Die Ex hat alles kaputtgemacht

:'(
Ihr Lieben,

ich bin nach längerer Zeit wieder neu hier, hatte auch nicht gedacht, dass ich je wieder hier landen werde. Zumindest nicht als Betroffene. Aber bei mir hat das Schicksal (in Form von Männern) in diesem Jahr wirklich dolle zugeschlagen - ich möchte versuchen, so kurz wie möglich ein Bild über meinen Kummer zu vermitteln und Euch um Ratschläge, hilfreiche Worte oder sonst irgendetwas zu bitten....Bitte habt einen Augenblick Zeit ür meine Gecshichte:
Also: Als ich vor in einigen Wochen hier schrieb, war ich gerade frisch verlassen, aber leider auf eine ganz schmutzige Art und Weise. Darüber bin ich lange nicht hinweggekommen, war richtig krank und konnte echt nicht mehr. Das Forum hier hat mir sehr geholfen! Es war eine ganz schlimme Zeit (konnte nichts mehr essen, bekam Tabletten, war bei einer Therapeutin,...) und sie dauerte lange - aber dann war ich irgendwann plötzlich über die Sache hinweg (es kam mir wirklich sehr plötzlich vor), Auslöser war offenbar ein Klassentreffen, wo mir irgendwie eine Stimme sagte: Das Leben geht auch ohne diesen Mann weiter und ist sogar auch ohne ihn schön!
Kurz und gut, das war der (nie mehr für möglich gehaltene) Wendepunkt. Ich blühte wieder auf, war fröhlich, war auch optisch wieder ansprechend - es lief wieder. Und so kam es also dann auch, dass ich wieder einen Mann kennenlernte. Nun war ich ja ein gebranntes Kind, wollte vorsichtig sein, überall dreimal hinschauen und mich mit meinen Emotionan etwas zurückhalten. Aber wie geht das - wenn beiderseits sehr schnell sehr viel Sympathie, Gefühl, Achtung - ja und dann auch Liebe da ist?! Es waren drei ganz tolle Wochen, ganz viel Liebe (er überschüttete mich regelrecht - und ich genoss es), ganz viel Wärme und Zärtlichkeit;aber es ging hier nicht nur ums Bett, es war ganz viel und wir waren uns einig: Wir wollen zusammenbleiben und wir freuen uns auf eine gemeinsame Zukunft (von ihm kam das so ausdrücklich fast noch mehr als von mir, er verwöhnte mich sehr und genoss mich.) Wir waren oberhappy (stammt von ihm). ABER: Da gab es noch eine Ex - mit ihr war er 1,5 Jahre zusammen und er hat die Beziehung zu ihr erst kurz vor mir beendet. Das hab ich anfangs so nicht gewusst, jedenfalls sah er anfangs darin wohl auch nicht so eine große Gefahr.... Das Problem ist: Die Frau leidet an manischen Depressionen, ist wohl auch in Behandlung, nimmt Medikamente. Er hatte oft Ärger mit ihr, war oft enttäuscht und unglücklich, zumindest nicht mehr befriedigt - er wollte mit ihr nicht mehr leben (sie lebten eh getrennt, aber nicht weit weg voneinander). Er wollte den Schlussstrich mit ihr sehr rücksichtsvoll ziehen (wegen der Krankheit), aber das ging voll daneben. Seit sie seinen Schlüssel hergeben musste und er ihr gesagt hat, dass es für ihn jetzt eine Andere gibt (es war ihm also schon ernst mit uns!), drehte sie durch. Sie kämpft mit allen Mitteln, terrorisiert ihn pausenlos mit Mails, SMS, Anrufen, und kommt dauernd vorbei (früher hat er oft vergeblich auf sie gewartet!). Sie weint, bettelt, bittet und verspricht....Und sie hat sie mit Selbstmord gedroht - und bei dieser Krankheit ist das leider ernst zu nehmen. Zumal sie wohl schon solch einen Versuch hinter sich hat. Jedenfalls hat er unendliches Mitleid und Schuldgefühle. Er hat es versucht, wollte es ihr beibringen, wollte es durchziehen - er kann es nicht. Er liebe nur mich, da ist er sicher, sagt er. Bei ihr geht es nicht um Liebe, aber eben diese Schuldgefühle. Und Dankbarlkeit: Sie war für ihn da in einer wirklich schweren Zeit, nach einer Trennung nach 12 Jahren Ehe, sie hat ihm da auch finanziell geholfen usw. - aber ist das ein Grund, sich ewig an sie fesseln zu müssen? Er ist ein unheimlich lieber Mann mit großem Herzen, aber das fällt ihm jetzt auf die Füße. Vorgestern nun hat er mir - sehr traurig aber entschlossen - mitgeteilt, dass er sich für keine Partnerschaft entscheiden kann. Er bekomme die Sache nicht in den Griff und verspüre Druck von 2 Seiten. Er kann nicht - und ich solle ihm verzeihen. Er habe alles ehrlich und ernst gemeint.
Ich weiß nicht, ob er mit ihr jetzt einen neuen Versuch startet, ob seine Liebe zu ihr zurückkehrt oder sie aus Mitleid wieder aufnimmt. Oder ob er sich auch dort löst.
Das Einzige, was ich fühle ist tiefe Traurigkeit, Verzweiflung, ja Panik! Ich war doch gerade erst in einem ganz tiefen Loch, es war so schwer, dort rauszukommen und nun das! Und wieder bin ich machtlos. Ich war so glücklich, und er auch, er hat mich seinem Chef schon vorgestellt, seinen Eltern von mir vorgeschwärmt usw. Und nun hat die Ex ihn mehr oder weniger mit ihrer Krankheit erpresst (seine Freunde sehen das ganz genauso). Es muss mörderische Wein-Szenen und andere Auftritte gegeben haben, weiß ich. Das macht ihn schwach.
Was hätte er tun sollen? Wie geht man mit so einem Menschen um? Hätte sein Gefühl für mich reichen müssen, um sie abzuservieren? Oder war da doch nicht genug Gefühl? Haben wir noch eine Chance? Was kann ich tun? (Er hat mich gebeten, ihn in Ruhe zu lassen, das will ich eigentlich auch, denn ich will nicht genauso mies sein wie die Ex). Er wird doch mit der Frau nicht glücklich! Das wissen übrigens alle - seine Eltern, Freunde, Kollegen und sogar Hausbewohner haben ihm schon lange geraten, mit dieser Frau Schluss zu machen, sich aus dieser belastenden Beziehung (man kann mit nicht bzw. muss immer mit allem rechnen) zu befreien. Das haben mir andere und sogar er selbst erzählt.
Wieso hat es mit uns nicht geklappt? Es sah wirklich alles echt gut und optimistisch aus. Auch er war anfangs noch optimistisch und meinte: Bitte vertrau mir, wir bleiben zusammen. Und jetzt der Rückzieher. Ich bin unglücklicher als nach dem Ende der letzten Beziehung, denn die war im Eimer, er hat mich nicht mehr geliebt (wollte ich damals aber nicht wahrhaben) - aber hier findet eine Trennung statt von zwei Menschen, die sich richtig verfallen sind und Pläne hatten! Er sagte noch, er wisse, was er jetzt aufgibt und dass ich ganz sicher DIE Frau seines Lebens sei. Aber er wisse keine andere Lösung.
Ich weiß nicht, wie man über so etwas hinwegkommt. Ich hab Riesenprobleme damit. Und wieder klammre ich mich an jeden Strohhalm, hoffe, dass ihn seine Gefühle für mcih doch noch zurückbringen... Aber solche Hoffnung bringt auch noch mehr Schmerzen´, denn wieder ist man jeden tag enttäuscht, an dem keine SMS, kein Anruf kommt. Und diese verdammte Sehnsucht; die tut wirklich richtig weh. Er sagt, diese Entscheidung ist ihm nicht leicht gefallen, aber er habe sie sich gut überlegt -die ganze Nacht über.
Bitte, macht euch ein paar Gedanken um die Geschichte, gern gebe ich auch weitere Details preis. Bitte helft mir irgendwie weiter!!!!
Liebe Grüße Karin

Liebe Karin,

zuerst möchte ich Dir mein Mitgefühl aussprechen!
Ich glaube nicht, dass schon alles verloren ist. Eine Beziehung aus Mitleid wird nicht gutgehen. Du wirst ihm furchtbar fehlen. Mit Selbstmorddrohungen habe ich keine Erfahrungen und wenn man nicht in der Sache drinnen ist, ist man versucht zu sagen, sie solls halt probieren in der Hoffnung dass sie zur Vernunft kommt. Normalerweise ist das auch so, nur wenn sie sich schon tatsächlich einmal umbringen wollte dann würd ich mich darauf nicht verlassen.
Es spricht eigentlich sehr für ihn, dass er - trotz neuer großer Liebe - besorgt ist. Da hast Du vielleicht wirklich jemand Warmherzigen gefunden. Ich denke Ihr solltet professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Du kannst ja einmal alleine zu einer Beratungstelle/Therapeutin gehen und über diese Sache sprechen. Ich kann mir vorstellen, dass er danach auch gerne hingehen wird um zu lernen wie er sich verhalten kann und dass er nicht schuld ist wenn sie sich was antut.
Wenn Eure frische Liebe so ist wie Du beschrieben hast, dann habt Ihr noch viele Jahre Zeit und es wird auf diese paar Wochen Unklarheit und Verzweiflung nicht ankommen. Eine schwere Krise kann Euch auch zusammenschweissen.
Ich wünsch Dir alles alles alles Gute!

Kathi

Liebe Karin,
ich stimme Kathi voll und ganz zu. Eine Beziehung, die auf Mitleid aufgebaut ist (sofern er tatsächlich zu ihr zurückgeht), hat kein Bestand. Er fühlt sich seiner Ex gegenüber schuldig, weil es ihr seinetwegen schlecht geht bzw. wird sich richtig schuldig fühlen, falls sie sich tatsächlich etwas antut. Das würde er sich wohl nie verzeihen. Daher steckt er wohl in dieser Zwickmühle. Ihm wäre es sicher am liebsten, wenn seine Ex sich einfach beruhigen würde, und er mit Dir zusammen sein kann, ohne daß sie ihm Szenen macht. Aber sie ist nun einmal da.

Ich denke auch, daß noch nicht alles verloren ist. Er wird sich zu Dir und dem leichten Leben zurücksehnen. Sie ist für ihn Pflicht und anstrengend, Du bist sozusagen die Kür ;)

Ich denke, daß er die Beziehung zu ihr erst kurz vor Eurem Beginn beendet hat, ist der springende Punkt, denn so konnte er sich leider noch nicht ganz von ihr lösen. Natürlich hat er Mitleid für sie und macht sich Sorgen, schließlich ist er mit dieser Frau einmal zusammen gewesen. Mein Ex-Freund war auch einmal mit einer Frau zusammen, die psychisch ein bißchen labil war und mit Selbstmord drohte. Und natürlich ist er auch hingefahren, weil er Angst hatte, sie tut sich tatsächlich etwas an. Heute sagt er darüber, daß er sich so nie wieder unter Druck setzen lassen will. Ich glaube, daß Dein Ex das auch lernen wird.

Laß ihm ein bißchen Zeit. Zeig ihm, daß Du seine Situation verstehst. Den Tipp mit der gemeinsamen Therapie von Kathi finde ich gut. Dadurch lernt er, daß er nicht für ihr Glück verantwortlich ist. Aber sei nicht enttäuscht, wenn er vielleicht nicht sofort dazu bereit ist. Nach meiner Erfahrung neigen gerade Männer dazu, daß sie alles allein packen wollen.

Kopf hoch, ich bin sicher, daß noch nicht alles verloren ist.

Liebe Grüße
Shannon

:'(
Hallo Kathie, Hallo Shannon,

ihr seid sooo lieb, danke! Die Hoffnung, die ihr habt und die ihr mir macht (dass noch nicht alles verloren ist), hat mir auch meine Freundin gemacht. Aber ihr habt eben alle nur die Geschichte gehört, ER erlebt sie, er leidet, er fühlt einen Riesendruck (sie macht aktiv Druck, und dass es mich gibt, ist ein zweiter, indirekter Druck) und daher weiß man sicher nicht, was er tun wird.
Das mit der gemeinsamen Therapie, mit dem ihm zeigen, dass man Geduld und Verständnis hat usw. ist alles ganz toll, das würde ich auch wahnsinnig gern tun, ABER (und da hab ich mich vielleicht nicht deutlich genug ausgedrückt): Wir haben keine Phase der Unklarkeit oder so, sondern wir sind nicht mehr zusammen, er hat ja Schluss gemacht - obwohl er so viel für mich empfindet (auch ich bin sicher, dass er sehr große Sehnsucht hat, die hatte er sonst ja schon nach einem halben Tag!). Er meinte, er könne mit mir unter diesen Umständen keine Partnerschaft haben, es täte ihm wahnsinnig leid, aber er könne das nicht, solange dass mit der Ex nicht geregelt ist und er wisse eben nicht, wie er es in absehbarer Zeit lösen soll. Er bat mich wirklich von Herzen, ihn in Ruhe zu lassen (ein Schutz, demait es ihm nicht noch schwerer wird, denke ich). Ich KANN also gar nichts machen! Er tut mir richtig leid, ich tu mir leid, es ist schrecklich: Wir wiessen (oder glauben) beide, dass wir DIE richtigen Partner füreinander waren/sind, und trotzdem soll es nichts werden? Ich hab solche Angst, dass er es wirklich durchzieht und sich nicht wieder meldet; 5 Tage hat er ja schon geschafft! Ich hab auch Angst, dass ihn dieser Druck und nun sicher auch irgendwie das Unglücklichsein auffressen und selbst labil und krank machen.... (Er fühlte sich zumindest schon so, als er es mir gesagt hat).
Warum fangen Männer oft eine neue Beziehung an, wenn die alte noch nicht wirklich abgehakt und aufgearbeitet ist?! Ich habe das selbst nun schon zum 2. Mal erlebt und kenne da auch ganz traurige Fälle aus dem Bekanntenkreis...
Das bringt so viel - unnötiges - Leid!
Ihr Lieben, ich will euch ganz sehr vertrauen und ganz doll daran glauben, dass eure Intuition richtig ist und er zurückkommt. Ich wünsch mir das so sehr, denn es ist schon was anderes, als wenn eine Bezihung auseinandergeht, weil einer den anderen nicht mehr mag - wir mögen uns! Warum kann die Frau das nicht akzeptieren, zumal er ja das Verhältnis mit ihr beendet hatte, bevor er mich kennenlernte, also ganz fair und einfach, weil er mit ihr nicht mehr wollte....
Drückt mir die Daumen, dass diese furchtbare Traurigkeit irgendwie verschwindet, die macht mich ganz krank und verzweifelt.

Alles Liebe allen hier!
Karin

Liebe Karin,

eine echte Liebe, ein erpressbarer Mann mit grossem Herzen und eine fürchterliche Ehefrau die alle Register zieht? Ich muss leider widersprechen.

Mit all diesen geschilderten Auftritten und Vorkommnissen fesselt man einen Menschen nicht an sich, dass ist eher abstossend und killt den Rest an Gefühlen, die vielleicht noch da sind. Ich glaube das da noch mehr ist. Es gibt Menschen, die verlassen Partner und Kinder, stossen ihre Familien in soziale Armut und doch tun sie es weil sie nicht mehr mit ihrem Partner zusammen leben können. Die Gefühle sind gestorben, ein weitermachen unmöglich. Man trennt sich. Nur der, der noch Empfindungen für einen anderen hat geht zurück in eine vermeindliche Hölle aber ist das alles wirklich so? Ich muss dir nicht erzählen, dass die Wahrheit das erste ist was bei einer Trennung auf der Strecke bleibt.

Vielleicht solltest du auch noch einmal deine eigene Sicht der Dinge überprüfen. Ein herzenzguter Mann und ein Scheusal von Frau...... so eindeutig, so einfach und da sehe ich den Haken. Zu einer Trennung gehören immer Zwei, dass weiss jeder. Allerdings zu einer Versöhnung und zu einem neuen Versuch noch einmal ein gemeinsames Leben zu führen auch...

Ich wünsche dir, dass ich mich irre aber so kann man das auch sehen. Schau dir genau an was da passiert, so bleiben dir vielleicht einige Sachen erspart. Ich hoffe, dass alles gut für dich wird. Viel Glück und einen üngetrübten Blick wünscht dir

Meatpunch

Hallo Meatpunch,

du nimmst mir mit deiner Zuschrift zwar noch den letzten Mut, aber natürlich, so kann es auch sein. Er hat mir zwar gesagt (bitte glaub mir!), dass sein Gefühl für mich Liebeist und der Wunsch mit mir zusammenzusein, seine Gfühle für sie dagegen Mitleid, Dankbarkeit und Enttäuschung. Ich hab ihm geglaubt, es war eindeutig. Dass er nicht konsequent ist ihr gegenüber schiebt er ja auf ihre Krankheit (man kann mit ihr nicht umgehen wie mit einem normalen Menschen!).
Übrigens hab ich aber von den beiden auch kein schwarz-weiß- bzw. gut-böse-Bild malen wollen! Nein, habe nur gesagt, dass er sich schon von ihr trennen wollte und es auch eingeleitet hat, bevor er mich kannte. Und dass sie jetzt um ihn kämpft, aber mit allen Mitteln. Aber du hast vielleicht recht, auch wenn mich das sehr traurig machen würde: Wenn er sich mit der Trennung so schwer tut (trotz der Krankheit), dann ist da vielleicht doch noch mehr als Mitleid.
Ich weiß es nicht und werde es sicher erst viel später erfahren, wenn ich hören sollte, dass er mit ihr immer noch zusammen ist. Diese Vorstellung bringt mich fast um, denn das hieße ja, dass er mir wirklich echt was vorgemacht hat und ich ihm auf den Leim gegangen bin...
Aber das ist ja nur eine Möglichkeit, die andere bleibt ja immer noch die, das es so ist wie er mir sagt und dass er versuchen wird, sich auch von ihr zu trennen. Zumindest bin ich ziemlich sicher, dass er alles so gemeint hat, wie er es mir gesagt hat - zumindest zu dem jeweiligen Zeitpunkt. Vielleicht sind natürlich seine Gefühle wieder umgekippt, das ist vielleicht möglich....
Vielen dank für deine gutgemeinte Zuschrift, ich muss achtsam sein, ich weiß. Aber man klammert sich halt an jeden Strohhalm.

liebe karin

es tut mir mit weh wenn ich von deiner weiteren enttäuschung lese. 3 wunderschöne wochen, auch wenn sie intensiv waren sind knapp. gemeinsame schöne erlebnisse bauen sich in jahren auf, und in schweren zeiten, belastungen verunsicherungen, kann man davon zehren, oder neu daran anknüpfen. die chance habt ihr 2 nicht. ich kann mir nicht vorstellen, dass er sich einfach hat erpressen lassen, ich glaube dir fehlen noch einige puzzlestücke über das warum in denen er nicht ganz offen ist. ich würde dir viel leiber mut zum warten zusprechen, ich ich glaube nicht dass es viel sinn macht.
du brauchst jetzt viel mehr mut für dich und die folgende zeit, denn wunden an der gleichen stelle heilen immer schlechter.

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