Die große Liebe loslassen und zur Frau zurück

Ich glaube den Selbstleidern, die nur wegen der Kinder geblieben sind, diese Version einfach nicht auf Anhieb.
Wer dafür spezielle Gründe anführen kann, okay.
Aber im Jahr 2015, in Zeiten des regelmäßig geteilten Sorgerecht, des Wechselmodells und der Arbeitspflicht für beide Elternteile?

Ich glaube eher daran, dass viele Mütter und Väter noch automatisch das alte Modell der treusorgenden AE und des Wochenendzahlvaters im Kopf haben und sich auch für sich persönlich nichts anderes vorstellen können oder wollen. Da müsste man ja noch mehr aus seiner Komfortzone raus als bei einer klassischen AE-Mama-WE-Papa-Scheidung.

Unter solchen AE-WE Umständen würde ich mich mit Kindern (wohlgemerkt mit, nicht wegen der) allerdings auch nicht trennen wollen.

Aber mal ehrlich, wenn es die große Liebe für Danger gewesen wäre, hätte er Möglichkeiten gefunden, die all seine angeblichen Wünsche (mit neuer Frau und mit Kindern leben) erfüllt hatten, z.B. über das Wechselmodell.
Hat er aber nicht!
Nicht mal in Betracht gezogen.
Daher glaube ich nicht, dass er sich wegen der Kinder nicht trennen kann.

Meine Vermutung: Er kann (bzw. will) sich nicht trennen, weil sich dadurch seine persönliche Lage in keiner Weise gegenüber seiner jetzigen Situation verbessern würde.
Eine unerfüllte große Liebe, die man selbstlos der Kinder wegen geopfert hat und in die man sich stets per Was wäre wenn hineinträumen kann, wenn zu Hause wieder nichts schön genug ist, ergibt ein besseres Selbstbild inkl. Zukunftsträume als eine tatsächliche neue Beziehung, die ihrerseits auch vom Alltag getestet wird.

Eine Ehefrau, die sich bemüht. Und neben Kindern und Haushalt jetzt auch noch die Ehe pflegt. Geregelte persönliche Verhältnisse ohne Mehrkosten. Und im Hinterkopf die Gewissheit, dass da noch eine andere Frau war, die ihn um seiner selbst willen, ohne Kinder oder Unterkunft oder sonst was von ihm zu fordern, geliebt hat. Und dann noch das gute bzw. mit diesem Gedanken wiederhergestellte Gewissen, dass man dieses große persönliche Glück zum Wohl der eigenen Kinder selbstlos geopfert hat.
Das sind nichts als Benefits für Danger.
All gain, no loss.

Die beteiligten Frau tun mir mehr (Ehefrau) oder weniger (neue Frau) leid.

Die Kinder sind irgendwann selbst erwachsen und werden für sich selbst herausfinden müssen, wieviel Ehrlichkeit und wieviel Fassade sie sich für ihr Leben wünschen.

@Danger: Wenn Du wissen möchtest, wann Du Dich besser fühlst, such nach Gangolfs Thread.
Die Antwort ist wohl: Wenn Du den Benefit des großen Liebesopfers aufgibst, dann sofort. Wenn Du diese Illusion aufrecht erhalten musst, dann lange Zeit nicht.

Hallo Bekannte. ..wie wahr!

La donna,
Du hast Recht.
Mein Mann bemüht sich nicht wirklich bis jetzt.

Nächsten Sommer zieht mein leicht bebinderter Stiefsohn um ins betreute Wohnen.

Bis dahin gebe ich meinem Mann und mir eine Chance.
Doch ich habe beschlossen, diesen Monat sicherheitshalber zu sparen anzufangen.

....Benefit ..kinder, kinder....Bullshitbingo!
zu viel bei der Unternehmensberatung gearbeitet! schreibt doch in einem verständlichen Deutsch!

Liebe Bekannte,

ich habe zu oft gesehen, wie kurzsichtige Selbstverwirklicher und - innen, ihr Glück in einer neuen und wieder neuen Partner/-in n i c h t gefunden haben, prominentes Beispiel Til Schweiger.

Trennung Scheidung ist in schwierigen Fällen besser,
doch im 'Normalfall' ist das Zusammenhalten und Dazulernen besser.

Der Ehe von meinem Mann und mir gebe ich auch deshalb mehr Bonus,
weil es fr uns beide die zweite Ehe ist.
Eine zweite Ehe schleppt mehr Altlasten hinter sich her und dass man Ehe und Kinder einfach abkoppeln kann, stimmt nicht, das Ausklinken müssen dann die mit der schwächeren Lobby stemmen, die Kinder.

In meiner Nachbarschaft konnte ich die letzten Jahr mitbekommen, wie eine Frau mit ihrem zweiten Mann regelmäßig in Urlaub ging und die halbwüchsigen Kinder aus ihrer ersten Ehe allein oder mit der Oma oder mit dem Vater verrückt gemacht wurden, übertrieben verdeutlicht.

Im wirklichen Leben ist die Hauptsache, dass die Probleme a u f dem Teppich sind und nicht unter dem Teppich ...

Diiieee glückliche Partnerschaft gibt es jahreweise, dann kommen Durststrecken, Überforderungen ...
gemeinsames Weiterwachsen oder

ein neue Beziehung, ein neuer Partner,
und das in vielen Fällen immer wieder ...

... und der zweite Mann dieser Nachbarin hat sich vor einigen Monaten getrennt ...

...ich denke man darf nicht in der Vergangenheit leben und vor allem muss man sich emotional von der Vergangenheit trennen! Ich hing vielen Jahre der Gefühlswelt der Anfangsjahre meiner Beziehung nach, ich konnte mich davon nicht trennen, jetzt weiß ich das ich das was ich fühlen werde mehr Wert genau den Wert hat wie die tollen Gefühle dich ich mal für einen Mneschen aufgebracht habe! Ich habe meinen Blick also in Richtung Zukunft gelenkt und gestalte mein Leben, tue das was mir gut tut! Natürlich habe ich noch Kinder und eine noch Frau, aber ihnen kann ich nur gut, gutes tun wenn ich mit mir im Einklang bin und glücklich!

Der TE und auch viele hier im Forum richten sich zu sehr nach dem Glück andere aus, letztendlich geht aber doch darum selbst glücklich zu werden, sein! Nun ja es gibt Menschen die sich von Hause auf aufopfern, aber ich denke sie sind dabei auf ihrer Art auch glücklich, meins ist es nicht!
Pflichterfüllung um jeden Preis? warum...die Frage ist habe ich die Umstände zu verantworten oder mein Partner? Verantwortung übernehmen, na klar aber dann bitte nur für die Dinge im Leben für die man dann auch die Verantwortung trägt!

Gunter H., du hast vollkommen recht!
Nichts fühlte sich so falsch an wie die Zeit ohne meine große Liebe. Man kann für alles kämpfen im Leben aber gegen seine Gefühle hat man keine Chance.

Um noch einmal auf die ersten Zeilen zurück zu kommen:

Tust DU denn etwas dafür, der Ehe eine Chance zu geben? Du schreibst immer nur, dass deine Frau sich Mühe gibt und du dich vor dem Alltag fürchtest.

WENN die Ehe aber funktionieren soll, musst auch DU dich um deine Frau bemühen und aufhören, dich im Selbstmitleid zu baden. Eine Ehe ist etwas, an dem man arbeiten muss. Nicht nur einer - sondern alle beide. Ihr müsst euch Zeit füreinander nehmen; offen und ehrlich miteinander kommunizieren; einander (emphatisch) Zuhören, respektvoll miteinander umgehen, füreinander da sein, einander sehen,...

Steh zu deiner Entscheidung und nimm die Konsequenzen hin. Hör auf, deiner Affäre hinterher zu trauern und arbeite an deiner Beziehung zu deiner Frau. Du schiebst (meiner Meinung nach) die Kinder für dein Bleiben vor. Dann nimm auch die Kinder als Begründung, um an eurer Ehe zu arbeiten!

Denn ich gehe mal ganz stark davon aus, dass nicht nur deine Frau in den vergangenen Jahren Fehler gemacht hat, sondern auch Du!

Gruß

kk

Tja, was soll ich sagen?
Vielleicht haben sich einige schon gefragt wie es bei mir weiter gegangen ist.
Ich habe es nach 4 Wochen nicht mehr ausgehalten und den Kontakt zu meiner großen Liebe wieder gesucht. Es ging mir vorher wirklich sehr schlecht und ich fühlte mich erbärmlich.
Ich konnte meine wahren Gefühle nicht mehr vor mir selbst unterdrücken. So wichtig mir meine Kinder auch sind und wie sehr ich sie auch liebe, ohne diese Frau kann ich einfach nicht glücklich werden.

Egal was der Kopf auch sagt, mein Herz schrie laut dagegen an.
Ich bin jetzt glücklich dass ich meine Liebe nicht für immer verloren habe, auch wenn die Zukunft ungewiss ist.
Wir beide wissen jetzt jedenfalls daß wir nur zusammen glücklich werden.

Ich liebe sie mehr als Worte es ausdrücken können.
Wir lassen es erst mal langsam angehen und machen keine überstürzten Zukunftspläne. Das war beim letzten mal vielleicht auch der Fehler.

Ich kann nur sagen, hierfür gibt es keine pauschale Antwort, man muß halt selber sehen mit welcher Situation man selber leben kann.
Es hätte ja auch familiär eventuell wieder funktionieren können, aber wenn es wirklich so ein einmalig großes Ding wie bei mir und der anderen Frau ist, hat man nicht die geringste Chance darauf wirklich glücklich zu werden.

Endlose Schleife...

Das war dann ja knapp.
Immer toll, wenn sich zwei so schön finden.
Aber das mit dem ich kann nur mit ihr glücklich sein
Der Buddist in mir lächtelt da nur milde.

Danke Dangerzone! Durch deine Threads habe ich mich endlich von meinem Mann lösen können. Er hat mich nicht verdient, genauso wie deine Frau dich nicht verdient hat, es geht ihr zwar sehr schlecht, aber sie wird sehen, dass sie trotz der Kinder viel besser durch das Leben kommen wird. Mein Mann hat durch sein Verhalten seine Kinder psychisch verloren, das wird er erst in Jahren merken. Aber es ist schon jetzt zu spät dafür.

Danke nochmals für deine offenen Worte. die tere

Leute wie du gehören echt in die Klapse, sorry aber entweder oder! so leiden doch alle !
Ich bin selber verlassen worden und wünschte es wäre nicht auf dem Rücken der Kinder!