Die große Liebe loslassen und zur Frau zurück

@dangerzone

Hallo,

so ein Alltag mit Kindern ist kein Zuckerschlecken und man sollte vielleicht die Tatsache akzeptieren, dass man eben nicht alles haben kann, dann aber bitte vorher - bevor alle Beteiligten in den Brunnen gefallen sind!
Ich könnte Dich als meinen Mann nie mehr zurücknehmen, selbst wenn Du nun erkannt hättest, dass die andere eben doch nicht die ganz große Liebe war (ist eh nicht der Fall)! Ich könnte es nie, nicht auch nur einen einzigen Tag ertragen, dass Du in Gedanken immer noch bei ihr wärst! Lieber kämpfe ich als Mutter alleine weiter!
Hat man Familie - so lebt man Familie, mit allem was dazu gehört und dazu gehört GARANTIERT Stress und Frust in der Beziehung! Dem kann man aber anders begegnen, als mit einer Affäre! Und dann sollte klar sein - rosarote Wolken sind nun mal so wie in einer Affäre in einer langjährigen Ehe nicht drin, dafür aber andere wertvolle Erfahrungen! Erst gibt man ALLES in der Ehe und dann, wenn auch das nicht gefruchtet hat, trennt man sich und zwar mit Respekt und dazu gehört mit Sicherheit keine Affäre!
So viel Achtung ist ja wohl nicht zu viel verlangt dem langjährigen Partner, bzw. Partnerin gegenüber, oder?
Hätten die Mütter und treuen Ehefrauen wohl nicht auch mal Lust auf ein Paar Abenteuer? Gar nicht schwer - man angelt sich einen netten Mann, hat im Handumdrehen die große Liebe gefunden und der langweilige Partner zu Hause spielt nur noch die zweite Geige! Affären sind das Letzte!
Ich wette, Deine Frau endet bald im Burnout! Nun muss sie zusätzlich zu der Demütigung auch noch um Dich kämpfen!
Die Freude, die man mit den Kindern erlebt ist unbezahlbar, ja, aber dafür muss man eben auch einen Preis zahlen. Aber was machst Du? Hier habe ich meine tollen Kinder, dort meine große Liebe! Ach! Und Deine Frau?
Wahrscheinlich ist sie hin und hergerissen! Und ja - der Alltag wird wieder einkehren, weil kein Mensch auf allen Hochzeiten tanzen kann, auch Deine Frau nicht! Schenk ihr doch mal eine Woche Urlaub mit Dir alleine, ohne Kinder! Aber das ist nicht mehr möglich, nie mehr, weil Deine Affäre immer zwischen euch stehen wird!

Grüße!

Der wahre Charakter zeigt sich unter Belastung...
Ich lese immer: ich muss...ich kann doch nicht...aber
Alles Ausreden, nennt man Holzbeintheorie, schon mal gelesen?
Wie altruistisch. Sich aufopfern für andere- kann an dann an den Pranger gestellt werden? Nein, man ist doch selbst Opfer!
Ausreden über Ausreden für die eigene Angst, sein Leben selbst zu bestimmen.
Das alles wird den Kindern vorgelebt. Schrecklich! Irgendwann werden sie zu hören bekommen: und das alles habe ich für DICH aufgegeben, und jetzt bist Du so undankbar!
Es ist nur eine Frage der Zeit.
Warum werden hier permanent die Rollen vermischt. Die Rolle als Ehemann, als Vater und als eigenständiger (?) Mensch? Das ist falsch.
Die Kinder werden eben nicht herausgehalten, denn sie werden als Ausrede benutzt und kriegen es mit, wie ihre ach so verantwortungsvollen Eltern leiden. Ein tollesbeziehungsmodell, dass da vorgelebt wird.
Angeblich hast Du Dich zu bleiben entschieden, später tendieren Deine Ausführungen mehr dazu, zu gehen, beruhigst Dich mit Papakindern, da könne nichts passieren.
Was denn nu?
Es ist keine Liebe. Es sind die Hormone, die sich noch einmal Aufbäumen. Du siehst, dass Deine Geliebte leidet- wo bist Du? Behandelt man so seine Traumfrau? Ich würde mein Leben geben. Du verlässt nicht einmal Dein selbst gebautes Gefängnis , denn in die Beziehung mit Deiner Ehefrau hat dich wohl keiner geprügelt.
Lies mal, wie viel Du über sie schreibst, grübelst....da ist noch viieeeel Be-zieh-ung. Ja, ihr zieht noch aneinander, und zwar mächt-ig! Denk mal drüber nach, ob diese Form der Beschäftigung nicht unter positiven Vorzeichen geschehen kann, denn ihr seid als Paar (als Eltern sowieso) noch lange nicht fertig miteinander.
Sie ist Dein Spiegel.

Hallo zusammen bin neu hier... Wie geht's euch?

Danger,
was bist du nur für ein erbärmlicher Mann?
Ich kann ziemlich gut nachvollziehen wie sich deine große Liebe fühlt, nämlich von dir benutzt und hingehalten. Wie lange willst du ihr noch Theater vorspielen? Du wirst nie nie niemals deine heimelige Komfortzone verlassen um mit ihr zusammen zu sein. Nein, du wirst immer andere Gründe vorbringen weshalb es nicht geht, vielleicht wirst du sogar ihr in irgendeiner Weise die Schuld dafür liefern. Du stellst sicher dass deine Hände sauber bleiben.
Nur nichts wagen, dafür aber vorher immer alle Hoffnungen fleißig genährt haben und wenn es drauf ankommt, kneifen. Du hättest dich schon lange getrennt wenn du das wirklich gewollt hättest, dann hätten nämlich wirklich Taten gefolgt und nicht nur Worte.
Ich weiß leider nur allzu genau wovon ich hier schreibe, Ich habe das eins zu eins selber erlebt.
Seid doch einmal ehrlich, zu euren Frauen und vorallem auch zu euch selber.

Danke für diesen Thread, ich würde von meinem Mann betrogen weil er die Liebe seines Lebens gefunden hat. Ich musste es selbst herausfinden und ansprechen. Nach vielen gemeinsamen Jahren.

Betrügende Ehemänner sind einfach nur das letzte und feige dazu, wie man hier so schön lesen kann. Erst trennt man sich ordentlich, das hätte ich wenigstens erwartet. So viel Mut sollte man haben, gerade wenn die Liebe schon lange Weg ist.

Welche Frau vertraut sojemanden, wer will denn noch so einen Feigling?

Zitat von dangerzone11:

Es weiß leider kein Mensch wie es mir geht und ich leide. Ich will dieses falsche Spiel nicht mehr aufrecht erhalten, ich will mich nicht mehr verstellen müssen.
Da ist nichts mit Rosinen raus picken. Zu Hause ist es kaum noch zu ertragen, die Liebe wohnt da schon lange nicht mehr.
Ich will nichts mehr als endlich wieder Leben, glücklich sein.

Hab den Mut, reinen Tisch zu machen. Mein Ex und ich haben damals für unsere zweijährige Tochter folgendes Arrangement getroffen: ich habe meine Arbeitszeit so verlegt, dass ich morgens länger Zeit hatte und mit ihr noch frühstücken und sie dann in die Kita bringen konnte.. Mein Ex hat seine Arbeitszeit so gelegt, dass er eher Schluss hatte und sie abholte und mit ihr spielte, bis ich nach Hause kam. Manchmal haben wir sie auch gemeinsam ins Bett gebracht. Seine Neue fand das nicht gut, hat es aber irgendwann akzeptiert. Was ich damit sagen will: es gibt 10000 Möglichkeiten, um noch ein anwesender Vater zu sein. Wechselmodell- what ever. Ich kenne sogar ein Elternpaar, die ein gemeinsames Haus kauften, worin jeder seinen eigenen und abgeschlossenen Bereich hatte. Die KInder hatten so Papa und Mama. Das alles geht nicht sofort; dazu sind die Verletzungen noch zu frisch, aber man kann sich das erarbeiten. Deine Frau profitiert davon ja auch, denn richtig Alleinerziehende zu sein ist sehr schwer.
An der jetzigen Situation gehen alle kaputt, auch die Kinder. Es kann nur besser werden.

Hallo dangerzone,
Wie gibg Deine Geschichte weiter? Wie ist der Stand heute? Bin aktuell in einer ähnlichen Situation und könnte Rat gebrauchen!

Hallo! Nimm doch die Kinder mit verdammt nochmal! Du tust dir und ihnen keinen Gefallen. Folge deinem Herzen.

ist ein alter Thread

Hallo Dangerzone,

ich mache genau das gleiche durch wie Du und bin zerrissen in der gleichen Frage. Habe genauso gehandelt.
Für die Kinder durchhalten will ich nun - wie lange ist das nun gutgegangen ?

Kennst Du den Satz: es gibt kein richtiges Leben im Falschen - ich denke Du verstehst den Satz genau richtig.
Wie geht Deine Seele damit um ?

Danke für eine ehrliche Antwort.

Der Thread ist zu alt, Schmerzhaft, hier passiert nicht mehr viel.....es gibt aber ja ähnliche Themen, die Dir vielleicht weiterhelfen, wo noch eine Diskussion läuft.

Zitat von Schmerzhaft:

Hallo Dangerzone,

ich mache genau das gleiche durch wie Du und bin zerrissen in der gleichen Frage. Habe genauso gehandelt.
Für die Kinder durchhalten will ich nun - wie lange ist das nun gutgegangen ?

Kennst Du den Satz: es gibt kein richtiges Leben im Falschen - ich denke Du verstehst den Satz genau richtig.
Wie geht Deine Seele damit um ?

Danke für eine ehrliche Antwort.

Schreib doch mal deine Geschichte, denn sind wir ehrlich. Selbst wenn es bei ihm geklappt hat, muss es bei dir nicht klappen. Und wenn es bei ihm schief ging, muss es bei dir nicht schief gehen.

Hallo, mag sich noch jemand mit mir zu dem Thema austauschen? Gern auch über PN. Stecke in der gleichen Situation, die Karten liegen auf dem Tisch, aber ich schaffe es einfach nicht, zu gehen. Die Fragen, ob ich das den Kindern antun kann und ob Ich in einer neuen Beziehung wirklich glücklicher bin, machen mich noch irre.

Zitat von Zerrissene:

Hallo, mag sich noch jemand mit mir zu dem Thema austauschen? Gern auch über PN. Stecke in der gleichen Situation, die Karten liegen auf dem Tisch, aber ich schaffe es einfach nicht, zu gehen. Die Fragen, ob ich das den Kindern antun kann und ob Ich in einer neuen Beziehung wirklich glücklicher bin, machen mich noch irre.

Mache besser einen eigenen Thread auf!

Hallo Zusammen, zufällig bin ich gestern auf diesen doch mittlerweile schon sehr alten Beitrag gestoßen und musste wirklich schlucken. Die Schilderungen von dangerzone11 trafen mich mitten ins Herz... nicht, weil ich dangerzone11 irgendwie verstehe, sondern weil er sein Seelenleben schildert, sein Dilemma und aber auch seine absolute Entscheidung... ich stehe dem aktuell gegenüber als eine Frau, die so unfassbar geliebt, verehrt wurde von ihrer großen Liebe, wie er seine Freundin geliebt hat und auf dem höchsten Gipfel der Liebe und der Entscheidung füreinander Knall auf Fall verlassen wurde im Pflicht- und Verantwortungsgefühl für seine (erwachsene) Tochter und seine Familie... das Ganze ist bei sehr frisch, ich bin immer noch absolut unter Schock und komme schwer klar, mir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen, fühle mich weggetreten. Ich hätte aber auch nie gedacht, dass sowas wie meine Erfahrung tatsächlich öfter vorkommt und irgendwie Programm ist. Hier meine Geschichte mal aus anderer Perspektive. Vielleicht hat jemand ähnliches erlebt...

Ich habe vor 2 Jahren nach 30 Jahren meinen Jugendfreund wieder getroffen, bzw. er hatte mich wiedergefunden, mich angerufen (was mich unfassbar gefreut hatte, weil er mir nie aus dem Kopf gegangen war, ich immer mal wieder erfolglos nach ihm gesucht hatte) und es folgte loser whatsapp-Kontakt. Ich wußte, dass er von jeher in mich verliebt war, schon als 17-jähriger aber irgendwie hatten wir nie zueinander gefunden, waren Freunde mit Knistern . Da waren wir nun mit unserem losen Kontakt, beide seit 30 Jahren in einer festen Beziehung und mit je einem erwachsenen Kind. Irgendwann - er scheute immer das erste Treffen, weil er so starke Gefühle für mich habe und er offenbarte, dass er in seiner Ehe nicht glücklich sei, nie war und sein Kind für ihn alles bedeute - trafen wir uns schließlich doch mal ganz kurz... er umarmte mich, wir konnten nicht glauben, uns wiedergefunden zu haben, wollten einander gar nicht mehr loslassen und lernten auch, dass wir nicht weit voneinander entfernt wohnten. Ich glaube, ihm war schon da klar, dass seine Gefühle für mich nun neues Futter bekommen hatten, ich keine Fiktion mehr war... das nächste Treffen fand 2 Wochen später statt... wir hielten einander einfach... wie Ertrinkende... es war so intensiv... diese Nähe nach so einer langen Zeit des Nicht Wissens, warum wir einander nie vergessen konnten... wir suchten Antworten, gaben einander so einen intensiven Kontakt, konnten nicht klar denken... unsere Nachrichten per whatsapp wurden intensiver, gefühlvoller, er schrieb sowas wie du wärst die Richtige gewesen... ich sage bewusst nicht, ich liebe dich, weil ich glaube, es ist viel mehr ... Es ist Bestimmung, warum sonst das alles?... ich glaube, Du kannst dir nicht im entferntesten vorstellen, was ich für dich empfinde ... mein ganzer Körper zittert... mein Hirn... meine Hände... was passiert da nur mit uns... es passierte viel... ich verliebte mich Hals über Kopf in diesen Mann, wie nie in einen anderen in meinem Leben, er, der mich wie eine Königin behandelte, wir trafen uns heimlich, ich bat darum es langsam angehen zu lassen, wir mussten sortieren, was da war... dennoch nach einer Woche trennte er sich plötzlich von seiner Frau, kehrte nach 2 Tagen aus schlechtem Gewissen und auf meinen Rat hin zurück (so wollte ich keine Trennung). Sein Kind tickte total aus, sein ein und alles wendete sich von ihm ab, das hat ihn fertig gemacht... wir gaben einander weiter alle Liebe, alle Zuversicht, planten unsere Zukunft heimlich... seine Frau informiere meinen Mann über die Situation... der machte mir die Hölle heiß, unser Kind war todtraurig. Und wir Königskinder befanden uns mitten in der Hölle, meine Nerven, unsere Nerven angespannt wie nie im Leben zuvor, uns ging es tatsächlich bei all dem Glück, was wir empfanden, richtig schlecht, ich hatte ständig Nervenzusammenbrüche. Mein Mann trennte sich, stalkte mich, schickte Terrornachrichten, ich stand weiter zu meiner Liebe, ich wollte meinen Mann nicht zurück, wertvolle 30 Jahre aber ich hatte mich entschieden für meine neue Liebe, unser Kind litt aber verstand auch...ein phantastischer Charakter, meine Eltern standen zu mir. Ich wurde bedroht von der Familie meiner Liebe... der stand weiter zu mir, wir telefonierten, trafen uns, trugen einander durch dieses große Leid... er liebte mich, plante weiter Treffen und unsere Zukunft, trennte sich das zweite Mal von seiner Frau... nun, um für mich frei zu sein... erzählte es all seinen Freunden, allen Menschen, die ihm nah warren... seine Familie setzte alle Hebel in Bewegung, alles, was man sich vorstellen konnte, beschimpfte, beleidigte, schlug, litt offen, wendete sich ab, flehte, drohte sogar mit Selbstmord, er liess sich nicht erweichen... ich war kurz sicher, wir gehen das jetzt an und kommen irgendwann durch die absolute Hölle im Paradies an... wieder 2 Tage lang... den Nachmittag sahen wir dann, waren verzweifelt aber stärkten einander, dann musste er nochmal kurz zur Familie und als er mir dann Stunden später schrieb, erkannte ich die Nachrichten nicht wieder mit denen, die er mir sonst geschrieben hatte. Ein intelligenter Mann war völlig zerrüttet, voller Zweifel, voller Verachtung vor sich selbst.. so viele Rechtschreibfehler... er zweifelte offen, er müsse nachdenken. Er hasse sich selbst für das ganze Leid, das er angerichtet habe... ich konnte und wollte das nicht glauben... konnte das in meinem Kopf nicht begreifen, nicht sortieren... er durfte mir das nicht antun... der Liebe seines Lebens nicht antun, er entglitt mir sehenden Auges, ich konnte nichts dagegen tun... stündlich verzweifeltere Nachrichten.. wir trafen uns den folgenden Morgen und er beichtete mir seinen Entschluss, seiner Familie noch eine richtige Chance zu geben... er verließ mich für das Seelenheil seines erwachsenen Kindes?! Ich verstand die Welt nicht mehr... er drückte mich fest an sich, fühlte sich schlecht... küssen wollte er mich nicht mehr, meinte, er könnte dann nicht durchhalten... er brauche Abstand. Er müsse für sein Kind da sein... sehr kritischer psychischer Zustand, er habe Angst drum, wenn da was passierte, damit könnte er nie leben, er müsse da sein, unterstützen, retten, was zu retten ist, einen neuen Zugang suchen, das habe oberste Priorität... egal was komme, alles andere fernhalten... er brauche Abstand.... er wisse, was wir hatten... was wir haben... was die Zukunft bringt... das wisse man nicht...

Es folgten noch ein paar Emails hin und her... alles immer das Gleiche von seiner Seite... nach meiner letzten Email ist jetzt Sendeschluss... ich habe alles gesagt, alles gegeben, meine Familie ist hin, alles eine große Baustelle und der Einzige, der mir Halt gegeben hatte, der mich getragen hatte, der mein Mann sein sollte für den Rest meines Lebens (und nichts anderes hatte auch er sich umgekehrt gewünscht) hat mich feige fallen lassen...

Nun, ich bin noch angeschlagen, mehr als angeschlagen aber ich sage eines ganz klar: So eine Ehe hat keine Chance und sich für das Kind aufopfern bereut jeder irgendwann, denn ein Kind wird sich nie abwenden und schon gar kein erwachsenes. Sich gegen seine Gefühle zu entscheiden ist seelischer Selbstmord. Ich hatte mich für die Liebe entschieden und ich bereue es keine Sekunde. Ich muss jetzt stark werden, damit ich mich jetzt mal selbst kennenlernen kann und für mich selbst genug sein kann... was alles mit mir passiert ist und wie schlimm das war, wie wunderschön das war UND wer ich jetzt überhaupt bin! Ich habe mich verändert. Jetzt brauche ich Zeit für mich. Und was die Zukunft bringt: das weiss man nicht. Aber, Liebe meines Lebens, dangerzone11 und alle anderen, die ihr Leben opfern, damit die Familie augenscheinlich überlebt lasst Euch sagen: Ihr seid verlorene arme Seelen und begeht ein Verbrechen an Eurem Sein.