Die Geliebte eines verheirateten Mannes

@timeslider

ich bin eine dieser glücklichen geliebten, die dann zur freundin wurde .

für mich bedeutet verheiratet sein eben auch nicht etwas sehr besonderes. hauptsache liebe .

Hallo Pippilotti, schade, dass du nur als Gast angemeldet bist ! Mich würde interessieren wie deine Geschichte ist!

Hallo ViMR, du schreibst weiter oben:

wenn in den heimischen Wänden nur noch Kälte und Stille herrscht?

Weißt du das aus eigener Anschauung? Hast du die Atmosphäre bei ihm zu Hause miterlebt?

Gehen wir mal davon aus, dass es tatsächlich so ist, dann fragt man sich doch logischerweise: Was hält den bedauernswerten Mann noch in den heimischen Wänden? Warum hat er sich nicht schon längst neue heimische Wände gesucht und lebt allein darin? (Hmm, wär's da, in der eigenen Wohnung, womöglich noch kälter und stiller als im bisherigen Zuhause bei der Familie?)

Übrigens: Wenn er als Politiker viele Außentermine hat (und jetzt noch mehr Außentermine vortäuscht, die er in Wirklichkeit mit dir verbringt), kann es gut sein, dass sich die Frau schon seit längerer Zeit allein gelassen fühlt (Dinge in Haus und Garten, die man gemeinsam regeln und absprechen will, bleiben liegen... gemeinsame Pläne für Unternehmungen kommen zu kurz etc.) und sich deshalb irgendwann frustriert zurückgezogen hat oder sich innerlich und äußerlich arrangiert hat und ihren eigenen Beschäftigungen nachgeht. Wenn die Konstellation so wäre (für mich denkbar), müsste sich Mr. Right nicht wundern, wenn's zu Hause stiller und etwas abgekühlter ist als früher.

Statt sich aber nur zu beklagen (Hey, du beachtest mich viel weniger als früher! oder Du kümmerst dich viel zu wenig um mich! oder Ich spüre viel weniger Wertschätzung von dir als früher.) und sich gar die vermisste Portion Anerkennung, Beachtung, Wertschätzung und das liebevolle Kümmern bei einer zusätzlichen Frau zu holen (die speziell für diesen Part reserviert ist und ihm gerne Trost spendet), sollte der gute Mann allmählich seinen Anteil in der Eheproblematik erkennen und darüber nachdenken, was seine Frau an ihm und von ihm vermisst bzw. vermissen könnte. Es sei denn, er wurde gegen seinen Willen mit einer Frau mit üblen Charaktereigenschaften (wie beispielsweise Gefühlskälte), die er noch nie leiden konnte, zwangsverheiratet. Aber ich glaube, davon ist nicht auszugehen.

Aber wer eine Person gefunden hat, die er idealisieren kann, kann die vertraute Person an seiner Seite dämonisieren - ohne je die Notwendigkeit zu sehen, den Blick zu heben und eigene Fehler (beispielsweise mangelnde Fürsorglichkeit oder Zärtlichkeit, zu wenig Zeit, zu wenig Auseinandersetzung mit den familiären Themen oder oder oder) in der Entwicklung der ursprünglichen Beziehung zuzugeben.

So hat man (Mann) eine Warme/Gute und eine Kalte/Böse und kann prima polarisieren. Wenn er in deinen Armen, ViMR, das Glück findet und zu Hause nur noch Unglück erlebt (gemäß seiner Sicht der Dinge und seiner derzeitigen Gefühlslage), dann stellt sich wiederum die Frage, warum er die Beziehung zur Bösen nicht endlich beendet und mit dir ein neues warmes, schnuckeliges, liebevolles Heim aufbaut (machen ja andere doch recht zügig, siehe andere Threads).

Hat er sich doch noch einen kleinen Rest Realitätssinn bewahrt (Hier ist doch nicht alles soooo wunderbar und leichtfüßig und heiter und dort ist nicht alles soooo schrecklich und öde und anstrengend...)? Oder hat er Angst davor, gesellschaftliches und politisches Ansehen zu verlieren, wenn er seine Ehe beendet und sich mit einer neuen Frau liiert?

Wohlgemerkt, meine Beispiele für das, was Mr. Right in seiner Ehe vermissen könnte und das, was Mrs. Right in der Ehe mit ihm vermissen könnte, sind wirklich als Beispiele, als Interpretationsmöglichkeiten zu sehen. Ich kenne weder dich noch Mr. oder Mrs. Right, eure Persönlichkeiten und Konstellationen.

Auf jeden Fall kann er dank deiner Nachgiebigkeit und dank der Ahnungslosigkeit seiner Frau weiterhin die Augen vor seiner eigenen Verantwortung verschließen und einfach so weitermachen.

Ich glaube Dir geht es mit der Situation nicht gut.

Mr. Right? Es erinnert mich an Marylin Monroe und Mr. Präsident?

Ich weiss nicht wie lange ihr schon in diesem Zustand seid?

Du schreibst Du wärst leider kinderlos, Marylin hat sich auch Kinder gewünscht und dieser Wunsch blieb ihr unerfüllt?
Sie hatte in Beziehung leider kein Glück, obwohl sie eine hübsche Frau gewesen ist.

Die Frage stellt sich mir, wie Du glücklicher und zufrieden werden kannst?
Wenn er sich nicht von seiner Frau trennt, wo willst Du mit ihm hin?

Hallo Reader, nein natürlich geht es mir nicht immer gut mit der Situation!

Seid 1,5 Jahren ....

Ich glaube nicht, dass ich kein Glück in meinem Leben hatte! Im Gegenteil, ich habe eine tolle Familie, tolle Freunde, eine tolle Ziehtochter (aus meiner langjährigen Beziehung davor) und einen guten Draht zu meinem Ex! Ich hatte diese Konstellation nicht geplant, habe aber wohl keinen Ar. in der Hose um ihm zu sagen, Hop oder Top!

Natürlich geht es dir mit deiner Situation gut! Du bemitleidest dich selbst und willst hier noch Anerkennung wie Arm du dran bist! Wie du schon schreibst, dass es dir mit der Situation nicht immer gut gut aber meistens geht es dir doch gut damit! Dir ist nicht zu helfen! Ich glaube nicht, dass die gutgemeinten Ratschläge der anderen überhaupt sinnvoll sind! Die Leute verschwenden ihre Zeit

Du bist einfach ein Feigling!

Das verstehe ich. Es ist eine schwierige Situation, wenn Du ihn liebst.
Ich denke aber, es wird sich nur etwas ändern, wenn Du ihn bittest eine Entscheidung zu treffen.

Ich kenne das Verhältnis zu seiner Frau nicht aber vlt. haben sie sich arrangiert und wissen stillschweigend sogar mehr?

Da es bereits 1,5 Jahre so läuft, dann kann es noch länger so weiter gehen.

Mir ist ein Fall bekannt, da lief es 8 Jahre so und dann hat der Mann sich von der Geliebten getrennt.
Diese stand dann völlig allein und aufgelöst da! Sie hätte auch gerne eine Famile gehabt.
Ich will nicht sagen, dass es bei Dir so kommen muss aber das wäre die ungünstigste Variante.
Ich denke nach 1,5 Jahren müsste er sich langsam entscheiden können!

Ella, ich will weder auf den Arm noch Anerkennung! Feigling? Sicherlich !

Liebe verliebt in Mr. Right,
Krischie spricht hier etwas wichtiges an.
Der Angebetete ist nicht erreichbar. Kann es hier vielleicht Anteile in Dir geben, dass er deshalb so interessant für Dich ist? Was wäre, wenn er sich trennt. Ist er dann wirklich bei Dir oder bist dann vielleicht Du weg? Mich betrachtend kann ich Dir eben genau das unterschreiben. Ein Mann, der es ehrlich mit mir meint, muss einen Knall haben, wenn er mich liebt und ein Mann, der es nicht ehrlich mit mir meint ist ein Gut Mann, da er kapiert, dass ich nicht liebenswert bin. Tja, so verkorkst kann uns die Kindheit prägen.
Leider wird Kindern zu wenig wahre Liebe vorgelebt. Wie sollen wir also wissen was Liebe ist. Frauen lassen sich verprügeln und reden von Liebe, Männer spielen zu Hause den Hans Dampf und denken, das ist Liebe. Manche leben in einer kalten, herzlosen Beziehung, da sie zu viel Wärme und Herzlichkeit gar nicht ertragen können, da nie erlebt. Und erst, wenn oftmals der Leidensdruck zu stark wird, merkt der eine und andere, dass er an sich arbeiten muss, herausfinden muss, wie sehr liebenswert er doch ist. Ich wünsche Dir, dass Du Dir Dein für Dich benötigtes, lebbares Quantum Liebe bald einforderst. Hast es verdient und denk dran, wer langsam geht kommt weiter. Lass Dich nicht von diesen seltsamen, verbitterten Sprüchen quälen. Manche Menschen haben einen Gesichtsradius von Null, den nennen sie dann Standpunkt.
Mit 20 dachte ich auch noch großkotzig, das könnte mir nie passieren und plötzlich mit 47 werde ich demütig, ja lieber Gott, ich habs kapiert. Die noch Großkotzigen werden es auch eines Tages kapieren (hoffen wir jetzt einfach mal) und dann respektvoller mit anderen Menschen umgehen. Ich wünsche Dir viel, viel Selbstliebe, Kraft und gute Entscheidungen.
V.G. Marcetta
Marcetta

Ich denke, Marcetta hat recht: etwas wesentliches in der Geliebtenbeziehung ist die Unerreichbarkeit des Mannes. Oder wie Krischie schrieb: Er kann dann idealisiert werden, ohne dass jemals Normalität einkehrt. Es wird nicht sichtbar, welch Würstchen er eventuell ist. Oder wie bindungsunfähig.

Bestimmt hat es etwas mit der Kindheit zu tun, wenn eine Frau auf so jemanden fliegt, den sie nicht haben kann.

Sehr interesant fand ich auch die Analyse, wo gemutmaßt wurde, ob die TE die Demütigung sucht. Es wäre viel konstruktiver, die TE würde auf die Beiträge eingehen, die respektvoll geschrieben sind.

Auch ich fühle mich hier im Foruim manchmal unwiderstehlich angezogen von den negativen Energien, die manche hier verbreiten. Ich halte es hier aber für ein gutes Übungsfeld diese zu ignorieren und sich anderem zuzuwenden. Ich schätze, in der Realität ist es genauso, nur da ist es noch viel schwerer, sich von den negativen Energien loszureißen und hilfreiche Personen überhaupt nur wahrzunehmen. Für mich jedenfalls. Und das hat ganz viel mit meiner Kindheit zu tun.

Und Heidelbeere: richte doch Deinen eigenen thread ein. Dazu kannst Du Deinen interessanten Beitrag aus diesem thread nehmen. Aber ich glaube, hier gehst Du unter. Und Dein Fall ist doch etwas anders gelagert, als der der TE.

Mich würde interessieren was Dein konkretes Anliegen ist?

Du schreibst es geht Dir eigentlich gut aber Du hast Angst ihn zu fragen und vlt. zu verlieren. Somit wäre es eine Verlustangst.

Ich versuche genau wie viele hier nach zu vollziehen, was das konkrete Anliegen ist?

- kommst Du mit der Zwischenposition nicht zurecht?
- suchst Du Verständnis?
- suchst Du vlt. Trost?
- suchst Du nach konkreten Lösungen?
- soll es ein wenig Provokation sein?

Ich möchte es nur verstehen! Mir fällt auch auf, dass Du auf viele vernünftige Beiträge nicht wirklich eingehst, sondern eher auf Provokationen reagierst?

@verliebt in Mr. Right:
Mir war schon klar, dass du das nicht laenger sein willst und von Anfang an mit anderen Vorstellungen da rein gegangen bist.
Ich hatte es bewusst provokant geschrieben.
Aber mal alle Liebes-Schwüre und Entschuldigungen und das Gesäusel weggelassen:
Wie schätzt du deine Chancen ein, dass er seine Frau bald verlassen wird, um mit dir die Beziehung zu führen, die du dir wünschst?
Ganz nüchtern betrachtet?
Ich glaube, es gibt Happy-ends.
Ganz klar. Allerdings glaube ich auch, jemand, der die baldige Beendigung seiner Partnerschaft anstrebt, verhält sich einfach anders.
Wenn du also keine Geliebte mehr sein willst, gibt es einen einfachen Weg: Dann sei sie nicht!
Steig aus da.
Was glaubst du denn, kannst du nach dieser Zeit noch erwarten?
Einen Geistesblitz bei ihm, wo ihm plötzlich das Licht aufgeht, dass DU die Frau bist, mit der er alt werden will?
Ganz ehrlich, wie realistisch ist das?

Ich bin eine betrogene Ehefrau und kann dir auch etwas dazu sagen. Mein Mann hat ein halbes Jahr lang keine Eier in der Hose gehabt eine Entscheidung zu treffen. Am 29.12.12 habe ich seine Geliebte entdeckt, es lief wohl seit zwei Monaten.

Ich habe ihn vor die Wahl gestellt und als er mir sagte, dass er von dieser Frau nicht lassen kann, habe ich ihn vor die Türe gesetzt.

Mitte Februar habe ich mir eine Wohnung gemietet, bin aber nicht gleich eingezogen. Seine Reaktion: Ich liebe dich noch immer und möchte dich in einer buddhistischen Zeremonie noch einmal heiraten.

Aber er änderte nichts. Ging mit zur Eheberatung, sagte er wolle es ändern, die Frau wäre nicht wichtig, ich solle ihm Zeit geben, er könne ohne mich nicht leben.

Das habe ich 5 Monate mitgemacht, es war die Hölle. Er kam für 1 Woche zurück, aber nur physisch, psychisch war er bei ihr. Ich warf ihn wieder raus. Er sagte mir immer wieder, dass er das alles nicht wolle und er eine Sperre im Kopf habe. Aber er könne mich nicht loslassen.

Ich leitete Mitte Mai eine absolute Kontaktsperre ein, weil ich nicht mehr konnte und wollte. Er meldete sich, fotografierte seine Hand mit Ehering, schrieb mir, dass er ohne mich nie leben könne... usw. etc.

Am 15. Juni zog ich aus, er war fix und fertig mit den Nerven. Weinte... Und ich fühlte, dass er wirklich am Ende war nicht wusste, was er tun solle.

Dann teilte er mir mal nebenbei mit, dass seine Geliebte die ganze Zeit der Meinung war, dass die Trennung bei uns beschlossene Sache wäre und sie sich daher ganz sicher fühlen würde. Ich bin in den vergangenen Monaten ständig in Hoffnung gehalten worden, aber auch immer wieder in tiefe Verletzungen gefallen, weil er sich nicht gegen sie entschied.

Daraufhin habe ich ihr alle Mails weiter geleitet, inklusive whatsapp-Nachrichten. Ich wollte, dass sie einfach die Wahrheit erfährt a. Sie war so verblendet/verliebt, dass sie mich anzeigen wollte, weil ich diese Mails gefälscht hätte. Sie bildete sich ein, ihn zu kennen. Ich rief sie an und ließ sie wissen, welche privaten (keine Se...details) er mir alles von ihr erzählt hatte. Dass sie Torschlusspanik hätte, dass sie ihm ein teures Geschenk gemacht hatte und auch, dass sie sich die Brust mal hat vergrößern lassen. Gemein... ich weiß.

Da hatte er nur zwei Möglichkeiten, entweder er ließ die Anzeige zu und er würde bei den Ermittlungen zugeben müssen, dass er sie genau so geschrieben hätte. Oder er gibt es direkt zu, was er dann auch tat.

Sie hat natürlich getobt und es beendet... weil er ihr Vertrauen missbraucht hat. Sie ist von Wolke 7 ganz ganz tief gefallen, weil Sie vertraut hat, was natürlich verständlich ist.

Es ist nicht alles Gold was glänzt... aber meine Ehe ist hinüber. Wir wollen zwar irgendwie, aber auch ich habe kein Vertrauen mehr, bin völlig verunsichert.

Er hat mir gestern erzählt, dass er irgendwann gewusst hat, dass auch sie nur mit Wasser kocht. Er hat sich erinnert, dass er diese starken Gefühle auch mal für mich hatte.

Die Eckdaten: Er 61, ich 54, seit 14 Jahren verheiratet.

Gut, daß die Ehefrau von Mr Perfect diesen Thread nicht lesen kann. Sie bekäme wohl Gewissensbisse angesichts des Kümmers und Leides der TE.
Am Ende hätte sie sich wohl bei der TE entschuldigen müssen, daß es sie überhaupt gibt!

Wenn hier die Ehefrau oder Mr.Right schreiben würde, dann würden doch viele genau so darauf eingehen!