Die große Liebe aus Vernunft verlassen- bitter bereuen

Liebes Forum

Meine Geschichte: ich war 10 Jahre mit meinem Mann zusammen, drei davon verheiratet. Vor drei Wochen habe ich meinen Mann verlassen. Das besondere daran ist: ich habe ihn abgöttisch geliebt und tue das immernoch. Und zwar die gesamte Dauer unserer Beziehung. Allerdings hat sich im Laufe der Jahre herausgestellt, dass unsere Vorstellung von Zukunft nicht ganz übereinstimmt. Er ist leider Sport süchtig und hat keine Möglichkeit gesehen, sich auf Kinder einzustellen. Zudem wäre mein Leben sehr eingeschränkt gewesen, wenn ich bei ihm geblieben wäre. Freunde, Familie, Reisen, Lebensfreude im Allgemeinen sind nicht seine stärke. Zudem hatte ich den Verdacht, dass er sich in eine Kollegin verguckt hat, er hat sich einfach nicht mehr für mich interessiert. Wenn ich keinen körperlichen Kontakt gesucht habe, hat er seit circa einem Jahr nicht mehr stattgefunden. Ich habe daher schweren Herzens erkannt, dass ich ihn verlassen muss, wenn ich eine Vorstellung von meinem Leben leben will. Geholfen dabei hat mir, dass ich mich verliebt habe...in einen Freund aus alten Kinder-Tagen. Nur er hat mir überhaupt die Kraft gegeben, sich aus der Beziehung zu lösen, in der nur noch ich investiert habe. Mit diesen Mann bin ich nun auch zusammen. Mein Problem nun: Mein Mann hat nur zehn Tage nach der endgültigen Trennung eine neue Freundin, und zwar besagte Kollegin, die ich schon immer in Verdacht hatte, mehr für ihn zu sein. Obwohl ich es bin, die sich getrennt hat, und obwohl ich einen neuen Partner habe, sterbe ich gerade bei dem Gedanken daran, dass unsere Ehe endgültig beendet ist. Kennt jemand von euch eine solche Situation und kann mir sagen, wie ich damit umgehen kann? Insbesondere möchte ich nicht, dass die Neue Beziehung enden muss bevor sie richtig angefangen hat, weil ich so neben der Spur bin und nicht in der Lage bin zu fühlen.Ratschläge wie Warmwechsel funktioniert halt nicht, brauche ich nicht. Ich habe nicht freiwillig warm gewechselt, sondern musste meinen Mann verlassen, um überhaupt meine Vorstellung von Leben, d.h. Z.b .mit Familie, umsetzen zu können. Könnt ihr mir Tipps geben, wie man die Liebe, die man für jemanden anders, empfindet abstellt? Mir geht es körperlich und psychisch sehr schlecht. Ich bin ratlos, wie ich durch die nächste Zeit kommen soll. Ich habe nachts Panikattacken und tagsüber Gedanken die kreisen, und zwar ausschließlich um meinen Mann. Dieser hingegen ist sehr kalt und abgeklärt, er verkauft schon zu Haus und hat schon ein Scheidungs Anwalt beauftragt, dies alles drei Wochen nach der Trennung. Ich bin dankbar für jede Antwort.

Ich denke das es trotz allem zwischen euch nicht mehr gepasst hat, zuviele Differenzen die dir selber auch klar sind. Es spielt keine Rolle ob und wie lange er schon eine Andere hat. Entscheidend ist das seine Liebe nicht mehr da ist und ich bin mir auch nicht sicher ob es bei dir wirklich anders aussieht. Es können viele andere Gründe vorliegen die sich als Liebe tarnen.

10 Jahre sind eine lange Zeit. Deswegen wird es auch eine Weile dauern bis du dich ganz lösen kannst. Ihr solltet die Scheidung schnell und sauber über die Bühne bringen, es wäre in euer beider Interesse. Danach den Kontakt abbrechen und sich wieder auf sein eigenes Leben konzentrieren ist ein guter Weg, um abschließen zu können.

Du solltest ehrlich zu dir selbst und fair zu deinem neuen Freund sein. Wenn er ernsthafe Absichten hat dann wirst du ihm eines Tages wahrscheinlich sehr weh tun, wenn es in dir anders aussieht.

Ich verstehe Dich genau.

Dein Mann hat Dich zur Trennung getrieben. Es ist schmerzhaft für Dich und er kann nun sagen, sie wollte die Trennung, obwohl du sie vollzogen hast.
Jetzt wird Dir auch einiges klar, Du hast es gefühlt.
Ich kann Dir keinen Rat geben, nur dass die Zeit die Wunden heilt. Es kann lange dauern und es wird besser, aber Du brauchst Geduld.

Deinem Freund solltest Du die Wahrheit sagen, evtl sogar ohne ihn wohnen.



Alles Liebe!

Warmwechsel können funktionieren, habe ich selbst erlebt. Allerdings zweifle ich das - nur nach der von Dir gegebenen Informationslage natürlich - in Deinem Fall stark an. Ich habe den Eindruck, der Neue ist hier der Katalysator, der Dir die Möglichkeit gegeben hat, zu gehen ohne danach erst mal alleine zu bestehen. Er erfüllt bestimmte Funktionen, gibt Dir das, was Dir Dein eigentlich geliebter Mann nicht mehr geben konnte. Aber was ist mit dem Rest? Was ist, wenn sich das nach ein paar Wochen / Monaten ausgelutscht hat? Ich lese nicht, dass der Neue als Gesamtpaket ein Partner ist. Tut mir leid, dass ich das so hart sehe, vielleicht liege ich total falsch. Deine Bedürftigkeit nach Liebe, Aufmerksamkeit, wilder Leidenschaft und auch die Angst, alleine zu sein, kann ich alles sehr gut nachempfinden. Aber was tust Du Dir und dem Katalysatormann an?

Auch ich habe Angst vor der Einsamkeit. Ich trenne mich gerade von einem Mann, zu dem ich durch einen Warmwechsel gekommen bin, und dass ich jetzt trotz Liebe und Seelenqualen gehe (sie mein Thread), liegt nicht am Warmwechsel. Aber nachdem ich 11 Jahre insgesamt einen Mann an meiner Seite hatte, macht mir die Vorstellung, jetzt erst mal mit mir allein zu sein doch auch ein ungutes Gefühl.

Aber, und das habe ich dort auch geschrieben, das ist absolut notwendig um überhaupt erst mal den Raum zu haben zu erfühlen, was und wie *mein* Leben eigentlich sein soll.

Vielen Dank für Eure Antworten, es tut gut verstanden zu werden.

Zum Thema neuer Mann: er ist und hat alles was ich mir von einem Mann wünsche. Und ich war bis zu dem Zeitpunkt von dem ich von der neuen Liebe meines Mannes erfuhr auch schon 3 Monate himmelhoch jauchzend verliebt in ihn. Das ist jetzt leider völlig nebensächlich geworden weil ich so um meine Ehe trauere. Er verhält sich großartig tröstet und versteht mich, ist aber leider nur selten da, weil wir eine Fernbeziehung führen müssen. Und ich habe wirklich massive psychische Probleme obwohl ich eigentlich ganz robust bin in dieser Hinsicht. Natürlich wäre allein sein erstmal gut gewesen...aber dann wäre mein neuer Partner daran kaputt gegangen weil er so sehr die Beziehung wollte und will. Gibt es Tips für eine Verarbeitung mit einem Neuen Partner? Hat das schonmal jemand geschafft?

Zitat von Nakome:

Insbesondere möchte ich nicht, dass die Neue Beziehung enden muss bevor sie richtig angefangen hat, weil ich so neben der Spur bin und nicht in der Lage bin zu fühlen.

Im Grunde ist die neue Beziehung doch schon gescheitert... da du deinen Mann liebst, ist der andere eh nur Ersatz. Von daher würde ich, was den neuen anbetrifft, erst einmal mit offenen Karten spielen. Das wäre nur fair dem neuen gegenüber.

Ich habe es nich geschafft.
Ich lebe allein mit unseren erwachsenen Kindern. Bzw. jetzt wohnt nur noch mein Sohn 18 J bei mir. Ich vermisse niemanden, wir haben es uns gut eingerichtet und wir kommen sehr gut aus.
ich wollte nach der Trennung keinen Freund, auch jetzt nicht, ich habe viele gute soziale Kontakte, Vereine und Geschwister mit ihren Familien.
Mir reicht das und ich vermisse auch keinen Mann.

Du könntest dir auch die Frage stellen ob du deinem Partner wirklich deine noch unverarbeiteten Altlasten zumuten willlst. Du leidest verständlicherweise noch stark unter der alten Beziehung, vieles muss erst verarbeitet werden und wenn du wieder zu dir selbst gefunden hast, können sich ganz andere Pläne und Wünsche ergeben. Auch wenn er gutmütig ist und hinter dir steht, ist es eigentlich nicht fair.
Eine Möglichkeit wäre, das du trotzdem eine Weile für dich alleine bist und ihr euch später erneut annähert, dann aber aus freien Stücken und ohne ungünstigen Umständen.

Zitat von Nakome:

Natürlich wäre allein sein erstmal gut gewesen...aber dann wäre mein neuer Partner daran kaputt gegangen weil er so sehr die Beziehung wollte und will.

Das klingt, als ob Du keine Wahl hättest. Natürlich wäre er nicht daran kaputt gegangen. Er hätte wie alle Menschen mit einer unerfüllten Liebe entsetzlich gelitten, ja. Aber mehr nicht. Nicht kaputtgegangen.

Ich finde es tatsächlich unfair ihm gegenüber. Liebende sind oft unfähig zu erkennen, in welch zerstörender Situation sie sich befinden. Klar macht er Deine Trauer um einen anderen mit, gut für ihn ist das nicht. Ich möchte nicht in seiner Haut stecken. In Deiner auch nicht. (Und meine wünsche ich auch niemandem.)

Ich möchte Dir keine Vorwürfe machen, emotional kann ich alles verstehen, keine Frage. Aber Du bist hier, weil Du Rat suchst von nicht emotional eingebundenen Außenstehenden. Und der einzige Rat, den ich habe, um eine neue Beziehung führen zu können, ist, die alte zu verarbeiten. Das kannst Du aber in Deiner Situation nicht. Warmwechsel funktionieren nur, wenn man sich von der alten Beziehung schon lange verabschiedet hatte, in meinem Fall über ein Jahr.

Im Übrigen habe ich aber auch daraus gelernt, dass mein Verhalten gegenüber meinem Alten, den ich für meinen jetzigen Leidensgrund verlassen hatte, auch mies war. Wenn ich mich doch innerlich schon verabschiedet hatte, hätte ich fairerweise auch ein Jahr früher offiziell gehen müssen. Das möchte ich nicht noch mal machen, weil:

a) ich diese Zeit besser für meine unabhängige Selbstfindung hätte nutzen sollen, eventuell wäre ich dann selbstbewusst genug gewesen, mir die verbalen Aggressionen eines narzisstisch veranlagten Mannes erst gar nicht gefallen zu lassen.
b) ich meinen Ex-Mann dann nicht so grausam verletzt hätte, er ist ein herzensguter Mann, der das nicht verdient hat.
c) mein Neuer, den ich jetzt gerade unter Schmerzen verlasse, auch unter der Vorstellung litt, dass ich noch einen anderen hatte, als wir uns kennen und lieben lernten.

Für mich ist es einfach ganz schrecklich zu erkennen, dass mein Mann in der Lage ist, 10 Tage nach der Trennung mit jemand anderem zusammen zu sein, während ich 3 Monate mir mir gerungen habe und mich körperlich ruiniert habe. Ich habe auch während dieser Zeit erst wirklichen Kampf um uns erlebt, als ich gestanden habe, dass es jemand anderen gibt. Dann hat er mir 1 Woche lang alles versprochen und wollte sogar eine Therapie machen. Doch ich war nicht überzeugt von seinen Worten, weil ich ihm nicht vertraut habe, dass er sich so ändern kann, das ich glücklich bin. Offensichtlich lag ich mit meinem Bauchgefühl absolut richtig, denn zwei Wovhen später hat er mir ein Selfi von sich und der jungen Kollegin geschickt, angeblich versehentlich. Darüber bin ich zusammen gebrochen denn sie war es, die ich immer in Verdacht hatte in seinem Kopf zu sein. Wenn Dir Dein Mann den Rücken in Urlaub mit den Worten K... War schön braun als sie aus dem Urlaub kameincremt, dann tut das weh. Und sie war eben in seinem Kopf. Ich fühle mich tatsächlich jetzt verlassen, nicht ich habe ihn verlassen. Mein Flehen, es nochmal zu versuchen wurde schon 2 Wochen nach dem Ich würde alles tun Zeitpunkt nicht mehr ansatzweise gehört.

Ich verstehe, dass ihr meinen neuen Partner in Schutz nehmt, ich will ihm auch auf keinen Fall weh tun. Denn er war tatsächlich meine Rettung aus einer nicht mehr glücklichen Ehe. Jetzt war es aber vielleicht gerade noch rechtzeitig, um noch eine eigene Familie haben zu können. Ich hoffe einfach sehr, dass es mir mit ihm gelingt, meine Gefühle für ihn jeden Tag stärker werden zu lassen und wir bald Stabilität haben, die ich dringend brauche, um lieben zu können. Derzeit ist einfach alles furchtbar anstrengend weil ich in einer Übergangswohnung lebe, die mich nicht schlafen lässt, meine Sacheb nicht alle da sind, ich nicht waschen kann etc. Mein Mann hingegen lebt weiter im neuen Haus, jetzt schon mit seiner Neuen (3 Wochen nach der Trennung!). Mir geht's echt nicht gut damit. Danke fürs Lesen

Du denkst nur an dich. auch wenn es nachvollziehbar ist. Aber du denkst kein Stück daran, was du deinem neuen Partner antust. Du nutzt ihn aus. Und deinem Mann wirfst du seine neue vor, obwohl du auch schon längst einen anderen hast. Ich finde nicht, dass das viel mit Liebe zu tun hat.. es ist Besitzdenken.. Eifersucht... aber keine Liebe. Wenn es Liebe wäre.. hättest du versuchen können, eure unterschiedlichen Interessen irgendwie miteinander vereinbaren zu können... Kompromisse zu schließen, um für eure Ehe zu kämpfen. Stattdessen gehst du, weil er dir nicht all deine Wünsche erfüllen kann..weil dann auch du Abstriche machen müsstest. ich denke, du bist sehr egoistisch.

Ich war auch fünf Jahre mit meiner großen Liebe zusammen, er trennte sich trotz Liebe...
Nach ca. 3 Monaten lernte ich einen Mann kennen, der unheimlich toll war...
Ich wollte es versuchen, dachte ich kann auch eine alte Liebe mit einer neuen verarbeiten...

Nun sind weitere vier Monate vergangen und ich bin wieder alleine...
Ich konnte diese Beziehung nicht weiterführen, obwohl fast alles gestimmt hat...ich war die ersten drei Monate auch total verliebt, aber dann kamen immer mehr die Gedanken an meinen Ex.
Nachts habe ich geträumt von meiner großen Liebe, tagsüber sollte ich fröhlich jemanden anders küssen...
Ich konnte nicht mehr schlafen, wurde vermehrt krank...
Mir und auch ihm zu liebe beendete ich das ganze...
Ich denke, das war nur fair und seitdem geht es mir auch besser...
Ich kann meine Wunden *beep* und mir dabei so viel Zeit lassen, wie ich will...

Es kann sein, das so etwas funktioniert, aber nicht, wenn das Herz noch nicht frei ist...
Iwann kommt alles an die Oberfläche...
Ich musste auch erst diesee Erfahrung machen, um es zu glauben...

du schreibst du willst deinem neuen partner nicht weh tun. je länger du ihm in dem glauben lässt, dass du ihn willst; um so mehr wird ihm hinterher das Erwachen weh tun. Er hat das Recht zu wissen, woran er ist. Er hat das Recht auf Ehrlichkeit. Und warum gönnst du deinem ex nicht seine neue Liebe, wenn du diejenige warst, die ihn verlassen hat? Er ist nicht ein Eigentum. Du konntest aufgrund der unterschiedlichen ansichten nicht mit ihm zusammenleben. Das kommt vor. Aber dann mußt du auch die konsequenzen tragen. Loslassen. aber nicht auf kosten eines anderen, der unschuldig ist.

Wo liegt eigentlich das Problem? Wie hätte die Beziehung enden müssen damit Prinzesschen zufrieden ist? Wärst du glücklicher gewesen wenn er gelitten hätte wie ein Hund und seiner ach so tollen Prinzessin mindestens 1 Jahr hinerherheult?
Was erwartest du? Eure Beziehung lief schon länger nicht mehr und Körperkontakt gab es auch schon lange keinen mehr. Zu einer Beziehung gehören immer 2 und auch du hattest deinen Anteil an der ganzen Geschichte.
Das Foto hat er dir sicher nicht unabsichtlich geschickt, das war ne Retourkutsche. Außerdem weist du weder ob da schon länger was mit ner Neuen lief, noch weist du wie es ihm tatsächlich mit der Trennung ergangen ist. Wenns ihm gut damit geht, dann sei nicht so egoistisch und freu dich für ihn. Denn zwischen euch ist es aus und das war es schon lange bevor du gegangen bist. Sei froh das es vorbei ist. Der Sommer steht vor der Tür, deine Lebensumstände sind gerade nicht optimal und du hast dich sogar auf eine neue Partnerschaft eingelassen.
Wenn du mich fragst solltest du langsam deinen Fokus auf die wirklich wichtigen Dinge lenken. Zieh nen Schlussstrich, finde nen positiven Abschluss und wünsch deinem Ex noch ein schönes Leben.

Ich finde du bist nicht besser als er. Du hast auch einen neuen. Und zu dem bist du eigentlich nicht fair weil du dich noch so mit dem Mann beschäftigst.
Er leidet ja auch drunter dass du nicht ganz bei ihm bist....