Die dunklen Seite des Mondes

Zitat von murphy09:

Glaube, unsere Geschichte ist ähnlich, ich habe ihn 4 Wo bei mir gehabt, danach ist er zum zweiten Mal zurück gegangen. Er schreibt mich immer noch manchmal an, versucht über Smalltalk Kontakt zu halten, bis er soweit sei. .

uh, liebe @murphy09, nein nicht ganz. Ich hätte mir - wenn überhaupt ich es denn könnte - gewünscht, dass er eine offene Beziehung hat, also dass zuhause klar kommuniziert wäre, da gibt es noch jemanden. Ich kann diese Lügerei nicht ab.

Und ganz bestimmt wäre ich niemals damit einverstanden gewesen, dass er warmwechselt. So was kann nicht gut gehen. Wenn überhaupt hätte er eine Zeitlang alleine leben müssen, um herauszufinden, was er überhaupt will. Aber da ich ja die Familienphase hinter mir habe, seine Söhne hingegen noch recht klein sind und ich partout keinen Bedarf habe, eine Patchworkfamilie mir aufzuhalsen, wäre ein Zusammenleben für mich eh kein realistisches Ziel. Ganz abgesehen davon, dass ich auch meine Zweifel dran habe, dass sich unsere Weltanschauungen und Geschmäcker irgendwie kompatibel zusammenwürfeln liessen.

Es handelt sich also bei mir um eine rein romantische Verwirrung, die auf einer unglaublichen, unerklärlichen Anziehung basiert, völlig gegen jegliche Vernunft (Die Hormone, die Hormone, die bösen Käferlein! Oder das Dopamin. Und in meinem Fall ja eben noch die Vaterwunde).

Zitat von murphy09:

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, scheinst eine starke Frau zu sein, hast es vielleicht nur kurzfristig vergessen..

das bist du ganz bestimmt auch, du musst die Stärke nur noch in dir entdecken!

Zitat von Gast2017:

@knallerbese und @kätzchen. Ihr habt beide keine Partnerqualitäten in euren AMs gesehen. Es passte nicht. Wolltet auch nicht mehr als eine Affäre in was auch immer Form und stellt eure aufrichtige Liebe für sie in Frage. Was ist es dann, was euch soviel Schmerzen bereitet, jetzt wo es vorbei ist?

Die Schmerzen hatte ich unmittelbar nach dem Ende der Affäre. Heute nicht mehr. Es war der Abschied von einem Traum, von einer Illusion, der geschmerzt hat. Weil ich ja schon ahnte, dass er nicht das ist ,was ich in ihm sehen wollte, und am Ende hat er bewiesen, was er wirklich ist. Geschmerzt hat der Abschied von der Illusion einer Liebe, die es nie gab, weder auf seiner noch auf meiner Seite. Der Abschied von dem außergewöhnlich guten S., den es vermutlich nur in einer Affärenkonstellation so gibt, und da ich so eine Konstellation nie wieder haben will, werde ich auch nie wieder solchen S. haben.

Und natürlich hat die gespürte Zurückweisung, Ablehnung geschmerzt. Das Ego halt, das Gefühl, nicht gut genug zu sein, nicht für das geliebt worden zu sein, was man ist, sondern für das, was man getan hat. Für die Rolle, die man eingenommen hat. Das Ego und der Stolz haben gelitten, aber mein Selbstwert war am Ende stärker als mein Ego und hat daher gewonnen. Und das war gut und richtig so.

Ich glaube, dass ein dauerhaft verletzter Selbstwert deutlich schwerer zu verarbeiten ist als nur ein verletztes und gekränktes Ego. Und das war sicher mein Glück, dass ich meinen Selbstwert schützen wollte und mich daher nicht länger auf diese Konstellation einlassen konnte und wollte. Ich habe auch meine vorherige Beziehung beendet, weil mein Selbstwert zu sehr gelitten hat. Wie das nun mal eben so ist, wenn man in einer unglücklichen Beziehung festhängt. Deshalb war ich zu dem Zeitpunkt, als die Affäre anfing, auch schwach genug, um mich überhaupt darauf einzulassen.

Zitat von Kaetzchen:

Mir ging es übrigens ja so ähnlich wie Dir - ich hab es mit Distanz versucht (nur S.-Affäre) - ging für mich nicht, denn ohne jegliche (emotionale) Nähe hatte ich gar keine Lust auf ihn Also doch wieder mehr Nähe - dann litt ich aber wieder nach dem S. unter dem Entzug und entwickelte zu viele Gefühle - für einen Mann, der so rein gar nicht zu mir passte.

Mein Fazit: ich tauge nicht für eine Affäre. Punkt. Das hat auch nichts damit zu tun, ob der andere nun gebunden ist oder nicht, ich bin nicht eifersüchtig und war das auch nie. Es hat mit Nähe, Vertrauen und Respekt zu tun. Das alles brauche ich, um auch s. glücklich zu sein, und das findet man eben nicht in einer Affäre.

Da gibt's nichts mehr zu ergänzen. So ist es.
Zu den Stichworten Vertrauen und Respekt (und Ehrlichkeit): drei grosse Worte, die er sehr gerne in den Mund nahm und sich selber zuschrieb. Ich mag mich nicht mal mehr drüber wundern. Geschweige denn ärgern.

Zitat von Gast2017:

@knallerbese und @kätzchen. Ihr habt beide keine Partnerqualitäten in euren AMs gesehen. Es passte nicht. Wolltet auch nicht mehr als eine Affäre in was auch immer Form und stellt eure aufrichtige Liebe für sie in Frage. Was ist es dann, was euch soviel Schmerzen bereitet, jetzt wo es vorbei ist?

ich bildete mir ein, ich könne eine emotionale Affäre leben. Wenn er denn in einer offenen Beziehung wäre und die Lügerei damit hinfällig gewesen wäre. Ist er aber nicht und im Endeffekt hat sich ja nun herausgestellt, dass mir das sowieso nicht reichen würde (und ja, die für mich definierten Partnerqualitäten fehlen) ..... und folgerichtig ist mir schlussendlich auch noch die Lust auf ihn flöten gegangen ist. Somit muss ich also zukünftig leider auf den besten S. ever in meinem Leben verzichten.

Grosse Gefühle - also Liebe - war, respektive ist's für mich gleichwohl. Aber:
Love in itself is not enough.
Und darum trauere ich. Trauern ist übrigens ein gutes Gefühl, ein ehrliches, direktes. Und etwas, das vorübergehen wird. Ich fühl mich sehr viel wohler damit als mit dem ewigen emotionalen Hin und Her.

Hoffe sehr, dass er sich dieses Mal daran hält und mich in Ruhe lässt. Dummerweise hab ich nebst Klamotten auch noch seine Lieblingsgitarre bei mir - die wird er mindestens zurückwollen

Knallerbse, auch ich wusste natürlich, dass Warmwechseln schwierig werden würde. Aber nach endlosen Diskussionen und verstrichenen Fristen, war es für mich die einzige Möglichkeit, Bewegung in dieses komische Spiel zu bringen. Er war 2015 schon einmal nach einer Wo zurück zu EF, hat mich dann nach 3 Monaten wieder einglullt, bzw, ich habe mich einlullen lassen und es dauerte immer noch bis Nov. 16, zum Supergau. Der finanzielle Hintergrund spielte immer eine angebliche Rolle, aus heutiger Sicht, sicher eine Ausrede, deshalb der Schritt in mein Haus. Mittlerweile glaube ich, dass ich unbewusst diese Entscheidung herbeigeführt habe, weil ich wusste, dass es nicht funktionieren konnte. Und ja, die Hormone müssen der Grund sein, für diese völlig unerklärliche Anziehung... )

Zitat von Kaetzchen:

. Der Abschied von dem außergewöhnlich guten S., den es vermutlich nur in einer Affärenkonstellation so gibt, und da ich so eine Konstellation nie wieder haben will, werde ich auch nie wieder solchen S. haben.

ich würde gerne noch auf dieses Thema zu sprechen kommen: ich hab's ja ähnlich empfunden. Aber wenn ich denn zurückschaue, habe ich in meinen beiden Ehen (je 10 Jahre), ebenfalls sehr gute und andauernde körperliche Liebe gelebt, einfach anders. Nicht schlechter, langweilig schon gar nicht. Von daher weiss ich für mich, dass ich nicht anfällig dafür bin, in einer langen Beziehung plötzlich Lust auf fremde Haut zu verspüren. Und als Bestrafung in flauen Zeiten hab ich S. ebenfalls nie eingesetzt, dafür bin ich viel zu körperlich Für mich gilt, je länger man sich kennt, je besser wird's.

Die Leidenschaft, die aus dem emotionalen Stress entsteht, war's aber mit dem AM definitiv nicht nur. Wir hatten eigentlich weniger leidenschaftlichen (im Sinne von völlig unkontrolliert übereinander herfallend) als Slow S. Und diese Nähe, die hatte ich so in meinen Ehen nicht erlebt.

Ich stelle mir also vor, dass es wohl auch noch andere Männer (hoffe ich!) geben wird - einer würde ja schon reichen - mit welchem ein solches Erleben auch möglich sein wird. Und dann auch noch das Drumherum passt.

Zitat von murphy09:

Knallerbse, auch ich wusste natürlich, dass Warmwechseln schwierig werden würde. Aber nach endlosen Diskussionen und verstrichenen Fristen, war es für mich die einzige Möglichkeit, Bewegung in dieses komische Spiel zu bringen.

ich hab da einfach keine Nerven mehr zu, auf diese Art Bewegung ins Spiel zu bringen. Ich bin den anderen Weg gegangen. Wohl nur, weil es nicht meine erste Erfahrung ist, sich in einer Beziehung (war zwar keine Affäre, aber ein anderweitig krankendes Konstrukt. Die Parameter sind im Endeffekt aber die gleichen) wiederzufinden, in welcher man in die Ecke gedrängt wird und keinen Spielraum - Möglichkeit wie du es nennst - mehr hat. Ansonsten hätte ich bestimmt auch noch einige Runden gedreht.
Was die EF betrifft: die meines AM, die hätte ihn nicht zurückgenommen, sondern sofort vor die Türe gestellt und die Scheidung eingereicht. Sie würde ihm nie verzeihen, zu Recht. Nicht nach einem Jahr Nebenbeziehung. Habe ich übrigens in meiner ersten Ehe auch so gehandhabt. Fremdverlieben, ONS, alles im Rahmen der Möglichkeiten, aber gib mir als Partnerin die Chance mitzubestimmen, wie wir (!) gemeinsam damit umgehen wollen.

Bei dir ist der Mann ja in der konfortablen Lage, dass beide Frauen ihn wieder und wieder dankbar in ihr Leben und ihr Bett lassen. Wie denkst du, dass du aus der Rolle austeigen kannst?

was mich auch noch interessieren würde:

So ein bisschen eingemittetes Grundschwingen in einer Langzeitbeziehung birgt ja schon das Risiko in sich, dass es mir zu eng wird (hatten wir heute ja auch schon: Gefahr erwünscht, Kamikaze lieber nicht). Ich meine dies aber allgemein, ich brauche vollstes Vertrauen, aber kein Aufeinanderhocken. Von daher hab ich schon klar meine Vorstellungen, wie denn eine feste Partnerschaft heutigentages für mich ausschauen müsste. Und die beinhaltet nicht allabendliches Fernsehprogramm auf dem gemeinsamen Sofa. Ob sich dafür jemand finden wird, hab ich aber langsam meine Zweifel. Die emotionale Affäre wäre also somit u.a. als eine Art Alternative, eine Zwischenlösung angedacht gewesen.

Und dann ich bin ja generell ein Suchtmensch. Ausserdem habe ich einen Hang zu Impulsivität und Entweder-Oder-Handlungen. Habt ihr andere Bereiche, in denen ihr ebenfalls über eure Grenzen geht? Ich seh da bei mir schon einen gewissen Zusammenhang zur Affäre...

Knallerbse, sind wir Zwillinge?!

Zitat von Kaetzchen:

Knallerbse, sind wir Zwillinge?!

also ich für meinen Teil bin doppelter Skorpion - aber vielleicht sollten wir beide uns tatsächlich zusammentun ? (hab ich übrigens auch schon probiert. Fazit: ich verliebe mich problemlos in einen Menschen, körperlich bin ich leider rein hetero*. Ist aber auch schwierig mir mir - mit all den heutigen Lebens- und Liebesvarianten steh ich mir da einfach selber im Weg mit meiner Biederkeit )

* sollte wohl cis*-hetero oder so ähnlich heissen. Ich hab beim Thema Gender langsam aber sicher den Überblick verloren

Zitat von Knallerbse:

also ich für meinen Teil bin doppelter Skorpion - aber vielleicht sollten wir beide uns tatsächlich zusammentun ? (hab ich übrigens auch schon probiert. Fazit: ich verliebe mich problemlos in einen Menschen, körperlich bin ich leider rein hetero. Ist aber auch schwierig mir mir - mit all den heutigen Lebensvarianten steh ich mir da einfach selber im Weg mit meiner Biederkeit )

Das ist blöd. Ich bin nämlich Stier/Löwe und mich interessiert beim Verlieben das Geschlecht nicht aber wir scheinen doch eine sehr sehr ähnliche Geschichte erlebt zu haben ...

Also als er sich vor 4 Monaten verabschiedete, war für mich klar, ich muss raus aus dieser Geschichte, so schnell, wie möglich. Da ich selbst aus dem sozialpäd. Bereich komme, wusste ich theoretisch sehr gut, was zu tun ist. Auch ich hab sicher eine Vater.- Thematik, dies ist mir durch professionelle Unterstützung mittlerweile auch klar geworden. Bisher fällt es mir zwar schwer, loszulassen, trotzdem versuche ich rational daran zu gehen und es gelingt mir relativ gut. Natürlich gibts schlechte Tage, da kommt die Sehnsucht nach alten Zeiten und dem damit verbundenen Gefühl hoch, ich weiß aber, dass nur in mir der Grund dafür zu suchen ist und nicht bei diesem Mann. Deshalb sehe ich mich nicht so, dass ich wie die EF handel und ihn immer wieder in mein Leben lasse. Ich arbeite dran, wie wir alle, glaub ich

Ich lese und lese und lese ... und habe einen dicken Klos im Hals, könnte weinen. Ihr seid schon viel weiter, @Knallerbse und @kätzchen.
Bei mir ist der Fall insofern anders, er ist nicht gebunden aber braucht das Spiel. Spiel in dem Fall = mehrere Frauen. Mein Umfeld, die es wissen, sagt: Lauf! Das gleiche würde ich als Außenstehende ebenfalls jeder Frau raten. Und was mache ich? Verharre, wenn er mir wieder ein Bröckchen hinwirft komme ich und picke es auf. Ich habe nicht die Kraft, es endgültig zu beenden bzw. das letzte Stückchen Hoffnung noch nicht aufgegeben, er könnte sich doch noch ändern
Leider spielt bei mir das Vaterding auch eine große Rolle. Ich konnte meinen Vater nicht erreichen und war immer froh, wenn es hin und wieder Momente gab, wo er sich mir freundlich zuwandte.
Bei meinem AM sind Lügen an der Tagesordnung, ich weiß das, aber ich klammere mich an etwas fest .... @kätzchen, deine Schilderung vom Abschied einer Illusion, die traf mich bis ins Mark. Ich denke, genau das ist es, was mir so unglaublich weh tut! Und es ist eine Illusion, seine Liebe (die es nicht gibt) und meine, die vermutlich auch keine ist. Und @Knallerbse, auch ich bin ein Suchtmensch, für meine Impulsivität bekannt.... ach Mensch, holt mich doch einer mal aus meinem Tief
Sorry, ich jammere hier rum, aber das Schreiben hilft ja schon so ein klitzekleines bisschen.
Euch einen schönen Samstag

Zitat von whitepanther:

Ich lese und lese und lese ... und habe einen dicken Klos im Hals, könnte weinen.

ich habe es gestern geschafft, das Weinen. Es kam im TV eine Wiederholen über einen Schweizer Troubadour - Musik, die ich mit meinem Vater verbinde (Ich konnte meinen Vater nicht erreichen und war immer froh, wenn es hin und wieder Momente gab, wo er sich mir freundlich zuwandte.!) Ich sass auf dem Sofa und hab geheult wie ein Schlosshund. Und habe mich nachher besser gefühlt, viel besser.

Zitat von whitepanther:

Ihr seid schon viel weiter, @Knallerbse und @kätzchen.

Auch du wirst das schaffen !

Fühl dich eingeladen, hier bei mir weiterzuschreiben - auch mir hilft es, deine Gedanken zu lesen. Es ist, als ob ich mich selber beobachte, wie ich mich im letzten Jahr gedreht und gewunden habe. Und mich schaudert es dabei. Das ist gut so!

Danke, dass ich hier schreiben kann, ich kann so schwer weinen, es steckt dahinten fest - im Hals. Ich hoffe, sie laufen ganz bald, die Tränen, ich weiß, wie erleichternd das sein kann.
Dass es dich schaudert, glaube ich dir aufs Wort, während ich schreibe, glaube ich ja selber kaum, was ich hier von mir gebe.
Wie hast du denn endgültig den Weg nach draußen geschafft? Auf einmal klick?
Ich will, dass es aufhört, wehzutun!
Im Dezember dachte ich, ich hätte es geschafft - dann Rückfall.
Aber du hast recht: ich schaffe das noch!