Die Ex vom Partner hat Borderline Was soll ich denken

Hallo ihr Lieben!

EInige habe meinen Thread zu meiner Leidensgeschichte vielleicht mitbekommen. Ich befinde mich mittlerweile seit 2 Monaten in Trennung. Die Heftigkeit dieser Trennung macht es mir aber nur möglich gaaanz langsam loszulassen. Es zieht sich wie ein Kaugummi. Ich kaue die Beziehung von a bis z durch, möchte mich den Schmerzen und Verletzungen nicht durch Flucht entziehen, indem ich mich zu viel ablenke, da nur dann wenn ich ein Bewusstsein habe, was da in der Beziehung mit mir passiert ist, ich mich imstande fühle, einen finalen Schlussstrich zu ziehen. Klar und die Zeit wird auch seinen Beitrag dazu leisten.

Ich war mit einem Menschen zusammen, der narzisstische Züge hat, was ich erst nach der Trennung erkannt habe (Lovebombing,Nähe-Distanz, Entwertung,Gaslighting, Abschuss; halt das ganze Programm) Kannte ich vor der Begegnung mit diesem Menschen leider vorher überhaupt alles nicht.

Habe gestern nach 2 Monaten Trennung eine Nachricht von seiner Familie bekommen, ob ich wüsste, was man ihm schenken könnte (er hat bald Geburtstag) Ich war natürlich erst mal im Schock, da er seiner Familie von unserer Trennung bis heute nichts erzählt hat. Sie mussten es von mir erfahren. Er sei abgetaucht, und habe sich auch nicht bei denen blicken lassen. Wir wohnen alle in derselben Stadt im Umkreis von wenigen KM.

Getrennt hatte ich mich eben weil ich gemerkt habe, dass ich die natürlichsten Dinge einfordern muss ( Nähe , Aufmerksamkeit in gesunder Dosis) und er mich immer beruhigen wollte , dass wir Zeit der Welt hätten und Gefühle sich bei ihm nicht so schnell entwickeln würden. Sein letzter Rückzug war dann aber zu viel und ich zog die Reißleine.

So sorry für die wiederholung meiner Vorgeschichte. Mir geht es in dem Thread eher um eure Einschätzungen rund um seine Expartnerin. Auch das möchte ich verstehen, um die Trennung von A bis Z zu meistern und mein Bewusstsein zu erweitern.

Wir hatten uns gerade einmal vier Wochen kennegelernt, dann kam seine erste Rückzugsphase. Bei mir in Form von: es tauchte ganz plötzlich und unerwartet eine EX-Freundin in seinem Leben auf. Das Spiel :komm her, geh weg begann. Ich wusste gar nicht mehr was richtig ist, war benommen und verwirrt von diesem hin und her und dem Sturz von Wolke 7.

Er zog über seine Ex her, erklärte sie für geistesgestört. Die Beziehung mit ihr sei keine Beziehung , nur die Hölle gewesen. Sie sei jetzt mit einem Neuen verlobt, was mich anfangs dann beruhigte. Normalerweise reagiere ich darauf nicht gut, wenn mir ein Mann so viel schlechtes über seine Ex erzählt, man tut sowas einfach nicht. Aber bei ihr dachte ich ok, die macht ihm ja Terror. Sie terrorosierte ihn als erstes mal damit, dass sie jetzt eine tödliche Erkrankung hätte (Tumor),. Er machte sich daraufhin schreckliche Sorgen. Dabei hatte sie mit allen Mitteln versucht seine Aufmerksamleit zu bekommen. es stellt sich nämlich nachher heraus die ist gar nicht tödlich krank.

dann bin mit ihm im Urlaub und sie tritt ihm die Türe ein, da er nicht auf sie reagiert. Er blockt sie überall, sie findet überall Wege um ihn zu erreichen. Soviel zu ihr.

Ich fragte ihn, warum er ihr dennoch Aufmerksamkeit schenkt und immer wieder dann doch auf ihre Kontaktversuche eingeht. Er sagte mir, er fühle sich für ihren Zustand irgendwie verantwortlich, er könne nicht sein leben mit mir , der perfekten Frau an seiner Seite ( wie er mich beschrieb) leben , während sie kripiere.

Er mache sich große Sorgen um sie und glaubt, wenn er sich von ihr abwende und sie ignoriere, tue sie sich was an. Sie habe ihm in der Beziehung schon abermale mit Suizid gedroht. Er glaube ihr aber lieber einmal zu viel als einmal zu wenig. Das könnte er sich nicht verzeihen,wenn sie es einmal wirklich ernst meint. Sie habe einen Tiefpunkt erreicht, den habe er so bei ihr in diesem Ausmaß nie erlebt bisher. (weil er nach ihr, das erste Mal nach 4 Jahren wieder eine neue Frau (mich) hatte womit sie scheinbar nicht klar kam ) Gleichzeitig betonte er aber auch immer dass er sie hasst und froh ist, wenn sie endlich jemand neues findet, damit er endlich seine Ruhe hat.

Ich dachte nach der Trennung zunächst ok dass mit der Ex-Story ist dieses typisch triangulieren eines Narzissten, eine Ex erschaffen, um Konflikte und damit Distanz (zu mir) herzustellen.

Jetzt habe ich aber das erste Mal die Möglichkeit gehabt, zu erfahren, was es mit der Ex tatsächlich auf sich hat und es hat sich ergeben, dass sie tatsächllich gestört ist, verlogen und falsch und er es nach Angaben seines Familienanhehörigen nicht merke. Ich habe deshalb überlegt, ob er Opfer ( von seiner Ex als Borderlinerin) ist. Ich habe herausgefunden, dass Partner von Borderlinerin, meist 1. rettertypen sind, also ein Helfersyndrom haben, 2. von der Borderlinerin nicht loskommen, da sie selbst in einer Art Sucht zu dieser Person stehen , sie aber 3. gleichzeitig auch hasserfüllt dem Borderline Partner gegenüber stehen. Das würde irgendwie alles zu ihm passen.

Er sagte bis zuletzt, dass es mit uns nicht klappt wegen der Situation mit seiner Ex. Er nahm meinen Trennungsentschluss hin und stellt sie ruhig. Wir treffen uns nicht, da er nicht lügen will, spätestens dann wenn sie fragen würde , ob wir uns gesehen haben. Er nimmt so viel Rücksicht auf diese Frau und verzichtet auf sein Leben mit mir (oder wem auch immer) nur damit sie sich nichts antut. Seine Familie und seine Freunden lässt er aber im Glauben, dass Wir noch zusammen sind. , das schmerzt natürlich, da ich dadurch immer wieder zurückgeworfen werde, wenn ich höre, dass er das mit uns in den Köpfen der anderen aufrechterhält.

Gibt es hier welche, die einen Partner hatten, der wiederum aus einer Borderline Beziehung kam? Welche Erfahrungen habt ihr gemacht?Stecken die da wirklich so tief drin, dass sie auf ihr eigenes Leben verzichten? Ich möchte diese Frage klären, und dabei einmal ausklammern, dass er selbst narzisstische Züge hat.

Was bringt Dir das, sich so den Kopf über eine Frau zu zerbrechen, die Du niemals kennengelernt hast?

Ob sie Vorwand oder der tatsächliche Grund ist, ist doch zweitranging, oder?

Fakt ist, Dein Ex will Dich nicht mehr. Ist eine bittere Pille, aber je schneller die gelutscht ist, desto weniger wird Dein Denken wie im Hamsterrad solche komischen Verrenkungen druchgehen.

Ich habe damit gerechnet, dass man mich das fragt, warum ich mich damit befasse.

Ich fühle mich nicht in einem Hamsterrad damit. Mir hat es sehr viel geholfen, mich mit dem Thema Narzissmus zu befassen, da ich den Beziehungsablauf jetzt besser verstehe und MICH selbst in dieser Phase und auch in der Trennungsphase besser verstehe. Hierzu hilft es mir sehr mich hier auszutauschen, auch per PN. Es ist für mich eine große Hilfe, wenn ich hier Menschen kennenlerne, die ähnliche oder gefühlt fast identische Vorgänge schildern können. Ich möchte auch das Erlebte - so weit es geht- verstehen können und das ist mir durch den Austausch auch immer mehr gelungen. Das ist meine Art der Verarbeitung. Und ich erlebe dabei Hoch und Tiefs. Ich habe Tage, da gehts mir richtig gut, dann wieder Tage, an denen ich mir wieder vertieft Gedanken mache und die Dinge für mich weiter aufklären möchte. Klar ich höre von vielen ( auch Freunden) hak es ab, denk positiv, tue dir was Gutes und Du wirst merken, es geht dir dann besser.. ABER es lässt sich eben nicht alles so locker steuern. Das war einst der heftigsten Erfahrungen auf zwischenmenschlicher Ebene, die ich erlebt habe, die eben mehr Trauerarbeit erfordert. Ich lass wie gesagt den Schmerz auch zu, der mit der Beschäftigung mit ihm einhergeht ( Aufklärung was es mit seiner Ex auf sich hat). Aber ich glaub der Schmerz geht dann besser weg, wenn ich den Schmerz auch zulasse und nicht ignoriere, indem ich die bittere Pille runterschlucke.

Ist es bei ihm diagnostiziert? Bei ihr?

Zitat von lindycoll:

Ich habe herausgefunden, dass Partner von Borderlinerin, meist 1. rettertypen sind, also ein Helfersyndrom haben, 2. von der Borderlinerin nicht loskommen, da sie selbst in einer Art Sucht zu dieser Person stehen , sie aber 3. gleichzeitig auch hasserfüllt dem Borderline Partner gegenüber stehen. Das würde irgendwie alles zu ihm passen.

Das ist genau richtig.
Du tust auch gut daran, die Finger von dem Typen zu lassen, da das sogenannte Helfersyndrom selbst auch schon ein pathologischer Persönlichkeitsanteil ist, der Dir irgendwann vor die Füsse fallen würde.

Typisch ist auch das schimpfen auf seine Ex, die hat ja nicht verstanden, das er nur helfen wollte (ein Mensch mit Helfersyndrom versucht sich Liebe durch dauernde und ungefragte Unterstützung zu erkaufen).

Du hast gut auf Dich aufgepasst und Deine Reißleine gezogen. Sei stolz auf Dich und such Dir als nächstes einen gesunden Mann.

Zitat von Grace_99:

Ist es bei ihm diagnostiziert? Bei ihr?

Ich war mit einem Menschen zusammen, der narzisstische Züge hat, was ich erst nach der Trennung erkannt habe (Lovebombing,Nähe-Distanz, Entwertung,Gaslighting, Abschuss; halt das ganze Programm) Kannte ich vor der Begegnung mit diesem Menschen leider vorher überhaupt alles nicht.

Zu Ihr:

Meine Frage zielt darauf ab, ihn zu verstehen, nicht sie.
Über sie weiß ich 1. sie wollte sich mehrfach umbringen 2. täuschte bereits mehrfach Krankheiten vor, 3. ist krankhaft eifersüchtig, 4. tritt ihm Türen ein, wenn er nicht auf macht, 5. ignoriert, dass er sie blockt 6. und er schilderte mir, dass wenn sie ihn in sicheren Tüchern hatte, ihn direkt wieder von sich wegschob als sie in der Beziehung waren.

Dass sie ein Problem hat, liegt auf der Hand. Die Frage ist, ob es genau DAS (Punkte 1. bis 6.) ist, was IHN wiederum triggert.

Zitat von lindycoll:

Meine Frage zielt darauf ab, ihn zu verstehen, nicht sie.
Über sie weiß ich 1. sie wollte sich mehrfach umbringen 2. täuschte bereits mehrfach Krankheiten vor, 3. ist krankhaft eifersüchtig, 4. tritt ihm Türen ein, wenn er nicht auf macht, 5. ignoriert, dass er sie blockt 6. und er schilderte mir, dass wenn sie ihn in sicheren Tüchern hatte, ihn direkt wieder von sich wegschob als sie in der Beziehung waren.

Was alle Borderliner verbindet ist ihr Unvermögen, ihre Emotionen zu regulieren. Was Du schreibst, sind genau solche Symptome.

Wie um Himmels Willen bist Du an den Typen gekommen? Es reicht ja eigentlich schon wenn ein Mann so ein Spiel mitmacht als Beleg, das er offensichtlich ein Problem hat?

Na ja, einerseits schreibst du, dass du verstehen willst, dann schreibst du auf meine Frage, dass das nicht groß interessiert.

Ich finde es generell wichtig zu wissen, ob Dinge die man annimmt, auch diagnostiziert sind (gibt hier einen sehr interessanten Thread dazu).

Wie auch immer, alles Gute für dich.

Zitat von Grace_99:

Na ja, einerseits schreibst du, dass du verstehen willst, dann schreibst du auf meine Frage, dass das nicht groß interessiert.

Ich möchte allein sein Verhalten verstehen.
Wie ich schon gesagt habe, dass sie ein Problem hat, liegt auf der Hand. Das zumindest hatte ich schon vorher verstanden.

Warum reicht Dir sein Verhalten Dir gegenüber nicht? Das verstehe ich nicht.

Das eine hat doch mit dem anderen nichts zu tun, vor allem, weil Du nur Hörensagen von der Ex-Beziehung kennst.

Kenne so eine ähnliche Geschichte. Stecke ich drin. Vielleicht ist sie ja auch gar nicht so verlogen ? Hat alle gegen sich und er weiß das sie die Wahrheit sagt ? Sie ist in Therapie wegen falschen Leuten ?
Manchmal kann die Umwelt krank machen.

Höre dir erst ihre Geschichte an, bevor du von ihr urteilst. Denn am Ende kommt das böse Erwachen. Alles hinter mir. Wichtig ist nicht die Ex sondern welchen Stellenwert du hast!

Erzählen kann ein Ex viel, dieser braucht nur jemanden der es Glaubt! In dem Fall Dich.

Zitat von HerzBegehrt:

Kenne so eine ähnliche Geschichte. Stecke ich drin. Vielleicht ist sie ja auch gar nicht so verlogen ? Hat alle gegen sich und er weiß das sie die Wahrheit sagt ? Sie ist in Therapie wegen falschen Leuten ?
Manchmal kann die Umwelt krank machen.

Höre dir erst ihre Geschichte an, bevor du von ihr urteilst. Denn am Ende kommt das böse Erwachen. Alles hinter mir. Wichtig ist nicht die Ex sondern welchen Stellenwert du hast!

Ich habe nicht nur von ihr, sondern auch von Dritten die sie und ihn kennen erfahren, dass sie verlogen und falsch sei. Ich habe in der Beziehung mitbekommen wie sie ihn terrorisiert. Je länger es mit uns lief umso massiver wurde ihr Verhalten.

Er stand gerade vor meinem Büro . Wir haben uns zwei Monate nicht gesehen. Ich bin gerade ein wenig durch den Wind.

Welchen Stellenwert ich tatsächlich in dieser Konstellation habe werde ich nie erfahren. Er sagte zwar gerade
dass ich ihn als seine aktuellere Ex natürlich vielmehr interessiere und er sich fragt, was ich mit wem gerade mache und dass ihn mein Leben sehr viel mehr interessiert als ihr Leben. Das sind aber nur Worte.. also nichts Neues.

Ich glaube dass ich mich grad komisch fühle ist normal. Habe mich 2 Monate gedanklich mit dem Menschen befasst der gerade plötzlich vor mir stand.

Weiß sie von dir ? Ja deswegen fragte ich ja, was machst du wenn sie die Wahrheit sagt ? Und alle gegen sich hat und er die Wahrheit weiß und sich deswegen schuldig fühlt ?

Ganz ehrlich das passt so wie Ar. auf Eimer. Wenn sie nichts weiß hach naja sie wird die Siegerin sein. Weil sie schützt er dich nicht. Denk einfach Mal über meine Worte nach. Ich könnte alles beweisen. Würde es hier um mich gehen

Was meinst du mit du könntest alles beweisen? Würde es um dich gehen?

Ja sie weiß seit Tag 1 von uns. Sie stalkt ihn ja. Und als sie zum Ende erfuhr dass wir im Urlaub waren sind die Sicherungen bei ihr richtig durchgeknallt.