Die ewig präsente Ex - sollte ich mich daran stören?

Das Gute ist, dein Freund erzählt dir von ihren Aktionen, was wann geplant ist (Weihnachten) und wie sie sich verhält. Das zeigt seine Ehrlichkeit dir gegenüber und auch, dass er doch ernste Absichten hat. Aber ich denke auch, seitens der Ex werden noch mehr Versuche kommen, ihn zu hindern zu dir zu fahren, etc
Du kannst nichts tun in dieser Situation. Du kannst einfach nur ausharren und zuschauen und schauen, wie dein Freund sich verhält. Er ist derjenige, der das regeln muss, der klare Grenzen ziehen muss. Wenn du dich mit etwas mulmig oder unwohl fühlst, solltest du auch mit ihm darüber sprechen können und es nicht in dich hineinfressen. Nicht herziehen, schimpfen oder meckern sondern ein normales Gespräch, in dem du sagst, was dich trifft, warum dir das Unwohlsein bereitet. Denn auch er muss dir Sicherheit geben, dir die Dinge erklären warum was wie ist und dir auch zeigen, dass du seine Nummer eins bist.
Wenn er das nicht schafft, dann wird er trotz Scheidung ewig mit seiner Ex verheiratet bleiben.

Hallo Skully,

Ich hoffe und wünsche es dir gerne das Er es wirklich ernst mit dir meint.
Hat das aber so wie es jetzt ist eine Zukunft?
In einer Liebesbeziehung sollte man sich keine Gedanken über (Weihnachten mit der Ex), machen,oder nicht?

Ich kann es nicht verstehen das man nach einer trennung immer noch dem Ex zu Verfügung steht. Wenn schluss ist, ist Schluss.
Und das erst recht wenn ein neuer Partner involviert ist. Die Leichtigkeit von Liebe kann sich doch so gar nicht einstellen.

@illusionliebe

Nein, das sehe ich durchaus anders.

ich lebe auch in Scheidung und mein Ex und ich sind nicht im Streit auseinander gegangen. Wir sehen uns auch mehr oder weniger (eher weniger) regelmäßig. z. B. zum Fußball. Und es ist für mich selbstverständlich, dass er Hl. Abend zu uns kommt, um mit mir, seinen Kindern und Freunden zu feiern - so, wie es immer war. Aber er wohnt nicht bei uns im Haus....

Ja, ich weiß, wie verrückt das jetzt klingt, weil ich mir ja Gedanken um die Ex meines Freundes mache. oder frage, ob ich das tun sollte....

Kurz erklärt: Ich kenne seine Ex überhaupt nicht, sie lehnt jeden Kontakt ab. Ich glaube sogar, mein Freund hat Angst vor einer Begegnung zwischen uns und möglichen Reaktionen und vermeidet deshalb sogar vieles zu erwähnen. Damit verunsichert er mich. Und ich muss nachhaken. Vielleicht will er uns beide, seine Ex und mich voreinander schützen oder er vermeidet einen Konflikt, in den er dann geraten würde.

Mein Freund hingegen kennt meinen Ex und wir sind schon ein paar Mal zusammen los gezogen. Mit anderen Freunden. Keine Probleme zwischen denen, im Gegenteil. Und das, wo ich erst seit zwei Jahren getrennt bin, mein Freund aber schon 6 von seiner Ex!

Un dich finde schon, dass man sich mit seiner Ex / seinem Ex noch verstehen darf, Kontakt pflegen darf, zudem ja auch Kinder da dran hängen. Wie gut und wie freundschaftlich der Kontakt sein darf, kommt immer drauf an.

Was mich zunehmend stört, ist, dass seine Ex sich in sein Leben einmischt, obwohl es sie seit 6 jahren eigetnlich niochts mehr angeht. Und jetzt, wo ich auf die Bühne trete, interessiert sie sich wieder brennend für alles, was er tut?

Es hat wohl viel zu sagen wie man auseinander gegangen ist und was für Gefühle noch für den/ die Ex bestehen.

Ich war auch einmal unvoreingenommen und habe an dass menschliche im Menschen geglaubt.

Bis jetzt habe/musste ich nur folgendes erleben.

Mir wurde schon so oft gesagt dass man sich nur gut versteht, dass man nur eine freundschaftliche Beziehung hat, und noch haben möchte und im weiteren Verlauf sind sie alle wieder mit dem Ex ins Bett gegangen.

Zitat von skully:

Aber mit seinen Problemen geht er zumindest mir gegenüber sehr, sehr offen um.
Dazu zählte auch - oh wunder - ein latentes Aloholproblem. Also, manchmal trinkt er wirklich zuviel. Hat er mit mir drüber gesprochen udn bat mich, ich solle ihn dann doch bremsen.
Das wunderte mich extrem.....Aber er erklärte mir, er will unbedingt etwas ändern in seinem Leben, jetzt wo er mich gefunden hat. Er will es nicht noch mal verbocken.

Was ist denn ein latentes Alk.?

Ich übersetze das mal so: Er ist Alk., ja?
Und genau: Da reicht es, wenn du ihn dann bremst. Denn so funktioniert das ja mit Alk., oder?
Außerdem hat er ja selbst gesagt, dass er es nicht nochmal verbocken will, jetzt wo er dich gefunden hat.
Genau. So ein Vorsatz genügt ja bekanntlich bei einem Suchtproblem, nicht wahr?
Wie oft hat er es denn eigentlich schon verbockt, wenn ich mal fragen darf?

Mensch, wach auf!

Der Mensch hat nicht nur ein Alk., er hat sich nach deiner Beschreibung auch überhaupt nicht von seiner Ex gelöst.
Kann sein, dass er geschieden ist. Aber ansonsten sind die zwei ganz offensichtlich noch total ineinander verstrickt.

Sechs Jahre getrennt? Und wohnen immer noch imselben Haus?

Und eine Begegnung zwischen euch soll nicht stattfinden, weil er euch beide -nach deiner Vermutung - voreinander schützen will?
Was gibt es denn da zu schützen, wenn ich mal ganz naiv fragen darf?

Ich vermute, der schützt vor allem sich selbst.

@Ema
@illusion Liebe

Das mag ja sein, dass die meisten da so ticken und sicher habt ihr - nicht zuletzt aufgrund eigener Erfahrung - meistens Recht.

Allerdings heisst das trotzdem nicht, dass das zwingend IMMER und bei allen so sein muss. Vielleicht ist es nicht üblich, typisch oder die Regel, aber sowas gibt es eben auch. Z.B. mein Ex und ich...

Also, ich weiß aus seinem engsten Freundeskreis - in den ich jetzt seit Monaten integriert bin - dass er aber sowas von durch ist mit der Ex. Und sie eigentlich auch mit ihm, erst seit es mich gibt, zeigt sie wieder vermehrtes Interesse und mischt sich ein.
Er jedenfalls vermutet, dass sie neidisch ist, dass er etwas festes gefunden hat und sie nicht. Ich nenne es trotzdem Eifersucht.
Er erzählt mir auch von den Konflikten mit ihr und er erzählt sehr offen über seine Beziehung zu ihr. Dass es ihn nervt, wenn sie sich einmischt, dass es ihr immer nur um Geld geht und ihm ist auch klar, dass sie versucht seine Beziehung zu mir zu stören.

Warum sie in einem Haus leben: Es handelt sich um ein Mietshaus, die vormals gemeinsame Wohnung darin war ihr zu teuer, darum ist auch sie innerhalb des Hauses umgezogen. Und in dem haus gab es eben eine sehr passende, kleine 1,5 Zimmer Wochung für ihn. Damals haben seine Freunde ihm auch schwer davon abgeraten, aber er wollte nah bei den Kindern sein und die Wohnung liegt für ihn nah seiner Arbeit und ist zudem sehr preiswert. Es gab viele gute gründe, warum er nicht woanders hingezogen ist und ich verstehe diese auch. Damals, bei der Trennung vor 6 Jahren, mag das sinnvoll erschienen sein, jetzt ist es leider schwierig, da stimme ich zu.

Ich weiß, dass sie die Scheidung wollte und er sehr darunter gelitten hat. Aber nach ein paar Vorfällen mit ihr, so sagte er mir, sei er komplett durch. Und das bestätigen mir auch seine Freunde.

Dennoch ist sie irgendwie immer präsent für mich und auch er hat zugegeben, dass der Kontakt ihrerseits wieder intensiver geworden ist im Rahmen von dass er ihr ständig zur Hand gehen soll, Gefälligkeiten erledigen soll. Mittlerweile weigert er sich oder sagt ihr, sie müsse sich jetzt nach seinem Terminplan richten.

Ich denke, dass ich schon einschätzen kann, ob da noch was nebenher läuft.

Aber das war eigentlich auch nicht das Thema. Ich merke nur, wie ich leicht eifersüchtig werde, weil er versucht einen Konflikt zwischen ihr und mir zu vermeiden, indem er uns auf Abstand hält. Ehrlich gesagt finde ich, wenn ich sie mal kennen lernen würde, wüsste ich woran ich bin. Aber das lehnt sie ja auch komplett ab. stattdessen versucht sie wohl wieder einen größeren Platz in seinem Leben einzunehmen, als bevor ich auf den Plan trat. Und für ihn ist es schwer, da er das eigentlich gar nicht will, aber die Mutter seiner Töchter ist und ihn auch damit versucht unter Druck zu setzen. Auf der anderen seite ich mit meinen Ansprüchen als neue Beziehung. Da gerät er zwischen die Mahlsteine, weil er es nicht allen recht machen kann, aber gerne würde.

Ema,

er war genau einmal verheiratet und zwar 17 Jahre lang. Soviel zum Verbocken. Sie wollte die Scheidung, weil sie jemand anderen hatte und ihm das vor den Latz knallte. Mal eben so.
Sie haben sich dann getrennt, das war vor 6 Jahren und seitdem hat er - laut seiner Angaben - zwei kurze Bettgeschichten gehabt. bestätigten auch seine Freunde, weil er sie in der Hoffnung, es würde mehr draus, denen vorgestellt hat. Er ist wirklich nicht der Frauentyp und geht nicht viel vor die Tür.

Was das Alk. betrifft: ich sage mal, am Wochenende lässt er es gerne mal krachen und es ist vorgekommen, dass es ausartete, dann redet er dummes Zeug und macht verrückte Sachen.... allerdings trinkt er unter der Woche nie, außer vielleicht mal ne Flasche B. zum Feierabend und das nicht jeden Tag. Nur, damit wir uns da verstehen.

Insgesamt ist er sicher nicht der Schlimme, eher der naiv-harmlose Typ. Vertrauensselig und möchte es jedem Recht machen. Er glaubt tatsächlich, dass seine Ex vieles bestimmt nicht böse meint (auch wenn sie mich als seine *beep" bezeichnet hat und er sie daraufhin sehr bestimmt aus seiner Wohnung gebeten hat). Und er hat sogar Mitleid gezeigt, als sie Theater mit dem Jobcenter hatte, obwohl es ihre eigene Schuld war. Allerdings hat er ihr nicht da raus geholfen, das muss sie nun selber ausbaden.

Zitat von skully:

Also, ich weiß aus seinem engsten Freundeskreis - in den ich jetzt seit Monaten integriert bin - dass er aber sowas von durch ist mit der Ex. Und sie eigentlich auch mit ihm

Die Tatsachen, die du schilderst, sprechen aber eine ganz andere Sprache.

Das heißt ja nicht, dass bei den beiden s3xuell etwas laufen muss.
Aber emotional sind sie nach deiner Darstellung total verstrickt.
Das siehst du ja auch, deshalb bist du ja hier, oder?

Und ich weise dich nochmal darauf hin, dass du da mit weiteren Problemen konfrontiert bist, die du meines Erachtens verharmlost.

Sein latentes Alk. zum Beispiel.

Du hast geschrieben, er habe keinen Führerschein?
Das nenne ich mal - hmm - ungewöhnlich

Das steht aber nicht zufällig im Zusammenhang mit seinem latenten Alk.ohol.problem?

@Ema

Ja, sehr ungewöhnlich sogar. Noch ungewöhnlicher ist, dass ich selbst auch keinen habe und nie einen hatte

Ich möchte jetzt nicht seine ganze, verkorkste Lebensgeschichte hier detailliert zitieren. Aber wenn ich jetzt sage, dass er den Führerschein tatsächlich wegen Alk. entzogen bekam während der Scheidungsphase, dass er seit er 9 Jahre alt war im Heim aufgewachsen ist, weil er das selbst wollte (wegen eines extrem gewalttätigen Stiefvaters, der ihn verprügelte und wegen einer Bagatelle mit Aceton übergoß im Kinderbett!), er mal wegen Autodiebstahl gesessen hat, seine Mutter währenddessen in ihrer Wohnung verbrannt ist und er seitdem unter Depressionen leidet, weil er sich vorwirft, aus eigener Schuld nicht dagewesen zu sein und sich fragt, ob es Suizid, ein Unfall oder Mord durch den Stiefvater war, er im Knast seinen Schulabschluß nachholte....erfüllt das dann all deine Klischees? Vermutlich....

Ich will nix schön reden. Das ist alles schlimm und nicht gerade vertrauenserweckend. Aber er hat mir gleich ofen von all dem erzählt und mich dabei beobachtet, wie ich wohl reagiere. Er hat eher damit gerechnet, dass ich händeringend davon rennen würde. Aber er wollte reinen Tisch vom ersten Treffen an. Und jemand, der so ehrlich mit seiner Vergangenheit umgeht, soll mich also jetzt mit der Ex betrügen?

Ein Alk. haben viele Menschen aus weniger guten Gründen. Ich will nichts verharmlosen, aber hier wäre für mich ein sehr offensichtlicher Grund....
Sein größtes Problem ist derzeit seine Depression, die er glaubte im Griff zu haben.

Seit es mich gibt, ist er glücklich, sagt er. Er hatte schon aufgegeben, jemanden zu finden. Und glaub mir, er setzt Himmel und Hölle in Bewegung, damit wir uns jedes Wochenende sehen können. Einmal ist er unter der Woche mitten in der Nacht zu mir gefahren. Und soll ich dir was sagen: Letztes Wochenende hat er geheult, weil er so froh ist, dass er mich gefunden hat.

Ich glaube auf gar keinen Fall, dass man dermassen schauspielern kann und ich habe schon einige Schauspieler erleben müssen...leider.

Zitat von skully:

Ich glaube auf gar keinen Fall, dass man dermassen schauspielern kann und ich habe schon einige Schauspieler erleben müssen...leider.

Niemand behauptet, dass er schauspielert.

Du allein musst wissen, ob du mit jemandem zusammensein willst und kannst, der derart problembeladen ist.

Ein depressiver Alk.. Der zumindest emotional und räumlich mit der Ex verstrickt ist.

Deine Sache. Geht niemanden was an.

Ich habe nur versucht, dich darauf hinzuweisen, dass du dir eventuell etwas schönredest.

Nur ein Beispiel: Du sagst, er trinkt unter der Woche kaum etwas. Vielleicht mal ein B.ier am Abend.
Aber woher weißt du das?
An anderer Stelle sagst du nämlich, dass ihr euch nur am Wochenende seht.

Und irgendwas beunruhigt dich, oder?
Sonst wärst du ja nicht hier.

Aber hey, kein Mensch will dir mit seinem Klischeedenken deinen Typen ausreden

Dein Zirkus, deine Affen

@Ema

Warum so aggressiv? Ja, mein Zirkus, meine Affen. ich sehe wie problembeladen er ist, sehe aber auch, dass er es ernst meint.
Mein Problem ist nicht er und seine Probleme, sondern die Präsenz seiner Ex, die es angeblich vorher in der Form nicht gab.
Kurz: ich habe Angst, dass sie ihn gegen mich manipuliert, eben weil ich weniger präsent sein kann.

Woher ich vieles weiß? Weil wir oft Videotelefonieren. Und weil ich ihm vertraue, wenn wir es nicht tun. Zum beispiel wenn ich mir ein B. aufmache und er sagt, nee, ich heute nicht. Und das kommt auch am Wochenende vor.

Er ist insofern durch mit der Ex, da er auf keinen Fall mehr eine Liebesbeziehung mit ihr haben möchte. Punkt und Ende. Aber aufgrund des geteilten Sorgerechtes ist ein gewisser Umgang eben noch notwendig.

Er zahlt brav seinen Unterhalt von einem knappen Gehalt und seine Töchter bedeuten ihm viel, auf der anderen Seite steht die Ex, die dieses Wissen gerne benutzt. Also tickt er in vielerlei Hinsicht eben so, wie sie es möchte, auch, wenn er es oft nicht richtig findet.

Und er gibt bereitwillig sein letztes Hemd für die beiden Töchter, wenn es sein müsste.

Nicht viele geschiedene Väter denken so....

Und letztlich sind 17 Jahre Ehe mit zwei Kindern auch nicht einfach vom Tisch gefegt. Natürlich gibt es da noch eine Verbindung, auch emotional, irgendwann hat man sich mal geliebt, zwei Kinder miteinander bekommen und ist durch dick und dünn gegangen. Ich empfinde für meinen Ex ähnlich. Man muss sich nicht hassen, wenn man sich trennt.

Zitat von skully:

Warum so aggressiv?

Das missverstehst du. Ich bin überhaupt nicht aggressiv

Ok. Dann ist doch alles gut? Warum schreibst du dann hier?

Das mit der Ex wird sich irgendwie schon regeln.
Du heilst das mit deiner Liebe. Genau wie sein Alk.oholproblem und seine Depressionen.
Denn seit er dich kennt, geht es ihm ja dufte, sagst du.

Alles wird gut und ihr reitet gemeinsam bald in den Sonnenuntergang.

Skully, die Situation ist für dich noch befremdlich. Eben weil du mit deinem Ex auch anders umgehst. Aber er zeigt dir Offenheit und Ehrlichkeit, das ist das Wichtigste. Seine Ex kannst du nicht ändern.
Ich denke, hier zählt die Zeit. Sei offen zu ihm und sage ihm, dass es dir Kopfzerbrechen bereitet, sprich offen über deine Ängste und Gefühle. Er wird dir sicher deine Ängste ein Stück weit nehmen können. Und irgendwann wirst du spüren, dass die Ex noch so manipulativ reagieren kann - sie wird nichts an euer Liebe und Beziehung ändern können.
Sie gönnt ihrem Ex keine neue Frau, denn dann tanzt er weniger nach ihrer Pfeife und so versucht sie jeglichen Trumpf, den sie hat, auszuspielen. Wichtig ist, dass er klar bleibt, dir gegenüber offen ist und du mit der Situation leben kannst und dich eben auch irgendwie damit abfindest (was mit der Zeit sicherlich leichter wird, je enger eure Beziehung wird).

Zitat von Ema:

Das missverstehst du. Ich bin überhaupt nicht aggressiv

Ok. Dann ist doch alles gut? Warum schreibst du dann hier?

Das mit der Ex wird sich irgendwie schon regeln.
Du heilst das mit deiner Liebe. Genau wie sein Alk.oholproblem und seine Depressionen.
Denn seit er dich kennt, geht es ihm ja dufte, sagst du.

Alles wird gut und ihr reitet gemeinsam bald in den Sonnenuntergang.

Du missverstehst mich leider auch.....es geht nicht um das Problem zwischen ihm und mir, sondern das Problem, das seine Ex mit mir hat, ohne mich zu kennen.

Dein Zynismus hilft mir nicht weiter. Ich denke, du hast mein Problem nicht verstanden.
Sollte ich irgendwann die Konfrontation mit der Ex suchen oder abwarten was passiert? Soll ich mich eifersüchtig geben oder es mir verkneifen? Und vor allem: Soll ich ihm meine Meinung zu ihrem Verhalten offen sagen, oder lieber den Mund halten?

Das Thema ist für mich komplexrer als du denkst und hat überhaupt nichts mit (s)einem Alk. oder den Depressionen zu tun. Es geht allein darum, ob ich ihr in die Hände spiele, wenn ich sie offen anfeinde und damit meine bisher glückliche Beziehung stören könnte. Denn sie könnte sagen: Siehst du, deine Freundin will dich von deinen Töchtern entfremden, indem sie mich schlecht redet!
Halte ich aber den Mund, stehe ich ewig an zweiter Stelle, weil er ihre Befindlichkeiten mir gegenüber weiter berücksichtigt.

Es geht nicht um IHN und seine Probleme, es geht um SIE!

@tonja

Danke für diese Antwort.

Ich glaube, du schätzt meine Situation richtig ein.

Er war bisher wirklich immer ehrlich und offen zu mir und er hat mir mal gesagt, ich soll jederzeit sagen, wenn mich etwas stört oder bedrückt. Das fällt mir manchmal noch schwer, weil unsere Beziehung erst ein paar Monate alt ist und ich ihn nicht mit meiner Liebe erdrücken will. Verstehst du?

Mein problem ist auch, dass ich mich gewissermassen etwas schuldig fühle, denn da es mich in seinem Leben gibt, provoziere ich bei IHR diese Reaktionen. ich halte mich die ganze Zeit zurück, habe es erst einmal fertig gebracht, meine Meinung dazu zu sagen.....ich will nicht die zickige *beep" für sie sein....Und ich schlage nicht mit Intrigen und bösen Gerüchten um mich. Ich glaube nämlich nicht, dass ich das nötig habe.

Ich hatte mal vorgeschlagen, dass wir uns ja mal alle drei auf einen Kaffee treffen können, denn ich meinte, wenn man sich mal persönlich kennt, sich sieht, schätzt man sein Gegenüber oft anders ein. Aber sie lehnt das kategorisch ab, was ich einerseits auch verstehe.

Sein Leben war leider noch nie einfach. Ich denke, vieles was ihm passiert ist, können sich andere nicht mal vorstellen. Ich will es nicht unnötig erschweren. Und ich finde es toll, wie er bis heute doch noch vieles auf die Reihe gekriegt hat und auch so verantwortungsvoll seinen Kindern gegenüber ist.