Die Geister, die ich rief und nun an ihnen kaputt gehe

Zitat von FrauDrachin:

Genau das meine ich, gut, dass du da gedanklich schon dran bist.
Das Problem ist aber ja, dass nicht gesagt ist, ob dein Ex kooperieren wird, und da deiner Tochter gegenüber in deinem Sinne handeln wird.
Da bleibt dir halt dann wirklich nur, bei dir anzusetzen.
Im Falle des Anfrufs im Auto ungefähr so: Liebes, klar hab ich dran zu knabbern, aber ich komm damit klar, mach dir keine Sorgen. Du darfst die andere Frau auch mögen, du musst da echt keine Rücksicht auf mich nehmen. UND JETZT GIB MIR DEINEN VATER. Du, Exmann, ich finde es daneben, deiner Tochter ein Ohr mit unseren Problemen abzuknabbern. Das ist was zwischen uns. Wenn du dir nicht sicher bist, lass es. Oder rede mit mir. Aber lass unsere Tochter da raus.
Blöderweise gehört da halt dazu, dass das mit dem ich komm klar stimmen muss. (Stimmt ja aber auch, weil, was anderes bleibt dir ja gar nicht übrig.)



Ist es, weil du möchtest, dass er sich aus freiem Willen und Liebe zu dir bekennt? Ich versteh noch nicht genau, warum dich dich das so triggert und überrascht...

Ich möchte einfach keine Rücksicht. Und wie gesagt, gerade was das vergangene Jahr angeht, kann ich den Grund der Rücksichtnahme auch so nicht verstehen. Ich wusste von der anderen Frau und bin augenscheinlich locker damit umgegangen. Keine Tränen, keine Vorwürfe.
Ich habe ihn nie um Rücksicht gebeten. Ich möchte kein Mitleid von ihm.
Und auch diesen unterschwelligen Vorwurf....aus Rücksicht auf mich hat er das mit der Anderen nun so lange nicht ernsthaft verfolgt.

Zitat von Sturmhöhe:

Deine Situation tut mir sehr leid und ich habe viel Verständnis für deinen Schmerz. Irgendwann solltest du auch deine Anteile sehen. Nur weil die Situation in den letzten zwei Jahren gut für dich und dein Wohlbefinden war, war es das nie für deinen Mann. Du hast sein Leid gesehen und hast es es nie kommuniziert oder geändert oder ihm leichter gemacht. Du warst dir seiner Liebe zu sicher und hast es laufen lassen, obwohl er litt. Erst als er reagierte und für sich beschlossen hat, dass er so nicht weiter leben möchte ...

Nun, das stimmt so nicht so ganz. Ich habe sein Leid gesehen, habe ich doch ganz genauso gelitten. Wie oft haben wir zusammen geweint, wie oft habe ich ihm gesagt, dass er der wichtigste Mensch in meinem Leben ist, wie viel ich noch für ihn empfinde. Er wollte, dass ich zurückkomme und wir da weitermachen wo wir aufgehört haben. Aber das hätte nicht funktioniert. Ich war doch das Problem. Und daran musste ich erst arbeiten.
Und gut war in den letzten Jahren gar nichts für mich. Er war jeden Tag in meinen Gedanken, bei allem, was ich tat. Ich habe ihn vermisst wenn er nicht da war. Sicher ist mir hier und da auch mal ein anderer Mann über den Weg gelaufen aber nie hätte ich mich auf etwas Anderes einlassen können. Viel zu groß war und ist meine Verbundenheit zu ihm.

Zitat von Loreleyla:

Und auch diesen unterschwelligen Vorwurf....aus Rücksicht auf mich hat er das mit der Anderen nun so lange nicht ernsthaft verfolgt.

Alles Augenwischerei M.m.n....denn selbst ein Mensch im Chaos seiner Gefühle, es sei denn er ist Psychisch dazu nicht in der Lage aufgrund von anderen Erkrankungen oder fehlender Reflexion, kann sehen welche Gefühle er für wen hat und setzte dementsprechend Prioritäten.

Mir kommt es so vor, dass er mit seiner eigenen Gefühlswelt einfach so krass noch nie konfrontiert wurde und damit vollkommen überfordert ist...warum das so ist, keien Ahnung...ich kenne ihn nicht, aber daran hast du GAR KEINE schuld.
Zugegeben: man kann nicht steuern, in wen man sich verliebt oder wann...aber man kann eigentlich sehr wohl steuern WIE man damit umgeht. Und da er dazu anscheinend nicht in der Lage ist...sieht man ja daran, was für ein Scherbenhaufen zurück geblieben ist.

Aber fehlende/falsche Kommunikation ist M.m.n Trennungsgrund #1. In dem Fall von beiden Seiten. Aber woher sol man es auch besser wissen?! Haben ja nicht alle Psychologie studiert oder Pädagogik
Dahingehend kann man dann zwar sagen sch. gelaufen, aber hätte hätte Fahrradreifen bringt mir jetzt in diesem Ringelreihen auch nix... ich kann nur noch darauf Einfluss nehmen, dass wenigstens die Elternebene klappt, für das Kind und auch für euch, denn Glückliche oder zufriedene Eltern bedeuten auch glückliche/zufriedene Kinder.


Etwas OT jetzt :

Eigene Meinung:

Ehrlich gesagt fände ich es super toll, wenn es sich für Leute außerhalb des Psychologischen Bereichs o.ä Schulungen in Sachen Kommunikation gäbe.

Obwohl, bei diesen ganzen Coaches die da auf der Bühne rumspringen und die Firmen extra organisieren um die Mitarbeiter zu motivieren, klappt es ja auch. Hat zwar weniger mit Kommunikation zutun, eher Mindset und all son Kram...aber sowas mit Kommunikation und viele Probleme, auch auf dem Arbeitsplatz würden gar nicht erst auftreten.

Mal gucken, vielleicht mache ich mich selbstständig

Zitat von FrauDrachin:

Andere Baustelle: Eure Tochter ist in einer sehr sensiblen Phase von der Entwicklung her. Bitte, bitte, nehmt sie noch viel weiter aus der Verantwortung. Und geh darüber in ein Gespräch mit deinem Mann.

Das ist ganz wichtig. Ich kann deinen Schmerz über die ganze Situation gut verstehen.
Dennoch musst du als Mutter dein Kind schützen und über dieses Verhalten deines Ex mit ihm das Gespräch suchen.

Zitat von Loreleyla:

20 Minuten später im Auto sagt er unserer Tochter aber, dass er zweifelt und nicht weiß ob er das überhaupt tun soll und dass es mit Mama jetzt alles zerstört.

Bei allem Verständnis auch für seine Zerrissenheit... das darf er nicht mit dem Kind besprechen. Das kann er mit einem guten Freund oder einem Therapeuten machen, aber nicht mit eurer Tochter.
Sie ist mit ihren 10 Jahren damit absolut überfordert und leidet schon selbst genug unter der Trennung.

Es ist gut und auch wichtig für eure Tochter, dass sie die neue Frau an Papas Seite kennenlernt.
Aber es muss in einem Rahmen der ihrem Alter entspricht geschehen. Die Konflikte die die Erwachsenen mit dieser Situation haben müssen dabei außen vor gelassen werden.

Anscheinend ist dein Ex nicht in der Lage, neutral gegenüber eurem Kind aufzutreten.
Und dir als fällt nun die Aufgabe zu, ihn daran zu erinnern. Es ist viel verlangt von dir, aber du bist die Mutter und es gibt sonst keinen, der es sonst tun würde.

Zitat von Sturmhöhe:

Eine feste Umarmung für dich.

Ich habe ihm das alles gesagt...dass ich ihn noch immer liebe, dass er das Wichtigste für mich war und ist, dass ich das mit ihm noch immer möchte, egal wie schwer es wird und egal was die Leute sagen. Das ist nämlich auch ein großes Problem. Ihm ist sehr wichtig was die Leute sagen und was sie über ihn denken. Der Satz ist auch mal gefallen: Wie sieht denn das aus wenn wir jetzt wieder zusammen wären nachdem alles gesehen haben wir sehr Du mich verletzt hast.

Er spricht mir meine Gefühle aber permanent ab. Er könne sich nicht vorstellen, dass ich ihn so geliebt habe sonst hätte ich ihn nicht verlassen. Er hätte sich nie von mir getrennt.

Sein Leben könne so nicht weitergehen. Es gäbe da nun mal eine andere Frau, die ernste Absichten hegt und er müsse für sich herausfinden was das ist und warum er sich so lange nicht auf sie einlassen konnte. Ob es daran liegt, dass er sich bei mir noch immer gefangen fühlt oder ob sie einfach nicht die Richtige ist.
Er wisse nicht ob und wen er liebt aber möchte wenigstens die Chance haben, das jetzt einmal auszuprobieren.
Tja

Zitat von Loreleyla:

Er hätte sich nie von mir getrennt.

Er hätte aber auch nie was geändert - oder, Er hat es einfach weiter laufen lassen und sich gerade deswegen anders orientiert

Zitat von Cathlyn:

Alles Augenwischerei M.m.n....denn selbst ein Mensch im Chaos seiner Gefühle, es sei denn er ist Psychisch dazu nicht in der Lage aufgrund von anderen Erkrankungen oder fehlender Reflexion, kann sehen welche Gefühle er für wen hat und setzte dementsprechend Prioritäten.

Mir kommt es so vor, dass er mit seiner eigenen Gefühlswelt einfach so krass noch nie konfrontiert wurde und damit vollkommen überfordert ist...warum das so ist, keien Ahnung...ich kenne ihn nicht, aber daran hast du GAR KEINE schuld.
Zugegeben: man kann nicht steuern, in wen man sich verliebt oder wann...aber man kann eigentlich sehr wohl steuern WIE man damit umgeht. Und da er dazu anscheinend nicht in der Lage ist...sieht man ja daran, was für ein Scherbenhaufen zurück geblieben ist.

Aber fehlende/falsche Kommunikation ist M.m.n Trennungsgrund #1. In dem Fall von beiden Seiten. Aber woher sol man es auch besser wissen?! Haben ja nicht alle Psychologie studiert oder Pädagogik
Dahingehend kann man dann zwar sagen sch. gelaufen, aber hätte hätte Fahrradreifen bringt mir jetzt in diesem Ringelreihen auch nix... ich kann nur noch darauf Einfluss nehmen, dass wenigstens die Elternebene klappt, für das Kind und auch für euch, denn Glückliche oder zufriedene Eltern bedeuten auch glückliche/zufriedene Kinder.


Etwas OT jetzt :

Eigene Meinung:

Ehrlich gesagt fände ich es super toll, wenn es sich für Leute außerhalb des Psychologischen Bereichs o.ä Schulungen in Sachen Kommunikation gäbe.

Obwohl, bei diesen ganzen Coaches die da auf der Bühne rumspringen und die Firmen extra organisieren um die Mitarbeiter zu motivieren, klappt es ja auch. Hat zwar weniger mit Kommunikation zutun, eher Mindset und all son Kram...aber sowas mit Kommunikation und viele Probleme, auch auf dem Arbeitsplatz würden gar nicht erst auftreten.

Mal gucken, vielleicht mache ich mich selbstständig

Er sagt, dass er nicht weiß wen er liebt und ob er überhaupt jemals wieder lieben kann. Ich hätte ihn damals gebrochen und er würde nie wieder so einen Schmerz spüren wollen.
Im letzten Jahr habe ich ihm gesagt, dass er es bitte tun soll mit dieser anderen Frau und es keine Rolle spielen dürfe ob mich das verletzt oder nicht. Darauf kam dann immer: Mache ich auf Dich etwa einen verliebten Eindruck?
Immer wieder kam: ich weiß nicht ob ich das möchte. Ich weiß nicht was das werden soll.
Im vergangenen Jahr war unsere Kommunikation dahingehend noch harmonischer.
Seit dem Sommer jetzt hat sich auch das geändert. Klar, die Neue will jetzt, nach eineinhalb Jahren, wissen woran sie ist und fordert eine Entscheidung. Ihr gutes Recht.
Aber seitdem liegt hier alles irgendwie in Schutt und Asche.

Zitat von T4U:

Er hätte aber auch nie was geändert - oder, Er hat es einfach weiter laufen lassen und sich gerade deswegen anders orientiert

Hm, das weiß ich nicht. Er ist noch nie in seinem Leben fremdgegangen, hat noch nie eine Beziehung beendet. Er sagte mal in einem Nebensatz: das mit ihr, das ist eben Schadensbegrenzung.
Er sagt, ich wäre die Frau seines Lebens gewesen und diese neue Frau hätte ihn, wenn ich mich nicht getrennt hätte, nie interessiert.

Ich frage mich das auch oft

Zitat von Loreleyla:

Er ist noch nie in seinem Leben fremdgegangen, hat noch nie eine Beziehung beendet.

Davon bin ich jetzt auch nicht ausgegangen - aber in euren acht Jahren lief ja nicht alles gut, deswegen frag ich mich - warum nur du Lösungen gesucht hast - und er weniger.
Statt dessen die Aussage - komm zurück und wir machen da weiter - wo es endete - ist ja keine Weiterentwicklung - oder?

Zitat von Irrlicht:

Das ist ganz wichtig. Ich kann deinen Schmerz über die ganze Situation gut verstehen.
Dennoch musst du als Mutter dein Kind schützen und über dieses Verhalten deines Ex mit ihm das Gespräch suchen.



Bei allem Verständnis auch für seine Zerrissenheit... das darf er nicht mit dem Kind besprechen. Das kann er mit einem guten Freund oder einem Therapeuten machen, aber nicht mit eurer Tochter.
Sie ist mit ihren 10 Jahren damit absolut überfordert und leidet schon selbst genug unter der Trennung.

Es ist gut und auch wichtig für eure Tochter, dass sie die neue Frau an Papas Seite kennenlernt.
Aber es muss in einem Rahmen der ihrem Alter entspricht geschehen. Die Konflikte die die Erwachsenen mit dieser Situation haben müssen dabei außen vor gelassen werden.

Anscheinend ist dein Ex nicht in der Lage, neutral gegenüber eurem Kind aufzutreten.
Und dir als fällt nun die Aufgabe zu, ihn daran zu erinnern. Es ist viel verlangt von dir, aber du bist die Mutter und es gibt sonst keinen, der es sonst tun würde.

Ich hatte ihn noch am gleichen Abend darauf angesprochen. Ihm gesagt, dass ich das unmöglich finde sie in einen solchen Gewissenskonflikt zu bringen. Er hat es zuerst bestimmt 5, 6 Mal abgestritten, dass er das zu ihr gesagt hat. Im Nachhinein dann aber doch zugegeben. So war es auch als er mit unserer Tochter zu seiner Neuen gefahren ist und ihr im Auto seine Unentschlossenheit signalisiert hat. Hat er hinterher ewig abgestritten, sich nach 100 Mal nachbohren dann aber doch dafür entschuldigt.

Zitat von Loreleyla:

Im Nachhinein dann aber doch zugegeben.

Zitat von Loreleyla:

sich nach 100 Mal nachbohren dann aber doch dafür entschuldigt.

Das ist Salamitechnik - kannst du im Forum oft finden

Zitat von T4U:

Davon bin ich jetzt auch nicht ausgegangen - aber in euren acht Jahren lief ja nicht alles gut, deswegen frag ich mich - warum nur du Lösungen gesucht hast - und er weniger.
Statt dessen die Aussage - komm zurück und wir machen da weiter - wo es endete - ist ja keine Weiterentwicklung - oder?

Er hat mein Konsumproblem, denke ich, nicht so richtig eingeschätzt. Seine Lösungsidee war: wir suchen uns eine neue Wohnung und bestellen einen großen Container. In den hauen wir den ganzen angeschafften Ramsch rein und fangen dann einfach bei 0 an.

Ja, nette Idee....aber ich wusste damals schon, dass das nur Augenwischerei ist, dass das nicht lange gut gehen wird und mein Problem nicht löst.
Also habe ich mich für eine Therapie entschieden.

Er hat das persönlich genommen. Dass ich lieber mit einem Außenstehenden als mit ihm an meinen Problemen arbeite

Zitat von Loreleyla:

Also habe ich mich für eine Therapie entschieden.

Er hat das persönlich genommen. Dass ich lieber mit einem Außenstehenden als mit ihm an meinen Problemen arbeite

Er hätte jederzeit dazu stossen können, nicht alles, was einem bedrückt - lässt sich mit dem Partner aufarbeiten, da braucht es Hilfe von außen, weil da auch fundierte Lösungsansätze kommen

Au Backe, Loreleyla, irgendwie wiederholen sich die Dinge, irgendwie sind sie überall ähnlich.
(Dass ich die Komfortzone von meinem Mann sehr herausgefordert habe, bis zu dem Punkt, dass man sagen kann, dass ich die Ehe kaputt gemacht habe, kannst du gerne in meinem Thema nachlesen.)

Mein Mann sagt auch immer wieder, dass Next nicht die große Liebe ist. Er will auf keinen Fall, dass sie bei ihm einzieht, schon gar nicht mit den Kindern. Er sagt, dass er sich nie wieder so tief auf jemanden einlassen wird, wie auf mich. Klingt irgendwie unlogisch, und wie Hohn.

Aber: In seinem Fall: Er ist ein Arbeitstier, sie auch, wohingegen ich eher der Mensch bin, der auf die Work-Life-Balance achtet, postitiv ausgedrückt. Sie ist wesentlich engagierter als ich im Bett, was für ihn mit Sicherheit sehr wichtig ist. Wenn es nicht die große Liebe ist, ist er auch nicht in Gefahr, mit ihr die Komfortzone verlassen zu müssen, und sich seinen Dämonen stellen zu müssen. Ganz ehrlich, diese Frau ist das beste, was ihm passieren konnte. Und irgendwie ist sie eine arme Sau. Ich glaube, sie meint es nämlich wesentlich ernster mit ihm.

Für mich ist es ein Bonus, dass mich Beziehungen aus der Komfortzone holen und Entwicklungsmöglichkeiten bieten. Für ihn ist das ein absolutes Angstthema. Das ist der Punkt, wo es einfach nicht gepasst hat, im Nachhinein.

Zitat von Loreleyla:

Ja, nette Idee....aber ich wusste damals schon, dass das nur Augenwischerei ist, dass das nicht lange gut gehen wird und mein Problem nicht löst.
Also habe ich mich für eine Therapie entschieden.

Und auch da erkenne ich mich wieder... Du hast dein Problem gut erkannt, und bist es angegangen, das ist mutig und richtig.
Blöderweise hast du vielleicht das Problem zu sehr zu deinem gemacht, und ihn für Anteile, die vielleicht in euerer Partnerschaft gelegen sind, aus der Verantwortung gelassen.