Liebe mit meinem getrennten Mann an, er will dass wir wieder zusammenkommen ...
eilt aber für mich nicht, den mein Job und meine Hobbys machen mich froh
und mein Mann wollte immer alles bestimmen,

ich sag's Euch,
der Vorschlag mit dem Rollentausch ist gut.
Doch Trennung Scheidung is schwer fr Kinder, ich weiß es von meinem Stiefsohn.