Die große Liebe loslassen und zur Frau zurück

Duffy Duck, Renzo P,

alles was ihr schreibt geht mir so nah.

Danger, du lebt eigentlich egoistisch.

Du stellt die Affäre als die große Liebe dar, vielleicht ist es die große Liebe, aber warum lebst du nicht danach.

Es dauert kein Jahr und du wirst sehn was mit deiner Frau geschieht.

Deine Frau wird sich täglich mehr von dir abwenden, sie wird immer spüren, dass du eine andere wolltest und sie immer noch willst.

Unfairer geht es eigentlich nicht.

Handle endlich!

äääähm, nochmals um so ganz zu verstehen - was war eigentlich dein anlegen hier, deine frage?

du kommst mir wie der zwillingsbruder von dem Gangolf hier, im fremdgeher rubrik.
der drehte sich in seinem hamsterrad schätzungsweise gut 100 seiten lang, das schaffst du locker auch.
aber mehr auch nicht...........

Ich habe das Gefühl, mein Exfreund schreibt hier.
Ich kann dir nur sagen, ich habe dich losgelassen und du wolltest diesen Weg gehen.
Du und deine Frau seid Kopfmenschen. Sie kommt aus einer Familie, wo alles nach Aussen hin ausgerichtet ist. Fassade..Gewinner
Nun hat sie ja gewonnen....denkt sie...empfindet Mitleid / Schadenfreude für mich...
Den bitteren Nachgeschmack schluckt sie herunter.
Euere Welt ist gerettet. Lebe wohl
Deine Liebste

Zitat:

Sie kommt aus einer Familie, wo alles nach Aussen hin ausgerichtet ist. Fassade..Gewinner

Er doch wohl auch

Ja. Er auch. Jetzt hat er sein Herz wieder in die Schublade reingepresst.

Leiber TE,

Du hast hier jetzt links und rechts um die Ohren bekommen, bist leider auf keine dieser aussagen eingegangen. Ziehst stumpf dein Ding durch hier.

Ich denke du hast hier nur geschrieben, um Zustimmung zu bekommen.

Oh der gute Mann, opfert sich für seine Kinder. Zum Glück sind diese Zeiten vorbei

Das ist traurig! Und erbärmlich!

Ein erwachsener Mann, der emotional ein Leben lebt, wie in den 50ern (ode noch früher). Ich heisse fremdgehen absolut nicht gut, aber wenn man sich neu verliebt und das nicht nur eine Affäre ist, dann sollte man handeln. Den Kindern zu liebe bleiben? Hallo? Du bist feige. Nicht mehr und nicht weniger. Und hast auf den letzten Metern einen Rückzieher gemacht. Bis zu diesem Zeitpunkt hast du nämlich die Kinder auch nicht als Ausrede gebraucht.

Am aller aller aller schlimmsten finde ich den Satz sie bemüht sich jetzt. Du gehst fremd und sie bemüht sich. Und jetzt lässt es sich wieder bequem weiter leben, ja?

Ihr Lieben,

was man tun sollte,
ist keine Grundlage für eine eigene Entscheidung.

Mein Mann und ich sind seit ei einhalb Jahren fetrennt und wollen beide an unserer alten Liebe anknüpfen, Fortschritt braucht eben Zeit.

Mein Exfreund lebt lose Beziehung, ich Partnerschaft. Wir haben die freundschaftliche Ebene.

Meine Entscheidung für meinen Mann hat auch mut unserer gemeinsamen Tochter und meinem bei uns aufgewachsenen Stiefsohn zu tun.
Dass mein Mann der Vater neiner Tochter ist,
ist das Besondere zwischen uns.
Für mich ist die Verbindung wenn man Kinder hat,
dadurch verbindender.

Und ich bestärke meinen Exfreund im Kontakt zu seinen erwachsenen Kindern.

Jeder erwachsene Mensch weiß doch dass jede Verliebtheit ziemlich rasch (1-2 Jahre) endet. Erinnert euch mal an eure Lovestories.
Wenn eine langwährende Beziehung in dicke Freundschaft inkl. tiefer Zuneigung mündet, ist das das beste was passieren kann.
Von daher wäre es verrückt eine gut funktionierende Ehe und somit ein ganzes Leben das man sich zusammen aufgebaut hat, in den Sand zu setzen weil man sich neu verliebt hat.
Auch die Verliebtheit in die Affäre wird vergehen und es bleibst wieder im besten Fall eine dicke Freundschaft. Warum also alles aufgeben?

Liebe ist eben etwas anderes als diese rauschhaften Gefühle und diese tiefe Innigkeit, die viele mit ihren Affären teilen.
Ja, es gibt Menschen, die sich für eine Affäre trennen.
Das sind dann eher diejenigen, die mehr in einem Affärenpartner haben als diese rauschhafte, romantische und ero. Verliebtheit.
Solche Beziehungen haben mehr Potential als nur Verknalltheit und ero..

Ich habe hier einige Geschichten von (meist weiblichen) Affären gelesen und muss sagen, es ist fast immer das gleiche Schema: es sind Frauen, die sich wie kleine Mädchen in den Papa verliebt haben und ihn nun ganz für sich wollen.
Sie alle haben ein völlig verqueres, romantisches Bild von der Liebe und dazu meistens noch wenig Selbstwert.
Sie gehen haarsträubende Kompromisse ein nur um mal eine Nacht mit ihrem Prinzen zu verbringen.
Es fehlt an Selbstliebe und an Realitätssinn.
Für sie dreht sich das Leben nur um die Liebe- Zweisamkeit, Romeo und Julia, Untergang der Titanic
Die Liebe ist für sie das Zentrum des Lebens.
Genau genommen hat das nicht viel mit Liebe zu tun sondern viel mehr mit Egozentrik und ist darüber hinaus nicht realisierbar.

Das ganze Leben dreht sich bei ihnen um den Mann. Sie leben mit Blick aufs Handy...ob wohl eine Nachricht von dem Helden kommt? Und vernachlässigen sich meistens selbst.

Für den Ehemann, der seine Frau mit so einer Frau betrügt, ist das anfangs ganz erbaulich. Bei der Affäre scheint er der absolute Held zu sein, ist er doch das Zentrum ihres Lebens, geht sie doch wegen ihm durch die Hölle und bekommt weiche Knie wenn sie seiner angesichtig wird...und sinkt sodann erlöst in seine Arme.
Das ist natürlich ein angenehmes Kontratprogramm des Alltags zuhause.
Aber weil das eben keine Liebe ist sondern entfesselte Leidenschaft, entscheidet sich so ein Mann instinktiv dann doch für seine Ehefrau.
Es gibt auch Menschen, die sich trennen...aber in dem Fall hat die Neubeziehung eben mehr Potential als bloße Leidenschaft.
Im Endeffekt weiß der Mann dass er auf Dauer besser bei seiner Frau aufgehoben ist. Sie sinkt zwar nicht (mehr) dahin wenn sie ihn sieht, hat aber viele Eigenschaften die er schätzt und auf die er sich verlassen kann.
Vielleicht ist ihm das auf Dauer doch lieber als ein kleines Mädchen das von der Liebe träumt.

Die Verliebtheit mag nach diesem Zeitraum aufhören, aber in einer wirklich funktionierenden Beziehung geht sie in Liebe über, in der sich die Partner begehren. Bei dem TE jedoch jst es so, dass die beiden wie Bruder und Schwester zusammenleben. Gut, es gab wohl hin und wieder etwas Anderes, aber der Regelfall ist eher geschwisterliche Zweisamkeit. Das ist ausgesprochen traurig, denn keine(r) kann diesen Aspekt leugnen.
Es gibt wohl Menschen, bei denen dieses Verlangen einschläft, aber diese sind Ausnahmen. Ich kann nicht sehen, was da funktionieren soll. Jede(r) will lieben und geliebt werden.

Ja, jeder will geliebt werden.

Doch im Erwachsenenleben oder in einer langjährigen Partnerschaft gibt es das nicht so regelmäßig wie die Muttermilch fr ein Baby.

Krisen, Überforderung, explodieren von zu lang nicht Gesagtem, Durststrecken, Krankheit ...
gibt es im wirklichen Leben.

Die Trennung von meinem Mann und mir war vorübergehend gut.
Mein Exfreund, der keine dauerhafte Partnerschaft will,
war gut für mich und wird auf die Dauer ein Freund bleiben ...

Liebe hat mit Verantwortung zu tun.
Leidenschaft vergeht und was verbindet einen dann ?

ich finde es gut, dass du an deine Kinder denkst.

Nun gut, ich lese hier im Forum häufig, Liebe bedeutet Verantwortung für den Partner, die Kinder...das eigene Leben?
Wem gegnüber bin ich verpflichted und warum?
Was bedeutet diese Pflicht in diesem Zusammenhang überhaupt, bin ich für immer und ewig für das Seelenheil meines Partners mit verantwortlich? In wie weit entfernt sich mein Partner von mir ohne das ich es bemerke, ich es fühlen und aufhalten kann?
Viele Menschen fragen sich natürlich macht mich eine langjährige, nicht mehr so prickelnden und eher einer Bruder -Schwester ähnelnde Beziehung auf Dauer glücklicher als eine neue Liebe und Leidenschaft? wer will diese Frage abschließend beantworten, man kann ja nicht beides parallel leben und dann ein Strich drunter machen.
Oftmals sind Menschen bereit den Rausch der Verliebtheit, auch wenn es nur 1-2 Jahre andauert, einer aus ihrer Sicht leblosen Beziehung vorzuziehen, einfach um mal wieder und nur noch einmal das Leben mit all diesen Emotionen zu spüren.
Und es muss nicht immer so enden, nein, ich denke oftmals wird heir doch einfach nur ein Schrenkgespenst aus der Kiste gezerrt.

Ihr Lieben,

ich bin in zweiter Ehe mit Stiefsohn und gemeinsamer Tochter.

Weiter oben schrieb ein Mann, die Kinder freuten sich wenn Mama mit dem neuen Partner zärtlich sei.
Kinder wollen geliebt werden, und zwar von ihren eigenen Eltern !
Mein Stiefsohn und ich verstehen uns gut, doch er hat einen Trennungsschmerz hinter sich,
das müssten w i r doch alle verstehen !

Sicher kann es mal besser sein wenn die Eltern sich trennen,
doch für die Kinder ist das ein Trennungsschmerz ohne Hoffnung,
sie mssen sich damit arrangieren dass sie Reisende von einem Elternteil zum anderen sind und ihr Nest zerbrochen ist.

Mein Stiefsohn braucht von mir zweiter Frau, mit der er sich als neunjähriger arrangieren musste, Vorschussliebe.
Er neigt dazu, wie alle Scheidungskinder, zu dem Elternteil zu halten, bei dem es lebt.

Ich bin der Meinung, dass nach dem Verschmerzen der Trennung die friedliche, besser freundschaftliche Ebene für die Kinder wichtig ist.

Meiner Meinung nach ist die Situation für die Kinder nach der Trennung Scheidung schwieriger, weil dadurch meist kein Frieden einkehrt und die Gefühle der Kinder unterdrückt werden.

Eine Beziehung ohne Leidenschaft ist keine Beziehung. Die Kinder arrangieren sich mit der Trennung: Man weiß, dass Kinder vor allem dann glücklich sind, wenn es in ihrer Umgebung auch zu finden ist. Das kann nur in den wenigsten Fällen so sein, wenn Mama und Papa wie Bruder und Schwester zusammenleben.
Da stellt sich auch die Frage, was man den Kindern vorlebt. Was sollen sie für ihre eigene Beziehung mitnehmen?